Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Witze und alles was lustig ist :D
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Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine: Nichts passiert. Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine: Nichts passiert. Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"
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Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiss gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht ran. Was nun? Der Spiess hat den rettenden Einfall: "Schmeissen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter." Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun? Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "Was ist das????" Alles druckst ´rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General." Antwortet der: "Weiss ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!"
:fin: :D hachja die Bundeswehr :rotfl:
Zur Bundeswehr hab ich auch was. :D
Hier ein typischer Dienstplan:
DIENSTPLAN:
02.30 Wecken
02.35 Körperpflege, Bettenbau, Verpacken, Raustreten
02.36 Parole
02.40 70 km Marsch zum Truppenübungsplatz
05.00 Frühstück
05.05 Gefechtsausbildung (Vergraben des LKW 5 to)
08.00 Sportausbildung (5000 m gleiten)
09.05 überleben im Gelände (Stationsausbildung)
1. Erlegen von Borstenvieh (mit Taschenmesser)
2. Zelten in stehenden Gewässern
3. Sammeln von Pilzen (unter Feindbeschuß)
11.30-
12.00 Mittagspause (zwischenzeitlich überfallauf den Essenfahrer der Nachbarkompanie)
12.05 Waffen- und Schießausbildung
Der Brückenlegepanzer (zerlegen, zusammensetzen)
15.00 Gefechtsausbildung (Ausgraben des LKW 5 to)
17.00 Rückmarsch mit Gesang
20.00 Großes Revierreinigen
Stube 265-267: Kaserne
Stube 268,269: Blockern des Hubschrauberlandeplatzes
Stube 270,271: Truppenübungsplatz
23.00 Danach Abendessen und Zapfenstreich
MIT NATO-ALARM IST ZU RECHNEN!
Das is geil :D
Das ich über sowas mal lachen kann :think:
:rotfl:
--
http://www.joe-ks.com/archives_sep2004/SleeperAgent.jpg
El Mariachi
18.01.06, 05:47:16
WOW Kiddie
http://www.isnichwahr.com/redirect1755.html
Was fürn Freak war das denn hier: http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=8753193072 :D
Iverson3
18.01.06, 13:33:05
:d
http://www.se-community.com/snapshots/image0010rg.jpg
"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" - "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" - "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
:rotfl: :D
J0, war klar, dass Zahl wieder in sowas verwickelt ist.
skateboarding vom feinsten:
http://rushed.de/files/usergalleries/273772.gif
Iverson3
19.01.06, 19:45:50
:D Das ist richtig geil! :D :D :D
http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,396182,00.html
:rotfl:
Okeee... vielleicht kann nur ich drüber lachen, aber ze weiß warum :D
Hehe, die anderen können auch bald drüber lachen, wenn ich gleich im "wie seht ihr alle aus" thread ein paar lustige fotos von unserem argentinien urlaub poste :)
gruss, ze :raucher:
spaß am freitag... einiges bekannt denk ich aber trotzdem lustig :D
Warum müssen Lilliputaner beim Fussball immer lachen?
Weil die Wiese an den Eiern
kitzelt.
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Was machen ein Deutscher , ein Türke und ein Tscheche in einem Puff? Der Deutsche vögelt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!
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Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre? Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!
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Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärmmacht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach." Er: "Ich stand noch drin."
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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich,"Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken." "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
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Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?"
Vater: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass Du nicht bellst!"
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Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für's ganze Jahr ist weg."
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Im Pflegeheim wird anlässlich seines 100.
Geburtstags ein Herr für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens erst mal kräftig pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Kacken."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Quatsch. Richtig Druck, kein Blut, perfekte Konsestenz."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."
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Eines Nachts bringt ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich an die Wand und sagt zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich doch!"
Sie: "Nein und nochmals nein! Ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... bitte... jetzt komm schon, mach halt... bitte!"
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.
Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschoch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"
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Ein Paar beim ersten Rendezvous beim Italiener an der Ecke. Das Essen ist verzehrt, die Rechnung
kommt: 42,- Euro. Er zahlt mit einem Fuffi:
"Stimmt so!" Sie: "Du bist aber großzügig!" Er: "Ach was, immer noch billiger als im Puff!"
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Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich will Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand rausvögeln!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Er: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."
Iverson3
20.01.06, 22:11:55
:D :rotfl: Da gibt escht ein paar richtig geile Witze! :D
Donald Rumsfeld gave the president his daily briefing. He concluded by saying: "Yesterday, three Brazilian soldiers were killed."
"Oh no!" the president exclaimed. "That's terrible!"
His staff was stunned at this display of emotion, nervously watching as the president sat, his head in his hands.
Finally, the president looked up and asked,
"Exactly how many is a brazillion?"
http://img18.imageshack.us/img18/468/xbeleuchtung0qw.jpg
http://img18.imageshack.us/img18/2861/xboobycase1sx.jpg
http://img18.imageshack.us/img18/4779/xsnowblow1ju.jpg
http://img18.imageshack.us/img18/4360/xtastatur3xi.jpg
Perry Dhalgren
23.01.06, 08:17:44
Warnung! Erstes Flugzeug von der Vogelgrippe infiziert!
http://www.cool-pix.de/pix321/00007622.jpg
Iverson3
23.01.06, 22:58:30
Der Bush-Witz ist genial! Mehr davon! :that:
Und die Tusse ist ja ma über-sexy! Auch davon mehr! :D
Iverson3
24.01.06, 00:19:02
Es gibt ja Gerüchte, dass Tarantino den Half Life-Film drehen solle... :D
http://www.actiontrip.com/comics/pics/at_comic71.jpg
Keiner mag Frankreich :trau:
France has neither winter, nor summer, nor morals. Apart from these drawbacks it is a fine country. France has usually been governed by prostitutes."
Mark Twain.
"I would rather have a German division in front of me than a French one behind me."
General George S. Patton.
"Going to war without France is like going deer hunting without your accordion."
Norman Schwartzkopf.
"We can stand here like the French, or we can do something about it."
Marge Simpson.
"As far as I'm concerned, war always means failure."
Jacques Chirac.
"As far as France is concerned, you're right."
Rush Limbaugh.
"The only time France wants us to go to war is when the German Army is sitting in Paris sipping coffee."
Regis Philbin.
"You know why the French don't want to bomb Saddam Hussein? Because he hates America, loves mistresses and wears a beret. He is French, people!"
Conan O'Brien.
"I don't know why people are surprised that France won't help us get Saddam out of Iraq. After all, France wouldn't help us get Hitler out of France either."
Jay Leno.
"The last time the French asked for 'more proof' it came marching into Paris under a German flag."
David Letterman.
"Only thing worse than a Frenchman, is a Frenchman who lives in Canada."
Ted Nugent.
"War without France would be like ... uh ... World War II. The favorite bumper sticker in Washington now is one that says 'First Iraq, then France.'"
Tom Brokaw.
"What do you expect from a culture and a nation that exerted more of its national will fighting against DisneyWorld and Big Macs than the Nazis?"
Dennis Miller.
"It is important to remember that the French have always been there when they needed us."
Alan Kent.
"They've taken their own precautions against al-Qa'ida. To prepare for an attack, each Frenchman is urged to keep duct tape, a white flag, and a three-day supply of mistresses in the house."
Argus Hamilton.
"Somebody was telling me about the French Army rifle that was being advertised on eBay the other day -- the description was, 'Never shot. Dropped once.'"
Rep. Roy Blunt (MO).
"The French will only agree to go to war when we've proven we've found truffles in Iraq."
Dennis Miller.
El Mariachi
24.01.06, 11:19:02
http://gprime.net/video.php/realwaterbed
Iverson3
24.01.06, 14:05:44
"As far as I'm concerned, war always means failure."
Jacques Chirac.
Das ist übrigens ein sehr kluger und wahrer Spruch! :that:
Lustig sind die anderen allerdings schon... ;)
@ El Mariachi,
das Waterbed ist einsame Klasse! :D :D :D
Du hast wohl vergessen, dass der werte Herr Chirac neulich unverholen mit Nuklearwaffen gedroht hat, Ivy.
"Unverholen" ist übertrieben ;)
Aber man muss das Zitat auch im Kontext mit dem folgenden lesen, sonst isses nicht so lustig :fin:
Iverson3
24.01.06, 22:54:00
Is klar, HG! :fin: Ich wollte auch nur noch extra herauststellen, dass ich diesen Spruch für sehr gut halte! :that:
@ Flex. Stimmt, ich finde das Säbelrassen des Monsieur le Président auch schwachsinnig, aber das war halt ne deutliche Ansage an den Iran, sich gefälligst zu benehmen..
Lieber Biertrinker!
Wir alle kennen das Problem von übermäßigem Alkoholgenuss (durch hören sagen natürlich):
Das Kotzen
Wobei man sagen muss, dass das Wort "übermäßig" falsch gewählt ist. Es gibt keinen übermäßigen Alkoholgenuss, nur ungewohnten. Da sich das Wort "übermäßig" jedoch in der Umgangssprache sowie auch in polizeilichen Protokollen sehr stark eingebürgert hat, wollen wir hier auch weiterhin dieses Wort verwenden. Kommen wir nun jedoch zu unserem Hauptproblem: Das Kotzen.
Jeder kennt die Sätze: "Bitte kotz mir nicht ins Auto" oder "Bevor du kotzen musst, sag mir Bescheid".
Stellt Euch vor Ihr seid auf einer Party, es ist noch reichlich zu Trinken vorhanden doch Ihr habt dieses komische Gefühl in Bauch und Speiseröhre. Was könntet Ihr noch alles wegschlucken, wenn da dieses Problem nicht wäre. Schließlich ist es ja meistens auch Euer Geld das auf solchen Partys durch die Kehlen rinnt. Und da nicht jeder von uns ein Millionär ist, verhilft Euch unser Trainingsprogramm in irgendeiner Weise auch zur Sparsamkeit. Ihr schmeißt ja schließlich auch nicht Euer Auto weg, nur weil Euch schlecht ist. Daran wollen wir mit Euch in den nächsten Wochen arbeiten, wir wollen alles behalten und somit auch was davon haben für was wir teuer bezahlt haben. Wir dürfen Euch nun recht herzlich willkommen heißen zu unserem Trainingsprogramm:
Saufen ohne Kotzen in 4 Wochen
Was wir dazu benötigen:
1 Kühlschrank der mindestens eine von uns angestrebte Tagesration an Alkohol fassen und in kurzer Zeit kühlen kann. Nach 4 Wochen sind das ca. 1½ Kisten Bier, 2 Flaschen Johnnie Walker (o. ä.) und ein paar Dosen Cola.
1 Eimer mit Fassungsvermögen von ca. 20l, da sich in den ersten beiden Wochen das Kotzen kaum vermeiden lässt! Den Eimer kann man sich sparen, wenn man in der Toilette nächtigt.
1 Putzlumpen
Trinkgefäße:
Bei diesem Punkt kommt es immer auf die Trinkgewohnheiten des Einzelnen an. Mann kann sich allerlei Trinkgefäße für die verschiedensten Getränke zulegen. Bei uns war es nur ein Maßkrug, denn den kann man für jedes Getränk verwenden. Wer schon nach kürzester Zeit nicht mehr kotzen muss, kann natürlich auch den Eimer verwenden.
Weitere Hilfsmittel:
Alkomat: Damit ein gleichmäßig hoher Alkoholspiegel von ca. 2,7 Promille zuverlässig gehalten werden kann.
Fernseher: Ersetzt den Alkomaten. Wenn Ihr mit beiden geöffneten Augen fernsehen könnt, ohne dass das Bild verschwimmt, ist Euer Alkoholspiegel zu niedrig.
Doping: Anfangs erlaubt sind Alka-Seltzer, Spalt und Maaloxan. Jedoch nur bis zum Ende der zweiten Woche.
Was wir nicht brauchen können:
Partner die einem das Trinken vermiesen wollen.
Polizeikontrollen
Es ist soweit: Der 1. Tag
Mentale Vorbereitung auf 4 Wochen Kampfsaufen. Vergesst einfach alles Negative was Ihr jemals über Alkohol gehört habt. Baut alle Vorurteile die Ihr selber gegen unseren zukünftigen besten Freund hegt ab. Nehmt Euch ausnahmsweise mal unsere Politiker zum Vorbild: Bieranstiche, Gipfeltreffen, Faschingssitzungen usw. Bei all diesen Feierlichkeiten wird gesoffen das sich die Balken biegen. Bei den darauf folgenden Presseerklärungen stehen dann natürlich nur Wasser und Säfte auf den Tischen. Diese werden ausschließlich zum Brandlöschen verwendet (was wir später vermeiden wollen). Sogar unsere Polizei betrinkt sich. Sehen Sie sich doch nur mal Faschingsumzüge an: Sie fahren mit Pappnasen und blöden Mützen vor den Umzügen her. Welcher nüchterne Mensch würde das machen?
1. bis 7. Tag
Wir beginnen den ersten Tag mit 5 Bier (0,5 l Flaschen) und 5 Mixgetränken ab ca. 17.00 Uhr. Ein Mixgetränk besteht aus 4 cl Schnaps (vorzugsweise Johnnie Walker) und Cola nach Belieben. Bis zum letzten Tag der ersten Woche steigern wir das ganze auf 10 Bier und 10 Mixgetränke. Mentales Training nicht vergessen.
8. bis 12. Tag
Bis jetzt haben wir nur leicht verträgliche Mengen an Alkohol zu uns genommen und nur abends. Bis zum 12. Tag trinken wir jeweils morgens und mittags 1 bis 2 Bier zusätzlich.
13. bis 18. Tag
Wir haben jetzt inzwischen viel erreicht: Morgens 1 - 2 Bier, Mittags 1 - 2 Bier und Abends 10 Bier und 10 Mixgetränke Das Kotzen dürfte sich jetzt schon auf ein paar wenige Male beschränken. Bis zum 18. Tag steigern wir uns pro Tag um 1 - 2 Bier und am 18. Tag um 3 Mixgetränke.
19. Tag
Heute wird ein harter Tag an dem bis zu 3 x Kotzen erlaubt sind. Wir trinken heute nur Schnaps mit mindestens 40%. Pur oder verdünnt ist egal. Ideal wäre jedoch ein Mischungsverhältnis von 1 Teil Schnaps und 2 Teilen Cola oder ähnliches. Auf keinen Fall höhere Verdünnungen!
20.Tag
Wenn wir den 19. Tag überlebt haben, legen wir zur Entspannung einen reinen Biertag ein. Wir erholen uns bei einer Kiste Bier.
21.Tag
Nachdem wir jetzt völlig ausgeruht sind, beginnen wir auf das alte Trainingsprogramm zurückzukehren, steigern uns jedoch um 3 Bier und 3 Mixgetränke. Stand: 23 Bier und 13 Mixgetränke.
22. bis 28. Tag
Langsam dürfen wir uns Profis nennen. Wir haben noch 7 Tage vor uns, die uns jedoch keine Probleme mehr bereiten dürften. Wir steigern uns bis zum 28. Tag auf ca. 25 bis 30 Bier und ca. 20 Mixgetränke.
Jetzt ist es geschafft!
Falls ihr unser Training überlebt habt, könnt ihr Euch jetzt wahrhaftig einen Trinker nennen, der nie mehr wieder auf einer Party irgendwelche vorhandenen Getränke stehen lassen muss. Ihr seid wirklich in die Oberliga aufgestiegen, sodass ihr keine Angst mehr haben braucht, falls mal so ein Herr Oberwichtig mit Euch etwas aussaufen möchte. Ihr werdet Ihm wahrscheinlich nur ein müdes Lächeln gönnen bevor Ihr Ihn gnadenlos vernichten werdet.
Kommentar dazu von BSM4179
Zu diesem Trainingsplan erreichte uns ein Gästebuch-Eintrag von BSM4179, den wir euch an dieser Stelle nicht vorenthalten wollen:
BSM4179: "Der Trainingsplan wirkt sich ungesund auf die Leber aus. Und vor allem sollte nach der Absolvierung dieses Trainings kein Turnier stattfinden, weil der Körper total erschöpft wird. Ein optimaler Trainingsplan sieht Ruhepausen vor. Ich hatte vor 3 Wochen eine Leberbiopsie und ein wenig Hepatitis. Es kommt darauf an, worauf man sich vorbereitet: Kampftrinken in 1 Stunde, 1 Tag oder Woche. Entziehen wir einem Biertrinker das Bier für 1 Woche, so kann er (eigene Erfahrung) problemlos 7 Bier in 1 Stunde trinken. Wobei vermutlich bei Anfängern der Durst für einige Zeit gelöscht ist und am nächsten Tag ein wenig Erholung benötigt wird. Der Nachteil eines hohen GPT- oder GOT-Wertes der Leber (welches durch Genuss von zu vielen Bieres während eines längeren Zeitraumes erreicht werden kann), wirkt sich positiv auf die Kampftrinkereigenschaft dieser Person aus. Man muss mehr Biere trinken, um die gleiche Wirkung zu erzielen. Ein anderer Effekt ergibt sich bei einem "Quartalstrinker", der zwar viel, aber unregelmäßig Bier konsumiert. Er muss zwar nicht mehr trinken, um die gleiche Wirkung zu erzielen, kann aber mit der gleichen Wirkung aus Übung damit viel besser umgehen, als ein Gelegenheitstrinker."
Is klar, HG! :fin: Ich wollte auch nur noch extra herauststellen, dass ich diesen Spruch für sehr gut halte! :that:
@ Flex. Stimmt, ich finde das Säbelrassen des Monsieur le Président auch schwachsinnig, aber das war halt ne deutliche Ansage an den Iran, sich gefälligst zu benehmen..
Das ist einfach ne französische Krankheit. Der Welt sagen, dass sie auch noch da sind und wichtig und überhaupt "La Grond Natsion" *näsel*...
/E
Und kann es sein, dass sich die Witze wiederholen? Das Wasserbett war doch schon im Videothread und der Trainingsplan ist doch auch schon verklinkt worden :think:
jo kann sein ich weis nämlich gar nicht mehr wo ich den eigentlich her hab :think:
Iverson3
25.01.06, 15:59:17
Das ist einfach ne französische Krankheit. Der Welt sagen, dass sie auch noch da sind und wichtig und überhaupt "La Grond Natsion" *näsel*...
/E
Und kann es sein, dass sich die Witze wiederholen? Das Wasserbett war doch schon im Videothread und der Trainingsplan ist doch auch schon verklinkt worde
Da haste Recht, HG! :)
@ Ob3rst, den Trainingsplan hatte ich auch schon mal gepostet! ;)
El Mariachi
25.01.06, 20:55:16
ohh das ist mir jetzt echt peinlich. Ich wusste nicht das es dieses video schon gab :(
Egal, trotzdem lustig :D
--
Wie bringt man Frauen zum weinen?
Schluss machen oder Analverkehr. Oder beides gleichzeitig. :evil: :bums:
Iverson3
25.01.06, 23:34:45
Alter Schwede, das ist fieß...
Jupp :D
Das ist alt, aber trotzdem immer wieder lustig:
http://www.masteroni.com/show.php?itemId=88098232
--
Und das ist auch richtig fies. Der Text spielt keine Rolle, man beachte die Werbung ;)
http://img67.imageshack.us/img67/600/unbenannt1kopie9bg.jpg
Ob der Schriftsetzter da noch arbeitet? :think:
Iverson3
26.01.06, 19:16:21
Condi, you're starting to piss me off now, and it's not 'cause you're black neither. I need to know the name of the new leader of China. So why don't you get me the Secretary General of the United Nations on the phone.
Condoleeza : - Kofi Annan?
George B. : - No, thanks. And Condi, call me George. Stop with that ebonics crap.
Die beste Stelle! :rotfl: :rotfl:
Und diese Werbung ist mal so richtig fieß - au Backe! :D
Iverson3
27.01.06, 22:06:06
http://www.youtube.com/watch.php?v=PsrGguzpvSc
:D :D :rotfl: :rotfl:
http://img86.imageshack.us/img86/4512/osthoff1qm.jpg
http://www.netupload.de/img.php/3d560a0af9f6e3577134927afbd49b79.jpg
BRD - Bringen Reichlich Deutschgeld ... das ist schon heftig, aber genial :D
Wer wird Milliardär? http://chaospisser.de/flash/Milliadaer.htm :D
Ohne Worte :D
http://img372.imageshack.us/img372/9360/golf4ke9ec.jpg (http://imageshack.us)
http://img372.imageshack.us/img372/8115/vista5kn1pp.png (http://imageshack.us)
Iverson3
28.01.06, 22:28:05
Diese geniale Fernbedienung, von der ALLE Männer träumen, verdient es, nochmal hier gepostet zu werden.
Hier ist sie übrigens noch mal in groß: http://www.fragezeichen-erl.de/Kinotechnik/Skuriles_Allerlei/Fernbedienung.JPG
http://www.planet-hess.de/images/Fun/Frauen/Frauen_Fernbedienung.jpg
Iverson3
28.01.06, 22:37:01
Für die, die englisch können, ist das eine geniale Seite: http://www.chucknorrisfacts.com/
http://www.goldengay.de.vu/spieleplanet
Hat zwar schonmal wer gepostet, aber immer wieder lustig :D
Iverson3
30.01.06, 12:36:21
http://www.goldengay.de.vu/spieleplanet
MUAHAHAHAHAHAHA!!!! :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
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Zu den Grafiken zählen Smileys, das vB Code [img] Tag und das HTML <img> Tag. Die Benutzung dieser drei Grafikarten kann vom Administrator eingeschränkt werden.
Hey, sone Meldung hatt ich noch nie! :D
Dann hast du wohl noch nie 20x :rotfl geschrieben :fin: :fin: :fin: :fin: :fin:
viele lustige Comics (http://www.gegen-den-strich.com/cart02.html)
Die Comics sind ja mal geil...! :D
Hier mal etwas sehr interessantes, der String-Emil:
http://www.string-emil.de/Seiten/Home/string-emil_0004.jpg
www.string-emil.de
:hammer: :redface2: :hammer: :redface2: :hammer: :redface2: :hammer: :redface2: :hammer: :redface2: :hammer: :redface2: :hammer:
na wenns dir gefällt dyce :D
Iverson3
30.01.06, 21:30:37
Naja, Dyce, solange du daran Freude hast! ^^ :D
Mal im Ernst, an alle Old School Spieleplanetarier! Hatten wir das nicht schon mal gaaaaannz früher?
Das war doch dieser Irre mit den Wintersocken in der Hose, richtig?! :fin:
jopp ich kenns jedenfalls noch, glaub ich
Iverson3
30.01.06, 21:40:47
Also mal ehrlich ... das ist auch son Kandidat, den man für vogelfrei erklären sollte - obwohl, wahrcheinlich fände er das noch total sexy und geil - also doch wegsperren... :mad: ;)
Ich hab die Seite von nem Freund bekommen :stinkefin
Der Typ ist aber lustig, schaut euch doch mal die Fotos seiner Fans an ;)
Iverson3
30.01.06, 21:55:44
Geht nicht, die Startseite war schon schlimm genug, dann hab ich wahllos auf einen der Links im Navigations-Menü geklickt und es wurde noch schlimmer: Er nackt mit seinem besten Stück im Schnee! *KOTZ WÜRG SPUCK*
Dann konnt ich nicht mehr und hämmerte solang "Alt + F4" in die Tastatur, bis alles vom Desktop verschwand und nur doch das kultige Dschungelbuch-Wallpaper mit dem süßen Mogli und dem zu gechillten Balu zu sehen war. :)
ist ja ekelhaft. Sowas sollte man verbieten :mad:
Iverson3
31.01.06, 13:49:21
Jap! :that:
Mittwoch, 25. Januar 2006
Wirkt nur mit Koitus
Sex vor Prüfungen hilft
Wer vor einer Prüfung Sex hatte, steht die Angstsituation einer britischen Studie zufolge tatsächlich lockerer und stress-resistenter durch. Allerdings, so berichtet das Magazin "New Scientist", sollte es am besten "echter" Beischlaf sein. Selbstbefriedigung oder andere Sexpraktiken, bei denen es nicht zum Koitus kommt, haben der Studie nach eine deutlich schlechtere Anti-Stress-Wirkung.
Das Team um Stuart Brody, Psychologe von der University of Paisley, ließ dazu 24 Frauen und 22 Männer zwei Wochen lang Tagebuch über ihre sexuellen Aktivitäten führen. Anschließend mussten sie einen Stresstest absolvieren: Vor einem Auditorium reden und öffentlich Kopfrechnen. Bei Probanden, die Beischlaf hatten, zeigten sich dabei die wenigsten Stresssymptome und der unauffälligste Blutdruck. Liebhaber anderer Sexpraktiken lagen im Mittelfeld. Bei abstinenten Teilnehmern hingegen blieben die stressbedingt erhöhten Blutdruckwerte am längsten bestehen.
"Die positiven Effekte konnten nicht nur der Kurzzeit-Entspannung nach dem Orgasmus zugerechnet werden, denn sie hielten mindestens eine Woche lang an", erläuterte Brody der Zeitschrift. Er vermutet, dass die Ausschüttung des Hormons Oxytocin, das für Partnerschafts- und Vertrauensbildung eine Rolle spielt und unter anderem auch stillende Mütter vor Stress schützt, für den beruhigenden Effekt verantwortlich sein könnte. Angaben zu den tatsächlichen Oxytocin-Werten im Blut der Probanden wurden jedoch nicht gemacht.
http://www.n-tv.de/627073.html
Ich wusste es :fin:
Iverson3
31.01.06, 14:42:00
Siehste, ich hab's doch schon immer gesagt: Sex ist nicht nur ein riesen Spaß ... nein, nein, das ist auch noch gesundheitlich sehr wichtig! :)
Ronaldo hat ja auch vor jedem WM-Spiel (oder wars Champions League? :think: ) Sex gehabt und wurde Torschützenkönig! :that:
Jetzt weiß ich, was ich am Abend vor meinen Abi-Prüfungen machen werde... :D
Die Prostituierten werden sich freuen :fin:
n-tv ist heut irgendwie witzig :fin:
Dienstag, 31. Januar 2006
"Schmeckt lecker"
Kenia lehnt Hundefutter ab
Kenia hat ein Hilfsangebot einer neuseeländischen Unternehmerin zurückgewiesen, die für hungernde Kinder in Kenia tonnenweise Hundefutter spenden wollte. "So schlecht geht es den Kindern in Kenia noch nicht, dass sie Hundefutter essen müssen", sagte ein Regierungssprecher nach einem Bericht der Zeitung "Daily Nation".
Das Unternehmen "Mighty Mix" wollte 42 Tonnen Trockenfutter nach Kenia senden, nachdem die Chefin Christine Drummond von der derzeitigen Hungersnot im Land erfahren hatte. "Es ist voller Nährstoffe und schmeckt lecker", sagte sie. Sie streue sich selbst jeden Morgen etwas Trockenfutter in ihr Müsli.
Nach Regierungsangaben sind in Kenia wegen der anhaltenden Dürre etwa 3,5 Millionen Menschen von der Hungersnot bedroht. Die Hilfsorganisation Oxfam kritisiert, dass die Regierung einen Teil der Ernte aus dem Westen des Landes lieber exportiert als ihn zur Hunger-Bekämpfung im Norden und Osten einzusetzen.
http://www.n-tv.de/img/629044_src_path.jpg
http://www.n-tv.de/629042.html
:rotfl:
lol, aber wenn die da unten gar nix zu essen haben is hundefutter doch besser als gar nix.
Iverson3
31.01.06, 22:11:51
Die Prostituierten werden sich freuen
Ich geb dir gleich eine... :D Ich bin zwar ma wieder Single (an der dreimonatigen Schallmauer arbeite ich noch. Das klappt irgendwie nicht! ^^), aber dat muss nich sein!
Ich hab den Text ausgedruckt und leg den morgen einem wirklich wunderschönen (dieses Mädchen ist mal wirklich, wirklich wunderschön *wow*) Mädchen aus meiner Stufe vor und frag sie, ob sie Lust hat, Mathe zu lernen... ;)
wieso zu lernen? zeig ihr den zettel und frag ob sie die prüfung bestehen will
Zitat von Iverson3
Ich geb dir gleich eine... :D Ich bin zwar ma wieder Single (an der dreimonatigen Schallmauer arbeite ich noch. Das klappt irgendwie nicht! ^^), aber dat muss nich sein!
Wie willst du mir eine geben wenn du keine hast? :fin:
Iverson3
01.02.06, 14:34:21
wieso zu lernen? zeig ihr den zettel und frag ob sie die prüfung bestehen will
Das hab ich auch erst gemacht und dann ihr "Mathe lernen?!" vorgeschlagen. :D
Sie hat mir ein sehr süßes und sexy Lächeln geschenkt, was ich mal als "JAAAAAAAAA, DANIEL!!!!" ausgelegt habe. ;)
Damn, she truly is banging! ;)
Wie willst du mir eine geben wenn du keine hast?
Da ist ein Argument! ;)
Ivy
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
Iverson3
02.02.06, 09:41:09
:D Alt aber immer wieder lustig! ;)
http://www.totaberlustig.de/weekly/_ecard_images/05kw2006_cartoon.jpg
:rotfl: :rotfl:
:rotfl:
zum Glück gibts noch keine Lichtschwerter :D
wieso? hättest angst des ausversehn dein lichtschwert nimmst?
LOL
Das ist mal ne geile Referrersperre :D :fin:
http://www.varhain.com/kuvat/ensiferum.jpg
:rotfl:
wo hastn das her? :D
Ich hab über die google Bildersuche nach Ensiferum gesucht. Und als ich das Bild in voller Größe anzeigen lassen wollte kam eben das. Hab mich schier bepisst vor lachen :D
Iverson3
03.02.06, 12:51:39
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Hab mich schier bepisst vor lachen
Warum nur?! :fin:
Nettes kleines Spielchen :D
http://www.unf-unf.de/show1020.html
Iverson3
04.02.06, 12:24:40
Der FIlm wird sicher geil! :)
Mensch, das gehört in den Knobelspiele Thread :haue:
El Mariachi
06.02.06, 23:29:17
http://www.parasitenworld.de/include.php?path=content/download.php&contentid=296&PHPKITSID=7612a106c7455796ab5e46c694a29be2
Das "Ende"
http://www.shibumi.org/eoti.htm
Das "Ende"
http://www.shibumi.org/eoti.htm
:eek: Oh NEEEIIIIIIN :eek:
Es hat ein Ende? :trau: :trau:
http://www.collegesexadvice.com/suck-dick.shtml
http://www.helmpje.nl/
hier gibts den neuesten Fanartikel für die WM
----------------------
Een nederlander zit te genieten van zijn onbijt, dat uit koffie,croissants, boter en jam bestaat, wanneer een duitser die kauwgum kauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint. De duitser: dus jullie nederlanders eten het hele broodje op? De nederlander: ja natuurlijk. De duitser (die irritant belletjes met zijn kauwgum blaast): wij niet, in duitsland eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan nederland. De duitser: eten jullie die broodjes met jam? De nederlander: ja natuurlijk. De duitser (nog irritanter sliertjes trekkend uit zijn mond met die kauwgum): wij niet. In duitsland eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen pitten en restanten in een container, recyclen ze en maken er jam van. Dan verkopen we dat weer aan Nederland. De nederlander: hebben jullie sex in duitsland? De duitser: ja natuurlijk. De nederlander: en wat doen jullie met die condooms? De duitser : gooien we weg. De nederlander: wij niet. In nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan duitsland.
Die Forensprache hier ist immer noch deutsch...
... übersetzen :zaun: :fin:
Hoffe, das hatten wir noch nicht:
Sorry für Codetags, ließ sich nicht anders posten :think:
Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.
6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser
11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz Oh, du warst schneller
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz Volle Zustimmung!
7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.
9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde
einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei
8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen
2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht
7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das Niveau jetzt zu niedrig sei
3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht
ja toll HG, soll ich jedesma hoch un runter rüber un nüber scrollen um das durch zulesen? :zaun:
Kopier es und versuch es irgendwie anders zu posten. Wenn du es geschafft hast, dann schreib in den Bugtracker, wie ;)
Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.
6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat,
Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um
zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte
gepostet werden müssen.
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche
Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler
oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher
keine Ahnung von Glühbirnen
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser
11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz Oh, du warst schneller
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz Volle Zustimmung!
7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze
Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt
eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade
mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer
hitzigen Debatte beteiligen wollen.
9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde
einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die
Texte zu lesen
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei
8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen
2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint,
worum es denn eigentlich geht
7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das Niveau jetzt zu niedrig sei
3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht
wo ist das Problem, HG :D :zaun:
sorry für Doppelpost, aber konnte irgendwie net editieren :confuse:
Tatsächlich. Weißt du jetzt noch, warum du nicht editieren konntest? Welchen Text wolltest du editieren? Da ist irgendein Bug am Start, der manche Texte nicht submitten lässt. Wenn du weißt, was der Text vom editieren war, poste das mal in den "irren Text" Bug im Bug Tracker :that:
Die Forensprache hier ist immer noch deutsch...
... übersetzen :zaun: :fin:
Das ist kein Prob HG!
Aber darum gehts ja nich, ich fands zum schreien, was man unter dem Link kaufen kann! :D
Hehe, ja. Das stand auch mal auf Spiegel, auf Deutsch, und wie geschmacklos doch das ganze sei :fin:
Habs in den Bugtracker geschrieben, HG. Woran das liegt weis ich allerdings auch nicht
Werden wir schon noch rausfinden :D
---
http://www.flashasylum.com/db/files/Comics/rmovie.jpg
:rotfl:
noch viel mehr davon (http://www.explosm.net/comics/view.asp?id=142)
Manchmal schon interessant, was in anderen Foren so abgeht :think:
http://hkpro.websolv.com/ubbthreads/showflat.php?Cat=&Number=323192&page=0&view=collapsed&sb=5&o=&fpart=1
:gaga:
krass :gaga:
Bei uns maulen se schon rum wenn einer nen luftgewehr hat .. ne ne ne
Das meint ich net wirklich, sonder eher, dass er die anderen im Forum aufgerufen hat, dafür zu beten, dass die MP5 auf dem US-Markt erhältlich wird :rotfl: :rotfl:
ja eben. was denkstn wenn bei uns jemand mit einer mp5 oder mit einer hk durch die straßen rennt :zaun:
Seh ich zurzeit dauernd. Irgendwelche 15 jährigen mit gepimpten Erbsenpistolen :rolleyes:
Lingerie Bowl (http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,399296,00.html) da haben sich die Mis aber mal was tolles einfallen lassen. Wär da auch gern mal Runningback und werd dann von ner Horde süsser Girls flachgelegt :D :rotfl:
Iverson3
09.02.06, 22:00:53
Lingerie Bowl (http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,399296,00.html) da haben sich die Mis aber mal was tolles einfallen lassen. Wär da auch gern mal Runningback und werd dann von ner Horde süsser Girls flachgelegt :D :rotfl:
:D :bums: Wie geil ist das denn?!
HERBERT!
http://mitglied.lycos.de/skynet77/Team-Management.JPG
Iverson3
13.02.06, 14:39:00
Jop! :D :rotfl:
So war das in der SBZ, gell?
Hihi, ich werd Manager! Sehr geil!
da werd ich supervisor, da hab ich wenigstens nen sitzplatz :D
Iverson3
13.02.06, 19:36:59
So war das in der SBZ, gell?
Je genau, so war es damals...
(wtf is SBZ? :fin: )
1111 !!!!
sowjetische besatzungszone
Ärztefan
13.02.06, 19:53:18
hi was ist blau und liegt im wald?schlumpfenkacke!
wie kann mann eine blondine stundenlang beschäfftigen?
man drückt ihr einen staubsauger in die hand und schickt sie in die wüste!
Iverson3
13.02.06, 19:54:18
sowjetische besatzungszone
:D :D :D
was hab ichn nu wieder falsch gemacht? :(
ka, SBZ = Sowjetische Besatzungszone. Das ist Tatsache, Ivy.
oder auch damalige DDR (Deutsche Demokratische Republik), denn die hat sich aus der SBZ entwickelt ;)
Und ist mittlerweile als "die Zone" bekannt :fin:
Iverson3
14.02.06, 00:34:01
Nix haste falsch gemacht. Mir ist nur das Kürzel "SBZ" wieder eingefallen und das Wort ist halt lustig! :D Außerdem bin ich aufm gute Laune-Trip (s. mein Thread "Gute Laune...")
Einmal SBZ, immer SBZ... Die Bildzeitung hat tapfer und konsequent "DDR" immer in Anführungszeichen geschrieben, egal welche Linke Regierung der BRD sich mal wieder in Annäherung versucht hat. :D
Für DirectX 8.0A war wohl kein Platz mehr auf der Fallout CD...
http://home.arcor.de/thorsteinn/fallout.jpg
Iverson3
14.02.06, 14:08:35
Schwach! ^^
TEST!!! Bist Du bereit für Kinder??
DRECK-TEST:
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.
SPIELZEUG-TEST
Besorge dir eine 150l Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lass einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.
LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST
Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputtmachen.
ANZIEH-TEST
Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.
FÜTTER-TEST
Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Pendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.
NACHT-TEST
1. Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
2. Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst.
3. Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.
4. Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
5. Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4
6. Versuche Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
7. Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor.
8. Wiederhole das Ganze Nacht für Nacht, mindestens 3 Jahre lang.
9. Bleibe tapfer!
GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE
Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und verwandel den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffelturms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch.
AUTO-TEST
Verkaufe den BMW und kaufe stattdessen einen Renault KANGOO. Jetzt nehme ein Schokoladen-Eis und platziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nehme ein 10-Pfennig Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Gartenharke die Türen des Autos.
KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen)
Nehme einen großen Sack voller Bohnen und platziere ihn vor Deinem Bauch. Lass den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen, wo er ist.
FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer)
Gehe zur Bank und Richte einen Dauerauftrag ein und lass Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen.
ABSCHLUSS-TEST
Finde ein Pärchen, das schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge. Betone, wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, dass Du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal, dass Du dieses Pärchen siehst!!!
Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestanden hast: Viel Spaß bei der Kinder-Herstellung!!!!!
Iverson3
14.02.06, 19:40:52
... und dann "machste son Kind" und erschreckst es so, wie der Typ in dem Video, in welchem der Kleine sich so erschreckt. Und dann filmste es und stellst es ins I-Net.
Dann biste DER Papa!
Hehe, das Kindertestdings kenn ich schon, ist aber immer lustig. Und wenn ich mich so umschaue auch viel wahres dran :think:
--
Bizarre Gerichtsfälle
Der Gewinner 2005: Christopher Roller (Burnsville, Minnesota)
Die magischen Kräfte von Gott geklaut?
Professionelle Zauberkünstler verwirren Christopher Roller. Deshalb verklagte er die beiden US-Star-Magier David Blaine und David Copperfield zur Herausgabe ihrer Berufsgeheimnisse - oder sie müssen ihm zehn Prozent ihrer lebenslangen Einnahmen zahlen. Das wäre bei David Copperfield immerhin ein geschätzter Streitwert von 50 Millionen US-Dollar und auch bei David Blaine würden immer noch zwei Millionen US-Dollar fließen. Die Grundlage dieser Klage ist so schlicht, wie überzeugend: Roller behauptet, dass die Zauberer den Regeln der Physik trotzen, und somit "göttliche Kräfte" einsetzen. Aber da Roller (zumindest nach eigenen Angaben) GOTT ist, stehlen ihm die beiden "irgendwie" diese Kraft.
:rotfl:
http://stern.de/wirtschaft/immobilien/:Stella-Awards-2005-Bizarre-Gerichtsf%E4lle/555152.html?p=2&nv=ct_cb&backref=%2Fwirtschaft%2Fimmobilien%2F%3AStella-Awards-2005-Bizarre-Gerichtsf%25E4lle%2F555152.html
Iverson3
14.02.06, 20:49:18
:rotfl: Wegsperren den Irren sag ich! :rotfl:
Lord_Pinhead
14.02.06, 22:52:21
ROFL
Hab auch noch was für den Großen Hunger
http://supersizedmeals.com/food/images/articles/2006013105330718_1.jpg
oder http://www.darlugo.com/darlugo_player.swf?vid_id=384
lol wer soll das essen? :D
unser kleiner schulzoo :D
Iverson3
15.02.06, 17:01:51
Lecker Burger! :that:
Falls jemand ein Auto oder ne Freundin sucht :D
http://img460.imageshack.us/img460/2746/ultimatum7mn.png
Grad bei Chip gesehen. Weiß nicht, ob das lustig, traurig oder dumm ist :think:
Komfortable Filesharing-Freeware die weit mehr als den Download legaler MP3-Dateien bietet. Die Suchfunktion ist gut gelöst, unterbrochene Down- und Uploads können mit der "Resume"-Funktion wieder aufgenommen werden.
Man beachte das fett gedruckte und betrachte nun das Bild:
http://www.chip.de/ii/71032619_00125844cd.gif
:think:
Lord_Pinhead
16.02.06, 07:48:46
Welches Bild?
Hoppla, da hat sich mein Adblock zwischengehängt *g* Ok, is echt mal lustig :D
@Lord:
Hast du die ganze chip.de Seite geadblockt? :rotfl: :that:
Hm, Chip scheint das verlinken inzwischen zu unterbinden. Ich hab es nochmal hochgeladen:
http://img117.imageshack.us/img117/6977/7103261900125844cd4er.gif
Lord_Pinhead
16.02.06, 15:19:16
Ja, war nen Referrerschutz
Ich wollt mal ne Seite zeigen, in der dauernd wichtige News kommen. Meine tägliche Lektüre :fin:
http://www.weeklyworldnews.com/
Die haben die wahren News, von denen sich die anderen nicht zu berichten trauen :rotfl:
Die aktuelle Titelstory handelt von den Geboten 11-20, die verschollen gegangen sind und nun wieder gefunden wurden.
Aber auch praktische Tipps, wie man weiß, ob man von außerirdischen Entführt wurde, bringt die Seite:
http://www.weeklyworldnews.com/features/aliens/61251
:rotfl: Auf jeden Fall immer wieder einen Lacher wert :)
Lord_Pinhead
17.02.06, 15:02:33
Ich hab grad in ein anderen Forum ein klasse Text gefunden, der findet sein Weg wirklich auf meine Platte, ich hab gerade darüber gebrüllt und an einige Leute hier gedacht :D
Als ich noch ein Kind war, haben mich die Erwachsenen immer zu Tode
gelangweilt mit ihren ätzenden Abhandlungen über ihre eigene ach so
harte Jugend, und wie schwer sie es hatten auf dem fünfundzwanzig Kilometer
langen Fußmarsch zur Schule jeden morgen, Hin- und Rückweg immer
bergauf und barfuß in ganzjährigen Schneestürmen die jüngeren
Geschwister huckepack zu den einräumigen Schulgebäuden tragend und trotzdem
immer ein glattes Einser-Zeugnis gehabt trotz ihres Vollzeitjobs nach der
Schule in der Fabrik für 35 Pfennig die Stunde um die Familie vor dem
Hungertod zu bewahren!
Und ich hatte mir geschworen, wenn ich erwachsen würde, den
Jugendlichen niemals so einen Bullshit aufzutischen wie schwer ich es
hatte, und wie leicht die es haben.
Aber...
Nun, da ich das reife Alter von 25 längst überschritten habe, kann ich
es nicht mehr verleugnen...
Die Jugend von heute hat es so verdammt gut!
Ich meine, verglichen mit meiner Jugend lebt ihr im Traumland Utopia!
Und ich hasse es zu sagen, aber ihr Kids von heute wisst gar
nicht wie gut Ihr es habt!
Ich meine, als Kinder hatten wir kein Internet. Wenn wir was wissen
wollten, mussten wir in die Bücherei gehen und es uns verdammt noch
mal selbst raussuchen!
Und es gab keine Email. Wir mussten tatsächlich Briefe schreiben, mit
einem Stift auf Papier! Und dann mussten wir den ganzen Weg zum
Briefkasten um die Ecke gehen und es dauerte manchmal eine ganze
verdammte Woche, bis das Teil ankam!
Und da war kein MP3 oder Napster! Wenn du Musik klauen wolltest,
musstest Du zum Plattenladen gehen und dir die Riesen-Platten
selbst stehlen!
Oder wir mussten den ganzen Tag am Radio warten um Lieder auf
Kassetten aufzunehmen und dann hat der Moderator ins Ende
reingelabert und es alles versaut!
Wollt ihr wirklich wissen, was hartes Leben ist? Man konnte nicht
einfach Sex downloaden! Du musstest einen Penner mit ´ner Flasche
Schnaps bestechen, um dir einen Playboy vom Kiosk zu besorgen!
Entweder so, oder du musstest dich mit den Damenunterwäsche-Seiten
aus dem Otto Katalog begnügen!
Wir hatten nicht diesen ganzen technischen Kram wie Anklopfen beim
Telefon. Wenn du telefoniert hattest und jemand wollte dich anrufen,
war besetzt!
Und wir hatten nicht diese Display-Teile auf dem Telefon. Wenn's
klingelte, hattest Du nicht den blassesten Schimmer, wer dran war.
Konnte Dein Boss sein, Deine Mutter, Dein Drogendealer oder ein
Geldeintreiber, du hattest keine Ahnung, musstest abnehmen und das
Risiko eingehen...
Und Handys hatten wir schon gar nicht! Um was mit Freunden zu
besprechen, mußten wir da hinlatschen, damit unsere Eltern uns
nicht hören konnten. Wenn die Straßenlichter angingen, hatten wir
zuhause zu sein, sonst gab's den Arsch voll!
Gar nicht zu reden von den modernen Spielekonsolen mit hochauflösender
3D Grafik und 895 Megadings Sound und so. Wir hatten mit Glück einen
Atari mit Spielen wie Space Invaders und Asteroids und die Grafiken
waren schlicht *piep*e! Du warst ein kleines Quadrat auf der Scheibe und
musstest deine Fantasie benutzen! Und nix mit verschiedenen Levels oder so.
Immer und immer das gleiche Bild. Und du hast nie gewonnen, weil es immer
nur schwieriger und schneller wurde bis Du starbst!
Genau, wie im richtigen Leben!
Im Kino gab's keine ansteigenden Sitzreihen. Alle Reihen waren auf
einer Ebene und wenn vor Dir ein Großer saß, hast Du nix mehr gesehen!
Klar, wir hatten dann auch Farbfernsehen. Aber da waren 3 Sender, das
Erste, das Zweite und das Dritte. Einige hatten auch DDR 1 oder ORF.
Aber wir hatten kein Kabel und keinen Videotext! Du hast in die Hörzu
gesehen, wenn Du wissen wolltest, was es gibt.
Versteht ihr kleinen Arschgesichter eigentlich, was ich sage?
Das ist genau, was ich meine. Ihr Kids von heute habt es so verdammt
gut. Ihr kleinen verweichlichten, verwöhnten, undankbaren Biester habt
es viel zu einfach heute.
Vor 30 (oder mehr) Jahren hättet ihr keine 5 Minuten ausgehalten!
darshu666
17.02.06, 15:04:17
Ich hab grad in ein anderen Forum ein klasse Text gefunden, der findet sein Weg wirklich auf meine Platte, ich hab gerade darüber gebrüllt und an einige Leute hier gedacht :D
Hast du schon graue Haare oder ne Glatze?
Sonst setzen 6! ;)
hehe, ich kenn den Text, aber is ja wirklich so :D
Bin schon gespannt was wir unseren Kindern sagen würden, wie guuuuuut sie es doch haben :D
Das Teil ist der Hammer, Lord! Stimmt alles haargenau.... :rotfl:
Bin schon gespannt was wir unseren Kindern sagen würden, wie guuuuuut sie es doch haben :D
joa stimmt, wer weiß was es gibt bis wir mal kinder haben, falls wir mal welche haben, irgendwie kann man sich das garnicht so vorstellen wie alles noch einfacher werden soll :S
So sehen die also aus :D
http://www.spiegel.de/img/0,1020,581803,00.jpg
Hunderte Mädchen auf Konzert kollabiert
Während eines Auftritts der Teenie-Band Tokio Hotel sind über zweihundert weibliche Fans in Ohnmacht gefallen. Besonders bitter: Die meisten der Mädchen waren jünger als zehn Jahre und hatten gegen groß gewachsene Besucher in der Menge keine Chance.
:rotfl:
Wie kommen unter 10 jährige auf so ein Konzert? :think:
Ripchip
17.02.06, 22:12:56
Lol, geiler Text Pinni :D
Sehr geiler Text und sehr zutreffend :D
Ich sollte mal wieder bei http://german-bash.org/ vorbeischaun
Lord_Pinhead
18.02.06, 03:18:44
@HG
Es gibt keine altersbeschränkung und die Eltern warten draussen im Auto ;)
@Darshu
Glatze noch nicht, aber graue Haare *rofl*
http://evilazrael.net/bilder/Liebe%20IT-Abteilung.pdf
"Bedruckte Maus"
Iverson3
19.02.06, 15:32:24
:rotfl: :rotfl: Der Text von Pinni ist wirklich genial und wahr dazu! :fin:
Tokio-Bordell sollte man verbieten, ebenso wie die Aggro-Berliner usw. Die VOLKSVERDUMMUNG schreitet voran!!! :mad:
g00gl3 (http://www.g00gl3.de/) Version für Darky :D
Iverson3
19.02.06, 19:01:34
Kr4ss0 S4ch3! :fin:
Da kenn ich:
http://www.google.de/webhp?hl=xx-hacker
http://www.google.de/webhp?hl=xx-elmer
http://www.google.de/webhp?hl=xx-piglatin
http://www.google.de/webhp?hl=xx-bork
hier gabs ja einige diskussionen wegen dem erschreckten kind...
aber auch das hier find ich irgendwie lustig ;) :D
http://lachschon.gamigo.de/screens/200602/GG-1140179715.jpg
Die zwei Filme sind aber auch leicht zu verwechseln :D
Ne ist schon krass was da passiert ist...
lol das ist wirklich krass :D
Pestilence
20.02.06, 21:01:09
Wie gut ist Dein Englisch?
English for beginners
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut
welche Swatch Uhr an?
Und nun das Ganze in englischer Sprache:
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which
swatch watch?
Englisch für Fortgeschrittene
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch
Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich
welchen Swatch Uhrenknopf an?
...das Ganze wieder in englischer Sprache !
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Englisch im Endstadium
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen
geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch
Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht
geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch
Uhrenknöpfe an?
...das ganze in Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-
bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?
goil, Zungenbrecher auf Englisch :D
Das ist mal ein cooles, übersichtliches und vor allem sinnvolles Forum:
http://www.forumromanum.de/member/forum/forum.php?action=index&entryid=&USER=user_355678
Da kann man wenigstens nicht ins falsche Forum posten...
Siehst du die Gräber hinterm Klo? das sind die Raucher von Marlboro.
Siehst du die Leichen dort im Schnee? Das sind die Raucher von HB.
Siehst du die Gräber hinterm Strauch? Das sind die Nichtraucher, die sterben auch.
und noch einen: Sterben muss man sowieso, schneller gehts mit Marlboro.
:fin:
:bart: :bart: :bart: :bart:
hab da noch was für alle Fahrschüler ... :D
13 Tipps für die praktische Fahrprüfung
1. Den Prüfer beim Einsteigen mit breitem Grinsen begrüßen. Auf keinen Fall das Grinsen unter der Fahrt verlieren.
2. Beim Zündschlüsselumdrehen unbedingt so aussehen, als ob man das perfekt könne, will heißen: Den Anlasser solange laufen lassen, bis er durch die eingebaute Automatik abgeschaltet wird. Dazu natürlich gleichzeitig Punkt 3 ausführen.
3. Beim Anfahren immer daran denken: "Wenn die Kupplung raucht, ist sie noch da!" Also, voll aufs Gas treten, und in den 3. Gang schalten.
4. Nun fahren wir also auf der Straße, und der Prüfer bittet uns doch, links abzubiegen, d. h., volle Kanne nach rechts, um dem Prüfer zu zeigen, dass wir eigenständig sind.
5. Ein Stoppschild ist ein Grund, aber kein Hindernis, deshalb: Mit Vollgas drauf zu, dann vollbremsen und kurz danach zum stehen kommen.
6. Nun, wir stehen nun hinter dem Stoppschild, und sollen wieder Anfahren - aber, wir haben gelernt, ab Stoppschild immer nach rechts und nach links gucken, am besten nochmals. Also schwingen wir den Kopf immer hin und her, so schnell wie es geht.
7. Nach Punkt 6 erinnern wir uns an Schumi, und hängen uns an das nächste Auto, um den Windschatten auszunutzen. Fährt der Vordermann zu langsam, zeigen wir ihm dezent den Mittelfinger, oder schieben ihn einfach.
8. Nun, den Vordermann überholen, da dieser nie so schnell fahren kann wie wir wollen. Wir fahren natürlich nicht komplett an ihm vorbei, sondern fahren neben ihn und schubsen ihn aus der Spur.
9. Bei der Anfahrt zur nächsten Stadt müssen wir die Geschwindigkeitsbegrenzungen beachten: mindestens 50 km/h höchstens 180 km/h. Als treuer Bundesbürger wollen wir den Verkehr nicht aufhalten, und verlangsamen auf 180 km/h.
10. Nach einer Weile wird man ein grünes Auto mit Sirene hinter sich beobachten. Leider gibt es in fast jeder Stadt solche Rowdies, da gibt es nur eins: Abhängen.
11. Hat man Punkt 10 fertig, was manchmal gar nicht so einfach ist, kommt man wahrscheinlich irgendwann an eine Ampel. Auch hier gilt: "Eine Ampel ist ein Grund, aber kein Hindernis." Immer beachten: Rot - langsam anfahren Orange - Vollgas, Grün - auf eventuell zurückgebliebene Fußgänger zielen.
12. Ein Zebrastreifen: Plötzlich läuft da doch einer über den Zebrastreifen, was für eine Unverschämtheit. Nun, wir warten halt kurz... nachdem aber schon der 10te über den Zebrastreifen springt, geben wir Gas, wir haben ja nicht alle Zeit der Welt. Fußvolk muss unterwürfig sein. Also wird Unterrädrig es schon lange tun.
13. Puh... Das war ein harter Tag. Wir sind wieder an der Fahrschule angelangt, wo uns der Chef wieder mit den Worten begrüßt: "He Henry, hol mal die Trage, ich glaube da hat schon wieder einer unserer Prüfer den Löffel abgegeben!"
:think: :censored: :gaga: :zaun: :p
Iverson3
23.02.06, 10:44:42
goil, Zungenbrecher auf Englisch :D
Lustig ja, Grammatik naja! ;)
Die 5 schwierigsten Fragen
Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:
Die Fragen sind:
1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, dass ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!
FRAGE 1: An was denkst Du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)
Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:
a.) Fußball
b.) Formel 1
c.) Wie dick Du bist
d.) Wie viel hübscher die andere doch ist
e.) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
FRAGE 2: Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich "JA", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u. a.:
a.) Ich glaube schon
b.) Würdest Du Dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c.) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d.) Macht das einen Unterschied?
e.) Sprichst du mit mir?
FRAGE 3: Findest Du, dass ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)
Falsche Antworten sind u. a.:
a.) Verglichen mit was?
b.) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c.) Die paar Extra-Kilos stehen dir gut
d.) Ich hab schon Dickere gesehen
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage 3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)
Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
a.) Ja. aber Du hast einen besseren Charakter
b.) Nicht hübscher , aber auf jeden Fall dünner
c.) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d.) Was meinst Du mit " hübsch"?
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie " Einen Porsche kaufen; vom Geld Deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (min. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:
SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht noch mal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstelle dessen Bilder von ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinem Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin.....
Lord_Pinhead
23.02.06, 16:29:09
http://thedailywtf.com/forums/60067/ShowPost.aspx
Das passiert wenn ein Trottel ein Programm schreibt :fin:
Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup.
Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.
Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Quatschen.
Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung.
Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät.
Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.
Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.
Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne.
Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld - und von da an ging es steil bergab...
Iverson3
24.02.06, 20:18:01
:that: Weise Worte, HG! :)
Sitzen zwei 80jährige auf einer Parkbank. Plötzlich kommt eine 20jährige sexy Blondine vorbei. Die beiden drehen sich nach Ihr um und lassen Ihren Phatasien freien Lauf.
Nach einer Weile meinte der eine zum anderen:
"Das waren noch Zeiten früher als wir noch jung waren und Sex hatten!"
Darauf der andere:
"Sag' bloß Du hast keinen Sex mehr mit Deiner Frau!"
Der erste fragt erstaunt:
"Nein, Du etwa?"
"Klar! Erst recht seit dem meine Frau beim Sex eine Gasmaske trägt."
"Eine Gasmaske? Wieso?"
"Das hat drei Vorteile:
1. Sie sieht besser aus.
2. Sie riecht nicht so aus dem Hals.
Und 3. Wenn ich ihr den Filter zu halte, zappelt sie wie eine 17jährige!"
Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn unterhalten sich.
Der Bär: "wenn ich brülle fürchtet sich der ganze wald"
Der Löwe: "wenn ich brülle fürchtet sich die ganze steppe"
Das Huhn: "wenn ich huste fürchtet sich die ganze welt"
El Mariachi
28.02.06, 21:16:02
http://www.coolmen.ch/hund/waldo.htm
Iverson3
28.02.06, 23:27:59
http://www.worldpressphoto.nl/images/photocache/photos/2006/Sports%20Action/SA-1_745x345x90.jpg
Aus Ollis "Interessante Links"-thread.
:D :D :D
Lange kann die sich so aber nicht festhalten. Soviele Muskeln hat man nicht in der Stirn. Beeindruckend ist es aber schon...
:fin:
http://img213.imageshack.us/img213/1017/att000091so.gif
Eigentlich wollte ich das in den Smiliethread packen. Das müsste man als :admin2: noch einbauen :D
http://img360.imageshack.us/img360/576/bilderfreigabe20667ae.jpg
:rotfl:
http://img337.imageshack.us/img337/1645/astra2ko.jpg
Von wegen Manowar und Rollstühle:
http://i1.tinypic.com/o8uzw3.jpg
GARR :mosh: :mosh: :mosh:
Lord_Pinhead
03.03.06, 23:33:27
@HG
Das hab ich aus Spass eingaubt wenn jemand ein Serverfehler auslöst, was ja auch ein klarer Angriff sein kann ;)
:rofl:
Wie kann ich ausversehen einen Serverfehler auslösen? Das will ich sehen :D :that:
http://www.radiopannen.de/
http://lachschon.gamigo.de/screens/200601/Medoxx-1138197391.jpg
http://lachschon.gamigo.de/screens/200602/TheToe-1140106591.jpg
http://lachschon.gamigo.de/screens/200603/BoHimself-1141295143.jpg
http://lachschon.gamigo.de/screens/200603/vaTkaan-1141216757.jpg
http://lachschon.gamigo.de/screens/200212/Gunny-1040668482.jpg
http://lachschon.gamigo.de/screens/200510/reeft-1128516330.jpg
http://lachschon.gamigo.de/screens/200602/Pippo-1141054137.jpg
Iverson3
04.03.06, 19:04:01
Eins geiler als das andere! :)
Ärztefan
04.03.06, 20:43:52
:rotfl: da gehst du krachen! Vor allem das bild von bill!
Zu Bill hätt ich noch das hier:
http://www.gamestar.de/aktuell/blog/resserver.php?blogId=1&resource=kondome.jpg
Tokio Hotel Konzert :hmpf:
Iverson3
05.03.06, 13:44:16
*würg* Das ist ja bah
######
Zu Bill hätt ich noch das hier:
http://www.gamestar.de/aktuell/blog/resserver.php?blogId=1&resource=kondome.jpg
Tokio Hotel Konzert :hmpf:
Armes Deutschland
Ärztefan
05.03.06, 15:11:23
Naja no comment!
wenn du keinen kommentar abgibst, dann schreib auch nichts :S
Ärztefan
05.03.06, 15:37:51
Ja Fuggi war ja auch blos ma so gesagt weil ich ja mal TOKIO HOTEL hieß
El Mariachi
05.03.06, 15:44:58
bah dieser bill sieht echt aus wie ne tusse
Androgyn trifft es besser. Das Originalbild gefällt mir aber besser :p
Iverson3
05.03.06, 15:52:59
Sag doch gleich zwittrig... :D
Und was ist die Steigerung von zwittrig? :think:
:fin:
Ärztefan
05.03.06, 16:02:14
Also der Bill sah am Anfang zwar besser aus als jetzt aber trotzdem ist er noch keine Tusse!
Ne Tusse wohl nicht, aber besonders männlich sieht er ja auch nicht aus. Deswegen trifft androgyn, oder zwittrig wie Ivy so schön sagt, am besten...
Ärztefan
05.03.06, 16:19:00
Naja da hast du recht HG aber ne tusse obwohl würde pasdsen!
Iverson3
05.03.06, 17:16:13
Also der Bill sah am Anfang zwar besser aus als jetzt aber trotzdem ist er noch keine Tusse!
Du mit deinen 12 Jahren bist auch genau die Zielgruppe dieser schwachsinnigen Gruppe...
Und du gehörst offenbar zur Zielgruppe vom Teddybärchen-kuschelnden Kanye West, oder wie der heisst :fin:
Die einzige Band, die wirklich rul0rt ist MANOWAR!!!!
Iverson3
05.03.06, 17:25:59
Und du gehörst offenbar zur Zielgruppe vom Teddybärchen-kuschelnden Kanye West, oder wie der heisst
Exakt. :D
Der Durchfallmann ist :rotfl: Und der "PC Lunatic" really has some issues. :gaga: :D
Achja, die echten Simpsons sind genial! :D
Wenn mal jemand Zeit hat, hier gibt es einen lustigen Reisebericht aus Bankog zu lesen :rotfl:
http://www.mzee.com/forum/showthread.php?t=130966&pp=15
--
War der Witzethread nicht mal gepinnt? :confuse:
Wenn mal jemand Zeit hat, hier gibt es einen lustigen Reisebericht aus Bankog zu lesen :rotfl:
http://www.mzee.com/forum/showthread.php?t=130966&pp=15
--
War der Witzethread nicht mal gepinnt? :confuse:
Der ist mal richtig geil ! Glaub, wenn ich ABI hinter mir hab. fahr ich mit paar Kumpels mal runter nach Thailand :D
P.S. und ich hab noch nicht mal alles durch....:rolleyes:
Hab die Bankog-Story mal komplett gelesen und bin ziemlich enttäuscht, wie mit dem Thema Sextourismus umgegangen wird. Die Geschichte beinhaltet teilweise sogar Witz, allerdings verachte ich trotzdem jeden Menschen, der auf diese Art dort so Urlaub macht.
Hab die Bankog-Story mal komplett gelesen und bin ziemlich enttäuscht, wie mit dem Thema Sextourismus umgegangen wird. Die Geschichte beinhaltet teilweise sogar Witz, allerdings verachte ich trotzdem jeden Menschen, der auf diese Art dort so Urlaub macht.
Naja, im Grunde nichts anderes als wenn du hier in den Puff gehst oder mal ein Wochenende nach Hamburg...
So Sachen, wie Sex mit Minderjährigen etc., ganz klar sowas gehört hart verureilt, keine Frage!
Ich weiss ja nicht, wie die STory endet,a ber das, was ich bis jetzt gelesenhabe, erschüttert mich nciht sonderlich oder finde ich auch nciht anstösslich. Mal abgesehen von der Transe und dem abgemagerten Mädchen...aber das ist auch Ansichtssache.
Es gibt übrigens auch haufenweise Amerikaner die nach Europa zum ****** kommen, weil wir hier ja a"alle so locker sind". WIe nennt sich das dann, Sextourismus ? ;)
Solange die Sexsüchtigen Amerikanerinnen an den Bodensee kommen Zwecks Sextourismus umd die lockeren Jungs hier kennen zu lernen ist mir das recht :rammel:
--
Also, für mich käme sowas nicht in Frage. Thailand würde mich schonmal reizen, aber nicht deswegen. Ich finde vor allem sehr amüsant, wie der Typ in dem Tagebuch schreibt. Hat Stil :D
Hier ist noch Party, als gaebe es keinerlei Einschraenkungen. Dafuer kostet das Bier ploetzlich 6 Euro. Ich habe erstmal genug vom Kleinmaedchen-Style und freunde mich mit einer stabil gebauten Thai mit grossen Naturbruesten an. Sie heisst Napalm. Oder so aehnlich.
:rotfl:
:censored: :censored: :censored: :censored:
* KLEIDUNG AUSZIEHEN
* Mit Zustimmung: 12 cal
* Ohne Zustimmung: 187 cal
* BH ÖFFNEN
* Beidhändig: 8 cal
* Einhändig: 12 cal
* Mit einer Ohrfeige: 37 cal
* DAS KONDOM ÜBERZIEHEN
* Mit Erektion: 6 cal
* Ohne Erektion: 315 cal
* STELLUNGEN
* Papi - Mami: 12 cal
* 69 liegend: 8 cal
* 69 stehend: 112 cal
* Hunde: 216 cal
* Italienische Leuchte: 912 cal
* mit mir: 2456 cal
* DER ORGASMUS
* Echt: 129cal
* Vorgetäuscht: 315 cal
* NACH DEM ORGASMUS
* Im Bett bleiben: 18 cal
* Aus dem Bett hüpfen: 36 cal
* Erklären warum man aus dem Bett hüpft: 816 cal
* EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN
* Zwischen 16 und 19 Jahren: 12 cal
* von 20 - 29: 36 cal
* von 30 - 39: 108 cal
* von 40 - 49: 324 cal
* von 50 - 59: 972 cal
* über 60: 2916 cal
* KLEIDUNG ANZIEHEN
* Ruhig: 32 cal
* Eilig: 98 cal
* Während der Ehemann nach Hause kommt: 1218 cal
Googleidol (http://www.googleidol.com/)
Super Mario Race (http://video.google.com/videoplay?docid=6590364564874563352&q=mario%20race)
######
Uschis rettung (http://www.yourfilehost.com/media.php?cat=video&file=uschis_rettung.wmv)
:rotfl:
USSCCHHHIIIIIIIII :D
ich frag mich wieso uschi nicht einfach die tür aufgeschlossen hat :D naja blond halt :D
ob uschi immernoch da oben is? :D
Uschiiiiiiiiiiii! :titten:
Uschi konnte man nie retten... es war ein aussichtsloser Kampf!:hammer: :redface2: :laugh1:
Ist das geil!
richtig geil, die Uschi-Rettungs-Versuche.... :that:
richtig geil, die Uschi-Rettungs-Versuche.... :that:
lach lieber nich so laut, nich des dich jan auch mal so retten muss :D
skinner13
07.03.06, 21:49:05
Du sau hast meinen namen verraten! ;)
haste selber schon in dem vorstellungsthread ;)
@ fuggi
hehe, ne glaube nicht... bin zwar blond aber nicht so krass wie uschi... selbst die dunkelhaarige ist irgendwie blonder als ich :gaga:
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser!
Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse.
Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:
"Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"
Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:
"In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt:
"Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig:
"Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."
an dieser kleinen geschichte merkt man ziemlich gut, wie :bums:-fixiert man doch ist :think:
Hach ja der Uwe, noch soooo unschuldig :D
Erinnert mich an die Geschichte mit dem Bild von den Delphinen ^^
"Delphine sind schwule Haie" :D
Robot Chicken (http://www.filecabi.net/video/adultswimrobotchicken.html)
Robot Chicken (http://www.filecabi.net/video/adultswimrobotchicken.html)
Da kommen Erinnerungen hoch. Sehr cool gemacht. :)
Irgendwie kommt mir das bekannt vor, aber ich weis nicht mehr woher :think:
Gabs sowas ähnliches schon mal?
Lord_Pinhead
08.03.06, 20:02:52
Tja, kann wenigstens keine Vogelgrippe bekommen.
Edit: Hab grad ein Pic gefunden wo ich echt mal lachen konnte, aber is auch irgendwie traurig ;)
:rotfl: :rotfl:
Was sind denn das für welche? :D
-
Kübelböck statt Carreras :think: (http://www.sueddeutsche.de/,tt4m2/panorama/artikel/688/71617/)
Dark Dungeons (http://www.chick.com/reading/tracts/0046/0046_01.asp) - Das meinen die ernst! Da ist noch mehr so Zeug :rotfl:
Lord_Pinhead
10.03.06, 03:02:23
Was is das für komisches D&D :D
Ja das Bild von Lord, ging schon mal rum. Ist glaub ich schon älter. Weis auch nicht ob ich da lachen oder heulen soll
Ich kann über das Bild von Lord nicht wirklich lachen und ihr wisst sicherlich wieso.
Als ob jeder Ostdeutscher so wär. Den Spruch hätten die ruhig weglassen können.
Sind doch nur ein paar Kiddies die nicht wissen was sie damit eigentlich ausdrücken, wenn sie sich so präsentieren.
@Ob3rst
Ist das jetzt ein Ruf nach PC im Witzethread? Natürlich ist nicht jeder Ostdeutsche ein Skin, genausowenig wie nicht jeder Franzose schwul ist, nicht jeder Pole Autodieb ist, nicht jeder Belgier ein Kinderschänder uswufs... ;)
Deswegen ist es trotzdem lustig :D Oder traurig, dass Kinder (egal wo) auf sowas reinfallen können. :think:
Aber stimmt, ich hätte auch ohne den Text genauso gelacht :D
@Topic:
http://www.gegen-den-strich.com/images/schlagstock.jpg
Polizisten sind alles gewaltbereite Schläger :D :fin:
######
:rofl:
Das passt auch irgendwie :D
Ich bin stolz, ein Rechter zu sein (http://www.bettinaflitner.de/de/essays_rechte.html)
Man, die tun mir fast leid...
Zu diesem Dark Dungeons:
Das scheint eine Anti-Rollenspiel-Kampagne von einer christlichen Vereinigung zu sein. In vielen christlichen Gemeinden wird Fantasy-Rollenspiel als Sünde angesehen, weil man sich mit Dämonen und Zauberei beschäftigt, die ja Satanswerk sind. Hab mir diesen Predigten selbst antun müssen.
Die haben noch viel mehr so Comics. Total gestört :gaga:
http://www.chick.com/reading/tracts/0042/0042_01.asp
steinalt aber immer wieder witzig ;-)
Grüßle Phy
http://www.technicalvirgin.com/
Nette Parodie auf die ganzen "ich bleib Jungfrau"-Seiten :D
But there is a way for youths to enjoy rich and satisfying sexual intimacy without risking unwanted pregnancy ANAL SEX! :rotfl:
Lord_Pinhead
10.03.06, 17:10:21
Ich hab mir grad unsere Top10 der Suchfragen aus dem Server anzeigen lassen, meine Güte, was suchen die Leute?
1 2 11,76% internetradiorecorder
3 2 11,76% www.rasta-donkey
6 1 5,88% handy video frau fickt pferd
12 1 5,88% vietcong uncutpatch
13 1 5,88% wie schreib ich eine bewerbung
14 1 5,88% zu verkaufen 6230i
Beim letzteren denke ich gerade an Darky :fin: :D aber das Frau fickt Pferd is auch lustig *G*
Ich will endlich wieder gescheite Referrer Stats haben :trau:
--
http://pixx.orschlurch.de/hausarbeitwikipedia.jpg
Bild zu groß
http://www.couchkartoffelsalat.de/HP/cartoons/cartoons05/131.gif
http://www.couchkartoffelsalat.de/HP/cartoons/cartoons8/kuhscheisse.gif
http://www.couchkartoffelsalat.de/HP/cartoons/cartoons6/sw_07.gif
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