Witze und alles was lustig ist :D [Archiv] - Seite 3

11.03.06, 19:16:38

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How to please a woman

A group of girlfriends is on vacation when they see a 5-story hotel with a sign that reads: "For Women Only". Since they are without their boyfriends and husbands, they decide to go in. The bouncer, a very attractive guy, explains to them how it works. "We have 5 floors. Go up floor by floor, and once you find what you are looking for, you can stay there. It's easy to decide since each floor has a sign telling you what's inside." So they start going up and on the first floor the sign reads: "All the men on this floor are short and plain." The friends laugh and without hesitation move on to the next floor. The sign on the second floor reads: "All the men here are short and handsome." Still, this isn't good enough, so the friends continue on up. They reach the third floor and the sign reads: "All the men here are tall and plain." They still want to do better, and so, knowing there are still two floors left, they continued on up. On the fourth floor, the sign is perfect: "All the men here are tall and handsome." The women get all excited and are going in when they realize that there is still one floor left. Wondering what they are missing, they head on up to the fifth floor. There they find a sign that reads: "There are no men here. This floor was built only to prove that there is no way to please a woman."

Iverson3

11.03.06, 20:55:51

:D Sehr netter Text, HG! :D

12.03.06, 23:31:40

Hab ich schonmal erwähnt dass ich Photoshop klasse finde? :D

http://www.glennferon.com/portfolio1/portfolio01.html
######
:rotfl:
http://ruthe.de/strip/img/strip_0310.jpg

Siddi

13.03.06, 11:57:47

Bist du Deutschland? (http://www.nerv-magazin.de/lifestyle/bist-du-deutschland.htm)

http://www.nerv-magazin.de/img/artikelbilder/bdd_tuerkei.gif :hmpf:

darshu666

13.03.06, 12:07:59

Rotflmao !!!

Iverson3

13.03.06, 14:02:15

Go Türkei! :D

@ Hg,

das zweite Bild ist im Original sogar min. gleich gut, der Hintern ist halt ein wenig schmaler... :think:

Wenn ich mal weitergehe, finde ich, dass sehr viele Damen auch auf den Originalbildern sehr gut aussehn.

... oder sogar fast alle

13.03.06, 16:47:10

Siddi

14.03.06, 11:38:39

http://mitglied.lycos.de/Dumas0815/funpics/lega.jpg

14.03.06, 11:46:05

Wo hast denn das her? Das hängt hier in einer WG im Klo :think:

Ob3rst

14.03.06, 11:46:18

Hassu fein gemalt, Siddi :fin:

Nur an der Rechtschreibung, am Ausdruck und an der Grammatik müssen wir noch arbeiten :D

Lord_Pinhead

14.03.06, 12:51:36

Da wir ja noch ein Bielefeld Thread hatten:

http://ruthe.de/strip/img/strip_0251.jpg

3rd Disciple

14.03.06, 15:18:20

rofl

Dieser ganze Bielefeld-Fusel belustigt mich arg ;D

Ich wohne hier in Enger, was ca. 17 km von Bielefeld entfernt ist ;D
Ich weiß überhaupt nicht wie jemand mal darauf kommen konnte, dass die Stadt überhaupt etwas mit irgendwelchen Verschwörungstheorien zu tun hat, etc.

aber der joke ist natürlich fein.^^

14.03.06, 15:22:51

:rotfl:

http://www.spieleplanet.ch/showthread.php?t=2243&highlight=bielefeld
http://www.spieleplanet.ch/showthread.php?t=2244&highlight=bielefeld

Um es kurz zu machen: Bielefeld existiert nicht :D :fin:

Ärztefan

14.03.06, 15:27:34

jo!
Lass man mein Vater hat noch ARBEIT!"

3rd Disciple

14.03.06, 15:28:15

hehe mein Ergebnis bei dem "Bist du Deutschland?"-Test war recht überraschend ...

http://www.nerv-magazin.de/img/artikelbilder/bdd_holland.gif

;D und das obwohl ich aus einer ganz anderen Ecke komme ... ein paar hundert Breitengerade weiter östlich ...

14.03.06, 15:28:38

Scheiße, jetzt geht das wieder los :D

Bezog sich auf ÄF

Ärztefan

14.03.06, 15:33:03

*hust* *hust*
Ne ich hab keine Rasta-Zottel Haare und ich bin NIE bekifft und ich glaub nicht an die Linda-Demol die die Hasch Kekse bringt!
:admin:
Naja wenn du mich meinst bist du?
Hm ma überlegen°!°

Ein ganz netter Kerl! :D

Lord_Pinhead

14.03.06, 19:01:50

Iverson3

14.03.06, 19:07:13

Schon, Ivy, die sehen schon "gut" aus. Aber dennoch werden alle Bilder bearbeitet, mal mehr, mal weniger. Aufgehellt wird immer, Weichzeichner über die Haut und Unebenheiten werde geglättet. Arsch wird verschmälert und Titten gepuscht.

Aber gerade weil es nicht so extrem ist, finde ich es erstaunlich. Es gibt ja auch diese Gegenüberstellung von Bildern von Hollywoodstars einmal hochglanz und einmal ungeschmickt Freizeitsnapshot. Das ist so extrem, das ist schon nicht mehr glaubhaft.

Aber guck dir mal Bilder 15 und 21 an... Auf solchen Bildern haben Frauen Cellutitis :think: Und 23 und 34 sind auch ganz interessant :think:

Jop, bei den Bildern war ich noch nicht, als ich den Beitrag geschrieben hatte. ;)

Interessant ist es auf jeden Fall.

Pfui ist allerdings wirklich, dass manche Cellulitis haben. ;) An alle weiblichen Leser dieses Posts: Ich weiß, weiblich Haut ist dehnbarer und so weiter und das ist der Lauf der Dinge, ABER doch nicht bei diesen Prominenten! Die kenn ich von Bildern anders. :fin:

Zahl

14.03.06, 19:13:49

Zumindest wirken die überarbeiteten Bilder wenn man dann das original gesehen hat irgendwie erst richtig unecht... Und dann sieht das original
schon besser aus bei manchen.

Ob3rst

14.03.06, 19:18:34

Jo find ich auch. Besonders deutlich sieht man das im Gesicht, das da stark verbessert wurde.

Fuggi

14.03.06, 19:28:38

also ich muss sagen bei beyonce ändert sich kaum was *sabber* gg

14.03.06, 19:28:46

Also das Admin Schild ist nur für ADMINS

Und vielleicht könntest du mal sagen was für ein schmarrn du da gepostet hast weil ich das grad nicht so verstehe mit dein Vater. Is der etwa an der Verschwörung in Bielefeld beteiligt?
Es geht um Bielefeld und das Holland Testergebnis ;)

@Ivy:
Ich glaub, wirklich ALLE Frauen haben Cellulitis :(

--

Also, auf manchen Bildern übertreiben se mit Weichzeichner, aber das fällt erst im Vergleich mit den originalen so richtig auf.

15.03.06, 09:44:40

Und da heißt es immer, Spanier seien so Kinderlieb :fin: :rotfl:
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/d/df/Hopscotch_to_oblivion.jpg

Notra

15.03.06, 13:14:00

10240x3072 (http://plastk.net/)

Pestilence

15.03.06, 16:04:15

Geht ein Mann mit zwei Gurken in den Ohren die Strasse entlang. Ein anderer sieht das, ist irritiert, geht zu ihm hin und sagt:

"Verzeihen Sie, ich weiss ja nicht, ob Ihnen das bewusst ist, aber sie haben da zwei Gurken in den Ohren..."

Darauf der andere:

"Entschuldigung, Sie müssen etwas lauter sprechen, ich hab zwei Gurken in den Ohren."

Alf

15.03.06, 22:04:26

Germanize (http://www.germanizer.com/www/index.html) your self ^^

15.03.06, 23:13:54

Germanize (http://www.germanizer.com/www/index.html) your self ^^
Das ja mal cool. Aber ich hab nur 20 Punkte :(

Angel-of-dawn

16.03.06, 10:38:17

lol
ebenfalls nur 20 Punkte

Ripchip

16.03.06, 10:46:25

25 Punkte :fin:

raven

16.03.06, 11:23:11

25 points :>

Skinny

16.03.06, 16:58:25

hab nur 15... komisch ;)

Fuggi

16.03.06, 17:31:35

hatte auch 25 :P

Siddi

17.03.06, 07:34:11

http://www.cccmz.de/wp-content/uploads/2006/03/Frosch.jpg

CheRRy

17.03.06, 09:09:51

Es gibt tatsächlich ein Projekt, bei dem versucht wird, XP auf einem MAC mit Intel-Prozessor zum laufen zu bringen...

Hier der Beweis, daß es geht! :D

Ob3rst

18.03.06, 17:45:37

*10 Zeichen erzwing*

19.03.06, 15:41:47

Die Zukunft:
http://img111.imagevenue.com/loc164/th_77648_rudi_altersheim.jpg (http://img111.imagevenue.com/img.php?loc=loc164&image=77648_rudi_altersheim.jpg)

senile bitch :rotfl:

3rd Disciple

19.03.06, 16:40:47

hehe auch geil .... "senile Bitch" kam unerwartet ;D

Iverson3

19.03.06, 22:15:38

Herrlich: "Tempus fugit" klingt mir als Humanisten wie Msuik in den Ohren. Allerdings bin ich gerade zu faul, diesen Comic zu sehen. ;)

Wenn das mal nicht Hauarrest gibt: :D

http://s1.img.to/mainsafe/1142763741.jpg

20.03.06, 05:20:33

Dann noch ne Runde vom Schwarzen...

http://www.wallicards.de/das-n.de/comix/0026.jpg
http://www.wallicards.de/das-n.de/comix/0025.jpg
http://www.wallicards.de/das-n.de/comix/0022.jpg
http://www.wallicards.de/das-n.de/comix/0008.jpg
http://www.wallicards.de/das-n.de/comix/0020.jpg

Ich hoffe, dass ist dir nicht zu viel zum lesen, du alter Humanist du :zaun: :D

Ob3rst

20.03.06, 15:01:00

Oha das ist wirklich derber Humor. Aber mir gefällts :D

Iverson3

20.03.06, 15:44:17

Ich hoffe, dass ist dir nicht zu viel zum lesen, du alter Humanist du

Das ging gerade noch! Seeehhhrr böse! :D

Den andren Comic hab ich übrigens doch noch gelesen. :D

Zahl

20.03.06, 20:29:09

http://www.phys.ncku.edu.tw/~htsu/humor/fry_egg.html

20.03.06, 22:01:50

Dann hier nochmal. Isses wert ;)
Alsterradio Treuetest:
http://blog.schlussda.com/?p=176
Server ist bissel lahm gerade, aber unbedingt anhören, das ist zu geil

/@ Topic:
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/komment/1125397330_i_8541_full.jpg
Ich, ze und Disciple haben es gleich geblickt :fin:

3rd Disciple

21.03.06, 00:44:46

hehe, das sprengt erstmal alles ;D

Ob3rst

21.03.06, 07:13:22

hm da fehlt doch was :think:

:D

CheRRy

21.03.06, 09:08:02

Das ist ja der Hammer... :rotfl:
Der eine den Tagen und den Anderen an den Tagen! ...und das ein halbes Jahr lang.:hmpf:

Perry Dhalgren

21.03.06, 10:50:48

Eine Frau glücklich zu machen ist (ratz fatz) einfach!

Mann muss nur ein ..
1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass er

a) nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:

nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage,
Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres
Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein
100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben
eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.

Und nun die andere Seite der Medaille:

Einen Mann glücklich zu machen ist- wie wir nun rasch erkennen werden -
bei weitem nicht so leicht!

Denn der Mann braucht:
1. Sex und
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich überfordert.

Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer wenn Männer endlich
erkennen, dass sie ein klein wenig ihre Ansprüche zurückschrauben müssen!

3rd Disciple

21.03.06, 13:11:22

dann hat man ja nicht viel zu tun ... ;D

mizuno

21.03.06, 14:13:11

diese treuegeschichte iss ja echt mal sowas von krass... 'Ja am Wochenende, am besten am Sonntag hätte ich noch Zeit'

lol ey..

DyCE

21.03.06, 16:04:57

Dieser treuetest ist echt der Hammer ! Und die ALte sagt dann auch noch "Ich konnt mich einfach nicht entscheiden" . Tut mir leid, aber so ein Miststück hat einfach nur *'&$§§ verdient :mad:

21.03.06, 20:10:04

http://linjection.org/downloads/spass/computerfreak.mp3 :rotfl:

Alf

21.03.06, 20:39:17

http://linjection.org/downloads/spass/computerfreak.mp3 :rotfl:
"Wir haben 20 Aufnahmen gemacht, das war die mit den wenigsten Fehlern..."
Aber lässtern ^^

3rd Disciple

21.03.06, 22:24:27

hehe geilo ...

Notra

22.03.06, 17:58:48

http://www.oxybrain.de/showthread.php?t=61263

22.03.06, 18:51:00

Was für Zahl :Dhttp://www.penismightier.com/fenomas/laidguide.html

3rd Disciple

22.03.06, 21:50:50

Der Sperma-Thread is burner ;D

aber der "How to get laid in Japan"-Guide is noch besser ;D

I recommend you follow these guidelines.
If she looks twent-two, she's fifteen.
If she looks fifteen, she's twenty-eight.
If she looks twenty-eight, she's over forty.
Now that that's all sorted out, and you have picked out the lucky lady:

:rotfl:

Siddi

23.03.06, 15:36:26

La, La, La, Lass dich nicht verarschen :D
http://www.schmalenstroer.net/pic/mm.jpg

3rd Disciple

23.03.06, 16:11:51

Alles klar ... ach was waren wir bisher hilflos mit unseren "normalen" SD-Karten ;D

hach ja, ich mag MediaMarkt und seine lustigen Kampagnen ;D

Ob3rst

23.03.06, 20:43:39

Wer kennt es nicht. Die 2 moralischen Fragen. Kann sein das sie schon mal gepostet wurden, wenn nicht hier sind sie ;)

Zwei einfache moralische Fragen

Frage 1:
Eine Frau ist schwanger. Sie hat bereits sechs Kinder.
Zwei sind taub, zwei sind blind und zwei sind geistig behindert und Sie ist akut an Syphillis erkrankt.
Würdest du unter diesen Umständen eine Abtreibung empfehlen?

Frage 2:
Es ist Zeit, den Praesidenten einer "Welt-Regierung" zu wählen, und du mußt deine Stimme abgeben.
Hier einige Fakten über die drei Kandidaten:

Kandidat A:
Pflegt Verbindungen mit korrupten Politikern und läßt sich astrologisch beraten. Er hat zwei Geliebte, ist Kettenraucher und trinkt bis 10 Martini täglich.
Kandidat B:
Er wurde zweimal aus seinen Ämtern enthoben, schläft bis Mittag, hat als Student Opium geraucht und trinkt allabendlich 1/4 Liter Whisky.
Kandidat C:
Er ist als Kriegsheld ausgezeichnet. Er ist Vegetarier, Nichtraucher, trinkt gelegentlich ein Glas Bier, und hatte nie außereheliche Affären.
Welchen dieser drei Kandidaten würdest du wählen?

/

/

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STOP!!
Bitte entscheide Dich zuerst - dann scroll nach unten

/

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--------------------------------------------------------

Zuerst zu Frage 2:
Kandidat A ist: Franklin D.Roosevelt
Kandidat B ist: Sir Winston Churchill
Kandidat C ist: Adolf Hitler...

--------------------------------------------------------

Und jetzt zur Frage 1:
Wenn man sich damals für eine Abtreibung entschieden hätte, währe Beethoven nie geboren worden

Iverson3

23.03.06, 21:38:31

Genial @ Ob3rst ! :D :D

3rd Disciple

23.03.06, 23:09:45

ehm ... ist soweit ganz lustig bis auf die Tatsache, dass die Fakten über die Politiker z.T. falsch sind.

Ripchip

24.03.06, 00:28:53

Du sagst also Hitler hat doch geraucht? :D

24.03.06, 02:18:40

Ich weiß nicht so genau, wohin damit:
http://www.dell.com/html/us/products/renegade/renegade.html?c=us&cs=19&l=en&s=dhs

Krank aber habenwill :D

Reborn

24.03.06, 03:57:06

Ich weiß nicht so genau, wohin damit:
http://www.dell.com/html/us/products/renegade/renegade.html?c=us&cs=19&l=en&s=dhs

Krank aber habenwill :D

Muaha, vier Grafikkarten, das ist mal echt krank. :)

darshu666

24.03.06, 08:50:07

Weiss jetzt nicht, ob der hier schon gepostet wurde.
Etwas fuer Ripchip :D

DOH! (http://www.isnichwahr.de/redirect8320.html)

3rd Disciple

24.03.06, 13:57:10

Du sagst also Hitler hat doch geraucht? :D

naja, da waren doch so einige Tatsachen überspitzt dargestellt.

Zu Roosevelt:
- das mit der Astrologie ist eigentlich eher ein Gerücht
- welcher hochrangige Politiker hat nicht irgendwelche Kontakte zu kriminellen Persönlichkeiten? In der Machtposition hat man viele, auch unerwünschte Bekannte
- und ein Alkoholiker war er auch nicht

außerdem war er einer der erfolgreichsten US-Präsidenten

Zu Churchill:
- das mit dem Opium wurde auch eher von Regierungsgegener verbreitet

Zu Onkel Adolf:
- hast vergessen zu erwähnen, dass er ein kranker Bastard war ;)

Iverson3

25.03.06, 10:52:11

:D :D :D Ich find's geil! :D :D :D

http://www.strangesports.com/images/content/7307.jpg

Ich weiß nicht so genau, wohin damit:
http://www.dell.com/html/us/products...=19&l=en&s=dhs

Krank aber habenwill

GEIL, den will ich haben! :D :D :D Wo steht der Preis?!

25.03.06, 14:13:36

10000$, aber incl. 30" Monitor :hmpf:
Du hast den Link falsch kaputt kopiert ;)

Iverson3

25.03.06, 14:16:41

10000$, aber incl. 30" Monitor :hmpf:
Du hast den Link falsch kaputt kopiert ;)

Tschuldigung! ;) Irgendwann hab ich den PC bzw. noch einen viiieeeelll cooleren! :D

Notra

27.03.06, 03:43:07

*zehnzeichen*

Du bist sechzehn Jahre alt
Man muss dich schützen vor Gewalt,
Vor allem vor unglaublich vielen
Unsäglich bösen Killerspielen.

Doch zwei Jahre später dann,
Statt rumzuhängen stehst du stramm,
Statt weit geschnitten und lasziv
Trägst du braun gefleckt oliv.

Man zeigt dir, wie du richtig zielst
Mit Spitzentechnik und du spielst
Nicht mit Joystick, Maus und Browser
Doch mit Hi-Tech Marke Mauser.

Man ballert rum und schießt und rennt,
Beim Unreal-Balkan-Tournament.
Und dann spielst du, Dank Herrn Bush,
Counterstrike am Hindukusch.

Ob3rst

27.03.06, 15:18:22

hrhr wie wahr :D

27.03.06, 15:24:20

Heutzutage auch nicht mehr wirklich :hmpf:
http://www.therawfeed.com/2006/03/soldiers-use-game-skills-to-master.html

Ob3rst

27.03.06, 15:27:55

Heutzutage auch nicht mehr wirklich :hmpf:
http://www.therawfeed.com/2006/03/soldiers-use-game-skills-to-master.html

an sich keine schlechte Idee. Nur sind dann alle CS ProGamer beim Militär? :D

27.03.06, 23:53:24

http://www.mz-web.de/ks/images/mdsBild/1142422005719l.jpg

Zahl

28.03.06, 00:04:18

OH MEIN GOTT!!
Das is doch nachbearbeitet...

Fuggi

28.03.06, 00:05:13

iiiiiiiiiiiieh *schreiend weglauf*

Ob3rst

28.03.06, 12:28:53

"Sie erhalten bei uns eine Ausbildung in der EDV", hatte mir der Personalchef bei der Einstellung versprochen.
"Sie sind also der 'PC-Einsteiger ("Peeehzeh-Einsteiger"), wurde ich an meinem ersten Arbeitstag von meinem Abteilungsleiter begrüsst.

Als ich mich am Nachmittag bei den Kollegen vom Benutzerservice (Anwenderbetreuung) vorstellen wollte, empfing man mich mit den Worten: "Hallo Luserjuser" !
Na ja, Englisch war noch nie meine Stärke gewesen - aber ich wollte dann doch nicht genauer Nachfragen (Erst später erfuhr ich die tiefe Bedeutung dieser Worte).

Am nächsten Tag fühlte ich mich in der neuen Firma schon fast wie zu Hause. Anhand einiger Orientierungsmerkmale fand ich meinen Schreibtisch wieder (zwischen der Dame mit dem engen Pulli und dem Herrn mit dem vollen Aschenbecher). Elvira (mit dem Pulli) sah mich an meinem Pezeh rumfingern und rief mir zu: "Sie müssen erst einmal 'buhten' (booten)".
Ahhh..., jetzt auf keinen Fall die Fassung verlieren, dachte ich, und sofort schossen mir mehrere ähnlich klingende Worte durch den Kopf: Puten, pusten, Stuten tuten, bluten, ... . In Sekundenbruchteilen entschied ich mich für "pusten", was den Herrn hinter dem vollen Aschenbecher dann für die nächsten 5 Minuten beschäftigte. Diese Zeit nutzte ich um an meinem Pezeh (PC) assoziativ einige Knöpfe zu drücken und dabei möglichst professionell zu wirken. Nachdem ich alle Knöpfe einer äußerst flachen, papierlosen Schreibmaschine auf meinem Tisch zweimal gedrückt hatte, entdeckte ich unter meinem Fernseher einen grauen Kasten mit einem kleinen Hebel. Klick, ah ja. In dem Kasten setzte sich sofort ein Handstaubsauger in Gang, und auf dem Fernseher sah ich gerade noch den Abspann eines Spielfilms. Ich war so konzentriert, dass ich erst jetzt den Pulli bemerkte, der hinter mir stand. "Sie müssen sich erst einmal auf dem 'Pfeil-Sörwer' (File-Server) einloggen", belehrte mich Elvira. Blitzschnell kombinierte ich: Pfeil= Pfeil und Bogen, Sörwer = Surfer, einloggen = einlochen oder einjoggen, es musste also etwas mit Sport zu tun haben, ergab aber irgendwie keinen Sinn. Mitten in meinen Überlegungen wurde ich gezwungen, mit meinem Oberkörper ein schnelles Ausweichmanöver nach links durchzuführen, denn Elvira hatte sich inzwischen nach vorne gebeugt und eine mathematische Formel auf den Fernseher gezaubert: C geteilt durch größer als. Sofort assoziierte ich damit den Satz des Phytagoras - endlich mal was Bekanntes. "Mach mal ein 'Dier' (DIR)" kommandierte Elvira nun schon etwas ungehalten.
Es folgten noch einige Ausweichmanöver meinerseits, bevor Sie wieder an Ihrem Schreibtisch saß. Ich wurde mir langsam unsicher, ob ich den vielseitigen Anforderungen meines neuen Jobs in den Bereichen Mathematik, Sport und Pusten gewachsen sei. Nach dem Mittagessen lernte ich noch weitere Kollegen kennen:
Ein Herr mit offensichtlichem Hang zum Sadismus klärte mich über das Peitschen, Pätschen und Swoppen am Arbeitsplatz auf.
Kurz vor Feierabend hatte ich dann noch ein angenehmes Erlebnis: Eine freundliche Dame (wahrscheinlich aus der Kantine) rief mir im Vorbeigehen zu: "Na, heute schon Gebäck gehabt ?" Ich lehnte mich zurück, strich mit der Handfläche über meinen Bauch und antwortete "Nein Danke, da passt nichts mehr rein.

3rd Disciple

28.03.06, 14:05:50

;D;D

geile Story.

Angel-of-dawn

28.03.06, 22:05:00

verri fanni ;)

Siddi

30.03.06, 11:02:59

Zitate aus Kinderaufsätzen:

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
Der Papst lebt im Vakuum.
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
Adam und Eva lebten in Paris.
Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.
Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte ...
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte. .... und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf ...
Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.
Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

Siddi

30.03.06, 11:03:27

kommt ein sohn zu seinem vater und sagt: "papa ich werde
heute so die sau rauslassen. ich werde kiffen, saufen und ne
frau flachlegen. ich werde demnach auch nicht herr meiner
sinne sein wenn ich wieder zu hause antanze, also schlag mich
bitte nicht. deswegen warne ich dich auch vor." Vater: gut
okay. ist zur kenntnis genommen." sohn geht feiern und wacht
am morgen mit nem blauen auge auf. sohn zum vater: "sag mal
warum hast du mir eine gedroschen? ich habe dir doch gesagt,
dass ich nicht zurechnungsfähig bin.
"Vater: "also... du bist um 4 uhr nachts gröllend ins unser
schlafzimmer gestürmt, hast deine mutter eine schlampe
genannt und mich einen hurensohn. da habe ich mir gedacht:"
okay der junge ist voll", aber als du dann ins wohnzimmer
geschissen, strohhalme in die kacke gesteckt hast und
meintest :"der igel wohnt jetzt hier!", ist mir einfach die
hand ausgerutscht."

Ob3rst

30.03.06, 11:20:58

mizuno

30.03.06, 13:53:05

loooooooooooooooooooooooooooooooool

geil

3rd Disciple

30.03.06, 18:20:32

Witz kenn ich ja schon außer Schule - HAMMER

Aber die Zitate sind die Krönung ;D - vor allem das allerletzte Zitat.

30.03.06, 22:22:49

Deswegen sind Hunde viel coller als Katzen :D :that:

Tagebuch von hund und katz.....

Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes

7:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten

8:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten

9:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten

9:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten

10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten

11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten

12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten

13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten

16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten

17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!

18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!

19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten

21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!

Auszüge aus dem Tagebuch der Katze

Tag 1624 meiner Gefangenschaft.

Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu
locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit
frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte
Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die einzige
Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht.
Währenddessen erlange ich Genugtuung, indem ich das eine oder andere
Möbelstück zerkratze.

Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.
Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen
den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen
günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe
befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich
Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel.
Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen
mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich
nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon
schlecht wird. Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer
deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten
und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie"
eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren
und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangenen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten.
Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend
zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist
garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube,
dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er
sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran.
Aber ich habe Zeit.

Mein Tag wird kommen.

Notra

31.03.06, 01:57:43

Kabelarmee (http://www.ezprezzo.com/crazypics/electric_wire_art.html)
zu schade zum essen (http://necromanc.blogspot.com/2006/03/can-you-eat-art.html)
Dosen-Basteleien (http://freshpics.blogspot.com/2006/03/art-with-cans.html)
Lecker Kuchen (http://debri.ru/cakes.html)

31.03.06, 16:12:27

Was für Lord ;) (http://de.wikipedia.org/wiki/Ook%21)

WPS14

31.03.06, 19:07:17

ich sach nur (falls es net scho ma vor gekommen is)
www.german-bash.org !!! einfach nur geniale dinger ^^

Siddi

31.03.06, 21:22:32

http://www.ypso-clan.de/stuff/ohne_alk.jpg

deswegen will ich jetzt auch mal los :D

Iverson3

31.03.06, 21:39:14

Ein wahrlich weiser Zeitgenosse... :D

http://img87.imageshack.us/img87/5719/leasing2iq.jpg

Lord_Pinhead

31.03.06, 22:19:07

Alt mit Ook und Brainfuck, is einfach nur spassig muss ich sagen :fin: :D

31.03.06, 22:59:10

Nerd :p

.....

Lord_Pinhead

01.04.06, 00:11:21

Ja ich kenn das Zeug zwar, kann es aber nicht weil ich es einfach nicht gut finde *weiter_in_c++_buch_schmöcker*

Weiter mit Witzen:
-----------------------------------------------------------------
Was rief der liebe Gott nach dem er das Ruhrgebiet erschaffen hatte?
Essen ist fertig!
-----------------------------------------------------------------
Wann ist ein röm-kath. Pfarrer ein echter?
Wenn sein Vater und Großvater auch schon welche waren (ein thinkabout ;) )
-----------------------------------------------------------------
Kommt ein langhaariger, in weissen Stoff gehüllter, bärtiger typ zu einem Angler und sagt: "Hey, ich bins, Jesus ich bin wieder da!" der Angler:"Hau bloss ab alter. Da kann ja jeder kommen."
Jesus: Ich bins wirklich,glaub mir.
Angler: Ok dann beweis es.
Jesus: Ok, was soll ich tun?
Angler: Geh übers Wasser.
Jesus: Kein problem.
der typ läuft los und läuft tatsächlich 20 meter weit übers wasser, bevor er langsam zu sinken beginnt. er schwimmt zurück, flucht und keucht:"Als ich dass das letzte mal gemacht habe, hatte ich noch keine löcher in den Füssen!!!"
-----------------------------------------------------------------
Hassan stirbt und kommt in den Himmel. An der Himmelspforte trifft er Petrus und fragt: "Ey krass! Petrus alter Schwede! Was geht, ey? Ey, will dich gar nicht lange aufhalten. Isch will nur zu Allah. Ey, wo find isch den denn, Mann?" "Ja, da gehst du einfach diesen Gang hier runter und am Ende durch die Tür rechts!" "Ey, danke Mann!" Am Ziel angekommen trifft Hassan dann allerdings auf die Jungfrau Maria. "Hey krass! Maria du krasse Schnecke, ey! Aber isch hab jetzt voll keine Zeit für dich! Ey, isch will zu Allah. Weisst du, wo isch den find', eh?" "Ja klar. Einfach durch diesen Raum durch, den Gang runter und durch die zweite Tür links. Da ist er!" "Eh fett! Danke!" Hassan durchquert den Raum, geht durch die zweite Tür links und trifft auf - Jesus! "Hey Jesus alter Freak! Was geht ab, Mann?! Eh, hab voll keine Zeit für dich jetzt! Suche Allah! Weisst du vielleicht, wo der ist?" "Aber natürlich mein Bruder! Gehe einfach den Gang hinunter und in den großen Raum, aus dem das helle Licht scheint. Da ist Allah!" "Konkret Mann! Danke!" Doch in besagtem Raum trifft Hassan auf Gott. "Ey Scheisse Mann! Ich werde hier nur rumgescheucht, ey! Ich will jetzt zu Allah!!!" Und Gott spricht: "Beruhige dich mein Freund, beruhige dich doch! Setz dich erstmal hier zu mir und entspanne? Möchtest du etwas trinken? Was darf es denn sein?" "Ey na gut, Mann. Dann nehm ich einen Kaffee und ein Glas Wasser, bitte." "Ok.", spricht Gott, dreht sich um und ruft über die Schulter:"Hey Allah! Einen Kaffee und ein Glas Wasser! Aber zackig!!!"
-----------------------------------------------------------------
Ein Nazi klopft an die Himmelspforte, Jesus öffnet und sagt ihm: "Du kommst niemals rein, Du hast zu viele Verbrechen begangen." "Ach komm', Du bekommst auch ein eisernes Kreuz dafür" ist die Antwort. Jesus sagt: "Da muss ich erst meinen Vater fragen" und geht zu Gott, der ihm sagt: "Niemals kommt so einer in den Himmel!" Jesus aber sagt zu seinem Vater: "Ach komm', Daddy, er hat mir auch ein eisernes Kreuz vesprochen." Worauf Gott seinem Filius antwortet: "Was willst Du denn mit einem eisernen Kreuz? Du bist doch schon mit einem aus Holz dreimal aufs Maul gefallen."
-----------------------------------------------------------------
Papst und eine Nonne spielen Tennis. Jedesmal wenn der Papst nicht trifft flucht er, scheiße daneben. Sagt die Nonne, wenn sie das noch einmal sagen soll der Blitz sie treffen. Nach kurzer Zeit trifft der Papst wieder nicht und flucht : scheiße daneben! Schlägt ein Blitz vom Himmel, trifft die Nonne und von oben ertönt eine Stimme: Scheiße daneben!
-----------------------------------------------------------------
Fruehes Praekambrium, Eva war alleine auf der Welt und scharf wie eine Rasierklinge. Kein Mann weit und breit, was tun? Mit ihrer Quartalsdepression trabt Eva durch den Urwald und - siehe da - ein Gorilla sitzt auf dem hoechsten Wipfel. Eva schleicht sich an, klettert auf den Baum, will nach dem Viech greifen - und hat einen Bueschel Haare in der Hand, der Gorilla ist abgehauen. Scheisse. Eva trabt weiter durch den Urwald und was lugt da hinter dem Gebuesch hervor? Ein Brontosaurus! Wieder schleicht sie sich an, will den Saurier am Schwanz packen - das gute Tier faellt vor lauter Schreck tot um. Tja. Weiterkucken. Eva kommt an einen Bach, sieht einen Fisch darin herumschwimmen, faengt sich den und besorgt es sich mit dem Fisch. Also, jetzt wissen wir zwei Sachen: 1. wieso dass Gorillas keine Haare am Arsch haben 2. wieso die Dinosaurier ausgestorben sind aber wie ein Fisch vorher gerochen hat, wird immer ein Raetsel bleiben.
-----------------------------------------------------------------
Und was für Rip:
Was sagt ein Chinese,wenn er einen Türken überfahren hat?
Wen kümmeltïs?

So, also viel spass *G*

Siddi

02.04.06, 13:05:31

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet,
in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung,
die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren
Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus
dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter
hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres
Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft, um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und
haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht:
"Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.
Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist,
Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihren Besuch im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen."
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht…

darshu666

02.04.06, 13:26:57

Dachte der Linkname an sich ist lustig klick (http://www.mafiaa.org/) , bzw. der Inhalt der Seite oder Betreiber dazu :D

3rd Disciple

02.04.06, 21:29:52

Ob3rst

06.04.06, 09:25:45

Für alle, die Kettenbriefe genau so hassen wie ich :D

Hallo, mein Name ist Bernd. Ich leide unter einigen sehr seltenen und
natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und
Examensergebnissen, extreme Jungfräulichkeit und Angst davor,
entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu
werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht
weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben,
dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen
in Arkansas, dass mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug
Geld für die rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig,
bevor die Eltern es an die "Freak Show" verkaufen. Glaubst Du wirklich,
dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar
geben wird? Recht hast Du, dass glaube ich nämlich auch...

Um es auf den Punkt zu bringen: Diese Mail ist ein großes FUCK YOU an
all die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht
wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und
mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette
unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von
irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht
wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch
Eintrag erhält.

Und hier die 3 beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1:

Hallo.
scroll weiter nach unten
Wünsch Dir was.
scroll weiter nach unten
Nein, das nicht.
scroll weiter nach unten
Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
etc. Hahaha

Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an
5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen
Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites
Güllefass gestoßen. Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht
wie all die anderen.
DIESER hier ist WAHR!

KETTENBRIEF TYP 2:

Hallo,
und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine
Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das
Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes mal, wenn
dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf
das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelohren-
Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird.
Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut
keine Mittel und Wege die versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NASA
und BND- Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick. Also,
mach weiter! Sende dieses Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten
47 Sekunden.

KETTENBRIEF TYP 3:

Hallöchen da draußen!
Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist absolut unglaublich,
weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so funktioniert es:
Schicke ihn innerhalb der nächsten 7Minuten an 15.067 Leute weiter, von
denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...:

Bizarres Horror-Szenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3

War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir
androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie
wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst,
sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie,
indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in
Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf
dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige
Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine
Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt.

Danke...

P.S. leite dieses hier weiter und Lady Di und Elvis kommen zurück....

PSS: Diese Mail muss nicht weitergeleitet werden. Wenn sie euch gefallen
hat, dann "KÖNNT" ihr die Mail an Freunde schicken. Aber ihr "MÜSST" nicht.
Es wird euch auch nicht der Himmel auf den Kopf fallen oder sowas ...
Gruß der Absender...

:rotfl:

Zahl

09.04.06, 04:59:59

Hatten wir schon, Ob3rst :haue:

http://www.xs4all.nl/~marcone/bsdversuslinux.html

Dragon

09.04.06, 12:30:35

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte...

Was macht eine Blondine vor einer Glaswand?
Drüber klettern um zu sehen, was dahinter ist.

Ein Mann fährt duch einen Walt nach 200 metern nach der letzten tanke geht im der sprit aus und geht zurück. Plötzlich hört er mehrere Stimmen."Bildet eien kreis bildet einen kreis":ER sit hinter einen busch und sah die siebeb zwerge am poppen In einen fast geschlossenen kreis. Da hört er es wieder "bildet einen kreis!" Der letzte wollte auch mal stechen

Was ist das? Etwas schwarzes und was rotes sitzen auf dem Baum?

Zwei spanner nach einem Waltbrannt Der eine verbrannt der andere blüt noch.

3rd Disciple

09.04.06, 12:45:00

http://www.xs4all.nl/~marcone/bsdversuslinux.html

:D wie geil. Die Linux-Nerds sind mal Burner.

Ripchip

09.04.06, 15:17:39

Ein Tag eines Netzwerk-Administrators

Mo, 08:05

Die Woche fängt gut an.. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.

08:25

Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User!

08:45

Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.

09:20

Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

09:35

Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.

09:40

Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?

10:05

Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

10:20

Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.

10:30

Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie
hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.

10:40

Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!

10:45

Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.

14:30

Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?

14:35

Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu Wohnung bringen.

14:40

Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag
"MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am
Freitag immer noch so zufrieden aussieht.

14:45

Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!

14:55

Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.

15:00

Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

3rd Disciple

09.04.06, 15:26:02

[..]
10:05

Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

[...]
15:00

Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

das sind die besten Auszüge :D - so einen Tag hät ich auch mal gern beim Malochen.^^

09.04.06, 18:43:16

Die Chinäsen :rotfl: (http://kurier.at/chronik/1332980.php)
######
Pornofilmtitel (http://www.funlinks24.de/witzige_namen/deutsche_pornofilme-namen.php)

Iverson3

09.04.06, 18:55:15

Analritter 2 - Heute wird eingedost
Analstoßtrupp
Analstufe rot II
Angriff der Klonmuschis
Alte Schachteln frisch gebügelt

Oh my God! :gaga:

Hihi, die Chinesen sind ja lustig! :D

3rd Disciple

09.04.06, 20:36:31

HAHA :rotfl: :rotfl: ich geh kaputt ... wie geil die Filmtitel sind ...

Sie nannten ihn Riesendödel
Nicht gucken - schlucken
Kack ab Baby
Hau ihn rein, Franz
Der Pizzamann mit der langen Salami
Der Pimmel über Berlin
Dagobert Fuck!
Aladin und die Zauberschlampe

:rotfl: :rotfl: ich glaubs nich ... wie geil :D

Iverson3

09.04.06, 20:38:39

Wohl wahr. :D :D

Zahl

09.04.06, 20:45:16

Hatten wir schon, HG :haue:
-> http://www.spieleplanet.ch/showthread.php?p=32439#post32439

09.04.06, 21:26:32

Hatten wir schon, HG :haue:
-> http://www.spieleplanet.ch/showthread.php?p=32439#post32439
Zähl mal :p

Zahl

10.04.06, 01:12:13

Jo, bei deinem Link sind die ganzen unwitzigen noch drin :p

Doefi

10.04.06, 08:44:41

Hänsel und Gretel.....Türkische Version*lol*

Murat und Aische gehen dursch Wald,auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat:"Hast Du Kettensage,Murat?"
Murat:"normal!Hab isch in meine Tasche,oder was?"
Auf der Suche nach korrekte Baum,verirrten sie sisch krass in die Wald.
Murat":ey scheissse oder was!?Hast du korrekte Plan,wo wir sind,oder was?"
Aische:"ne scheissse,aber isch riesche Dönerbude!"
Murat:"ja faaaatt!"
Aische:"normal,da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-such-Sinn ,denDönerbude.
Sie probierten von jede Döner.Plötzlich kam voll den krasse Frau und fragt:"Was geht,warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig.Zu Aische sagte sie:"Du Frau,du kochen für misch und verkaufen die Döner an den Theke!"
Murat wurde gemastet bis korrekt fett für Essen.
Doch ein Tag hatte Aische eine fixe Idee.Sie fragte:"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?
Hexe:"Was geht?Bist du scheissse im Kopf,oder was?"
Aische:"Normal,isch hab kein Plan.zeigen mal,wie geht!"
Hexe:"machen das!Komm her und machen Augen auf!"
Aische":korrrrreckt!"
Den Hexen buckte sisch,um den Dönerbrotofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch.
Den Hexen sagte:"Aaaahhh,scheisse,was geht?Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen!Oder was!?Aaahhh,isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte:"Korrekt,den alte is korrekt Tod!"
Murat:"Ey Aische,krassee Idee!"
Aische:"Normal!!Oder was!?"
Murat:"LAss misch aus die scheisss Käfig.Alder!"
Aische:"normal!Oder was!"

Iverson3

10.04.06, 09:52:35

:rofl: Korrekt, Alta! ;)

Dragon

10.04.06, 14:14:40

der gek ist gut alter:rotfl: :rotfl: :rotfl: :jester:

Iverson3

10.04.06, 14:34:52

Dragon, das hatten wir doch schon...

:zaun:"gek" ist pfui, "Gag" ist gut. :that:

3rd Disciple

10.04.06, 14:35:04

der gek ist gut alter:rotfl: :rotfl: :rotfl: :jester:

was ist denn nen Gek? :D *g

Pestilence

10.04.06, 14:48:18

Herr Schmidt geht zum Arzt um die Befunde für seine Frau abzuholen. Die Sprechstundenhilfe sieht ihn besorgt an und sagt: "Ja gehen Sie mal gleich rein zum Hr. Doktor, wir haben nämlich ein Problem, weil gleich zwei Befunde für zwei verschiedene Frau Schmidts eingetroffen sind und wir nicht mehr wissen, welcher für Ihre Frau ist." Hr. Schmidt betritt das Sprechzimmer und der Arzt sagt ihm mit sorgenvoller Miene: "Ja Hr. Schmidt - entweder hat Ihre Frau Alzheimer oder AIDS." "Um Gottes Willen!" ruft Schmidt entsetzt. "Was mache ich bloß ?" "Ganz einfach:" lächelt der Arzt. "Setzen Sie Ihre Frau mitten in der Stadt ab; wenn sie wieder nach Hause findet, schlafen Sie nicht mehr mit Ihr!"

Dragon

10.04.06, 15:08:28

is doch nicht schlim du "gekommat"

Iverson3

10.04.06, 15:13:34

is doch nicht schlim du "gekommat"

Huh? :think: Und wiederum bin ich überfordert, einen Beitrag auf diesem Board so zu entschlüsseln, dass die Nachricht nach Schulz von Thun z.B. von meinem Beziehungs- oder Appell-Ohr aufgenommen wird... :think: :fin:

Ob3rst

10.04.06, 15:17:11

Huh? :think: Und wiederum bin ich überfordert, einen Beitrag auf diesem Board so zu entschlüsseln, dass die Nachricht nach Schulz von Thun z.B. von meinem Beziehungs- oder Appell-Ohr aufgenommen wird... :think: :fin:

Mit anderen Worten .. sprichst du korrekt deutsch, alda!! :D

Iverson3

10.04.06, 15:22:21

Alda, mein Sonnenlischt, so isch es! :D

Zahl

10.04.06, 16:06:58

Huh? :think: Und wiederum bin ich überfordert, einen Beitrag auf diesem Board so zu entschlüsseln, dass die Nachricht nach Schulz von Thun z.B. von meinem Beziehungs- oder Appell-Ohr aufgenommen wird... :think: :fin:
Mensch, sei doch mal ein bisschen kreativ. Er meint Gag-O-mat :D

Reborn

10.04.06, 16:07:51

Mensch, sei doch mal ein bisschen kreativ. Er meint Gag-O-mat :D

Heftig. Selbst mit blühender Phantasie wäre ich da nicht drauf gekommen. Wir sollten dich als Dolmetscher einstellen. :)

Iverson3

10.04.06, 16:11:52

Heftig. Selbst mit blühender Phantasie wäre ich da nicht drauf gekommen. Wir sollten dich als Dolmetscher einstellen. :)

Mir geht's ähnlich... :think:

3rd Disciple

10.04.06, 16:20:28

ACH SO! Gag-O-mat!

Ja das erklärt alles. Ich hab's vorhin auch nich ganz kapiert :D

Zahl

10.04.06, 18:06:26

Nicht etwa in dem Sinne: "Fritz, du hast ne 6 im Diktat, die Sätze sind ja komplett falsch gekommat."

Jo, Phantasie... das sagen die Leute bei meinem TM Strecken komischerweise auch immer :think:

El Mariachi

11.04.06, 04:45:46

http://www.grup-fickan.de.vu/

Verarsche von grup tekkan .

Siddi

11.04.06, 09:42:22

heute mal wieder was für eure bildung: http://www.planetdan.net/pics/babies/index.htm

Dragon

11.04.06, 11:22:10

haha ich lach mich kaput wenn ich fertig bin sag ich euch bescheid werend desen könnt ihr ja weiter lachen

Dragon

11.04.06, 11:36:35

Ist ja auch egal

3rd Disciple

11.04.06, 14:46:41

heute mal wieder was für eure bildung: http://www.planetdan.net/pics/babies/index.htm

sehr informativ :D

Iverson3

12.04.06, 13:54:39

Reborn

12.04.06, 14:10:10

Die ersten zwei Links sind funny, das Rap-Video ist einfach nur dumm, da find ich leider nicht einen Funken Witz.

Lord_Pinhead

12.04.06, 15:36:05

Dann schau erstmal die Monty Python Szene an ;)
http://www.youtube.com/watch?v=XQkcP0olmQY

3rd Disciple

12.04.06, 15:40:36

:D :D :D

http://adolfbody.sytes.net/

http://www.youtube.com/watch?v=N09NDx_Fw8Y&search=hitler

http://www.youtube.com/watch?v=AwVatoUfty8&search=Hitler

Ich will hier nix von Nazi hören, das ist einfach nur funny! :zaun:

haha .... http://adolfbody.sytes.net/img/adolfhat.jpg

das hier beschreibt es wohl am besten :D

###

zum H.I.T.L.E.R. - Clip | den kenn ich zwar schon länger, aber ich find ihn übelst Brüller :D - musst einfach mal aufn Text achten, der gibt dir den Rest :D dumm find ich's net, aber is halt Geschmackssache^^

###

Dann schau erstmal die Monty Python Szene an
http://www.youtube.com/watch?v=XQkcP0olmQY

die Szene ist natürlich ein Klassiker.

Dragon

12.04.06, 16:44:42

Kann man die videos dort auch downloaden?

3rd Disciple

12.04.06, 17:52:14

Kann man die videos dort auch downloaden?

musst du alles by yourself machen. Von sich aus bieten die das glaube ich nicht an.

3rd Disciple

13.04.06, 17:38:52

http://www.filecabi.net/video/barney-murdered.html

Barney wird kalt gemacht ;( | ich hab ihn gemocht.

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Hier nochmal 2 Kollegen, die in die Rubrik "Ultra-Behindert" gehören ;D - was dümmeres hab ich selten erlebt:

(1) http://lachschon.gamigo.de/screens/200604/gonor-1144796044.jpg
(2) http://lachschon.gamigo.de/screens/200604/pillphil-1144851496.jpg

###

und zum Abschluss nochmal was extrem gemeines ;D:
http://www.break.com/index/mazescare9.html

DyCE

13.04.06, 22:18:48

Das neue Duftkino:

http://img100.imageshack.us/img100/4953/1463de.jpg

3rd Disciple

13.04.06, 23:32:04

Das neue Duftkino:

http://img100.imageshack.us/img100/4953/1463de.jpg

hehe auch nicht schlecht.

Iverson3

15.04.06, 01:29:31

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann.
Das Spiel heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation).
Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.

Dieser spezielle Tag (12-9-9Cool wurde interessant:

Moderator: Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das "Partner-Spiel"?

Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich.

Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.

Kandidat: Brian.

Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Brian?

Brian: Ja.

Moderator: Ja? Bedeutet das, dass du verheirate bist? Oder was? Brian?

Brian: (nervös lachend) Ja, ich bin verheiratet.

Moderator: Danke, Brian. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau? Nur den
Vornamen bitte, Brian.

Brian: Sara.

Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?

Brian: Sie wird mich umbringen.

Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?

Brian: (lachend) Ja, ist sie.

Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex?

Brian: Sie wird mich umbringen.

Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann.

Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.

Moderator: Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie: Alter Schwede oder Mensch Junge?)

Brian: (schüchtern lachend) Tja!

Moderator: Nr 2: Wie lange hat es gedauert?

Brian: Ungefähr 10 Minuten.

Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte
das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.

Brian: Ja, das wäre wirklich nett.

Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh um 8 Uhr Sex?
Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm.

Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?

Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein
paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.

Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche!

Brian: Auf dem Küchentisch.

Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten
100 Malen gemacht habe.
(zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der
Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und
rufe sie an. Hört euch das an!

- Werbeunterbrechung -

Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?

(Tastentöne *ring ring*)

Angestellte: Kinko.

Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?

Angestellte: Das bin ich.

Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden
mit Brian gesprochen.

Sara: (lachend) Ein paar Stunden?

Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian
wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ...
kennst du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?

Sara: Nein.

Moderator: Gut.

Brian: (lacht)

Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht?

Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay.

Sara: Oh Brian!

Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt
das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide
nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets
für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando-
Magics (Basketball).
Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando
Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*?
Ist jemand zu Hause?!?!

Sara: (heftig lachend) JA, ja.

Brian: (lacht)

Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara?

Sara: Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.

Moderator: Um welche Uhrzeit?

Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich.

DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)

Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?

Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten.

Moderator: ... hmm.

Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will
versuchen seine Männlichkeit nicht zu
verletzen.

DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)

Moderator: Okay, wir werden dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo wurde es dir
besorgt?

Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!

Brian: Erzähl es ihm, Liebling.

Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara?

Sara: Nun, es ist nur ... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und....

Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!

Sara: BRIAN?!?!

Brian: NEIN, nein ich denke nicht ...

Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durch
einander. Deine Antwort?

Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!

Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida.

Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir
besorgt?

Sara: In den Arsch!!!

(lange Pause)

Moderator: Wir sind gleich zurück.

- Werbeunterbrechung -

Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung
und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden
ins liebliche Orlando, Florida reisen.

Iverson3

15.04.06, 01:36:44

http://www.ezprezzo.com/videoclips/sand_art.html

:D Krass!

Phantom

15.04.06, 01:49:48

wo hast du es her? ^^

also ich hab mal video davon gesehen und da wurde ein pärchen auf der strasse befragt

raven

15.04.06, 02:06:18

WHEEE

http://www.youtube.com/watch?v=euZ0j7vtKEQ&feature=Views&page=1&t=t&f=b

Get Firefox :D

3rd Disciple

15.04.06, 02:09:35

WHEEE

http://www.youtube.com/watch?v=euZ0j7vtKEQ&feature=Views&page=1&t=t&f=b

Get Firefox :D

geilomat :D

Iverson3

15.04.06, 02:09:39

Wärri fannie! :D

SSAAAAUUURRRRROOOOOOONNNNNNNN!!!!!!

15.04.06, 10:26:27

http://www.ezprezzo.com/videoclips/sand_art.html

:D Krass!
Boah ist das kitschig. Sowas übles hab ich ja schon lange nicht mehr gesehen. Sonne und Schäfchen und Tauben :gaga: Zum Glück hab ich noch nicht gefrühstückt :l:

Ob3rst

15.04.06, 13:44:03

WHEEE

http://www.youtube.com/watch?v=euZ0j7vtKEQ&feature=Views&page=1&t=t&f=b

Get Firefox :D

hehe das is cool :D

:ff: :ff: :ff:

Iverson3

15.04.06, 13:50:10

Boah ist das kitschig. Sowas übles hab ich ja schon lange nicht mehr gesehen. Sonne und Schäfchen und Tauben Zum Glück hab ich noch nicht gefrühstück

Jop. :D :D :D Deswegen steht's auch im Witze-Thread...

3rd Disciple

15.04.06, 14:09:53

http://www.ezprezzo.com/videoclips/sand_art.html

:D Krass!

Respekt :D Ich kann sowas nichtmal mit nem Stift und Papier^^

Iverson3

15.04.06, 14:45:25

Dafür aber mit PS... ;)

Flex

18.04.06, 22:25:06

Man wartet ständig drauf, dass sie mit dem Sand irgendwas Versautes zeichnet, aber es passiert einfach nicht :(

Angel-of-dawn

18.04.06, 22:29:22

man(n) ja vielleicht ;)
ich hab immer nur gespannt darauf gewartet, was sie als nächstes malt :D

Reborn

19.04.06, 00:13:41

Super Heilmittel gegen Halsschmerzen:

Einen Finger in den Po und einen Finger in den Hals stecken. Wenn das nicht hilft...

...einfach mal tauschen.

3rd Disciple

19.04.06, 04:43:32

Super Heilmittel gegen Halsschmerzen:

Einen Finger in den Po und einen Finger in den Hals stecken. Wenn das nicht hilft...

...einfach mal tauschen.

rofl ... wie geil. Das ist aber eher ein gutes "Brechmittel" ;D

19.04.06, 10:16:06

Was sagt eine Schnecke die auf einer Schildkröte sitzt?

Huiiiiiii!

:rotfl:
######
Ein alter Rabbi sitzt wehklagend in der Synagoge. Auf einmal ertönt die Stimme Gottes.
Gott: Was bedrückt dich, mein Freund?
Rabbi: O Herr! Mein Sohn will zum Christentum übertreten!
Gott: Verstehe. Meiner hat das auch getan.
Rabbi: Und was hast du dann gemacht, o Herr?
Gott: Ein neues Testament.

Angel-of-dawn

19.04.06, 13:47:07

Hey den kannte ich HG ;) aber der is lustig, vor allem wenn man ihn erzählt..genau so wie:
was macht ein ganz kleiner Vogel auf einem Baum?

*piep*

Und was macht ein großer fetter Vogel auf einem Baum?

*BÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖP*

Zahl

19.04.06, 16:15:19

http://www.ezprezzo.com/videoclips/sand_art.html

:D Krass!
Naja, nicht wirklich witzig, finds aber ziemlich genial was die da so
macht, und vor allem so schnell.

Ärztefan

19.04.06, 18:08:56

http://www.ezprezzo.com/videoclips/sand_art.html

Wow das ist...
... echt unglaublich!

Iverson3

23.04.06, 18:15:11

Hitler ist nicht zum lachen

Von wem stammt denn diese Bewertung? Warum nicht, muss man immer Trübsal blasen? Kann irgendjemand meiner Generation oder der meiner Eltern etwas für die grausamen Verbrechen?
Über alles und jeden dürfen Witze/Spott gerissen werden, nur darüber nicht?

Was hälst du von Charlie Chaplin's Sketches über Hitler? War Chaplin deswegen ein pöser Mensch?

Nicht übertreiben, sag ich... :zaun:

Geiles Pic: :D :D :D

http://img45.imageshack.us/img45/5976/extraordinary9yp.jpg

Flex

25.04.06, 20:30:16

http://img266.imageshack.us/img266/843/bbm25id.jpg

Scheint besser zu sein als Teil 1 :D

Iverson3

25.04.06, 20:34:18

Scheint besser zu sein als Teil 1

SWEEEEEEEEEEET!!!!!! :D :D :D

25.04.06, 21:55:57

Die Japaner sind echt :gaga:

http://de.wikipedia.org/wiki/Kanch%C5%8D_%28Spiel%29

:rotfl: :rotfl:

„Tausend-Jahre-Schmerzen-Technik“

:rotfl: :rotfl:

DyCE

25.04.06, 22:01:15

Die Japaner sind echt :gaga:

http://de.wikipedia.org/wiki/Kanch%C5%8D_%28Spiel%29

:rotfl: :rotfl:

:rotfl: :rotfl:

War ja klar, dass sowas von denen kommt :gaga: Aber wie wollen die bitte ihre Finger jemanden durch seine Hose in den Popo stecken ??

Flex

25.04.06, 22:13:03

Google Bildersuche nach "Kancho" liefert beängstigende Ergebnisse...

Lord_Pinhead

25.04.06, 22:25:04

Jetzt weiß ich warum Zahl die Japaner so liebt, die mögen so kranke sachen :D

skinner13

25.04.06, 23:21:20

Nie wieder von hinten: http://daoc.foren.4players.de/viewtopic.php?t=160047

Aua das tat bestimmt weh!

3rd Disciple

26.04.06, 00:00:49

Die Japaner sind echt :gaga:

http://de.wikipedia.org/wiki/Kanch%C5%8D_%28Spiel%29

:rotfl: :rotfl:

:rotfl: :rotfl:

In Japan ist Kanchō jedoch gesellschaftlich akzeptiert. Es gibt sogar eine japanische Fernsehshow, in der eine prominente Person zufällig ausgewählten Leuten diesen Streich spielt.

Alles klar ... gesellschaftlich anerkannt ;D

Lord_Pinhead

26.04.06, 00:38:36

Rofl, mir ist mein Dödel explodiert, der war klasse :D

Zahl

26.04.06, 02:04:47

Aber wie wollen die bitte ihre Finger jemanden durch seine Hose in den Popo stecken ??
-.-
Man steckt natürlich nicht echt seinen Finger in den Arsch. Es wird eben
nur durch die Hose dieser Ansatz gemacht, und wenn der andere nicht grad
Schwul ist (oder 2 Bier getrunken hat :D) dann dreht der sich ja auch
sofort weg.

#####

http://img45.imageshack.us/img45/5976/extraordinary9yp.jpg
Da gibt es eine ganze Reihe von Bildern von, hab ich vor Ewigkeiten mal
gesehn. Ich glaub die liefen unter dem Titel Dressed2kill

Ob3rst

26.04.06, 09:20:46

3rd Disciple

26.04.06, 14:15:04

Kommt ein Sohn zu seinem Vater und sagt: "Papa ich werde
heute so die Sau rauslassen. Ich werde kiffen, saufen und ne
Frau flachlegen. Ich werde demnach auch nicht Herr meiner
Sinne sein, wenn ich wieder zu Hause antanze, also schlag mich
bitte nicht. Deswegen warne ich dich auch vor." Vater: Gut
okay. Ist zur Kenntnis genommen.“ Sohn geht feiern und wacht
am morgen mit nem blauen Auge auf. Sohn zum Vater: "Sag mal,
warum hast du mir eine gedroschen? Ich habe dir doch gesagt,
dass ich nicht zurechnungsfähig bin.
Vater: "Also... du bist um 4 Uhr nachts gröhlend in unser
Schlafzimmer gestürmt, hast deine Mutter eine Schlampe
genannt und mich einen Hurensohn. Da habe ich mir gedacht:
okay der Junge ist voll", aber als du dann ins Wohnzimmer
geschissen, Strohhalme in die Kacke gesteckt hast und
meintest: "der Igel wohnt jetzt hier!", ist mir einfach die
Hand ausgerutscht."

:D

den Witz hat siddi schon vor 1 Monat gebracht ;)

---

-.-
Man steckt natürlich nicht echt seinen Finger in den Arsch. Es wird eben
nur durch die Hose dieser Ansatz gemacht, und wenn der andere nicht grad
Schwul ist (oder 2 Bier getrunken hat ) dann dreht der sich ja auch
sofort weg.

Ich glaub ich würd mich nich nur wegdrehen. Meine Faust würde dann automatischen ihren Weg in das Gesicht des anderen finden ^^

Ob3rst

26.04.06, 15:06:31

den Witz hat siddi schon vor 1 Monat gebracht ;)

mmhh ich verlier hier langsam den Überblick :hmpf:

3rd Disciple

26.04.06, 15:16:40

mmhh ich verlier hier langsam den Überblick :hmpf:

joah, kann passieren - hier der Link (http://www.spieleplanet.ch/showpost.php?p=45553&postcount=584)

Alf

26.04.06, 20:01:34

Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100
m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter
von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluß, dass ihre Vorfahren
schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.

Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen
amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und dann war in den
amerikanischen Zeitungen zu lesen: "US Wissenschaftler haben Spuren eines
2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in
Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologisierte digitale
Telephonie zum Standard gehörte."

Eine Woche später berichtete der fränkische Tag:" Nachdem sie im
Maintal bis auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben fränkische
Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies läßt den Schluß zu, dass
unsere fränkischen Vorfahren bereits vor mehr als 5000 Jahren schnurlose
Mobilfunktechnologie nutzten.

Da soll noch mal einer was gegen den Franken sagen, von wegen träge,
rückständig und so ...

Iverson3

27.04.06, 17:12:09

Die Japaner sind echt :gaga:

http://de.wikipedia.org/wiki/Kanch%C5%8D_%28Spiel%29

:rotfl: :rotfl:

:rotfl: :rotfl:

Whuuuuut?! Seltsames Volk. :think: Ich find's bah... :(
######
Sex Toy or Baby Toy?

http://www.homemade-sex-toys.com/quiz1/

11 out of 15 :mosh:

DyCE

27.04.06, 17:23:01

Sex Toy or Baby Toy?

http://www.homemade-sex-toys.com/quiz1/

11 out of 15 :mosh:

You have scored: 8 out of 15

Pretty Good. You still need to spend more time at the local bookstore.

Naja, hätten se von Anfang an das komplette Bild gezeigt, hätt ichs auch gewusst :rolleyes:

Iverson3

27.04.06, 17:47:24

Ich hab ja auch nur geraten. ;)

3rd Disciple

27.04.06, 20:16:25

oha ... You have scored: 7 out of 15 naja das reicht aus

Iverson3

01.05.06, 20:12:16

Ich überlege jeden Abend :
Soll ich ausgehen und das anschauen, was ich nicht bumsen kann ?
Oder zuhause bleiben und das bumsen, was ich nicht anschauen kann ?

Habe ich irgendwo gelesen, sehr interessantes Motto. :fin:

######

Zahl, "Dressed2kill" war ein interessanter Vorschlag...

http://i19.photobucket.com/albums/b151/ROBsBLOG/Weblog/Dressed2Kill1.jpg

Wenn man das bei Google (Bildersuche eingibt), kommen allerdings auch eher weirdo :fin: Pics raus:

http://www.geocities.com/tg_images/dressed2kill.JPEG

Siddi

05.05.06, 17:18:58

uuuuuralt, aber bin gerade mal wieder drüber gestolpert.
Natürlich ist das sexistisch, chauvinistisch und unter aller Sau (btw: seit wann gehört die Ukraine zu Europa? ;) ).
Aber irgendwie teilweise doch ganz lustig. :D

Die Italienerin

Es ist leichter, eine Audienz beim Papst zu bekommen, als eine Italienerin flach zulegen. Da es bei der letzteren jedoch nicht beim Handkuß bleibt, lohnt sich diese Anstrengung aber durchaus. Italienerinnen sind sehr anspruchsvoll, was modische Kleidung betrifft und äußerst empfänglich für Kunst. Die Florentinerin gewinnt man für sich, indem man in den Uffizien eine Ohnmacht vortäuscht, die Venezianerin macht es nicht unter einem epileptischen Anfall in der Markus Kirche.
(hierbei aber nicht zu wild um sich schlagen, da man einen Leidensgenossen verletzen könnte, der ebenfalls auf Freiersfüßen wandelt).
Jetzt kann man sich mit ihr in einer Trattoria verabreden. Bei diesem Rendezvous gilt es, völlig an sich zu halten: sie wird nämlich mit einer Freundin oder Tante erscheinen, die ihre Jungfräulichkeit bewachen soll.
Aber auch wenn diese Gouvernanten zwischenzeitlich mal austreten, hat man keinesfalls freie Hand: bei sämtlichen Gästen im Lokal handelt es sich um verdeckt ermittelnde Familienmitglieder, die nur darauf warten, einem an die Gurgel gehen zu können. Ist alles glimpflich abgelaufen, wird sie am nächsten Tag überraschend im Hotel auftauchen und sich in einer wilden Orgie hingeben, die man sein Lebtag nicht vergessen wird.

Die Französin

Es gibt grundsätzlich nur zwei Sorten Französinnen:
die einen sehen aus wie Männer, die anderen wie [zensiert]. Was man mit den ersteren anfangen soll, ist noch nicht erforscht. Um herauszubekommen, ob es sich bei den zweiteren nicht etwa um gewöhnliche Prostituierte handelt, muß man nach anfänglichen Augenkontakten die Frage stellen: »Voulez vous couche avec moi?« Antwortet sie mit etwas, was nach einer Zahl klingt, handelt es sich um eine Hure, sagt sie »Oui!«, dann ist es eine normale Frau. (Hat sie dir eine heruntergehauen, bist du an eine deutsche Touristin geraten, die sich als Französin verkleidet hat).
Der weitere Kontakt gestaltet sich recht einfach, da Französinnen die ganze Zeit ohne Unterbrechung reden. Es genügt in der Regel, zwischendurch kleine Floskeln einzustreuen: etwa so sinnige Sachen wie »Garde, mon amour«, »J'adoube!«, »En passant...« Es wird nicht weiter auffallen, daß es sich lediglich um Begriffe aus dem Schachspiel handelt, Hauptsache man erweckt den Anschein einer Kommunikation. Wenn sie mit dem Finger in eine bestimmte Himmelsrichtung zeigt, heißt das, daß sie dich zu sich einlädt.
Französinnen sind sehr einfallsreich und ausdauernd im Bett, was schon den ganzen Mann erfordert. Trotzdem sollte man sich nicht so hineinsteigern, daß man nach dem Vollzug einschläft. Wer nämlich am nächsten Morgen in ihr ungeschminktes Gesicht sieht, wird feststellen, daß sich die gestrige aufgedonnerte Hure in etwas verwandelt hat, daß eigentlich wie ein Mann aussieht. Die französische Modebranche ist nämlich schon deshalb weltweit führend, weil es ihr immer wieder gelingt, quakende Unken in ganz ansehnliche Weiber zu verwandeln!

Die Engländerin

Fragt man erfahrene Papagalli, wie sie Engländerinnen auf einer Skala von 1 bis 10 einschätzen würden, bekommt man als Antwort: - 8.
Diese bedauerlichen Geschöpfe sind entweder kurvenlose Bohnenstangen oder kleine dicke Kartoffeln mit Ausbuchtungen an den unmöglichsten Stellen.
Das reizt zu kleinen unschuldigen Spielen:
so setzt man sich mit einem Freund in ein Café und zählt die vorbeigehenden Engländerinnen nach ihrem Typ. Einer zählt die Bohnenstangen, der andere die Kartoffeln. Wer als erster zehn zusammen hat, bekommt ein Bier bezahlt usw.
Je nach dem Publikumsverkehr in der angrenzenden Straße kann das zu einer bösen Sauferei ausarten. Wenn beide Spieler so richtig voll sind, geht jeder seiner Wege. Hierauf haben die Engländerinnen nur gewartet. Der Fremdling, der durch den Alkohol jeder freien Willensentscheidung beraubt ist, wird unter den Arm genommen und in eine Wohnung abgeschleppt, um dort mißbraucht zu werden.
Was bei diesem Mißbrauch passiert, entzieht sich leider jeder Kenntnis: entweder schweigen die Betroffenen oder sie hatten einen Blackout.

Die Skandinavierin

Die Frauen der Nordstaaten sind sehr naturverbunden und infolge eines harten Überlebenskampfes in eisiger Kälte nicht leicht zu nehmen. Völlig sinnlos ist es, eine Skandinavierin unter den Tisch trinken zu wollen; es sei denn, man wäre es gewohnt, täglich zwei Flaschen Wodka runter zu spülen.
Am besten ist es, sich einen Walkman mit einem Ohrknopf zu besorgen und sich in die freie Natur zu setzen. Während man die Musik hört, fällt es leichter, die langweilige Landschaft zu bestaunen. Eine Skandinavierin wird sich schließlich wortlos dazu setzen, um diesen völlig hingerissenen Naturliebhaber näher kennenzulernen. Nach weiteren Stunden wortlosen Genießens hat sich eine innige Verbindung gebildet und man darf ihr in die Hütte folgen.
Skandinavierinnen bevorzugen ein Vorspiel, das eher einem Ringkampf gleicht. Ziel ist
es, die Frau in keinem Fall nach oben kommen zu lassen.
Sollte dieser Fall trotzdem eintreten, kann man sich schon mal auf einen langen Krankenhausaufenthalt einrichten, um seine Becken- und Oberschenkelhalsbrüche ausheilen zu lassen.

drecks 6000 zeichen begrenzung... :fin:

Siddi

05.05.06, 17:20:32

Die Spanierin

Sie ist die Romantikerin unter den europäischen Frauen. Um sie zu gewinnen, muß man sie mindestens eine Woche lang mit Blumen und schlechten Gedichten überschütten. Selbst völlig überholt erscheinende Auftritte mit Mandolinen und Gitarren unter dem Balkon verfehlen nicht ihre Wirkung. Ist man endlich mit ihr verabredet, wird sie mindestens zwei Stunden zu spät kommen. Dies heißt aber nicht, daß der Mann das gleiche Recht hat! Alle zehn Minuten kontrollieren nämlich vor geschickte Freundinnen und Bekannte, ob der Anwärter auch wirklich pünktlich erschienen ist und brav wartet.
Wundere dich also nicht, wenn wildfremde Frauen mit tiefen Dekolletés an deinem Tisch erscheinen und dich zu umgarnen versuchen. Die wollen nur deine Standhaftigkeit testen! Weise alle Angebote entsetzt zurück und fasse dich in Geduld. Im weiteren Verlauf eurer Bekanntschaft wird sie dich zu den unmöglichsten Orten bitten, wo sie selbst jedoch nie erscheint. Hier wirst du weiter auf die Ernsthaftigkeit deiner Liebesbemühungen getestet.
Am Tage deiner Abfahrt wird sie plötzlich ein Einsehen haben und dir in einem lauschigen Gärtchen ihre Brüste zeigen. Durch die lange Wartezeit mit ständigem Notstand aufgegeilt, genügt dieses Einlenken, um dich voll zu befriedigen.

Die Deutsche

Bei deutschen Frauen macht der Mann grundsätzlich alles falsch. Hilft er ihr in den Mantel, hält er sie für zu dumm, sich selber anzuziehen, tut er es nicht, ist er ein hoffnungsloser Stiesel. Macht er Komplimente, will er nur mit ihr ins Bett, macht er keine, glaubt er, alles umsonst haben zu können etc. Um eine Deutsche für sich zu gewinnen, hilft nur absolutes Ignorieren. Wenn sie dich etwas fragt, verlasse sofort den Raum. Lästere mit deinen Freunden über das weibliche Geschlecht, während sie mit ihren Freundinnen daneben sitzt.
Dadurch bist du für Wochen der einzige Gesprächsstoff in ihrem Zirkel und erweckst ihr ungeteiltes Interesse. Schließlich wird sie in weiblicher Selbstüberschätzung diesen Monstermann zähmen wollen. Zeige dich jetzt urplötzlich von einer feministischen Seite. Gebe dich als harter Verfechter von Alice Schwarzer - Thesen zu erkennen, helfe ihr gnadenlos in den Mantel und ballere sie mit den dümmsten Komplimenten zu. Um deinem Wahren Ich auf die Spur zu kommen, bleibt ihr jetzt nur noch, mit dir ins Bett zu gehen.
Hier ist die Deutsche vor allem technisch interessiert: skizziere ihr kleine Zeichnungen mit den geplanten Stellungen für den heutigen GV, erkläre ihr den Zusammenhang zwischen Klitoris und Orgasmus und mache ihr Vorschläge, wie sie ihre Frigidität in den Griff bekommen kann, selbst wenn sie fünfzig Mal gekommen ist. Da sie alles grundsätzlich weitererzählt, wirst du bald alle ihre Freundinnen in deinem Bett begrüßen dürfen, die auch diesen seltsamen Mann kennenlernen wollen.

Die Griechin

Griechinnen kommen fast ausschließlich in der ausgebeulten Amphorenform vor und gelten als eher schwierig. Fragt man den Sextouristen, bekommt man meist folgende Antwort:
»Da dachte ich, ich hätte die Alte soweit und plötzlich dreht die sich um, und guckt mich nicht einmal mehr von hinten an.«
Hier handelt es sich um ein kulturelles Mißverständnis. Die Griechin ist unter Männern aufgewachsen, die ausschließlich Analverkehr bevorzugen und die ganze Zeit dummes Zeug daher quatschen. Trotzdem rangieren Frauen in der Gesellschafthierarchie erst weit hinter Männern, Knaben und willigen Schafen.
Dieses Mißverhältnis führt zwangsläufig zu Freßsucht und neurotischem Gezeter. Dabei genügen aber meist schon ein paar freundliche, aufmerksame Worte, um die Zuneigung einer Griechin zu gewinnen. Wenn sie plötzlich aufsteht und einem nur noch die Kehrseite zuwendet, zeigt sie damit ihre sexuelle Bereitschaft! Woher sollte sie auch wissen, daß es auch anders geht, als ausgerechnet von hinten?
Der erfahrene Phäake notiert jetzt kurz seine Absteige auf einem Zettel (wer des Griechischen nicht mächtig ist, nimmt statt dessen eine der Visitenkarten, die in allen guten Hotels vorsorglich herumliegen), stößt die Griechin in der bewußten Gegend kurz von hinten an, wobei er ihr den besagten Zettel zusteckt und trinkt dann in aller Ruhe seinen Retsina aus. Nach einer angemessen Frist wird er sie schon sehnsüchtig wartend in der Hotelhalle vorfinden.
Um einen Kulturschock zu vermeiden, sei auch hier der Analverkehr empfohlen. Gefährlich wird es, wenn man die Griechin in übertriebener Geltungssucht in die Techniken des Vaginalverkehrs einführt. Nicht selten passiert es hierbei, daß der eingeschlafene Tourist von der eilig herbeigerufenen Verwandtschaft mit vorgehaltener Waffe geweckt wird, um ihn zur nächsten Kirche zu schleppen. Die Ehe mit einer Sex süchtigen Griechin hat aber noch keiner lange überlebt!

Siddi

05.05.06, 17:21:18

Die Polin

Unter Kennern gelten die Polinnen als die klügsten und dabei gleichzeitig auch weiblichsten Frauen Europas. Leider sind sie fast alle Stock katholisch und träumen von einer Karriere als Nonne.
Dies kann man sich natürlich zunutze machen. Zuerst hängt man sich ein kleines Kreuz um den Hals, an dem ein unsichtbarer Roßhaarfaden befestigt wird, der griffbereit aus der Kleidung heraushängt. Dann geht man in ein polnisches Schnellrestaurant und fängt an, über Karol Wojtila und die ganze katholische Bagage herzuziehen. Schon bald wird ein hübsches Mädchen neben einem erscheinen, das in missionarischem Eifer ihre Abgötter verteidigt. Leicht blasphemische gefärbte Äußerungen wie:
»Ist doch klar, daß ein notorischer [zensiert] gegen Präservative ist«,
»Na, warum heißt das wohl DIE Schweizer Garde und nicht DER Schweizer Garde?«
oder »Was diesen Puff für Lesbierinnen, genannt Kloster, so erstrebenswert macht, weiß ich auch nicht« lassen schon mal ein paar heiße Emotionen hochkommen. Wenn sie anfängt, einen als Teufel in Menschengestalt an zu geifern, zieht man unter heftigem Gestikulieren an dem Roßhaarfaden und läßt das vorher sorgfältig verborgen gehaltene Kreuz wie zufällig erscheinen. Jetzt kommt ihre weibliche Intelligenz ins Spiel:
»Aha, er ist ein so tief gläubiger Mann, daß ihm sogar die Kirche als sündiger
Müllhaufen erscheint! Ein verkappter Heiliger!«
Da sie von ganz allein auf diesen Gedanken gekommen ist, wird er ihr auch ganz logisch erscheinen. Man kann jetzt getrost spazierengehen, tiefe Löcher in die Erde graben oder eine Reise zum Mond buchen: sie wird einem überallhin folgen.
Vorsicht! Sex mit Polinnen kann zu schmerzhaften Dauer Erektionen führen und ist ungeeignet für Herzkranke und Diabetiker.

Die Holländerin

Im Gegensatz zur restlichen Welt haben in Holland die Frauen das Sagen. Männer gelten hier als überflüssiger Wurmfortsatz und werden dementsprechend behandelt. Man schaue sich nur einmal den Ehemann von Königin Beatrix an, der früher als erfolgreicher Kirmes Boxer berüchtigt war, um zu begreifen, daß man von Holländerinnen besser die Finger läßt. Bekannt geworden ist auch der Fall von Dietmar D., der seiner niederländischen Bekanntschaft den vierten Aufhüpfer in Folge verweigerte. Die Zurückgewiesene zog einfach einen Revolver aus dem Nachttisch und schoß ihm fünf Kugeln in die edlen Regionen. Natürlich kam sie mit einer dreimonatigen Bewährungsstrafe davon, während der Tote einfach zu den Fischen entsorgt wurde.
Wer es dennoch nicht lassen kann, sollte in Holland nur mit dick wattierten Jacken herumlaufen und seine edlen Teile mit Hoden Schützern in Sicherheit wiegen. Ein falsches Wort und schon sind die Eier matschig...
Um die Schmerzen durch die andauernden Schläge ertragen zu können, nach dem Aufstehen gleich drei Aspirin einwerfen oder sich den ganzen Tag bis zur Besinnungslosigkeit zu kiffen. Härtere Drogen sind nicht zu empfehlen, weil diese zum Absinken der Potenz führen, was wiederum nur wieder Prügel bedeutet.
In Amsterdam immer in sicherem Abstand zu den Kanälen spazieren, weil es bei Holländerinnen als spaßig gilt, Männer ins Wasser zu stoßen (besonders bei Nichtschwimmern sehr beliebt!).
Männliche Statussymbole sind unbedingt zu vermeiden! Ein Mercedes hat in Holland eine Halbwertszeit von etwa zehn Minuten:
danach sieht er wie frisch von der Schrottpresse aus und man bekommt noch einen saftigen Strafzettel wegen Umweltverschmutzung.
Nach einem längeren Hollandaufenthalt kann man mit seinem zerbeulten Gesicht und der zahnlosen Aussprache eine Komikerkarriere in Deutschland starten oder als serviler Kriecher auch noch die debilste Spielshow zum Erfolg bringen.

Die Ungarin

Pfeffer und Paprika! Piroschka und Marika Rökk! So denkt sich der Tourist die Ungarin. Weitab von dieser Landserromantik hat sich heute ein Typ von Magyarin ausgebildet, der kaum zu fassen ist.
Dies ist durchaus wörtlich gemeint! Gerade möchte man nämlich das neckisch rechts von sich wippende Knie erfassen, als das zugehörige Mädel schon links von einem die nächste Flasche »Hausmarke« bestellt (unter Hausmarke verstehen die ungarischen Gastwirte mit Kohlensäure versetztes Spülwasser zum Preis von echtem Champagner).
Wer den Fehler begeht und allen Bewegungen seiner Auslandsbekanntschaft folgt, wird von den überall um ihn herum kurzzeitig erscheinenden Brüsten, Schenkeln, Lippen, Händchen, Rocksäumen und Schlüpferchen bald einen solchen Drehwurm bekommen, daß er gar nicht merkt, wie sich die eben noch prallgefüllte Brieftasche in einen schlabbernden Lederlappen verwandelt hat, der höchstens noch zum Fensterputz geeignet ist.
Will der Tourist das Mädel am Schluß etwa noch auf sein Hotelzimmer mitnehmen, wird ihm der freundlich grinsende Kellner in gebrochenem Deutsch mitteilen, daß die Kleine schon vor einer halben Stunde gegangen ist.
Dabei ist es doch so einfach. Anstelle des überteuerten Hotelzimmers, das man sich sowieso mit einer Kohorte Kakerlaken teilen muß, mietet man sich einfach ein kleines Büro. An die Tür hängt man das unauffällige Schild »Porno - Film International. Akvisition und läuft von Zeit zu Zeit mit einer ausgeborgten Videokamera über die Straße (die alten Modelle sind billiger im Verleih und sehen in ihrer Übergröße professioneller aus). Spätestens am nächsten Tag steht eine Hundertschaft Bewerberinnen zur Auswahl vor der Tür. Nach dem Strip (ganz umsonst!) setzt man ein bedenkliches Gesicht auf und verweist auf die vielen Konkurrentinnen. Die Ungarin ist sofort zu allem bereit und besorgt es einem gründlich (und wieder ganz umsonst!).
Nach einem solchen Unternehmen braucht es zwei Wochen, bis man wieder aufrecht gehen kann. Ein Ungarnaufenthalt ist folglich nichts für Konditionsschwache und andere Viagras.

Siddi

05.05.06, 17:22:32

Die Schweizerin

Wer durch Urlaubskataloge blättert, welche die Schweiz anpreisen, wird das vielleicht noch ganz amüsant finden: viele hohe Berge, Städtenamen wie Küssnacht und Bär`n könnten das ein oder andere verheißen.
Nichts da! Die Schweizerin ist anspruchsvoll (nur die teuersten Restaurants, nur die teuersten Gedecke usw.), unterhaltsam wie das öffentlich-rechtliche Fernsehen (Wie heißt das Reh mit Vornamen? - Kartoffelpü! HöHöHöHö!) und sexuell so interessant wie eine Gummipuppe aus dem OTTO Versand (beim zweiten Mal ist die Luft raus). Wenn sie in der Pubertät ist und ihre Weiblichkeit mal so richtig austesten will, trägt sie schon mal Röcke, bei denen die Knöchel sichtbar werden. Danach wird's zapfen duster.
Wer während eines zweistündigen Rumhobelns auf einer Schweizerin ein kurzes »aahh« vernimmt, kann sich darauf einrichten, sich weitere zwei Stunden anhören zu müssen, daß dies ihr erster Orgasmus war und wie toll und wie unglaublich usw.
Vorher wird man aber gründlich auf die Solvenz des eigenen Bankkontos geprüft, so daß einem dieses Tortur in den meisten Fällen glücklicherweise erspart bleibt. Die Schweiz ist das einzige Land der Welt, in dem Millionäre nicht zu beneiden sind.
Wen wundert es da, daß die Schweizer Männer die Berufe des Bankangestellten und Kuhtreibers als aufregend und spannend ansehen. Ständig jodeln diese armen Schweine ihr Leid von den Bergen herunter. Ein Trauerspiel, wie es vermutlich nur die ähnlich gelagerten Schwaben nachvollziehen können.
Wer dächte hier nicht an Schillers Eidgenossentragödie:

Anderswo Geschehen Taten, eine Welt des Ruhms
Bewegt sich glänzend jenseits dieser Berge
Nicht als den Kuhreihn und der Heerdeglocken
Einförmiges Geläut' vernehm ich hier

In die Schweiz sollte man nur fahren, um sich von seinem Geschlechtsleben zu erholen oder um etwaige Krankheiten auszuheilen, die man anderswo verpaßt bekommen hat. Wer nicht zum Leidgenossen werden will, sollte das Land aber meiden: schließlich kommt »neutral« von »Neutrum«, und wer sich darauf etwas einbildet, der hält Wilhelm Tell auch für einen Volkshelden... (wenn der wenigstens seinen Jungen getroffen hätte, könnte man ja noch mal drüber reden...)

Die Tschechin
Generationen von Reiseführern versuchen einem weiszumachen, daß es in Tschechien überhaupt keine Frauen gäbe. Tatsächlich erfordert es schon etwas Übung, um diese grauen Mäuse im Straßenbild zu erkennen. So sehr sich die Tschechin auch bemüht, selten gelingt es ihr, Die Tschechin Generationen von Reiseführern versuchen einem weiszumachen, daß es in Tschechien überhaupt keine Frauen gäbe. Tatsächlich erfordert es schon etwas Übung, um diese grauen Mäuse im Straßenbild zu erkennen. So sehr sich die Tschechin auch bemüht, selten gelingt es ihr, etwas Aufmerksamkeit zu erregen. Regenbogenfarbenes Make-up, enganliegende Kleider in schreienden Farben, Wasserstoff blonde lange Haare, egal, immer sieht es so aus, als wäre sie gerade in Kittelschürze und Kopftuch beim Hausputz. Deshalb lassen sich Tschechinnen häufig die Brüste und Hintern vergrößern, was nur dazu führt, daß sie aussehen wie mit hautfarbenem Plastik überzogene Mondkühe, deren Euter zu weit nach vorne gerutscht sind. Wer eine Tschechin kennenlernen will, muß lediglich auf dem Fußweg etwas schneller gehen. Irgendwann prallt man irgendwo mit irgend etwas zusammen. Das ist eine Frau. Wirklich! Jetzt schnell ein Date ausmachen und im Falle der Zustimmung einen Peilsender anbringen (sonst findet man sie nie wieder). Während alle anderen Nationen mit Blumensträußen oder Pralinen zum Rendezvous gehen, erkennt man den Tschechen an seinem tragbaren Peilgerät. Dieses gibt es wegen der hohen Nachfrage überall billig zu kaufen. Hat man seine Tschechin wiedergefunden, erzählt man ihr etwas von den grausigen hygienischen Verhältnissen in der Absteige. Sofort holt sie eine Taaaschenflasche Puuutzmittelll und ein Schäuuuuertuch aus der Handtasche und ist schon auf dem Weg in unser Hotel. Hier wird dann natürlich alles mögliche geschrubbt, nur nicht der Fußboden. Um beim Sex dann nicht völlig durchzufallen, sollte man vorher überall kleine Pornoheftchen versteckt halten, die einen aufgeilen helfen und ein bißchen Farbe ins graue Einerlei der unbestimmbaren Körperformen bringen. Schafft man es bis zum Orgasmus, sollte man eine Karriere als Pornodarsteller ins Auge fassen: das bringt nicht jeder! Besonders Ehemänner von eifersüchtigen Drachenweibern werden die Tschechin zu schätzen wissen. Kommt die Alte mal wieder mit vorgefertigten Cosmopolitessen - Sätzen wie: »Ich weiß genau, daß du mich wieder betrogen hast!« kann man beruhigten Gewissens antworten: »Du, wirklich, ich war treu. Ich kann mich beim besten Willen an nichts erinnern...«

Siddi

05.05.06, 17:23:25

Die Dänin

Es wäre völlig falsch zu glauben, daß alle Däninnen alkoholabhängig sind. Trotzdem genügt es in der Regel, sich einen Kasten Bier zu kaufen und mit der Hälfte der Flaschen eine Fährte zu seinem Hotelzimmer zu legen. Am besten geeignet sind natürlich reine Frauenbiere wie Budweiser, damit nicht plötzlich eine Horde Männer vor der Tür steht! Es ist faszinierend zu beobachten, wie sich die Dänin, Bier um Bier weiterhetzend, in die gestellte Falle begibt. Schon leicht im Tran, zischt sie angekommen noch schnell die letzten Flaschen weg und ist dann nicht mehr zu halten. Oh enthemmende Wirkung des Alkohols! Was wäre Europa ohne dich? Wer sich mitdenkend gefragt hat, wo die Dänin die ganzen Biere eigentlich läßt, die sie so sorglos in sich hineinschüttet, ohne auch nur einmal pinkeln zu müssen, dem wird spätestens dann alles klar, wenn er nach Freilegung der wichtigen Teile in sie eindringen will. Bei Däninnen kann man nicht mehr von Nässe sprechen. Es ist wie ein Schwimmen gegen den Strom, wie ein Aufstieg an den Niagarafällen, was dem Großen Blauen auferlegt ist. Ein gewaltiger Tsunami will ihn herausspülen. Er aber will drinbleiben! Es ist ein Kampf um Leben und Tod, Spritz! oder Stirb! Völlig ausgepumpt fällt man nach diesem gefährlichen Unternehmen in ein tiefes Koma, während die Dänin sich sogleich wieder aufmacht. Irgendwo warten noch Biere auf sie, die zunichte gemacht werden müssen. Ob sie von der männlichen Heldentat überhaupt etwas mitbekommen hat? Es steht zu bezweifeln. Sämtliche Versuche, die Dänin beim Sex trockenzulegen, müssen bislang als gescheitert gelten. Ob Babypuder, Magnesiapulver oder Alaunsalze, alles wird unerbittlich weggeschwemmt. Sie spürt nicht das geringste, aber das kann einem ja auch egal sein.

Die Österreicherin

Was immer auch Touristen in das Land der Habsburger zieht, die Frauen jedenfalls können es nicht sein. Die Lieblingsdichterin der Österreicherin heißt Ingeborg Bachmann und schrieb bezeichnenderweise so tolle Verse wie »Erklär' mir Liebe« oder »Liebe, dunkler Kontinent«. Und wirklich, diese Alpentussen verstehen nicht das geringste davon. Und hat man es ihnen erklärt, vergessen sie es gleich wieder. Den Blick auf erhabene Alpengipfel gerichtet, bleibt der Unterleib das unentdeckte Land:
»Ach so, beim Küssen kann man auch die Zunge benutzen?«
»Was machst du da mit meinen Brüsten?«
und »Warum soll ich die Beine breit machen?«

sind noch die geringsten Fragen, denen man völlig ratlos gegenübersteht. Wirklich schwierig wird es erst, wenn man von der Missionars Stellung zu interessanteren Dingen übergehen will. Über kurz oder lang ist man nur noch am Erklären, Hinweisen und Aufschlüsseln - und kommt sich vor wie der armseligste Mensch auf Erden: als Regisseur in einem Porno, bei dem ausschließlich Nonnen und Mönche mitspielen.

Wen wundert es da, daß österreichische Männer den ganzen Tag in Kaffeehäusern herumlungern, um sich abends beim Heurigen mit Grünem Veltliner die Hacke zu geben? Nur um nicht nach Hause zu müssen, wo schon wieder diese fragenden Gesichter auf diese armen Kerle warten.

Wer meint, mit Aufklärungs- und Sexualkundebüchern diesen Mißstand beheben zu können, der wird überrascht sein, wie viele Fragezeichen auf so einen Seitenrand passen. Vor pornographischen Darstellungen stehen Österreicherinnen wie vor abstrakten Gemälden. Schließlich fällt man in eine tiefe Depression über die Unsinnigkeit des irdischen Daseins. Weltschmerz ist ein österreichischer Dauerzustand, der sich schließlich im Selbstmord einen Ausweg sucht. Ein dummer Fehler! Letzten Meldungen zufolge besteht die Höllenstrafe für Selbstmord nämlich ausgerechnet im ewigen Zusammensein mit einer Österreicherin.

fertig :rotfl:

skinner13

09.05.06, 23:31:53

Wie Mann/Frau einen kaputten Fahrradschlauch repariert

Anleitung normal:
Fahrrad aufbocken bzw. auf den Kopf stellen

Achsmuttern mit geeigneten Maulschlüssel lösen

Bei Felgenbremse Bowdenzug aushaken, um die Bremsbacken zu lockern

Laufrad entnehmen und Luft vollständig entlassen

Mit geeigneten, nicht scharfkantigen Werkzeug vorsichtig den Mantel von der
Felge hebeln und herunterziehen

Den Mantel komplett einmal von innen auf Fragmente von spitzen
Gegenständen abtasten

Den Schlauch aufpumpen und rundherum in ein Gefäß mit Wasser tauchen, so
das sich das Loch durch Luftblasen verrät.

Beschädigte Stelle am Schlauch ein wenig aufrauen und dünn mit
Vulkanisiermasse bestreichen

5 Minuten warten

Einen Flicken auf die vulkanisierte Stelle aufkleben und kräftig festdrücken

Schlauch in Mantel einlegen und das Ganze vorsichtig zunächst auf einer Seite wieder auf die Felge setzen. Dabei darauf achten, das dass Felgenband nicht verrutscht

Ventil vom im 90-Grad-Winkel ausrichten und andere Seite vom Mantel auf die
Felge hebeln

Laufrad in umgekehrter Reihenfolge wieder einbauen und Reifen aufpumpen

Fertig

Kosten für Flickzeug: 3 Euro
Zeitaufwand: 15-20 Minuten

Anleitung für Männer:

Laut fluchen, weil die blöde Möhre von Fahrrad einen Platten hat

Die blöde Möhre von Fahrrad cool einarmig herumwuchten und sich beinahe auf die Füße werfen

Geeignetes Werkzeug suchen

Nach einer Stunde passenden Maulschlüssel finden und versuchen, damit die Achsmuttern zu lösen

Laut fluchen, welcher Wahnsinnige die Achsmuttern so festgebrummt hat, das sie sich nur noch mit extremen Kraftaufwand lösen lassen

Feststellen, das man selbst jener Wahnsinnige war und nach geeignetem Hebel zur Verlängerung des Maulschlüssels suchen

Staubsaugerrohr als geeignet befinden und über den Maulschlüssel stülpen

Achsmuttern mithilfe der Hebelwirkung endlich lösen

Von der Verausgabung Durst bekommen und erst mal ein Bier trinken

Versuchen, das Laufrad aus dem Rahmen zu zerren

Verblüfft feststellen, das die Bremsbacken von der Felgenbremse irgendwie ein Hindernis darstellen und selbige mit Imbusschlüssel locker schrauben

Feststellen, das es auch viel einfacher geht, indem man den Bowdenzug aushakt und darüber erneut laut fluchen

Geeignetes Werkzeug zum abhebeln des Mantels suchen

Scharfkantigen Schraubenzieher finden und damit zwischen Felge und Mantel sinnlos herumstochern

Sich den Schraubendreher beinahe in die andere Hand rammen und auch darüber lauthals fluchen

Nach 30 Minuten endlich den Mantel mit Gewalt von der Felge herunterreißen

Das war anstrengend - ein weiteres Bier trinken

Schlauch aufpumpen und ins Waschbecken tunken

Mit rotglühenden Händen brüllend im Kreis rennen, weil das Wasser kochend heiß war

Warten bis sich das Wasser abgekühlt hat - derweil am besten noch ein Bier schlürfen

Schlauch erneut ins Wasser tauchen und nach dem verräterischen Luftblasen suchen

Laut fluchend feststellen, das man dem ohnehin beschädigten Schlauch durch die Verwendung des scharfen Schraubenziehers ein weiteres Loch zugefügt hat

Nach 45 Minuten Suche Flickzeug finden

Beschädigte Stellen am Schlauch mit Schleifpapier abrubbeln

Halbe Tube Vulkanisiermasse auf die Löcher schmaddern

5 Minuten warten - Zeit für ein Bierchen nutzen

Handtellergroßen Flicken auf das Millimeterkleine Loch klatschen

Feststellen, das man ja für das andere Loch auch noch einen Flicken benötigt

Laut fluchend den riesigen Flicken mühevoll wieder ablösen und in zwei Hälften schneiden

Beide Löcher mit Flicken bedecken

Schlauch zwecks Andrücken des Flickens in eine Schraubzwinge einspannen

Laut über die schmerzhafte Erfahrung fluchen, weil der Zeigefinger versehentlich mit eingespannt wurde

Das ganze erst mal ruhen lassen und Essen gehen - natürlich mit einem leckeren Bier

Schlauch und Mantel wieder auf die Felge stülpen

Fluchend solange am Mantel herumzerren, bis er endlich wieder auf der Felge sitzt

Diese erneute Kraftanstrengung mit einem Bier ausgleichen

Laufrad wieder in den Rahmen werfen

Grübelnd herumwandern und die Achsmuttern suchen

Achsmuttern mit Hebelwirkung (Staubsaugerrohr) festschrauben

Reifen aufpumpen und Testfahrt um den Block machen

Beim Bremsen eleganten Bauchklatscher auf die Straße machen und sich dabei daran erinnern, das die Bremsbacken wieder befestigt werden müssen

Bremsbacken neu justieren und festschrauben

Erneute Testfahrt unternehmen

Feststellen, das die scheiß Luft schon wieder aus dem scheiß Reifen entweicht und sich daran erinnern, das man den Mantel vor dem Einbau innen abtasten sollte

Schritte 1 - 17 wiederholen

Mantel 25 mal abtasten und winzigen Glas- bzw. Metallsplitter finden

Schritte 18 - 42 wiederholen

Bei der abschließenden Testfahrt von zufälliger Polizeistreife angehalten werden

Alkoholtest murrend und knurrend über sich ergehen lassen

Dem Polizisten den Leidensweg ausführlichst schildern und auf Gnade hoffen

Glück haben und mit Verwarnungsgeldstrafe davonkommen

Fertig

Kosten:
Flickzeug: 3 Euro
Kasten Bier: 8 Euro
Verbandsmaterial: 4 Euro
Verwarnungsgeld: 20 Euro
--------------------------------------
Summe: 35 Euro

Zeitaufwand: mehrere Stunden

skinner13

09.05.06, 23:32:23

Anleitung für Frauen:

In tiefe Depression fallen, weil das Fahrrad einen Platten hat

Mühevoll wieder zu sich selbst finden und Fahrrad aufbocken

Schnellspanner der Achsmuttern lösen und sich dabei Fingernagel anreißen

Bowdenzug für die Bremse aushaken und sich dabei Fingernagel komplett abbrechen

Beste Freundin anrufen und über diese Katastrophe ausführlich informieren

Laufrad entnehmen und Luft vollständig entlassen

Mantel von der Felge abziehen und sich dabei weiteren Fingernagel abbrechen

Beste Freundin entsprechende SMS schicken, damit sie darüber up to date ist

Mantel vorsichtig von innen abtasten, dabei so sensibel vorgehen, als würde es sich um Babyhaut handeln

Glas- bzw. Metallsplitter finden und sich den Finger daran aufritzen

Entnervt durch die Haare fahren und sich dabei an die doch arg verschmutzte Hand erinnern

Haare waschen, fönen und frisieren

Den Schlauch aufpumpen und in Badewanne tauchen

Auf glitschigen Badezimmerfußboden ausrutschen und Kopfüber in die Wanne plumpsen

Beste Freundin anrufen und Leid klagen

Flickzeug finden und Anleitung 2 Stunden lang wie einen Roman lesen

Anleitung erneut noch intensiver lesen, weil sie beim ersten überfliegen viel zu unverständlich war

Beschädigte Stelle am Schlauch mit Nagelfeile aufrauen

Bei der Gelegenheit auch gleich die Fingernägel nachfeilen

Eine Nanometerhohe Schicht Vulkanisiermasse auftragen

5 Minuten warten

Sich wundern wieso die Vulkanisiermasse verdunstet ist und erneut auftragen
Flicken aufditschen

Sich über verrutschenden Flicken ärgern und versuchen, den Vulkanisierprozess mit Hilfe des Föns zu beschleunigen

Schlauch in Mantel einlegen und das Ganze vorsichtig zunächst auf einer

Seite wieder auf die Felge setzen. Dabei darauf achten, das dass Felgenband nicht verrutscht

Verzweifelt versuchen, den Mantel wieder auf die Felge zu spannen und sich dabei 3 weitere Fingernägel abbrechen

Den Tränen nahe beste Freundin anrufen und um Rat fragen

Großen Holzkochlöffel zum Einhebeln des Mantels verwenden

Laufrad einbauen, Bowdenzug für Bremse wieder einhaken (Vorsicht mit Fingernägeln -zu spät!)

Feststellen, das man sich bei der Einbauaktion die Lieblingshose total eingesaut hat

Mit dem Fahrrad zum nächsten Einkaufszentrum fahren und dort in 3stündiger Shoppingtour eine neue Hose sowie dazu passende Schuhe kaufen

Der Ohnmacht nahe feststellen, das dass frisch geflickte Laufrad in der Zwischenzeit geklaut wurde, weil der Schnellspanner geradezu einladend locker war

Das restliche Fahrrad zur nächsten Werkstatt hieven und dort vom Profi reparieren lassen

Fertig

Kosten:
Flickzeug: 3 Euro
Nagellack: 4 Euro
Haarspray: 2 Euro
Telefonkosten: 17 Euro
Hose: 59 Euro
Schuhe: 79 Euro
Neues komplettes Laufrad
inklusive Einbau: 30 Euro
-------------------------------------
Summe: 194 Euro

Zeitaufwand: nicht abschätzbar!

Siddi

11.05.06, 09:52:52

mal wieder nen knaller :D

Eine Frau fliegt von den USA nach Deutschland und neben ihr im Flugzeug
sitzt ein Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn
ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren
und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber
noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen
Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer
Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt
ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas
zu deklarieren hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der
Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie
benutzt wurde."

Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft: "Der Nächste bitte...!"

3rd Disciple

11.05.06, 22:51:25

Joah, was soll ich dazu noch sagen? Habe gerade diese 1A Beschreibung (http://www.mobile.de/SIDNysznCFJNK76jD.6eG5miw-t-vaNexlCsAsCsK%F3P%F3R~BmSB11LsearchPublicJ1147383680A1LsearchPublicD1300IMotorbikeY-t-vctpLtt~BmPA1A1B20C103%81_-t-vCaMkMoQuSeUnVb_X_Y_x_yprsO~BSRA6D1300E23600IGSXR%FF%A01000BGNDKRADA0HinPublicA2A0A0A0H60000000A0/cgi-bin/da.pl?bereich=krad&sr_qual=GN&top=9&id=11111111208711119&) eines Motorrads bei mobile.de gefunden...

Ich zitiere:
Das Auto ist in perfekter Bedingung nie ist gewesen lassen fallen gekratzt oder hat beschädigt und die Maschine ist nie missbraucht gewesen.

blue

11.05.06, 23:54:26

Zahl

12.05.06, 05:26:35

lol rofl lol n00b fag lol:
http://img48.imageshack.us/my.php?image=gordon4vq.jpg

3rd Disciple

12.05.06, 11:30:00

lol rofl lol n00b fag lol:
http://img48.imageshack.us/my.php?image=gordon4vq.jpg

rofl ... wie geil.

derrha

13.05.06, 09:51:07

Gefunden bei Spiegel Online:

Frage: Können wir uns gleich einem äußerst delikaten Thema zuwenden? Dann haben wir es hinter uns.

Jean Reno: Sie machen mich neugierig. Schießen Sie los.

Frage: Die meisten Franzosen haben einen sehr abenteuerlichen Akzent, wenn Sie versuchen, Englisch zu sprechen...

Jean Reno: Ach das. Das ist wohl wahr. Obwohl ich mich immer sehr um eine gute Aussprache bemühe. Ein amerikanischer Sprechtrainer erzählte mir einmal eine herrliche Anekdote über eine berühmte französische Schauspielerin, deren Namen er allerdings partout nicht verraten wollte. Sie spielte in einem Film mit, in dem sie, als sie mit ihrem frischgebackenen Ehemann aus den Flitterwochen zurückkam, von ihrer Freundin gefragt wurde, wie es denn gewesen wäre. Sie sollte laut Drehbuch sagen: "I've never seen such happiness like this!" Geklungen hat es dann so: "I've never seen such a penis like this".

Pestilence

16.05.06, 15:23:31

Der perfekte Tag für eine Frau:

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal
12.45 Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken, aber freundlichen Typen der sagt, daß er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten
19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten
22.00 Heisse Dusche, Körperpflege (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, kuscheln und schmusen (nur notfalls GV)
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.

Der perfekte Tag für einen Mann:

06.00 Einen geblasen bekommen
06.15 Wecker klingelt
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Unterwegs einen geblasen bekommen)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Einen geblasen bekommen
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45 Scheißen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Preußen Münster schlägt Schalke 04 11:0 Bayern München steigt in die 2. Liga ab.
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

Flex

17.05.06, 21:39:05

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.

Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.

Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche Champagner .

Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch den Ober bringen.

Darauf steht: „ Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“

Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück: „ Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Porsche und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz.

Aber niemals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt – 6 cm abschneiden lassen.- Geben Sie die Flasche einfach zurück.

Lord_Pinhead

17.05.06, 22:10:39

*G* Nicht schlecht, hier mal einer den ich letztens auf PC Action gelesen habe:

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: ,Entschuldigung, kennen wir uns?´
Sie erwidert: ,Ich bin mir nicht sicher, aber Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!´
Ich erinnere mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
,Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Fussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?´
,Nein´ erwidert Sie kalt.
,Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn.´

und noch einer

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt, was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast."
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines, 30 Zentimeter großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel, geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat".
Der Wirt, so was noch nie gesehen, ist völlig aus dem Häuschen und fragt, woher er das Männchen hat.
Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt an der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheint ihm eine gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne fünf Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab und "Puff...!", der Wirt hat fünf Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen.
Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte fünf Millionen in kleinen Scheinen und bekomme fünf Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 Zentimeter großen Simmel?"

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine... Gestern habe ich es getan!" - "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und was geschah?" - "Mir wurde sofort gekündigt." - "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" - "Nein, der ist auch entlassen worden..."

Muhahhaa, schöne woche noch :D

Aragorn

19.05.06, 23:34:59

da war wohl der bierlieferant vom sp etwas zu schnell unterwegs :rotfl:
http://www.ikyeti.nl/images/bier.jpg

Ob3rst

19.05.06, 23:47:04

Och neeee dat schöne Bier ... allet pfutsch :D

raven

20.05.06, 00:21:27

Echt ma, das gute Grolsch :(
Was für eine sinnlose Verschwendung :(

:D

Aragorn

20.05.06, 18:39:31

der typische sp - durchschnittsuser :D
http://people.freenet.de/parli/jpg-gif/nackt-bei-KF.jpg

Olle_Svenska

20.05.06, 18:43:34

Wehe es sagt jetzt einer wegen mir was, dann gibts sofort auf´s Maul! :fin:

Aragorn, jetzt werden aber die ganzen alten Kamellen ausgebuddelt wa? :p

Aragorn

20.05.06, 18:48:04

hier noch ein bild von ÄF

http://www.blackmagic.de/cards/fett.jpg

Olle_Svenska

20.05.06, 18:54:27

Wenn schon finde ich das viel besser (und nicht ganz so alt ;)):

http://www.funpic.hu/files/pics/00028/00028748.jpg

:D

Auch sehr geil:

http://www.funpic.hu/files/pics/00028/00028580.jpg

:rotfl:

*wegschrei* :

http://www.funpic.hu/files/pics/00028/00028331.jpg

Bull

20.05.06, 18:57:21

krass! und bei mir heisst das scho beleidigung!

Aragorn

20.05.06, 19:02:40

http://teamintegrator.com/dan/photo/funny_pics/18.JPG http://lookon.pl/data/media/4/funny%20-%20woman%20and%20mouse.jpg

Pestilence

21.05.06, 15:02:18

Ein katholischer Pfarrer und ein Rabbi sitzen im Flugzeug nebeneinander. Der Flug ist aber sehr kurz und sie reden nicht miteinander.

Der Psychiater fragt seinen Patienten: "Was ist ihr Problem?". Sagt der Patient: "Ich sortiere meine Socken nach dem Waschen". Sagt der Psychiater: "Ja und, das ist doch kein Problem". Sagt der Patient: "Ja und?".

Zwei Männer sitzen in einem Zugabteil. Der eine liest, der andere starrt aus dem Fenster und beobachtet die Landschaft. Nach einigen Kilometern fängt es auf einmal an, im Abteil zu müffeln. Der Mann am Fenster öffnet selbiges und genießt den Ausblick und die frische Luft. Nach kurzer Zeit fängt es wieder an zu müffeln und schließlich stinkt es so derbe, dass nicht einmal, dass offene Fenster etwas hilft. Der Mann fragt den anderen hinter seiner Zeitschrift: "Sagen Sie mal - haben Sie etwa in die Hose geschissen?" - "Ja, warum?"

Warum tragen Bestattungsunternehmer Krawatten?
Weil ihr Beruf ein gewisses seriöses Auftreten verlangt.

Ein Italiener, ein Spanier und ein Norweger sitzen in einer Kneipe. Sagt der Norweger zu dem Barkeeper: "Ich bin Spanier".

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Hilfe, ich glaube ich habe mir beide Arme gebrochen". Sagt der Arzt: "Ja, und es kann gut sein, daß sie ihre Arme nie wieder benutzen können."

reisi

21.05.06, 15:29:43

Kommt ein Mann in die Bar und sagt: Ich bin cool und lässig und will einen Drink!
Kommt ein anderer Mann in die Bar und sagt: Ich bin cool und lässig und will einen Drink!
Kommt noch ein Mann in die Bar und sagt auch: Ich bin cool und lässig und will einen Drink!
Kommt widda ein Man in die Bar. Da sagt der Barkeeper: Stimmts, du bist cool und lässig und willst einen Drink.
Sagt der Mann: Nein, ich hab Kaugummi am Arsch und krieg ihn nicht ab!
:laugh:

Ärztefan

21.05.06, 16:17:39

http://img69.imageshack.us/img69/8283/fettesau3gv.jpg (http://imageshack.us) :rotfl: der ArA :rotfl: wie du mir so ich dir :rotfl:

Aragorn

21.05.06, 16:50:09

danke für das kompliment :knuddel:

dafür gibts noch ein bildchen von äf (bevor sie so monströs wurde) :D
http://www.ldsc.ca/caps/photogallery/Bonnie%20Says/Drink%20Lots%20of%20Water.jpg

und noch ne mieze http://www.joe-ks.com/archives_may2001/ShowerDrink.jpg

Edit Ripchip: Du solltest Dich als Core eigentlich besser aufführen, meinst Du nicht auch?

toby

21.05.06, 19:21:30

ach mist hat nicht geklappt mit meinem bild

derrha

21.05.06, 20:50:00

@ Ara
Findest du Unfälle vielleicht witzig.
Ja sicher ist sau komisch wenn jemand verletzt wird, ich lach mich gleich kaputt. Ist schon echt lustig wenn so ein Zug auf ein Auto prallt und die Menschen darin so richtig zermanscht werden.
Wenn du sowas schon mal in real gesehen hättest, dann würdest du solche Bilder nicht im Witzethread posten!

- just my 2 cents -

edit: Schade, das ich meine Bewetung schon verschossen habe

Aragorn

21.05.06, 20:52:32

du hast recht und ich mei ruh :fin:

skinner13

22.05.06, 01:30:11

Hehe, nur goil!!!!

http://home.arcor.de/skinner13/02bush.JPG

Fuggi

22.05.06, 02:24:32

hm die/der auf dem Foto sieht aus wie skinner13

skinner13

22.05.06, 02:26:30

Dann wär ich ja Bush :) cool

Fuggi

22.05.06, 02:28:21

ich weiß mal nicht ob das so toll ist George Bush zu sein

skinner13

22.05.06, 02:31:49

Na so aussehen will ich nicht, aber der mächtigste mann der welt zu sein wär doch mal ne schöne erfahrung!

Pestilence

22.05.06, 05:35:07

http://www.cad-comic.com/comics/20060519.jpg

Ob3rst

26.05.06, 15:38:12

Was ist der Unterschied zwischen: Liebe, wahrer Liebe und übertriebener Liebe?

Blasen, Schlucken, Gurgeln!

:D

3rd Disciple

29.05.06, 17:42:04

hier mal was feines: Bill hat gelitten (http://www.bill-hat-gelitten.de.vu/)

haha ... geil ... das erinnert mich irgendwie an meine-scheiss-ex.de

skinner13

30.05.06, 13:51:16

schaut euch die Nippel genau an :D

http://www.sheendigital.com/alba/

3rd Disciple

30.05.06, 14:40:48

omg, wie billig ... können wir vielleicht vereinbaren das so ein billiges Zeug hier nicht mehr gepostet wird? :D

1.) es erschreckt keinen Arsch (zumindest mich nicht)
2.) armer Humor, find ich :D

Flex

30.05.06, 19:52:43

Also mich hat's erschreckt. :(

Olle_Svenska

31.05.06, 13:58:18

Der ist mir grad wieder eingefallen (siehe Alkoholerfahrungen-Thread :D ):

Zwei Schwule schlendern spät abends durch die Stadt. Bleibt der eine plötzlich stehen und sagt: "Du Schatzi, ich hätte mal Lust es mit einem fremden Mann zu machen, aber ich traue mich nicht einen anzusprechen." Sagt der andere: "Hm, also Lust hätte ich da auch drauf, aber ich trau mich auch nicht." Sie gehen durch einen Park und kommen an einer Parkbank vorbei auf der ein schlafender Penner liegt.

"Du guck mal, wie wäre es mit dem?" "Naja ich weiß nicht. Wir können doch nicht einfach so äh." "Ach komm, zier dich nicht so, der merkt es ja nicht!" Gut, beide nehmen den Penner so richtig durch und haben ihren Spaß dabei. Als sie fertig sind plagt sie aber das schlechte Gewissen. Sagt der eine "Hm ich weiß nicht ob das richtig war was wir getan haben. Komm wir stecken ihm wenigstens einen 20er zu. Da wird er sich freuen." Gesagt, getan.

Am nächsten Morgen wacht der Penner auf und wundert sich warum seine Rosette brennt. Aber da findet er in seiner Hosentasche den 20er und freut sich tierisch. "Hm, ich weiß zwar nicht wo der herkommt, aber egal. Erstmal leckeres Bier kaufen gehen." Geht ins nächste Getränkecenter, kauft sich einen Kasten Veltins, trinkt den nach und nach aus und schläft abends selig auf der Parkbank ein.

Etwas später kommen wieder die beiden Schwulen vorbei. "Hach guck mal Hasi, der Penner von gestern. Also eigentlich hätte ich schon wieder Lust!" "Hm, ich ja auch aber meinst du wirklich wir sollen wieder diesen armen Teufel nehmen? Ach egal, komm wir machen es wie gestern und stecken ihm hinterher wieder einen 20er zu!" So machen sie es dann auch. Und weil es ihnen so gut gefällt, geht es die nächsten fünf Tage jeden Abend so weiter.

Dann am siebten Tag wacht der Penner auf und geht in das Getränkecenter um sich wie immer Bier zu kaufen. Sagt der Verkäufer: "Ah du bist´s wieder. Wie immer Veltins?" Sagt der Penner: "Boah nee du, ich nehme jetzt mal was anderes. Von Veltins tut mir am nächsten Tag immer der Arsch so weh!"

:D

skinner13

01.06.06, 23:08:12

Das Bubble Girl :D

Wird zwar mit der Zeit langweilig,aber egal :D

http://www.ebaumsworld.com/flash/bubblegirl.html

Skinny

01.06.06, 23:36:27

Also ich bin auch erschrocken :( ...obwohl ich sowas kenne!

Olle, der Witz ist toll :that:

...und das Gummimädel tut mir leid,... die kann man ja drehen wir man will!

Olle_Svenska

02.06.06, 12:36:27

Wie nennt man ein in Bedrängnis geratenes schreiendes, schwäbisches Schweinchen?

Notrufsäule! :rotfl:

Ich liiiiieeeebe alles schwäbische!!! :wub:

Olle, der Witz ist toll :that:
Vielen Dank Mylady! :)

Janu

03.06.06, 15:48:48

DIE 10 GEBOTE FÜR DIE FRAU WÄHREND DER FUßBALL-WM:

§1 In der Zeit vom 09.06. bis 09.07. ist der Mann der absolute Herrscher über das TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.

§2 Die Ehefrau beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten.

§3 Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlen Bier neben den Fernsehsessel zu stellen. Wobei die Betonung auf kühl liegt.

§4 Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen
Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.

§5 Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens untersagt.

§6 In der Halbzeitpause besteht für die Frau eine 15-minütiges Betreuungsrecht, um die angespannte Muskulatur des Mannes zu lockern und leere Getränkeflaschen durch frische gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedart können auch diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten und der Gebrauch verbaler Kommunikation ist strikt zu unterlassen.

§7 Während der WM-Spiele sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen können zu unterlassen.
Ebenso untersagt ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte.

§8 Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie Fragen, die den fußballtechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z.B.: "was ist Abseits?") unbedingt zu unterlassen. Mit einem körperlichen Verweis bewehrt sind solche Bemerkungen wie z.B. "ach, der Beckham sieht aber heute wieder gut aus."

§9 Nach dem Spiel tritt §7 ausser Kraft.

§10 NAch Abschluß der unter §9 geregelten Handlungen hat die Frau den Mann zu betten und sich auf das nächste Spiel vorzubereiten.

Ich distanziere mich von "fast" allem was oben genannt wird(-;
MFG JaNu

3rd Disciple

05.06.06, 04:32:47

http://home.arcor.de/kostamastran/versch/test1.jpg

lol ...

Zahl

05.06.06, 05:14:45

Hrhr, irgendwie total dämlich, aber ich musste lachen. :rotfl:

toby

06.06.06, 11:28:12

:D http://www.mydadada.comso etwas fällt auch nur den Japanern ein :D oder sinds Chinesen naja egal ihr müsst den Fehrseher rechts oben anschauen ach übrigens : dadada

Ripchip

06.06.06, 21:19:59

http://blog-wg.de/jakob/archiv/2006/06/das_ist_deutschland.html

Für die Ossis unter uns :D

3rd Disciple

06.06.06, 22:00:40

lol, auch nicht schlecht^^

CrAsH

06.06.06, 22:25:47

Mal was altes und ka ob das schon war :)

Alt aber gut:

Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"

Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."

Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."

Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."

Hardwareassistent an Windows: "der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."

Windows: "Na sowas."

Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"

Netzwerkkarte an Eindringling: "du kannst Dich hier nicht breitmachen!"

Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"

Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."

Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."

Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"

Grafikkarte: "Na, erst mal nicht."

CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."

Windows: "Was soll ich'n damit?!"

Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."

Windows: "das hört man gern."

USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."

Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"

USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."

Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste."

Windows: "Sag Du mal was."

Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."

Grafikkarte: "der neue Treiber zickt rum."

Windows: "da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."

Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber: "Scher dich fort."

Unerwünschter Treiber: "du kannst mich mal."

Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"

Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."

Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"

Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."

Blauer Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss.
######
und noch einen :)

Als ich jünger war,hasste ich es zu hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir,piekten mir in die Seite und sagten: "du bist der Nächste"
sie haben mit dem Mist aufgehört,seitdem ich anfing das Gleiche auf Beerdigungen zu machen

Skinny

06.06.06, 22:36:27

@ Rippi:

Das ist aber gemein. Wie kann man uns tolle Menschen einfach abkapseln? Wozu gehören wir, wenn es nach denen gänge? Polen? Mensch supi...

Ich bin deprimiert... Dunkeldeutschland 4ever :D :D :D

truckleni

08.06.06, 23:40:45

Habe auch mal was ganz witziges gefunden, ein wenig makaber,
aber gut :D

http://dl.lustich.net/bilder/winhilfe.jpg

Schauts euch einfach mal an ;)

Lord_Pinhead

09.06.06, 00:22:57

Is gefaked ;)

truckleni

09.06.06, 00:25:10

100%ig, aber irgendwie finde ich es witzig :D

Ärztefan

09.06.06, 10:52:31

http://www.albinoblacksheep.com/flash/radiostar

so ich muss das hier mal posten, denn der lustihe Videos Thread war closed!

Ripchip

09.06.06, 10:56:50

Stimmt, der war dicht, frag mich nur wer den zugemacht hat?

Aber egal, ist wieder offen.

Ärztefan

09.06.06, 10:57:33

ich danke dir Rip!!!!!!!!!

3rd Disciple

09.06.06, 14:14:30

http://www.albinoblacksheep.com/flash/radiostar

so ich muss das hier mal posten, denn der lustihe Videos Thread war closed!

Najo ich fand das Lied schon immer schlecht und solche Videos sind für mich relativ witzlos.
Die paar lustigen Szenen kenn ich schon alle vom Original her.

Lord_Pinhead

09.06.06, 22:01:48

Ich finde das zwar nicht lustig, aber ich hab grad übelsten Respekt vor dem Typen

http://video.google.com/googleplayer.swf?docId=-728262218491668100

3rd Disciple

10.06.06, 02:02:22

Ich finde das zwar nicht lustig, aber ich hab grad übelsten Respekt vor dem Typen

http://video.google.com/googleplayer.swf?docId=-728262218491668100

Joah, ich hab sone Typen schon öfters live gesehen und ich kann auch nur sagen: "Hut ab" - das was die da machen, können die wirklich gut.

toby

10.06.06, 11:56:23

also ich hätte da noch ein witz
Spielt ein Priester und eine Nonne Tischtennis.
Schlägt der Priester daneben und sagt: Scheiße, daneben. Spielen sie weiter schlägt der Priester schon wieder daneben und sagt auch nochmal: Scheiße, daneben.
Da sagt die Nonne: wenn er noch einmal "Scheiße, daneben" sagt soll ihn der Blitz trefen.
Schlägt der Priester schon wieder daneben und sagt:Scheiße daneben.
Boom wird die Nonne von einem Blitz getrofen.
Plötzlich ertönt eine laute Stimme aus dem Himmel und ruft : Scheiße daneben.
:rotfl: :rotfl::rotfl:

Bull

10.06.06, 20:41:40

Im folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der
> UNI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).
>
> Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", daß der Professor
> sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet
> verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.
>
>
> Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm
> (absorbiert Wärme)?
>
>
> Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, daß sich
> Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder
> etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes:
>
> Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über
> die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die
> Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich
> bin der Meinung, daß man mit einiger Sicherheit annehmen darf, daß
> Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen.
> Deswegen verläßt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wieviele
> Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen
> Religionen Aufschluß geben, die in der heutigen Zeit existieren.
>
> Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, daß man in
> die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur
> eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als
> einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, daß alle
> Seelen in die Hölle wandern.
> Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten,
> daß die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.
>
> Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da
> laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum
> Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muß, damit Temperatur und Druck in
> der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.
>
> 1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge
> hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle
> so lange steigen bis die ganze Hölle auseinanderbricht.
>
> 2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge
> hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die

Hölle zufriert.

>
> Welche der Möglichkeiten ist es nun?
>
>
> Wenn wir Sandras Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber
> im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, daß "es in der Hölle ein
> kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache,
> daß ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in
> Frage.
>
> Deshalb bin ich überzeugt, daß die Hölle endotherm ist und bereits
> zugefroren sein muß.
>
>
> Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, daß keine
> weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist
> ... womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines
> göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern
> Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott"
> geschrien hat.
>
>
> Dieser Student erhielt als einziger eine Eins.

PhySpy

12.06.06, 19:49:51

http://www-public.tu-bs.de:8080/~y0010485/drehmomentschluessel.jpg

3rd Disciple

12.06.06, 21:19:27

http://www-public.tu-bs.de:8080/~y0010485/drehmomentschluessel.jpg

lol! Sehr geil.

Lucas

13.06.06, 00:14:03

Sind drei Blondinen gestrandet,bis zum rettenden Ufer sind es 100km.
Die erste schwimmt los und geht nach 20km unter.
Die zweite schwimmt los und geht nach 50km unter,
Die dritte schwimmt los und sagt nach 50km:"Ich hab keinen Bock mehr ich dreh um".:redface2::laugh:

Klingklong

14.06.06, 07:00:20

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hattenunseren ersten Krach."" Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor.""Ja, aber ich weiss nicht, wohin mit der Leiche."
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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
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"Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?""Ihre Frau braucht 3 mal Sex pro Woche, sonst stirbt sie"Zuhause fragt sie: "Was hat der Arzt gesagt?""Du musst leider sterben!"
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Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??"
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Ich war Mitglied bei den Wandervögeln. Bin aber wieder ausgetreten.....
Die wollten immer nur wandern.......
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Zwei Schwule treffen sich, sagt der eine: "Gestern ist mit ein Kondom geplatzt!"Sagt der andere: "Im ernst?""Nein, im Dieter!"
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30. Hochzeitstag
Nach dem Aufstehen an ihrem 30. Hochzeitstag sagt die Frau zu ihrem Göttergatten: "Lass´ uns an diesem Tag doch mal so frühstücken wie wir es damals getan haben." Gesagt getan, daraufhin sitzen beide splitternackt am
Frühstückstisch und essen ihre Brötchen. Nach einiger Zeit sagt sie zu ihm:
"Schatz, wenn wir hier so nackt sitzen, wird mir richtig warm ums Herz."
Darauf er: "Kein Wunder, deine linke Titte hängt ja auch im Kaffee!"
:titten:

gruss Klingklong