Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Witze und alles was lustig ist :D
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TrEkSt0rE
14.06.06, 11:49:06
Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt. Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst.
Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun?"
Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exzellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?"
Der Papst lächelt und antwortet: "Nein Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Rom". Im Hintergrund sieht der Papst daß einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern.
Toker fragt dann :"Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?"
Der Papst schaut auf Toker und antwortet: "Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien". Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.
Toker weiter: "Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?" Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet: "Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa". Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.
Toker streckt sich und frägt: "Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?"
Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt: "Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!"
Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu Lachen und zu hüpfen und rufen: "Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst." :rotfl:
Iverson3
14.06.06, 15:08:28
:D Geilo... ;D
krasse scheisse
muhahahahahahha
3rd Disciple
15.06.06, 20:10:32
Bunny Suicides (http://people.freenet.de/schnubelken/bunnys/) ...
w0meniz0r
15.06.06, 20:36:08
der von trekstore is ja mal geilooooo ;) :D
hier is noch ein paar jude witze!:
Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat. Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein - seht Euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!"
Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall - Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!"
Darauf der Dritte: "Nein - Gott ist definitiv Bauingenieur: Wer sonst würde eine Wasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen..."
Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'
Er fragt den ersten Schwarzen:
"Was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."
Im Deutschunterricht:
"Erstelle einen kompleten Satz nur mit den beiden Wörtern der und in!"
Antwort: "Der Inder in der Inderin..."
Frage: Wo ist die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn?
Antwort: Irgendwo bei Kufstein...
Ein Märchen:
Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf im Gebüsch.
Rotkäppchen: Sag mal Wolf was haste denn für große Augen?
Wolf: Nicht mal in Ruhe Kacken kann man hier!
In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert.
Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."
BUHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!!
@3rd Disciple: Die von Ihnen aufgerufene Seite wurde nicht gefunden ...
3rd Disciple
15.06.06, 23:02:51
@3rd Disciple: Die von Ihnen aufgerufene Seite wurde nicht gefunden ...
@Flex
Bei mir geht sie einwandfrei.
@reisi
Der letzte Witz ist mal hart :D
My coworker (who uses Windows 95) was having trouble downloading a self-extracting archive off the net. In an attempt to make it easier to open the file with WinZIP, he associated *.EXE with WinZIP.
Nothing worked after that. Every program he tried to run would load WinZIP first. He couldn't even run REGEDIT to delete the association.
He ultimately had to reinstall Windows 95 and all his programs.
One user -- a regular caller of ours -- got herself into some serious computer trouble when she set about cleaning up her system. She had been exploring the hard drive in the file manager and discovered hundreds of files in the Windows directory with all different file extensions. Being of an orderly mind, and with several hours of free time, she had created a TXT folder, a COM folder, a DLL folder, and so forth, and moved all the files into these subdirectories.
mehr (http://www.rinkworks.com/stupid/cs_os.shtml)
thx @ Stumble! :D
Ripchip
16.06.06, 00:27:05
Das sagt mir dass Du jetzt weisst wofür Stumble ist :)
Perry Dhalgren
16.06.06, 08:05:17
"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."
Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?" "Ja, Vater, ich bin's."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."
"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen."
"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen."
"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
"War es Katharina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt."
"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."
Der Pastor gab es frustriert auf.
"Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!"
Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüsterte:
"Was hast Du bekommen?"
"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."
hier sin noch ein paar bilda zum ablachen ( oda abkotzen!!)
http://imageserver.teldoserver.de/789c33a8313437323234add135042173030b134b33730bcb9ae414006171073c.jpg
http://imageserver.teldoserver.de/789c33a83134333036b2acd13584206323634b735373138b9ae414006e6f0793.jpg
http://imageserver.teldoserver.de/789c33a83132313337b6a8d13584205363036363231363b39ae414006ec80789.jpg
und ... das ... muss... für...heute...reichen!
wenn ihr noch mehr sehn wollt dann geht mal ganz schnell auf www.lustig.de :D
Und noch was lustiges:
160516061607160816091610
:rotfl: :that:
Iverson3
16.06.06, 23:53:09
Alter Schwede, diese fetten Schweine sind ja abstoßend!
Von wegen Obesity (Fettleibigkeit) und Co. KEIN Mensch muss so aussehen. Bei jedem Menschen entspricht 1 kg Fett etwa 8000 kcal. Und jeder Mensch kann mit Disziplin (Ernährung + Training) eine negative Kalorienbilanz erzeugen und somit abspecken.
Seit ich mich ernährungstechnisch auskenne, habe ich das Mitleid mit 99% der Fetten verloren...
Aber die Tastatur und Bushy-Muschi sind genial! :D
Die Katze kannte ich schon...genauso wie Bush...und das letzte Bild...
Das 3. finde ich einfach nur ekelig...
Das 1.: naja es könnte anders aussehen aber gottseidank haben uns die Aliierten gerettet.
Ich finds totkomisch, aber vermutlich sonst keiner... ^^
http://www.physik.unizh.ch/groups/groupkeller/NMR_NQR/pictures/kellnerbis2.gif
Vielleicht würd ich's komisch finden, wenn nur die Bilder etwas grösser wären.
Jairiii :rotfl:
http://www.spiegel.de/netzwelt/netzkultur/0,1518,grossbild-650193-422928,00.html
Ripchip
26.06.06, 19:13:26
http://lachschon.gamigo.de/screens/200606/Muh-1151279704.jpg
Chuck Norris ist überall! :D
Das Foto hat übrigens gestern ein Kumpel von mir gemacht ^^
3rd Disciple
26.06.06, 19:19:34
http://lachschon.gamigo.de/screens/200606/Muh-1151279704.jpg
Chuck Norris ist überall! :D
Das Foto hat übrigens gestern ein Kumpel von mir gemacht ^^
geile Scheisse.
Ärztefan
26.06.06, 19:33:38
http://imageserver.teldoserver.de/789c33a8313630323632aad1358420230b134b6333734be39ae414006dcd078d.jpg
3rd Disciple
26.06.06, 21:14:00
deine geile ,krasse scheisse sprüche nerven
Hast du irgendein Problem? Oder hat dich heute einer umgegrätscht in der U-Bahn?
Ripchip
26.06.06, 21:15:13
Klingeling, Kommunisten reden immer so :D
nettes Ossama Flashgame :D (http://snesorama.us/flash//osamagotchi1.swf)
Klingklong
28.06.06, 16:40:14
Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm
Kreissaal.
Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht
für sie.
Die Gute: Sie sind alle drei Väter von gesunden Babys.
Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."
Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby.
Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind
ist?"
Ballack:"Ist mir egal, Hauptsache nicht von dem Holländer!"
Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein Holländer in einem Bordell ?
- der Schweizer hat Spass,
- der Türke putzt
- und der Holländer holt seine Frau ab !
Warum haben die Holländer so lange Ohren?
Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt
bekommen:
Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!!!
Ein Deutscher Fan sagt zu seinem holländischen
Freund:"Weist du noch als wir
einmal mit dem Zug fuhren und im Münchner Bahnhof
standen. Da hielt ich meinen nackten Arsch und du
dein Gesicht aus dem Fenster und alle, die
vorbei gingen, hielten uns für Zwillinge."
Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt?
1. ein gelbes Nummernschild
2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann
3. und einen NL Aufkleber (never learned)
Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs.
Er paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft
Wasser aus dem Rhein
und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus
und ruft mit
kölschem Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!!' Keine Reaktion.
Der Holländer
trinkt weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is
jjiftig!!!' Jetzt paddelt
der Holländer zur Brücke und ruft zurück:' Ick kann je
niet verstaan, ben
Hollander!!!' Der Kölner nur: 'Mit beide Hände kraftig
schöpfe, dann hasse
mehr davon!'
Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an
der Grenze im
Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel
landet tot genau
auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den
Vogel geltend
machen. Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns
jetzt so lange in die
Hoden, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!'
Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10
Schritte Anlauf und
tritt zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz
auf dem Boden.
Steht auf und sagt: 'Jetzt ich!'
'Ach', sagt der Deutsche, ich hab' keine Lust auf den
Vogel!'
Ick kann je
niet verstaan, ben
Hollander!!!'
Das ist Flämisch; der Holländer würde sagen: Ik begrep niet!
Oder viel eher würde er fragen: Wat zeg u? :fin:
Aber was ich eigentlich hier posten wollte:
wer das HIER (http://www.haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19886) noch nicht kennt: lesen lohnt sich, auch wenns länglich ist :D
Fahrkarte
29.06.06, 17:49:48
Aber was ich eigentlich hier posten wollte:
wer das HIER (http://www.haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19886) noch nicht kennt: lesen lohnt sich, auch wenns länglich ist :D
OMG, was is dat fürn typ/meint der das im ernst?^^
umschreibt die sache aber schön(zienlich große haufen:rotfl: )
Olle_Svenska
30.06.06, 14:24:04
Gerade mal den Text von "Nothing else matters" von Metallica auf mp3lyrics angeschaut und dann unten das Angebot genutzt ihn übersetzen zu lassen. Das kam dabei heraus:
METALLICA Lyriken
NICHTS SONST ANGELEGENHEITEN Lied-Text
Please note: The text on this page has been automatically translated, and may therefore contain some misspellings and incorrect or bad language compared to the original version! :D
Schließen Sie so egal wie weit
Nicht sein konnte viel mehr Form das Herz
Wem für immer, vertrauend wir areAnd nichts sonst Angelegenheiten
Nie geöffnet auf diese Weise
Das Leben ist unsere, leben wir es unser wayAll diese Wörter, die ich nicht gerade sage
Und nichts sonst Angelegenheiten
Vertrauen I Suchvorgang und ich finden in Ihnen
Jeden Tag für uns etwas neu
Öffnen Sie Verstand für eine andere Ansicht
Und nichts sonst Angelegenheiten
Interessiert nie für, was sie
Interessiert nie für, was sie wissen
Aber ich weiß
Schließen Sie so egal wie weit
Nicht sein konnte viel mehr Form das Herz
Wem für immer, vertrauend wir areAnd nichts sonst Angelegenheiten
Interessiert nie für, was sie
Interessiert nie für, was sie wissen
Aber ich weiß
Nie geöffnet auf diese Weise
Das Leben ist unsere, leben wir es unser wayAll diese Wörter, die ich nicht gerade sage
Vertrauen I Suchvorgang und ich finden in Ihnen
Jeden Tag für uns etwas neu
Öffnen Sie Verstand für eine andere Ansicht
Und nichts sonst Angelegenheiten
Interessiert nie für was sie sayNever für Spiele sich interessierten, spielen sie
Interessiert nie für, was sie
Interessiert nie für, was sie wissen
Schließen Sie so egal wie weit
Nicht sein konnte viel mehr Form das Herz
Wem für immer, vertrauend wir areAnd nichts sonst Angelegenheiten
Ich schrei mich weg! :rotfl:
3rd Disciple
30.06.06, 15:17:37
Das ist Flämisch; der Holländer würde sagen: Ik begrep niet!
Oder viel eher würde er fragen: Wat zeg u? :fin:
Aber was ich eigentlich hier posten wollte:
wer das HIER (http://www.haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19886) noch nicht kennt: lesen lohnt sich, auch wenns länglich ist :D
rofl. Der beste Satz ist da:
"2-3 kg ist doch Größenwahnsinn!
Das wäre was für´s Guinnesbuch der Rekorde!"
Wenn der Typ das ernst meint, dann will ich den mal treffen. :D So krass kann doch keiner drauf sein.
Olle_Svenska
01.07.06, 03:14:53
Klingklong stimmt nicht zu: sinnlos
So mein Freund. Es ist an der Zeit mal Tacheles zu reden. Ich bin ein sehr lieber Kerl und hasse nichts mehr als prollige Asis die dumpf sind. Aber auch ich kann anders! Du bist ein bißchen jünger als ich, aber bei den idiotischen und uralten Witzen die du postest dachte ich immer die können nur von einem 12- oder 62-jährigen kommen. Ich weiß nicht was du an 3rd Disciple´s Sprache auszusetzen hast. Gerade ich hasse Möchtegern-Ghetto-Kiddies-Slang aber er zeigt das er absolut kultiviert und intelligent ist. Das "krasse Scheisse" werte ich durchaus als stinknormalen Audruck, mehr nicht. Wenn du Vogel aber meinst hier als Retourkutsche mir einen reindrücken zu müssen, zusätzlich zu doof bist zu verstehen dass es gerade das witzige ist das die Metallica-Textübersetzung sinnlos ist, weil grottenschlecht ohne Ende, dann tust du armes, dummes Licht mir leid! Und jetzt halte ich lieber meinen Mund, denn wie gesagt, auch ich lieber Kerl kann ganz anders! Du P.....! :mad:
Ein Senator erklärt das Internet:
MP3 (http://media.publicknowledge.org/stevens-on-nn.mp3)
von da (http://blog.wired.com/27BStroke6/?entry_id=1512499) :rotfl:
3rd Disciple
04.07.06, 19:07:25
Ein Senator erklärt das Internet:
MP3 (http://media.publicknowledge.org/stevens-on-nn.mp3)
von da (http://blog.wired.com/27BStroke6/?entry_id=1512499) :rotfl:
Heftig. Wie er redet. Ich kann ihm nicht länger als 20 Sekunden zuhören, das zerfetzt einem ja die Ohren.
Aufjedenfall labert er da a bunch of bullshit zusammen. :D
Iverson3
10.07.06, 20:05:11
http://www.isnichwahr.com/redirect12827.html
WET SHIRT.... :D :D :Ds
http://www.isnichwahr.com/redirect12827.html
WET SHIRT.... :D :D :Ds
Gehört das nicht eher in den Tittenthread :D
3rd Disciple
10.07.06, 20:58:31
http://www.isnichwahr.com/redirect12827.html
WET SHIRT.... :D :D :Ds
Wow. Super geil. Die Brasilianerin [Lisbela] ist ja mal der Hammer. :D
Ich liebe sie! :D
TrEkSt0rE
10.07.06, 21:02:36
sie war die erste die ich angklickt hab :o
Klingklong
12.07.06, 23:21:17
Recht haben sie
Phantom
16.07.06, 13:04:17
Ich poste hier mal was lüstiges, obwohl das Ganze eigentlich traurig ist.
Vielleicht kennen es einige von euch.
http://warnet.ws/img2/37/gif/2.gif
http://warnet.ws/img2/37/gif/1.gif
http://warnet.ws/img2/37/gif/3.gif
http://warnet.ws/img2/37/gif/4.gif
http://warnet.ws/img2/37/gif/6.gif
http://warnet.ws/img2/37/gif/7.gif
http://warnet.ws/img2/37/gif/5.gif
TrEkSt0rE
16.07.06, 13:14:46
Sidewalk drawings
http://www.compfused.com/directlink/1272
Photoshop-arbeiten
http://www.ezprezzo.com/crazypics/photoshopped_movie_moments.html
Iverson3
16.07.06, 13:47:05
ZIZOUUUUUU:
http://web.mac.com/stevenfloor/iWeb/Web-Site%209/Zidane.html
:D :D :D
ivy wie gweil ist das denn
3rd Disciple
16.07.06, 18:46:25
die Ami- und BILD-Versionen sind natürlich am wahrsten. ;D
Pestilence
18.07.06, 22:15:28
Hier ein Screenshot von Google Desktop, wenn man es sich installiert.
Hab vorhin gut gelacht als ich die Überschrift gelesen habe. :D
Flighter
18.07.06, 23:33:09
Das ist doch mal was anderes! Das nenne ich mal ne alternative Informationsübertragung von Google Desktop! xD
You got owned! (http://www.you.justgotowned.com/) :D
kamikazemodder
25.07.06, 14:32:09
Nicht schlecht!!
Aber finde, dass teilweise die bilder zu schnell sind. Is aber trotzdem ziemlich geil, allein dieser stupide Gesang is lustig! ;)
so schnell kann ich gar net gucken :(
3rd Disciple
25.07.06, 15:34:33
Ich find solche Bilder zum Teil total behindert.
Es gibt Vollaffen die machen aus sehr ernsten Bildern von Katastrophen oder so [in dem Fall ja nicht so sehr] dann immer diese "Pwned"-Scheiße ... das ist eigentlich sehr beschränkt.
In dem Fall war es aber noch akzeptabel.
Absolut stupide, wie Disc schon sagte...
Ausserdem macht mir der Gesang Angst. :sofa:
TrEkSt0rE
25.07.06, 16:20:03
@Oberst . find ich lustig aber der lange bart an dem ding stört etwas
*HIER* (http://www.ob3rst.justgotowned.com/)
ACHTUNG FLACHWITZ!!!
Wenn Giraffen in den USA leben würden...
Flighter
29.07.06, 17:09:17
so flach ist der gar nicht siddi! :)
*morgens halb 10 in Polen*
*wo ist mein Knoppers???*
:D
kamikazemodder
02.08.06, 19:33:06
Looool:laugh:
Wie blöde kann man eigentlich sein??? :gaga:
Und wie geht sowas, das muss das Personal doch merken???
Link (http://www.handelsblatt.com/news/Default.aspx?_p=204493&_t=ft&_b=1116118) :D
SO sieht es nämlich aus !!! :D
Klingklong
08.08.06, 20:56:21
Snake mal anders
http://www.lauterspiele.de/?redirect=342
Gruss Klingklong
Lachsack
09.08.06, 00:39:26
Verdammte Axt die Werbung wird auch immer verrückter....
Ripchip
11.08.06, 21:03:26
http://vang1.net/index.php?page=worklog
Nicht wirklich witzig, aber schon irgendwie faszinierend :)
ich find die idee klasse :)
Illuminatus
13.08.06, 20:35:57
hat ma was. is eben nen besonderer PC. ob der mir auch nen Bart-Simpson macht;)
hehe wie geil,
olli wo war das? :D
ne scherz, das 1. ist geiler fake und das dritte ist auch geil
aber da fehlt noch "Pinki 500" :D
ICQ Konversation (http://www.wer-is-berkant.de.tt/)
USB-Grill (http://xe.bz/aho/24/) :D
EtherKiller (http://www.fiftythree.org/etherkiller/)
6 Schritte zur Vereinfachung der Rechtsschreibung
Erster Schritt
Wegfall der Großschreibung:
einer sofortigen einführung steht nichts mehr im wege, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.
zweiter schritt
wegfall der dehnungen und schärfungen:
diese masname eliminirt jetzt schon di gröste felerursache in der grundschule, den den sin oder unsin unserer konsonantenverdoplung hat onehin nimand kapirt.
driter schrit
v und ph ersezt durch f,x und z ersezt durch s, sch verkürzt auf s:
das alfabet wird um fir buchstaben redusirt und man sit, di ortografi ferträgt noch fil mer
firter srit
qu, c und ch ersest durch k, y und j ersest durch i:
iest sind son akt bukstaben ausgesaltet, di sulseit kann sofort von neun auf fir iare ferkürst werden.
anstat aksik prosent rektsreibunterikt könen nüslikerekfäker wi fisik, kemi und reknen mer gepflegt werden.
fünfter srit
b ersest durk p, d durk t, g durk k:
ti weikheit ist aus unserer reksreipunk su ferpanen. nur tas harte sest sik in ter natur turk.
sekster srit
ä ersest turk e, ü turk u, ö turk o:
ti klare unt reine aussprake ter worte al tiser sese peweisen, wi uperflusik einike pukstapen pereits keworten sint.
nun ist ales uperflusike auskemerst, ti ortokrafi witer slikt unt einfak.
sreipmasinen unt sesmasinen fereinfaken sik, wertfole arpeitskrefte konen ter wirtsaft sukefurt werten.
naturlik penotikt es einike seit pis tise fereinfakunk uperal riktik fertraut ist, fileikt ein pis swei iare, anslisent turfte als nekstes ti fereinfakunk ter nok swirikeren unt unsinikeren kramatik anfisirt werten.
pis tahin fil kluk.
http://www.stophiphop.com/images/library/fun/shh_Rap-Wizard01.jpg
3rd Disciple
30.08.06, 15:00:11
lol ... sinnfre, aber lustig.
Da die Arbeit auf dem Lager sehr langweilig ist habe ich nach einem Spiel gesucht was man spielen könnte... ich denke dies wird der arbeitenden Bevölkerung hier auch gefallen :D
Mit dem Bürospiel "Das traust Du Dich eh nicht" werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!
Und so geht's:
Für die nachstehenden Leistungen gibt es die genannten Punktezahlen. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.
1 Punkt gibt`s dafür:
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."
7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
---
3 Punkte gibt`s dafür:
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
---
5 Punkte gibt`s dafür:
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."
9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal ? ist nicht so wichtig."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten-Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
17. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
Flighter
01.09.06, 20:09:01
hm.. das spiel kommt mir sehr bekannt vor und ich glaube ich habe es auf www.compadre.de schon mal gelesen! :)
Disciple als er nach Deutschland kam :D
http://img61.imageshack.us/img61/2707/incomingih0.jpg
TrEkSt0rE
02.09.06, 15:55:47
http://img177.imageshack.us/img177/4215/diao1120391127bx2.jpg
Wusstet ihr, das in Ägypten die Autobahnen gefegt werden???
Was man als Weltherrscher alles beachten muss (http://www.slapped.de/funx/weltherrscher.php)
Was man als Weltherrscher alles beachten muss (http://www.slapped.de/funx/weltherrscher.php)
... und ich werde nie eine Liste mit diesen 100 Dingen veröffentlichen, denn dann hat das ganze keinen Sinn mehr. - lol
Ciao
`O´rcus :k99:
Klingklong
04.09.06, 16:06:46
Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.
An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind?'
Darauf sagt sie: 'Viel Sex und viele Drogen'
Der Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?'
Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig'
Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!'
Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!'
gruss klingklong
So hier mal ne vernünftige Waschanleitung für Männer :)
Klingklong
05.09.06, 06:43:13
Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst" Stoßstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen.
Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum erhebensten, was mir je widerfahren ist.
Ich musste an einer roten Ampel stehenbleiben, und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus lieben!
Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott, vorwärts! Vorwärts!"
Wie überschwenglich dieser Mann Jesus doch liebte!
Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals,um an Ihrer Liebe teilzuhaben.
Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück. Mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung.
Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel.
Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde.
Ich war ein wenig traurig, daß ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatte verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr.
Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!
Perry Dhalgren
08.09.06, 07:17:24
DAS IST EIN BEITRAG AUS EINEM INTERNETFORUM FÜR HAUSTECHNIK AUS DEUTSCHLAND!
KEIN WITZ!
Lest euch mal durch,was für Probleme die dort haben,mich hats fast vom Stuhle gerissen vor lachen
Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle
Sanitärobjekte erneuern. Als ich mich jetzt nach einem neuen WC umschaute,
fiel mir auf, daß die meisten neuen WCs zwar alle sehr schön aussehen, aber
vom Durchflußquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe darin ein Problem,
weil wir in unserer Familie alle ziemlich große Haufen *******n. Unser altes
WC, ein Flachspüler von Villeroy & Boch hatte eine wesentlich größere
Abflußöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, daß die Haufen
vernünftig durchrutschten.
Bei welchen WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß
ausgeführt? Bzw.welchen Hersteller/Typ könnt ihr mir empfehlen?
Gruß Stefan
--- nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf - eine Auswahl:
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esst halt mehr Sauerkraut dann passt`s schon durch!
Sachen gibt`s......
Benjamin
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sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen..
Um Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhafter Hersteller sind
bauartgeprüft und müssen den sogenannten "Normschiss" (ja den gibts
wirklich) durchlassen ... ( 2. Lachanfall) Die Größe des Durchlasses hat
nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser sein
wenn die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert zu lang, glaub's
einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine großen Haufen wären von einer so
massiven Konsistenz, daß nee nee nee ...
finaler Lachanfall, kann nich mehr sorry gacker kreisch
-------
ACHTUNG! In Thailand stellen sie jetzt WC's für Elefanten auf!!! Mit
Wasserspülung! Ist kein Witz, war bei uns in der Zeitung inkl. Foto, hab nur
im Moment keinen Link zur Hand!
Ansonsten würd ich mal dazu raten die Backen etwas zusammen zu kneifen!
Eine gute Keramik sollte mit den Haufen von Mitteleuropäern schon zurecht
kommen, vielleicht haut ihr einfach nur zuviel Papier mit rein!
Mfg. me. S. Hohwiller
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Wenn ich's mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs
bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm im Durchmesser!)... da ging ich schon mal
zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher eine "Geburt"?
Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW
-------
Alles was durch eine 1 Zoll Rosette passt,
das passt bestimmt auch durch ein 3 Zoll Rohr .Hab noch niemals einen Topf
gesehen, der nur durch einen Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon was
anderes rein.
-------
Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der Haufen,
sondern eher um deren Volumen/Masse. Einlagen von 2-3Kg sind bei uns Keine
Seltenheit! Mir ist das schon klar, das man Würste mit 8cm nicht Durch den
Schließmuskel bekommt.
Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen Belustigung dienen, sondern
war durchaus ernst gemeint.
Stefan E.
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Tschuldigung, aber wunderst du dich? Ein Brüller jagd den anderen.
Hasste die Sch... nu auch noch gewogen? (Habe mittlerweile Bauchweh vom
vielen lachen).
Benita
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Was 2-3 Kilo, kann ich nicht glauben .Glaube man will uns hier verar.....
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Bei allem Ernst, aber es ist wohl einem Menschen nicht möglich Haufen mit
2bis 3 kg zu schei...! Da muß man schon Blei fressen!
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Falls die Haufen ein wenig größer wären als der Durchschnitt, sollte man
eventl. eine "Zwischenspülung" machen
2-3 kg ist doch Größenwahnsinn! Das wäre was für's Guinnesbuch der Rekorde!
Mfg. me. S. Hohwiller
-------
AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR! Hier liegt schon ne ganze Abteilung
flach! Gröhl!
An den Fragesteller: Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix ansammeln
oder eine Güllepumpe kaufen!
R. Bogner
-------
3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch.
Die lass dir mal abpacken und guck Dir den Haufen an!!! Ich würde mir keine
Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der Schüssel machen.
In weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt werden, aber vielleicht
sollte man den monatlichen Klogang ja auf viele einzelne Sitzungen
verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag.
Nee mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo.Und dann gleich Die ganze
Familie? Oder wart mal, geht Ihr nacheinander und spült zum Schluß?
Sorry wenn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer Bemüht
vernünftig zu antworten und auch für allen ****** zu haben aber
(Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.
Gruß Max
-------
Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe.
Benita (der mittlerweile Schmerzmittel nimmt)
-------
Da fällt mir noch ein:
Bei Al Bundy (ein Mitstreiter der Kilo Fraktion) gabs mal ein Klo das nannte
sich Ferguson 1000. Einziger Nachteil: Wenn es gespült wird fallen in der
ganzen Stadt die Brunnenfontainen zusammen.
-------
Hallo Fragensteller,
welcher von den Wildecker Herzbuben bist du?
-------
3 Kg, ich würde gerne mal eine Volumenberechung machen, kennt jemand die
spezifische Dichte von Sch...? *lol*
-------
mailto:@Benita: Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch
ermittelt. Hab mich vorher auf die Waage gestellt. Stolze 115,4 kg, nach dem
Geschäft waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn mann mal vernachlässigt was
ich in den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese
1,8 Kilo.
Ja okay, 2-3 Kilo sind etwas übertrieben gewesen, ich wollte damit Nur
verdeutlichen, das die Haufen wirklich groß sind!
Stefan E.
-------
Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1 tippen
-
is doch bei fast allem so was mit Tieren und Menschen zu tun hat.
Stefan Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander
durchgeführten Wäägungen an (ohne Schiss zwischendurch, Zeitabstand nur ein
paar
Sekunden) - Thema 'Nachvollziehbarkeit der Messung' Falls dieses 1.
Experiment ermutigend verläuft, könntest du noch ermitteln wieviel du in
20min verschwitzt ...
Hab mal was von Biogas-BHKWs gelesen, ausgezeichnete CO2-Bilanz, vielleicht
wär das was, wenn Ihr gerade renoviert ...
-------
Dichte = 1, mal sehen:
3000g entsprechen 3000qcm.
1 Zoll-Rohr
r*r*Pi * h = 3000
r = 1,27
h = 600cm (?)
Eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet?
-------
Also durch wiegen herausgefunden? Mhhmmm deine Berechnung mit dem vorher
nacher wiegen würde natürlich voraussetzen, dass du während des Geschäftes
auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht das aber zusammen ab.
So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit dabei
gewesen sein können. Dann bliebe noch immer ein stolzer Zweipfünder als
Häufchen. Mir machen mittlerweile andere Dinge
sorgen. Wenn du wie du sagtest einen Flachspüler von V&B hast, stelle ich
mir gerade vor wie das Wasser beim Spülen gegen diesen Fels brandet. Da
heißt es aber Deckel zu und zurücktreten.
Max
-------
Bei diesen Volumina sind entsprechende Flatulenzen zu vermuten. Wie wär's
denn mit einer thermischen Nutzung derselben? Wäre doch schade wenn die Gase
so ungenutzt entweichen! Bei der Gelegenheit würde ich den Brennwert gleich
noch mit verwursten.
-------
Hallo Max, nicht den Deckel zumachen. Der haut dir ein Loch in die Decke.
-------+
Oh Mann, der Tag ist gerettet ..
3Kg im Flachspüler, das kann man doch nur in Etappen 'machen' mit
Zwischenspülungen. Nehmen wir mal an, das seien 3 Liter, bei einem
W-Durchmesser von ca 4cm, bekommt man eine W-Länge von 238,7 cm - unfaßbar!
-------
Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen.Allerdings müssten dann
auch die Druckverhältnisse und die Geschwindigkeit stímmen. Die Kurvenlage
eines in einem normalen Badezimmer auf 10.000 Km/h beschleunigten Villeroy &
Boch Flachspülers mit einem
115 Kilo Fahrgast oben drauf würde mich aber eher beunruhigen.
(Endgültiger Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure
bewegungsunfähig
zusammengebrochen)
-------
Moin,
Ist schon Klasse,bei dem Volumen im Flachspüler sitzt man irgendwann in der
eigenen Sch . ! Ich schmeiß mich hin ...
-------
Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt)
-------
Salut,
Volumen einer Säule: Pi * r * r * h
h = Volumen / (Pi * r * r)
Annahmen:
a) Dichte 2 (******* schwimmt nicht im Wasser, sondern geht sofort
unter)
b) Durchmesser einer Wurst ist der Einfachheit 2cm
Folgerungen:
a) 1 kg Masse ensprechen 500 cm Volumen
b) Radius ist 1 (halber Durchmesser)
h = 500 / (3.14 * 1 * 1) = 159 cm
Stramme Leistung, das.
Gruß Jörg
kamikazemodder
08.09.06, 11:11:16
Hab unten mal den Link für das Wahlprogramm der APPD niedergeschrieben. Das ist so dumm, dass es schon wieder lustig ist.
Mit am Besten: Fahrradwege mit Plüsch auslegen und Gehwege durch Laufbänder ersetzen.
Ein Klassenkamerad von mir hat einen Kandidaten von denen im Fernsehen gesehen, und als er gehört hat, was der gelabert hat, hat er das Wahlprogramm ausgedruckt. Wir haben uns das dann in den Pausen durchgelesen, einfach nur geil!
Achso: Ich distanziere mich natürlich von dem Inhalt und ich habe auch NICHTS mit der Partei zu tun!
Wahlprogramm der APPD (http://www.appd.de/)
So findet ihr es: Ihr müsst auf der Startseite einfach ein wenig runterscrollen, da auf Sonderseite zur Berliner Senatswahl und dann auf ihr Programm/Das Programm der APPD. Oder ihr ladet es unter Downloads runter.
Viel Spaß beim Lesen.
Das ist echt so dumm!
3rd Disciple
08.09.06, 13:18:47
@Perry Dhalgren:
Wurde hier schon 2 mal gepostet soweit ich weiß. Ist auch schon ein wenig älter ...
@Perry Dhalgren:
Wurde hier schon 2 mal gepostet soweit ich weiß. Ist auch schon ein wenig älter ...
wollt ich gerade sagen :)
aber es ist einfach trotzdem herrlich, da gabs soweit ich weiß noch eine vielzahl mehr beiträge einfach der hammer...
Eben erst passiert.
Tja, Einsicht ist halt der erste Weg zur Besserung :D
So hier mal mein Wochenplan der letzten Woche.
Kann gut sein das diese genau so aussieht^^
ich liebe flachwitze^^
(beides eigenkreationen):
1. gehn zwei variablen saufen, sagt die eine zur andren: X oder arschloch! xD
2. treffen sich zwei, kommt einer nich............. xD
TrEkSt0rE
11.09.06, 21:13:13
Hier mal 2 Witze für euch :D
Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Schwester meiner Verlobten ist genial (und außerdem supersexy ). Sie hat sich um alles gekümmert:
Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen, um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen, da wir zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren und wir sind durch die Liste gegangen. Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt. Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann.
In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann wäre nichts mehr möglich, also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu.
Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang.
Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur Haustür, ging hinaus .... und fand meinen zukünftigen Schwiegervater lächelnd an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast Du bestanden." Er küsste mich ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte und gratulierte mir.
Mensch Leute, welch ein Glück, dass ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche hatte.......
....Gummis können Leben retten
Auf dem Höhepunkt des kalten Krieges richten die Amis ein Ausbildungscamp für Spione ein, in dem wirklich eine phantastische Ausbildung geboten wird. Nach Durchführung des ersten Lehrgangs wird der beste Teilnehmer an einem Winterabend über Rußland abgesetzt. Er landet, vergräbt Fallschirm und Springermontur, und geht in der typischen russischen Bauerntracht, die er darunter anhatte, ins nächste Dorf und dort gleich in die Dorfkneipe.
Er bestellt in perfektem Russisch eine Lokalrunde Wodka, brüllt: "Nastrowje!" und wirft sein Glas rückwärts gegen die Wand, wie es die Landessitte erfordert.
Bei der nächsten Runde kommt der Wirt an seinen Tisch und sagt zu ihm: "Du sprichst unsere Sprache wie wir, Du trinkst unseren Wodka wie wir, aber - unter uns, mein Freund - Du bist ein amerikanischer Spion, nicht wahr?"
Unser Freund greift sich die an der Wand hängende Balalaika, singt und spielt alte russische Volkslieder so perfekt, daß den anderen Gästen die Tränen kommen. Der Wirt kommt mit einem neuen Glas Wodka an seinen Tisch und flüstert ihm zu: "Du sprichst unsere Sprache wie wir, Du trinkst unseren Wodka wie wir, Du singst unsere Lieder wie wir, aber - unter uns - Du bist ein amerikanischer Spion, nicht wahr?"
Die Stimmung in der Kneipe ist prima, ein anderer Gast schnappt sich die Balalaika und spielt russische Volkstänze. Unser Freund tanzt dazu Kasatschok, Tiefschritte, alles in alter russischer Manier. Wieder kommt der Wirt an seinen Tisch und: "Du sprichst unsere Sprache wie wir, Du trinkst unseren Wodka wie wir, Du singst unsere Lieder wie wir, Du tanzt unsere Tänze wie wir, aber - unter uns - Du bist ein amerikanischer Spion, nicht wahr?"
Da bricht unser Freund zusammen und antwortet: "Na gut, ich gebs ja zu. Aber jetzt sag mir doch mal, woran Du das erkannt hast!"
Der Wirt: "Na ja, mein Freund, in Rußland gibt es eben keine.......
.....Neger!"
3rd Disciple
11.09.06, 22:41:16
Naja, der zweite Witz ist eigentlich nicht ganz richtig, es gibt einen kleinen aber signifikanten Anteil an Farbigen in Russland.^^
Ich fand beide Witze lustig :D
Ich wusste schon immer warum ich im Norden Urlaub mache und nicht auf der Insel:banana:
vollidiot ey... (http://www.boehmermann.de/pod-olski/pod-olski_extra_bitte_vollidiot.mp3)
Ein Japaner erklärt Deutschland
aus dem japanischen Fernsehen:
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
"Auch ein paar Schwarze spielen für Deutschland. Auch Deutschland hatte ja viele Kolonien in Afrika."
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator, beim Spiel Deutschland-Italien bei der WM 06):
"Der Mann, an den sich Angela Merkel da kuschelt, ist der italienische Präsident - Romano Berlusconi. Schon im Zweiten Weltkrieg arbeiteten Deutschland und Italien zusammen."
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
"Hier in Dortmund sieht man noch deutlich, dass hier früher das kommunistische Ostdeutschland war."
(Daraufhin der Ko-Kommentator): "Ist das wirklich schon Ostdeutschland?"
(Inoue): "Ja, der Fluss Rhein war früher die Grenze. Wer da rüber wollte, wurde erschossen. Es gab nur eine Brücke, bei Remagen, die ist jetzt wieder aufgebaut."
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
"Diesen deutschen Spieler kann kein Mensch aussprechen, ich muss mal auf meine Liste schauen: Shi-wai-nu-shi-tai-gari. (Schweinsteiger) Nennen wir ihn einfach "Das Lachsgesicht mit der Bürste auf dem Kopf"."
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
"Viele Frauen haben uns angerufen und gefragt, wer denn dieser supergut aussehende Mann auf der deutschen Bank ist. Das ist Biru, einer der drei Trainer der deutschen Mannschaft" (gemeint war Oliver Bierhoff).
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
"Auch er (gemeint war Klinsmann) wurde kritisiert, weil er nicht in Deutschland Steuern zahlt. Das machen viele deutsche Sportler, wie auch der Tennisspieler Beku (gemeint war wohl Boris Becker) und der Rennfahrer Schumi, denn nach der Wiedervereinigung wandern alle Leistungsträger aus Deutschland aus. Die Regierung kassiert alles Geld, um es den armen Ostdeutschen zu geben, die sich noch nicht an Arbeit gewöhnt haben."
Perry Dhalgren
20.09.06, 09:24:02
Ohne Worte :D
Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort,aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli.
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. (Gott-sei-Dank)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(das hat Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
(diese Antwort hat den Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung gekostet. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)
Hi, dann muss ich hier auch mal einen zum Besten geben
Ciao
`O´rcus :k99:
syracus
20.09.06, 12:20:20
Kennen Sie den Unterschied zwischen Papageien und Schuhcreme? Nein? Aber doch sicher den zwischen Vögeln und wichsen?
Perry Dhalgren
21.09.06, 07:51:21
Noch ein paar schöne Bilderchen
Versucht euch mal da ran ;)
Rechenaufgabe
Aufgabe: Eine Mutter ist 21 Jahre aelter als ihr Kind und in 6 Jahren
wird das Kind 5 mal juenger sein, als die Mutter.
Frage: Wo ist der Vater?
Diese Aufgabe ist loesbar, sie ist nicht so schwierig, wie es aussieht.
Schau nicht sofort auf die Loesung! Es ist mathematisch loesbar.
Bemerkung: Du musst die Frage "Wo ist der Vater?" genau durchdenken.
*
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Loesung:
Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y Jahre alt. Wir
wissen, dass die Mutter 21 Jahre aelter ist, als das Kind.
Demzufolge: X + 21 = Y
Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal juenger sein wird,
als die Mutter. Also koennen wir folgende Gleichung aufstellen:
5 (X + 6) = Y + 6
Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzuloesen
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist wie -9 Monate.
Mathematisch gesehen, koennen wir dadurch beweisen, dass die Mutter
in diesem Moment befruchtet wird!!
Ergebnis: Der Vater ist auf der Mutter !
Perry Dhalgren
25.09.06, 08:28:51
Bäh, höherer Mathematik. Mochte ich noch nie...
Aber hier nochmal was wegen einer schönen Hochzeit... :D
Perry
Geniale Ebay Bewertungen
So ich hoffe, dass es das hier noch nicht gab. Wenn ja, Asche auf mein Haupt :)
Negativ : Keine Zahlung erhalten
Antwort: Sory kein Geld gehabt!!!!
Negativ : Sohn will plötzlich doch weiter studieren????!???? Wollte nicht mehr verkaufen.
Antwort : tja, kann auch passieren! das Leben ist hart
Negativ : Panzerfaust mit scharfem Zünder erhalten. Vom Kampfmittelräumdienst entsorgt!!
Antwort : wuste nicht das der Zünder scharf war wuste nicht mal das es der Zünder ist
Positiv : Bisschen schüchtern.Aber ansonsten ein sehr guter schweizer EBAYer!
Antwort : Ich bin kein eBayer für eine Nacht.
Positiv : Die Bezahlung war ok, aber leider war der Kontakt nicht so der Hit!!
Antwort: soll ich korrekt bezahlen oder Brieffreundschaften mit ebaypartnern aufbauen???
Neutral : leider hab ich zu hoch überboten;für mich zu teuer
Antwort : Du kannst doch nicht einfach irgendwo mitbieten wenn du kein Geld hast !
Positiv : Ware war OK, Bin aber schon freundlicher für mein Geld empfangen worden
Antwort - Sorry, Kaffee gibts nur bei Abholung...
Negativ : Hab eine Abmahnung bekommen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Antwort - Das hätte mit Bezahlung des ersteigerten Artikels sicher vermieden werden können
Neutral : alles prima geklappt, wusste nur nicht, daß Lagerfeld in der T ürkei produziert!?
Neutral : Tests waren leider negativ trotz Schwangerschaft- mag die Ausnahme sein.... ???
Antwort ... oder nicht richtig angewendet - mag die Ausnahme sein.... ???
Positiv: Es gibt nichts gefährlicheres als einen ehrlichen Geschäftsmann, weiter so ! ;o)
Positiv: Zahlung schneller als mein Modem erlaubt )
Neutral: !
Antwort - Stimmte was mit dem Geld nicht? Das nächste mal schicke ich es gebügelt
Positiv : Etwas "Zäh" aber gerne wieder
Antwort : Man soll auch keine CD "essen",sondern anhören!!!!
Neutral : Ein sehr netter Mensch.
Ergänzungskommentar: Nur die Ware konnte oder wollte er nicht liefern !!!
Negativ: Schlechter ebayer hat nie auf meine mails geanwortet. Nicht zu empfehlen!
Antwort - Wegen meiner Computer-Zerstörung kann ich zur Zeit leider nicht antworten!!!
Positiv : Leider reicht es wieder nicht für rot, Sie zahlen einfach zu schnell !
Antwort : Mist! Nächstes Mal werde ich steigern, wenn mein Sekretariat im Urlaub ist
Positiv : Schnelle Abwicklung, das ist ebay!! Gerne wieder!
Antwort : In dem Fall waren es wir
Neutral : Porto und Verpackung 3,50€ verlangt.Mit 1,44€ verschickt.Warum?
Antwort - Warum kann ich dir sagen wollte auch gerne ein bischen verdienen!!
Neutral : i wanted a gay DVD, he sent DVD with men stripping for girls and saying it!
Positiv : Hängst du immer noch so mit der Silvie rum? Ich weiss nicht, ich glaube die wäre
Antwort - Was soll denn diese schwachsinnige Bewertung?
Ergänzung - Sorry, falscher Text - war natürlich alles einwandfrei und sehr schnell
Neutral : ich warte schohn fast 2.wochen auf das teil!
Antwort KEIN WUNDER! Denn wir warten schon fast 3 Wochen auf das Geld Du Knaller!
Neutral : Das Buch spannender als beschrieben, weil Seiten fehlten!
Positiv: OK
Antwort - ... etwas mehr Enthusiasmus hätte es aber schon sein dürfen !
Neutral: Bitte beim nächsten Schuhverkauf den Sand+Steine vorneweg rausmachen!
Negativ : Artikel erworben, Verkäufer meldet sich nicht mehr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Antwort : - MELDUNG ! Kommen morgen vorbei, bringen Pflaumenkuchen und Jeans mit.
Neutral : Negativ:schnelle lieferung! ekelig:gebrauchte ohrenstöpsel in der hosentasche...
Antwort : - Bitte um Entschuldigung für dieses Versehen (Stöpsel waren für Uni-Bibliothek)
Neutral : Schnelle Lieferung
Antwort - Warum dann nur neutral?Wäre ein Negativ wert gewesen oder?
Ergänzung : - Wäre schon, wenn nicht ein Bügeleisen auf den Hosenbein gewesen wäre.
Neutral : Lieferung super, aber Produkt nicht ganz wie beschrieben
Antwort : Es gab keine Artikelbeschreibung!!!!
Negativ : Fährt der Postbote über Afghanistan oder was?!?
Neutral : Nach anfänglichen Kommunikationsschwierigkeiten, hervorragendes Krisenmanagment
Negativ : Mängel sind erheblich größer als beschrieben-WARUM WIRD BEI EBAY SOVIEL GELOGEN
Antwort: der Zustand der Ware entspricht genau der Beschreibung !!!!!!!!!
Ergänzung Dann kaufen Sie es mir doch wieder ab!! Zum gleichen Preis!! Wo bleibt Ihr Mut?
Negativ : Ich werde mich im Dunkeln zur Altkleidertonne
schleichen!Schreckliche Ware!
Negativ : Schamhaare sind beim Einschalten mir entg.geflogen, 5€Versand für 2,20 Porto!!!
Antwort stimmt überhaupt nicht!! das ist eine Unverschämtheit.
Negativ : Kauft Ware und droht anschließend mit Anwahlt.
Antwort - Fand ich auch nett von mir, daß ich nur gedroht habe ...
Neutral : -ohne worte-
Antwort -ohne komentar-
Positiv : ah ich kaufe so gern bei dir du geile sau mach weiter so
Negativ: hübsches Design leider braucht die Uhr für einen Tag ca. 37 Std. ???
Beschwerde: Zahlt nicht und reagiert nicht!!
Antwort: werde nie mehr angetrunken surfen und schon gar nicht bei eBay
Lob: schnelle lieferung teil war sehr verrostet
Antwort:: Danke, aber Alu kann nicht rosten... ;-)
Negativ: Spass Bieter!!! Als Entschuldigung schreibt er: ZAHLUNGSUNFÄHIG!!!
Antwort: ja, ich musste Unterhalt nachzahlen - ganz überraschend :-(
Beschwerde : Geschenk ist totaler MIßT VERLETZUNGSGEFAHR 1.Grades
Antwort : ... das die Messer (GRATIS Zugabe!!!) sehr scharf sind, sollte bekannt sein.
Neutral: versand war leider teurer als das ersteigerte, aber ist gut angekommen! Danke
Antwort - wenn Geiz zu groß,nicht bieten,6,5kg-12€,das Porto kann teurer werden :-))) !!
Beschwerde: habe trotz rascher überweisung weder meine ware noch antwort auf mails erhalten!
Antwort - bereits 2x geschickt, adresse falsch, 2xzurück, wohnst du in Hawaii????
Beschwerde : Ware Ok, aber es werden Gesprächsinhalte vergessen. Aber nur die mich betreffen!
Antwort : - Kunde bestellte noch Filter dazu, wovon er nachher nichts mehr wusste. Danke!
Ergänzung : Sie wollten es ja nicht anders haben! Schon mal mit Voltax probiert? Und bitte!
Beschwerde: War nicht so toll: Beschreibung falsch, bin auf Versandkosten sitzengeblieben!
Antwort - soll ich dir beibringen wioe man die uhr liest,kauf dir ne DIGIUHR bei aldi!!!!!
Ergänzung von Käufer - Sie haben eine mechanische Uhr als Automatikuhr angeboten - schon vergessen?
Beschwerde: ERKENNT EBAY RICHTLINIEN NICHT AN, WAHRSCHEINLICH ZU HOHER ADRENALINSPIEGEL :-)
Antwort - Quatsch! Käufer will nicht zahlen, das ist das einzige Problem!
Beschwerde: trotz prompter Zahlung keine Ware erhalten, keine Antwort mehr! Will Geld zurück
Antwort - gibt es nicht mehr,Ausgleich wurde vor 6 Wochen angeboten, 0 Reaktion
Lob : schön und gefährlich ist mir am ersten Abend abgefackelt
Antwort :Lampe ist nur für 25 Watt ausgelegt, nicht 100 Watt oder offenes Feuer (Kerze)!!
Neutral : Für 24 Euro war wirklich nur scheiß dabei!! Ansonsten alles Ok!!
Antwort : Schlechter Verlierer! Gönnt anderen nicht, mehr Glück zu haben. Polemiker
Beschwerde: : Test´s funktionieren nicht gut ! Aus der Apotheke ist
sicherer u. zeigt´s früher
Antwort : - wenn man sich nicht über die ungewaschenen Finger
pinkelt klappts eigentlich ...
Neutral : nicht gut beschrieben
Antwort : Was hätte ich noch beschreiben sollen, den
Lebenlauf des Rings ???
:D
######
Hab noch was sehr nettes gefunden, speziell für die Computermeute :D
Der folgende Text ist ein Mittschnitt eines Telefongespräches zwischen einer PC-Hotline und einem Kunden.
"Hier ist die PC-Hotline, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit meinem Computer"
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch im Schreibprogramm, oder haben Sie Windows beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
"Weiss ich nicht."
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor lehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir´s jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."
Hab da auch mal was Lustiges für euch.
Ein paar Versprecherlies :banana:
Perry Dhalgren
29.09.06, 07:30:03
Mal was aktuelles....
... und hier ist noch einer ....
Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge."
Der junge Bär dampft also ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig.
Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet.
Der alte Bär ist einverstanden und besorgt ihm daraufhin eine Bärendame.
Er fordert den Junior dann auf, das Erlernte mit der Bärendame auszuprobieren.
Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern.
Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?"
Da meint der junge Bär ganz cool:"Erstmal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!"
Pestilence
06.10.06, 07:19:09
Hier das erste Bild der neuen Firefox Version. :D
http://img140.imageshack.us/img140/6200/firefoxnv9.jpg (http://img140.imageshack.us/my.php?image=firefoxnv9.jpg)
Rofl, wenn man sowas liest kann man nicht mehr weiterarbeiten^^
MFG JaNu
is ja nen hammer, einfach geil, ich hab grad nen praktikum bei der volksbank gemacht, ich kann sowas schon^^
Hammeglass
07.10.06, 00:04:13
Ein Bauer geht ins Wirtshaus und fängt mit dem Wirt ein Gespräch an:
Bauer:" Gestern ist meine Frau gestorben. Sie wollte Kartoffeln für eine Suppe holen, ging in den Keller rutschte dort aus und brach sich das Genick"
Wirt: " Das ist ja schrecklich! Was hast du dann gemacht?"
Bauer: " Dann hab ich halt ne Gemüsesuppe gegessen."
3rd Disciple
08.10.06, 03:46:12
Rofl, wenn man sowas liest kann man nicht mehr weiterarbeiten^^
MFG JaNu
Astrein! Der Gullasch-Spruch am Ende war Bombe. :D
Das Telefonarschloch
Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Thomas
anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich
sagte: 'Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen.'
Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.
Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich
die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur
eine Ziffer vertauscht hatte.
Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich
meldete und brüllte in den Hörer :'Sie sind ein ARSCHL0CH!!' und knallte
dann ebenfalls den Hörer auf.
Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb
ARSCHL0CH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer
wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das
ARSCHL0CH an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf.
Ein gigantisches Gefühl!
Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein.
Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe
weiterführen können ?
Ich überlegte und überlegte und rief abermals das ARSCHL0CH an und
sagte: 'Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit dem
Nummernerkennungssystem bereits vertraut?' Das ARSCHL0CH sagte nein, und ich
brüllte in den Hörer: '...weil Sie ein ARSCHL0CH sind!'
Damit war meine Welt wieder in Ordnung.
An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele
Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte,
um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich
entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz.
Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte
mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr
wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte
mich vollkommen und ging einfach weg. So ein ARSCHL0CH! Doch dann entdeckte
ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte.
Zu
meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen
draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen
konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte.
Was ein königlicher Spaß.
Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen
und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also ARSCHL0CH 1 an
und brüllte in den Hörer: 'Sie ARSCHL0CH!!' und legte dann aber nicht auf.
Er sagte: 'Unterlassen Sie diese Anrufe.' Ich sagte: 'Nein.' Er sagte:
'Wo wohnen Sie?' Ich sagte: 'Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße
Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür.'
Das ARSCHL0CH sagte: 'Lauf Dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich
vorbei.'
Dann rief ich das zweite ARSCHL0CH an und brüllte wieder meinen Spruch in
den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich:
'Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben.'
Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei ihm
vorbeikommen.
Prima, sagte er, dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für
Deine Unverschämtheiten. Ich freue mich, sagte ich ihm.
Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und
ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen
Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.
Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden
Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide
festnahm.
Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!
Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen
Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine
Telefonnummer an Deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren.
So, ich muss noch ein paar Telefonate erledigen !!!!
:rofl: der hammer :rotfl:
Illuminatus
13.10.06, 16:39:13
Wgidd!!!!??!!!
ich schmeiss mich weg. wie geil ist das denn *hahahahahaha* :rofl:
Die Hammernachricht des Tages:
Die 0,5 Promille-Grenze wird wieder aufgehoben. Ab dem 1.1.2007 beträgt für Autofahrer der zulässige Alkoholgrenzwert wieder 0,8 Promille. Wie eine gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat, hat die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 Promille-Grenze stark zugenommen. Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden, die mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten. Aufklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege, dass seit dem 1. Januar die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen lassen.
Na denn!
TrEkSt0rE
16.10.06, 17:28:19
Dazu fällt mir dieser Artikel ein :D
Lkw-Fahrer mit 7,27 Promille gestoppt
Mit sagenhaften 7,27 Promille Alkohol im Blut ist ein Lkw-Fahrer in Litauen von der Polizei gestoppt worden. Der 41-Jährige habe selig vor sich hin gelächelt, berichtete eine Polizeisprecherin in Kaunas. Die Beamten haben zunächst an eine Fehlfunktion des Atemmessgeräts geglaubt, nachdem sie den Trucker auf der Autobahn Kaunas-Vilnius angehalten hatten. Nach Einschätzung von Medizinern besteht bei "ungeübten" Trinkern bereits von etwa vier Promille an Lebensgefahr.
Der Litauer gab bei der Vernehmung an, am Abend vor der Fahrt zu viel getrunken und am Morgen gegen die Übelkeit einige Biere zu sich genommen zu haben. Der ermittelte Wert übersteigt die litauische Promillegrenze von 0,4 um das 18fache. Aller Voraussicht nach wird der Mann seinen Führerschein für einige Jahre verlieren und mindestens 2000 Litas (580 Euro) Geldstrafe zahlen müssen.
http://www.krone.at/index.php?http://wcm.krone.at/krone/S28/object_id__47430/hxcms/index.html
:rotfl: :roflmao: :hammer: :lol2: :wiegeil:
da is was wares dran an janus post...
mein witz ist unten in der sig
und das hier: http://www.youtube.com/watch?v=YcWXL8jpFGs
naja witz kann man den link jetzt grad net nennen... sagen wir er ist lustig
Soooo jetz auch mal was lustiges von mir:
Ein ca. 5 Minuten langer Radio Ausschnitt zum Thema Treue.
Habt Spaß dabei
MfG Chief
PS: Weiß nicht wie die Quali da ich es in .ogg umgewnadelt hab.
Kurz aber Oho! :D
Was machen 3 Kitzler in der Einkaufspassage?
Antwort: Sie warten bis der Schlecker aufmacht :D:D:D:D
Und das Teufelchen mit dem Schäufelchen!!!
Das Teufelchen mit dem Schäufelchen macht eine Weltreise und nimmt euch alles weg.
Es ist in den USA gelandet, nimmt sich ein Taxi und fährt ins Weiße Haus. Dort geht es zum Bush und sagt "Ich bin das Teufelchen mit dem Schäufelchen ich nehm dir alles weg" darauf der Bush "Kannst du ruhig machen wir haben eh genug" Das Täufelchen zieht verdutzt ab.
Am nächsten Tag fliegt es nach Russland.
"Ruft ein taxi aber es kommt keins, egal denkt sich das Teufelchen und läuft zum Gorbatschow. Es sagt "Ich bin das Teufelchen mit dem Schäufelchen ich nehm dir alles weg" darauf Gorbatschow "Tut mir leid, wir haben selber nix"
wieder zieht das Teufelchen verdutzt weg.
Wieder ein Tag später fliegt es nach Polen. Landet am Flughafen und ruft ganz laut
"Ich bin das Teufelchen mit meinem ..... hä??? Wo ist mein Schäufelchen :D:D:D:D:D:D:D:D
das kürzeste und schönste märchen der welt
Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin
fragte:
"Willst Du mich heiraten?"
Und sie antwortete:
"...NEIN !!!"
Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und
hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank
sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im
Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen
und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig
am Sack.
ENDE
kamikazemodder
19.10.06, 18:19:13
Jo Leute ich brauch dringend eure Hilfe
Da ich heute Geburtstag habe ( 18) hab ich paar Gildenleute und Leute mit denen ich halt immer zogg zu einer Geburtstagfeier eingeladen. Das ganze soll in Stormwind so beim Eingangstor stattfinden, aber ich hab ehrlich gesagt keine Ahnung was ich da machen soll. Die letzten Geburtstage feierte ich meistens mit meinen Eltern und Großeltern aber noch nie mit Leuten in meiner Altersklasse ( ist sozusagen meine 1. Pardey -_-V), bin auch schon voll aufgeregt und dachte mir vielleicht könnt ihr mir helfen. Paar Gesprächsthemen( Jungsthemen bevorzugt , weil das einzige Mädchen in meiner Gilde ist heute in einer Disco....gute Freundin.. ich weiß) und so paar Gesellschaftsspiele. Gold für Alk is auch genug da also keine Sorge deshalb
Hordler kommen auch noch, aber alle friedlich drauf, wollen halt nur abfeiern wie wir auch
Die werden auch so Gamerkiddys davon abhalten mir meinen "Ehrentag" zu versauen.
Also Ideen für meinen 1. Tag im Erwachsenenalter, bitte hierrein
und da auch 12Jährige dabei sind ( tzz die Schurken halt ) alles bitte Jugendfrei D
Da nochmal direkt im Forum: Hier (http://forum3.ingame.de/wow/showthread.php?threadid=115667)
Tja B-Day eines WoW-Süchtlings...hmm wo ich nächstes Jahr 18 werde könnt ich ja Party in Orgrimmar machen...achne lieber im RL dick saufen:)
Iverson3
19.10.06, 19:08:04
ARMER IRRER!! :mad:
World of Warcraft
aus Stupidedia, der freien Wissensdatenbank
Dabei handelt es sich um eine Droge, welche visuell verabreicht wird und stark abhängig macht. WoW-Abhängige grenzen sich in kürzester Zeit vollständig von ihrem Umfeld aus, sodass ihre Realitätsempfindung zur Virtuellen Realität wechselt. Diese Droge ist NICHT illegal und wird im Internet von Blizzard verkauft. Als Einsteiger darf man 30 Tage kostenlos ausprobieren. In dieser kurzen Zeit bricht meist die Sucht aus und man zahlt anschließend monatliche Gebühren. Da diese Menschen nicht mehr mit der Realität klarkommen, werden sie Sozialfälle und müssen meist in Therapie.
Auf die Frage, ob er nicht zumindest die Gildenmitglieder im RL zu sich nach Hause einladen wollte:
quote:Original geschrieben von Machoo
lade doch deine gildenmitglieder zu dir nach hause ein, ist zwar kein toller vorschlag aber immer noch besser als im game zu feiern...
Hatte ich auch erst vor, aber naja. Die wollten alle nicht, weil ihre Eltern sie nich fahren wollten und mit Zug sind sie so weit ( 5h Zugfahrt Schnitt) auch noch nich gefahren.. versteh ich auch voll. Von vielen hab ich auch noch nichtmal ein Bild gesehen...da kommen die sicha net zu mir ne. Abgesehen von der Geldverschwendung für Cola, Chips und sonstige Dinge... kann ich mir eher die neue Logitech kaufen..
Der Knabe gehört definitv in Therapie.
TrEkSt0rE
19.10.06, 19:08:46
imho sehr traurig
@adler: du kleiner Kacksp.... beleidigst Polen. Das gibt Rache
jaja ok! ich habs kapiert
Da Bull so sehr auf Polen steht hier mal paar Witze :fin:
Was passiert, wenn man 10.000 Polen in die Sahara umsiedelt? Sieben Jahre nix, dann wird der Sand knapp!
-------------
Wie nennt man einen Polen ohne Arme? Vertrauensperson. Und wie nennt man einen Polen mit einem Arm? Einarmiger Bandit.
-------------
Wann ist Weihnachten in Polen? Zwei Tage später als in Deutschland...
-------------
Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Platten. Als er dabei ist, den Reifen zu wechseln, kommt ein Pole, reißt die Tür des Wagens auf und reißt das Radio heraus. Der Türke wütend: "Eh, spinnste?" Darauf der Pole: "Psssst! Ich Radio und du Reifen!"
-------------
Morgens halb zehn in Polen: Wo ist mein Knoppers?
-------------
:pulp:
DANKE!!!
http://img224.imageshack.us/img224/1236/anzeigexai0.jpg
Hammeglass
21.10.06, 12:40:18
Ein Mann redet mit seinem Freund:
"Meine Frau betrügt mich.
Sie war gestern die ganze Nacht weg und hat behauptet sie habe bei ihrer Freundin Maggie übernachtet!"
Der Freund:" WAs is daran so schlimm?"
Der Mann:" Das kann gar nicht sein! Ich war bei Maggie."
3rd Disciple
21.10.06, 20:12:56
Kurz aber Oho! :D
Was machen 3 Kitzler in der Einkaufspassage?
Antwort: Sie warten bis der Schlecker aufmacht :D:D:D:D
Und das Teufelchen mit dem Schäufelchen!!!
Das Teufelchen mit dem Schäufelchen macht eine Weltreise und nimmt euch alles weg.
Es ist in den USA gelandet, nimmt sich ein Taxi und fährt ins Weiße Haus. Dort geht es zum Bush und sagt "Ich bin das Teufelchen mit dem Schäufelchen ich nehm dir alles weg" darauf der Bush "Kannst du ruhig machen wir haben eh genug" Das Täufelchen zieht verdutzt ab.
Am nächsten Tag fliegt es nach Russland.
"Ruft ein taxi aber es kommt keins, egal denkt sich das Teufelchen und läuft zum Gorbatschow. Es sagt "Ich bin das Teufelchen mit dem Schäufelchen ich nehm dir alles weg" darauf Gorbatschow "Tut mir leid, wir haben selber nix"
wieder zieht das Teufelchen verdutzt weg.
Wieder ein Tag später fliegt es nach Polen. Landet am Flughafen und ruft ganz laut
"Ich bin das Teufelchen mit meinem ..... hä??? Wo ist mein Schäufelchen :D:D:D:D:D:D:D:D
Dir ist schon klar, dass es die UdSSR nicht mehr gibt und Gorbatschow auch nicht mehr regiert? :D
Lord_Pinhead
22.10.06, 18:23:11
Appropo Polenwitze:
Wer hat das Breakdancen erfunden? Die Polen, versucht Ihr mal einem Fahrenden Auto die Reifen zu klauen
-------------------------------------------------------------------------
Wer hat den Kreisverkehr erfunden? Auch die Polen, scheiss Lenkradschloss
-------------------------------------------------------------------------
Warum klauen die Russen immer 2 Autos? Weil sie durch Polen müssen
Soooo, mal sehen ob Bull wieder so rummeckert :D
Perry Dhalgren
24.10.06, 11:59:28
Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin ...
... zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen fahren. Die Mutter ruft laut: "Hasso!" und schüttelt mißbilligend den Kopf. Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er läßt deshalb gleich noch einen Furz, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Hasso!" Jetzt läßt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst scheisst dir dieser Typ noch auf den Kopf!"
TrEkSt0rE
24.10.06, 15:42:11
hab ich ausm gigaforum geklaut :o
einfach mal diesen code oben in die adresszeile eingeben, ich finds lustig :D
javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.getElementsByTagName("img"); DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i-DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=(Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5)+"px"; DIS.top=(Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5)+"px"}R++}setInterval('A()',5); void(0);
Und für die Blinden unter euch :D
javascript:(function(){ function zoomImage(image, amt) { if(image.initialHeight == null) { /* avoid accumulating integer-rounding error */ image.initialHeight=image.height; image.initialWidth=image.width; image.scalingFactor=1; } image.scalingFactor*=amt; image.width=image.scalingFactor*image.initialWidth; image.height=image.scalingFactor*image.initialHeight; } var i,L=document.images.length; for (i=0;i<L;++i) zoomImage(document.images[i], 2); if (!L) alert("This page contains no images."); })();
TrEkSt0rE
24.10.06, 15:45:41
habt ihrs auch mit eingabe bestätigt?
Ripchip
24.10.06, 15:50:19
Und Euch mal den Balken unten angeguckt ^^
TrEkSt0rE
24.10.06, 15:52:05
:/ hmm, sry...also bei mir schwirren dann oben links in der ecke alle auf der seite befindlichen bilder im kreis herum^^. und beim 2. wird alles nen bischen größer dargestellt. sry :o
Das nenn ich mal erstaunlich:
http://www.messe-ideen.de/upload/magische-zauberkugel.swf
MFG JaNu
TrEkSt0rE
24.10.06, 17:05:49
jo,kenn ich :) des is is faszinierend =)
*edit* aba der trick dahinter ist simpel :p
Na dann mal raus mit der Sprache. Ich bin jedenfalls hin und weg...
ne doch nicht sorry.
arrrgghh ich habs aber mal gewusst.
des ist wirklich sipmel, darf ich erklären Trek?
#####
der ist schon wieder off
naja, es hängt damit zusammen, dass immer im prinzip die gleiche Zahl rauskommt.
Man muss alle Zahlen finden, die rauskommen können, zum Beispiel 11-> 1+1=2 11-2=9
Es kommen, rechnet man es weiter, nur Zahlen aus dem 9er einmaleins heraus.
Für diese Zahlen, 9;18;27;36.... das gleiche Zeichen einsetzen und schuppdiwupp kommt immer das richtige raus. Falls man sich nicht verrechnet, natürlich ;).
Dazu kommt, dass die Zeichen immer geändert wärden. Das war die ganze zauberei
Hab's mittlerweile selbst kapiert. :D
golf3look
25.10.06, 19:57:31
Ein Mann macht Urlaub. Im Hotel sieht er einen neuartigen Automaten und fragt einen Angestellten, was der denn so alles kann.
Angestellter: "Wenn Sie 1 Euro reinwerfen, können Sie Ihre Hände in das Loch dort stecken und bekommen die Nägel gemacht. Bei 1,50 Euro stecken Sie Ihre Schuhe ins Loch und sie werden geputzt. Und wenn Sie 2 Euro reinwerfen, können Sie Ihren Penis ins Loch stecken und bekommen einen geblasen."
Der Mann ist begeistert und will das mit dem Blasen gleich ausprobieren. Er kramt in seinen Taschen und findet nur 1,80 Euro. "Egal!", denkt er. "Wird es eben ein Quickie." Er wirft das Geld ein, steckt seinen Pimmel ins Loch und fängt laut an zu schreien.
Angestellter: "Um Gottes Willen, was ist denn los?"
Mann: "Ich wollte einen geblasen bekommen, habe aber statt 2 nur 1,80 Euro reingeworfen, für 'nen Quickie, dachte ich!"
Angestellter: "Um Himmels Willen. Bei 1,80 Euro aktivieren Sie den Bleistiftanspitzer!" :D
Eva rennt durch das Paradies und hat mal wieder tierische Lust, aber Adam ist nirgendwo aufzutreiben. Auf ihrem Streifzug entdeckt sie irgendwann einen Baby-Dinosaurier und denkt:" Wow, ein Dinosaurier, schön groß!" Eva rennt los. Der Baby Dinosaurier dreht sich um und rennt um sein Leben. Auf einmal fällt er tot um. Eva denkt:"scheisse", aber da sie solche Lust hat wandert sie weiter. Da entdeckt sie einen Pavian. "Toll, klein und flink." Eva rennt los, der Pavian flüchtet aber Eva erwischt ihn an seinem Hinterteil. Der Pavian hat Glück, kann sich losreißen und Eva bleibt mit einem Büschel Fell in der Hand zurück. Eva denkt wieder so ein Mist und wandert weiter. Da sie kein neues Opfer findet und irgendwann an einem See vorbei kommt, macht sie es sich mit einem Fisch selber. Was ist jetzt die Moral von dieser Geschichte? Wir wissen jetzt warum die Dinosaurier ausgestorben sind warum die Pavaine einen roten Arsch haben, aber wie der Fisch vorher gerochen hat das wissen wir nicht!"
http://i61.photobucket.com/albums/h78/keep2thestreets/rapistsearch.jpg
w0meniz0r
27.10.06, 20:47:34
oha :D das sieht aber sehr verdächtig aus:D
Eine Molkerei möchte ihre Produktion erhöhen. Sie setzt einen Biologen, einen BWLer und einen Mathematiker auf das Problem an. Nach einem halben Jahr intensiven Campings auf den Viehweiden (ja, ja, wir betreiben artgerechte Haltung) schlägt der Biologe eine Spezialdüngung des Grases vor, was in letzter Instanz die Milchausbeute um 30% steigern würde. Die Molkeirei beschließt, auf die Ergebnisse der anderen beiden zu warten.
Ein weiteres halbes Jahr später verkündet der BWLer stolz, daß aufgrund seiner umwerfend neuen Betriebsorganisation zwar leider, leider die Hälfte der Mitarbeiter sich einen neuen Job suchen müßten, aber dafür die Milchproduktion um 50% gesteigert werden könnte.
Inzwischen sind 3 Jahre vergangen und das Problem ist beihnahe in Vergessenheit geraten. Der Biologe wurde gefeuert, weil die Milch plötzlich zu lachen anfing und der BWLer wurde vom wütenden Personal gelyncht. Plötzlich taucht der Mathematiker erhobenen Hauptes und schwer übernächtigt auf: "Wir können die Produktion vervierfachen... unter der Voraussetzung einer punktförmigen Kuh im Vakuum."
Mehrere Studenten verschiedener Fachrichtungen sollen in einer Prüfung die Primzahlenreihe herleiten.
Mathematikstudent: "Hmm, 1 ist Primzahl, 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl und per Induktion können wir weiter schließen, daß auch alle anderen, ungeraden Zahlen prim sind."
Physikstudent: "Hmm, 1 ist Primzahl, 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 9 ist... ähhh, uhhh, 9 ist ein Meßfehler, 11 ist Primzahl, 13 ist Primzahl... Ok, das Experiment läßt hinreichend genau erkennen, daß jede ungerade Zahl prim ist."
Ingenieurstudent: "Hmm, 1 ist Primzahl, 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 9 ist..., nun, wenn wir es approximieren, 9 ist Primzahl, 11 ist Primzahl, 13 ist Primzahl, usw."
Informatikstudent: "Ich habe eben kurz ein Programm geschrieben, was die Primzahlenreihe für uns berechnet: 1 ist Primzahl, 1 ist Primzahl, 1 ist Primzahl, 1 ist Primzahl ..."
TrEkSt0rE
30.10.06, 17:54:22
http://img66.imageshack.us/img66/5945/unbenanntpu2.jpg
TrEkSt0rE
31.10.06, 11:07:41
Der KKK ist überall :D
http://img157.imageshack.us/img157/7827/121sj6.jpg
Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.
Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen,
nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.
P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!
----------------
Liebe Exfrau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein"
Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.
Liebe Grüsse - Peter
P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.
w0meniz0r
31.10.06, 19:46:01
WARUM FRAUEN WAHNSINNIG MACHEN !!!
Er:
"Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie:
" Nein."
Er:
" Okay."
Sie:
"...oder doch?!"
Er:
"Was denn nun?"
Sie:
"Ich weiß nicht."
Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Hast du Hunger?"
Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er:
"Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie:
"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er:
"Also bestell ich dir was."
Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er:
"Dann isst du es halt nicht."
Sie:
"Das ist doch Verschwendung."
Er:
"Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?"
Er:
"Pizza kann man immer essen."
Sie:
"Ich nicht."
Er:
"Dann such dir was anderes aus."
Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes."
Er:
"Also doch Pizza."
Sie:
"Nein."
Er:
"Also gar nichts."
Sie:
"Doch."
Er:
"Du machst mich verrückt."
Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er:
"Wie du meinst..."
Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie:
"Ich schon."
Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie:
"Sollst du ja auch."
Er:
"Und warum dann Schinken...?"
Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er:
"Und?"
Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er:
"Wieso du?"
Sie:
"Wieso nicht?"
Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst,falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie:
"Genau."
Er:
" Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des
Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...
LOL wie geil, das Problem was ich habe ist nur wenn ichdas meinen "besten" Freundinnen zeige^^
Aber sonst sehr geil, muss dem Text voll und ganz zustimmen!
Mal wieder was neues^^
http://aistigave.hit.bg/Logistics/
Kommt nen Taubstummer zur Bank und legt ein Kondom, ein Ei und einen Tannenzapfen auf den Tisch vorm Bankier, was will er?
Ein Überziehungskredit von Ostern bis Weihnachten^^
Klingklong
05.11.06, 06:38:12
Gedicht der Frau & Gedicht des Mannes
Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt
und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt. :banana:
Und mal wieder was Gutes:
Wieder mal über 'Linkspenner' auf der Autobahn geärgert?
Seit der neuen Dränglervorschrift: Drängeln: 250 EUR + 4 Punkte + 3 Monate
Fahrverbot!!!
Sollte man lieber gleich rechts überholen: Rechts überholen = 50 EUR und 3 Punkte (200 EUR + 1 Punkt gespart!).
Einen weiteren Punkt kann man sogar noch sparen, wenn man statt der
rechten Spur gleich die Standspur benutzt: Seitenstreifen zum Zweck des
schnelleren Vorwärtskommens = 50 EUR und 2 Punkte Fazit: Niemanden
bedrängt,nicht aufgeregt (Nerven geschont...), sehr schnell vorangekommen - und noch 200 EUR + 2 Punkte gespart.
ABER!! -- Das geht noch viel billiger und effektiver! Kauf dir ein
Blaulicht
und ein Martinshorn, gebrauche dasselbe und du kannst dir deinen
Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht werden soll. Die Verwendung
solcher
kleinen Hilfen im täglichen Verkehr kostet nur läppische 20 EURO?!!! Steht so im § 38 StVO geschrieben. Also 230 Euro gespart und
- K E I N E - Punkte.
!!! GUTE FAHRT !!!
w0meniz0r
06.11.06, 18:59:39
lool:D auch mal nich schlecht^^ könnte echt was bringen:D
######
macht erst den test und lest noch nich unten die antwort!!!
Mache diesen kurzen Test. Du musst nur den
Anweisungen so schnell wie möglich folgen, aber
lese nicht die folgenden Fragen, bevor Du die
vorherige erledigt hast. Du musst nicht die
Antworten aufschreiben, mache es NUR im Geiste,
Du wirst vom Ergebnis überrascht sein.
Rechne bitte diese Aufgaben (im Kopf !!! - die
Ergebnisse muss man sich nicht merken) - ist kein
Scherz. Ich war total überrascht, hab den Test
also auch gemacht.
Nun dran ans Werk und viel Spaß!!!
15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32
123+5
SCHNELL!!! DENK AN EIN WERKZEUG UND AN EINE
FARBE!!!
Fahre mit dem Cursor weiter bis nach
unten.....
Du hast gerade an einen roten Hammer gedacht,
nicht wahr ?! Wenn das nicht der Fall war,
gehörst Du zu den 2% der Menschen, die ein
"anderes" wenn nicht "abnormales" Gehirn haben.
98% der Leute kommen auf diese Antwort, einen
"roten Hammer" während sie diese Übung machen.
Wenn Du das nicht glaubst, gib es weiter und Du
wirst sehen.
TrEkSt0rE
06.11.06, 19:06:43
so ewtas ähnliches hat auch mal jmd mit mir gemacht ind er schule...er malte mir sone pyramide bestehend aus 3`en auf nen zettel und bat mich alle 3`en in einer reihe nach und nach zu addieren. DAnn die Frage, ich sagte blau+hammer....das gleiche hatte er vorher auf die rückseite des zettels geschrieben o_O
HeisgetraeNk
06.11.06, 19:10:59
juhu ich hab ein abnormales Gehirn, bei mir wars n
schwarzer Kreuzschraubenzieher:D
w0meniz0r
06.11.06, 19:12:24
könnt ihr die antworten nicht bitte in nen Spoiler packen wäre besser für die andern;)
HeisgetraeNk
06.11.06, 19:16:20
So getan is jetzt in nem Spoiler:that:
hab an einen: roten schraubenschlüssel
geadcht
könnte noch jemand erklären warum das so ist, ich weiß nicht wieso, das so sein sollte das man an das bestimmte werkzeug da denken soll
So hier ma ein schöner Seh- und Hörtest :D
Drückst du einfach HIER (http://people.freenet.de/tobiboecking2/hoersehtest.html)
Immer schön den Anweisungen folgen! ;)
Kopfnicker
06.11.06, 20:46:03
der is alt...zumindest der "witz" mit dem schrei
######
ich hab an einen orangen schraubenschlüssel gedacht...irgendwie war ich beim stichwort farbe sofort bei dem gedanken "Ich will dass das SP clantag orange wird"
Perry Dhalgren
08.11.06, 07:18:53
Während der Apollo Mission in der Neil Armstrong seinen Mondspaziergang absolvierte, gab er nicht nur den allen bekannten Satz "Ein kleiner Schritt für den Menschen, ein gewaltiger Schritt für die Menschheit" zum Besten. Es folgten viele weitere Kommentare zwischen Ihm, anderen Astronauten und Mission Control. Kurz bevor er wieder in die Landefähre Eagle stieg, machte er einen weiteren rätselhaften Kommentar "Viel Glück Mr. Gorsky!"
Viele Leute bei der NASA dachten es wäre eine Bemerkung bezüglich eines sovietischen Kosmonauten. Aber wie man feststelle gab es keinen Mr. Gorsky in einem russischen oder gar amerikanischen Raumfahrt Programm. Im Laufe der Jahre haben viele Leute Armstrong gefragt, was es mit diesem merkwürdigen Kommentar "Viel Glück Mr. Gorsky!" auf sich hatte, aber Armstrong lächelte immer nur milde, ohne eine Antwort zu geben.
Am 5.Juli 1995 (In Tampa Bay, Florida) während einem Interview, welches einem Vortrag folgte, brachte ein Reporter diese 26 Jahre alte Story wieder zur Sprache, die Armstrong schließlich auch beantwortete. Mr. Gorsky war inzwischen verstorben und so beschloß Neil Armstrong die Frage zu beantworten.
Neil Armstrong spielte in seiner Kindheit mit seinem Freund Baseball im Garten hinter dem Haus. Sein Freund schlug einen Flugball, der direkt unter dem Schlafzimmerfenster seines Nachbarn landete. Seine Nachbarn waren Mr. und Mrs. Gorsky.
Als er sich hinunterbeugte um den Ball aufzuheben hörte er Mrs. Gorsky lauthals mit Mr. Gorsky schimpfen "Oral Sex! Du willst Oral Sex?! Du kannst Oral Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond spazieren geht!"
Hier ein paar witzige Progrämmchen :D
Nix schlimmes, nur lustig ;)
Supi Programme, bei manchen kriegt man erstmal Herzflattern und hofft, dass es wieder endet... ;) ...ich sollte nicht so gutgläubig sein, aber die sind okay :banana:
also hier mal ein schöner opel katett http://img164.imageshack.us/img164/7701/ebayopelbk0if2.jpg
das is mal zum tot lachen
w0meniz0r
09.11.06, 22:08:09
also hier mal ein schöner opel katett http://img164.imageshack.us/img164/7701/ebayopelbk0if2.jpg
das is mal zum tot lachen
bisschen sehr klein!
vergrößer das mal;)
TrEkSt0rE
09.11.06, 22:09:22
911x5394 Pixel ist nicht wirklich klein ^^ ;)
nanana!
(http://nessio.net/sonstiges/blog/wp-content/uploads/2006/08/Das%20beste%20Tatoo.jpg)
w0meniz0r
09.11.06, 22:13:11
911x5394 Pixel ist nicht wirklich klein ^^ ;)
das beste tatoo (http://nessio.net/sonstiges/blog/wp-content/uploads/2006/08/Das%20beste%20Tatoo.jpg)
das is ja mal richtig geil:D
willst du etwa, dass dir ein affe einen bläst^^ :D *gg*
Hier ein paar witzige Progrämmchen :D
Nix schlimmes, nur lustig ;)
hr hr hr ich wusste gar net das 30 sec sooooooooooooooo unendlich lang sein können :D :that:
Kroatien: Mann konnte wegen seiner Hoden nicht mehr aus Liegestuhl aufstehen
In Valalta, einem beliebten FKK-Badeort in Kroatien, musste ein Mann von Hotelangestellten aus einem Liegestuhl befreit werden. Dazu mussten die Helfer den Liegestuhl zweiteilen.
Der Mann hatte im Wasser gebadet und da das Wasser scheinbar kalt war, schrumpften seine Hoden. Nachdem er wieder auf seinen Liegestuhl zurückgekehrt war, rutschten seine Hoden zwischen die Holzstäbe der Liege.
Nachdem seine Hoden durch die Erwärmung wieder die ursprüngliche Größe erreicht hatten, konnte der Mann nicht mehr aus dem Liegestuhl aufstehen, da seine Hoden nicht mehr zwischen den Stäben hindurch passten. Per Handy rief er Hilfe.
Cataphilla
12.11.06, 13:16:19
Ach herrje, da ist man ja froh, wenn man kein Mann ist :D
Habt ihr schon mal so ein dickes Rohr gesehen??
Man beachte die Aufschrift *hehe*
TrEkSt0rE
13.11.06, 17:01:16
heidewitzka, is dat n dickes ding :D
er hier is auch unschlagbar^^
http://www.myvideo.de/watch/240792
Mit einer lebenden Schlange hat ein Autofahrer in Australien Polizisten bedroht: Die Beamte hatten ihn wegen Verdachts auf Alkohol am Steuer gestoppt.
Der Mann stieg aus seinem Wagen, griff nach einem Atemtest das zufällig sich vorbeischlängelnde Reptil und hielt es drohend in Richtung der Beamten, wie die Polizei in Darwin im Bundesstaat Northern Territory mitteilte.
In dem Staat leben zahlreiche Arten von Giftschlangen. Die Polizisten hatten den Mann kontrolliert, weil er Schlangenlinien fuhr.
Der Atemtest erbrachte einen Blutalkoholgehalt von 1,3 Promille, deutlich mehr als der erlaubte Grenzwert von 0,8 Promille. Der Fahrer rannte schließlich mitsamt dem Reptil davon, konnte aber gestellt werden und muss sich nun vor Gericht verantworten.
Hier der Original Artikel (http://www.gmx.net/de/themen/nachrichten/panorama/skurril/3201706,cc=000000160300032017061ThaQa.html)
######
Illegale Primzahlaus Wikipedia, der freien Enzyklopädie
Im März 2001 fand Phil Carmody eine 1401-stellige Primzahl, die den C-Quellcode des Computerprogramms DeCSS ergibt, wenn man ihre hexadezimale Darstellung mit Gzip dekomprimiert. Ein US-amerikanisches Gericht hat jedoch für die USA die Verbreitung von DeCSS gemäß dem DMCA für illegal erklärt. Damit könnte in den USA auch diese Primzahl selbst als eine illegale Primzahl angesehen werden. Dies wurde jedoch bislang selbst in den USA nicht vor Gericht verhandelt. Die Zahl selbst ist natürlich nicht illegal, sondern höchstens die Anwendung des daraus entstehenden Programms in den USA. Durch Dirichlets Theorem ist garantiert, dass es unendlich viele solcher Zahlen gibt.
Die Frage stellt sich für alle Quellcodes und binären Programme, da sich prinzipiell jede Zeichenfolge komprimieren lässt und eine Primzahl ist oder auch nicht.
Verschiedene andere Darstellungen des DeCSS-Quellcodes benutzen Steganographie, um das Programm in anderen Elementen wie Bildern oder Tönen einzubetten.
Hintergrund
Der Protest gegen die strafrechtliche Verfolgung des DeCSS-Mitautors Jon Lech Johansen und das gesetzliche Verbot der Veröffentlichung des DeCSS-Codes in den USA nahm viele Formen an. Eine davon war die Repräsentation des illegalen Codes in einer Form, die intrinsisch archivwürdige Qualität hatte. Da die Bits, aus denen ein Computerprogramm besteht, auch eine Zahl repräsentieren, wurde der Plan gefasst, den DeCSS-Code in eine Zahl zu fassen, die eine besondere Eigenschaft hatte, die sie archivierbar und veröffentlichbar machte. Die Primalität einer Zahl ist eine fundamentale Eigenschaft, die außerhalb des durch Gesetze geregelten Bereichs liegt.
Die große Primzahlen-Datenbank der Prime Pages [1] speichert die 20 größten Primzahlen verschiedener Formen; eine von ihnen ist der Primalitätsbeweis unter Verwendung des Elliptic Curve Primality Proving-Algorithmus (ECPP). Wenn die gefundene Zahl groß genug wäre, und mit ECPP bewiesen würde, dass sie prim ist, würde sie veröffentlicht werden.
Entdeckung
Bei der „illegalen“ Primzahl nutzt man die Tatsache aus, dass das Programm gzip alle Bytes hinter einer durch Null terminierten komprimierten Datei ignoriert. Basierend darauf wurde ein Satz möglicher Primzahlen generiert, die alle im C-Code von DeCSS resultierten, wenn sie dekomprimiert wurden. Von diesen Zahlen wurden mehrere durch das Open-Source-Programm OpenPFGW als „möglicherweise prim“ identifiziert, und eine von ihnen wurde vom in der Titanix-Software implementierten ECPP-Algorithmus als prim bewiesen. Schon als sie entdeckt wurde, war diese 1401-stellige Zahl zu klein um in der Kategorien "von ECPP gefunde Primzahlen" auf einen erwähnenswerten Platz zu gelangen. Deshalb suchte Carmody nach dem gleichen Schema eine weitere Primzahl mit 1905 Stellen. Diese war zur Zeit ihrer Entdeckung die zehntgrößte Primzahl, die von ECPP gefunden wurde.
Kurz danach fand Phil Carmody auch eine direkt „ausführbare“ Primzahl, die ohne das Programm gzip funktioniert.
Von Wiki.
MfG Chief
Hier mal was aus aktuellem Anlass:
http://img84.imageshack.us/img84/7507/bla1pn8.th.jpg (http://img84.imageshack.us/my.php?image=bla1pn8.jpg)
Mal was witziges zum Thema WoW^^
Wobei ich hier vorneweg sagen muss, wie bescheuert eigentlich den seine Freundin ist aber lest selbst *g*
<Aragon> fuck alter, ich hab so einen hass
<Aragon> also wollte ich in wow raiden mit gilde
<Aragon> ka .. hat sven keine zeit
<slid0rr> eh wieso?? der zockt doch immer
<Aragon> q.q dachte ich mach ich was mit freundin, die aetzt ja immer wegen computer sucht und wir machen nixmehr zusammen seit wow draussen ist
<Aragon> und dann ist die nicht da, und geht nicht ans handy
<Aragon> oh ja
<Aragon> torben pass auf
<Aragon> energisch wie ich bin ruf ich sven auf skype an, wollte wegen wow verhandeln
<Aragon> der hat ja immer autoaccept an
<Aragon> guckt der spast nen porno
<slid0rr> LOL
<BBX> -.-
<Aragon> bruell ich so er soll mal klarkommen und durchstarten
<Aragon> hoer ich meine freundin "benjamin, bist du das"
<Aragon> und dann sven so "scheisse"
<slid0rr> WTF?!?
<Aragon> die schweine waren am poppen
<dod> hahaha
<BBX> was im ernst??
<Aragon> nun hab ich keine freundin mehr, und keine gilde
<Aragon> ich zerkratz dem wixer die karre!!
w0meniz0r
14.11.06, 18:50:09
oha das ist aber schon heftig O.o
Illuminatus
14.11.06, 22:07:17
German-bash.org ist schon was feines nech Ob3rst? aber ich finds trotzdem heavy, denk ma das passiert wirklich öfters
TrEkSt0rE
15.11.06, 19:41:51
Ich glaube das hier ist schon alt, aber kein plan ob es hier schon erwähnt wurde.
Die besten Fragen und Antworten einer online-Aufklärungsseite
wenn ich mit einer Frau schlafe, muss ich dann ihre Vagina mit den Fingern "öffnen" oder komm ich da nur durch stossen rein?
(männlich, 18 )
• Gegenfrage: Wenn du mit dem Auto in die Garage willst... sprengst du auch das Tor mit einer Panzerfaust oder donnerst du einfach mit dem Wagen durch?
ich habe mit meiner tante geschlafen und sie sagt sie sei jetzt schwanger was kann ich tun
(männlich, 16)
• Au Backe, eure nächste Familienfeier wird sicher ein Knaller.
Was du tun kannst... Nix, du hast schon genug geleistet.
Was muss ich beim petting tun, in die scheide oder in den After????? Danke für euere antwort
(männlich, 15)
• Wie drück ich das jetzt schonend aus... Petting... Das ist, als wenn du ein automatisches Garagentor öffnest, ohne mit dem Auto reinzufahren... Und du fährst auch nicht durch den Nebeneingang in die Garage!
kann man tampons auch gegen durchfall nehmen?!? bitte antwortet schnell sonst ist es zu spät!
(weiblich, 13)
• Ich würd erstmal empfehlen, dass du zuerst auf Klo gehst und dann wieder fragst... (By the way: Tampons sind doch eklig, ich würde nicht einen einzigen runterkriegen... )
ich will meine freundin zu mir nach hause einladen,habt ihr ein vorschlag was ich (romantisches) mit ihr machen könnte?
(männlich, 12)
• Poppen?
ich weiss das ein leicht behaarter hintern total normal ist, nur meiner iss total behaart, richtig schwarz! und es sind auch ca. 5cm lange haare.wie kann ich mich von diesen haaren trennen ohne an juckreit etc zu leiden?
(männlich, 17)
• Hast du das Problem immer oder nur bei Vollmond?
Hallo!!Ich hab mal ne Frage. Wenn ich mit meinem Freund Sex habe, bekomme ich bis zu 5 Orgasmen. Ist das normal??? Vielen Dank im Voraus.
(weiblich, 18
• Für wieviel Geld würdest du rumerzählen, dass ich dein Freund bin?
Liebes Team, ich hätte da ne Frage! Kann man ertrinken, wenn man Sperma schluckt??? Danke im Vorraus für die Antwort!
(weiblich, 14)
• Bei Pferden, Elefanten und Walen vielleicht...
wann beginnt die periode
(weiblich, 12)
• 5 Uhr 37
wann beckommt ein mädchen die schamhaare?
(weiblich, 12)
• 5 Uhr 38
hallo lirbes dbt ich möchte fragen was ein "penis" ist. meine freunde reden manchmal davon,aber ich weiss nicht was es ist. helft mir bitte schnell
(männlich, 16)
• Also wenn du das mit 16 noch nicht rausgefunden hast, glaube ich nicht, dass dieses Wissen für dich in Zukunft noch wichtig wird...
wie misst man den penis richtig?
(männlich, 12)
• Ganz einfach. Man misst an der Oberseite des Penis von dem Punkt wo der Penis aus der Bauchdecke wächst bis zur Spitze, addiert auf den Wert 20 Zentimeter und hat später viel Freude beim Protzen im Freundeskreis.
ich habe eine frage wegen dem kiffe. ich rauche ca. 10 öfen (tüten) pro tag! meine frage jetzt ist kan das einen einfluss auf meinen sex haben? denn ich kome meistens gar nicht und wenn dann sehr spät.
(männlich, 14)
• Wundert mich nicht: Hasch ist bekannt dafür, Reaktionszeiten zu verlängern. Ist also ganz normal, wenn du erst zwei Tage nach dem Sex kommst.
Hallo Ich habe ein sehr grosses Problem: Was ist eine Vagina? Wofür ist sie da?
(männlich, 16)
• Vagina ist eine sehr gefährliche Droge. Hat man einmal Vagina benutzt, will man's immer wieder tun, man kommt ein Leben lang nicht mehr davon los und das gesamte Handeln wird vom Gedanken an Vagina bestimmt. Am besten, du hältst dich davon fern.
mein freund hat ein ding auf dem hals wie kann ich es entfernen was soll ich tun?
(männlich, 16)
• Das ist der Kopf, den musst du dran lassen.
…die Rechtschreibfehler wurden absichtlich belassen, sonst wär‘s nicht mehr so authentisch ;-)
Ubuntu Christian Edition :D
http://christianubuntu.blogspot.com/
OMG wie geil ist das denn?:
http://www.unf-unf.de/show1343.html
hammer hart, geil gemacht :)
*grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr*
Und wer kanns ma wieder nicht sehen??? Ich!!!
Naja, werde Windows eh bald ma wieder neuinstallieren, mir fehlt nur die Zeit und die Motivation.....
Wieso fehlt Motivation, wenn nix geht? ^^
Kopfnicker
17.11.06, 16:52:13
Da fühlt man sich als Leien-AnimatÖr sofort wieder richtig schlecht...jetzt is meine Motivation auch wech...son mist
und noch was^^:
Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Gott, schicke mir eine taubstumme Nymphomanin
die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten für den BVB.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!
hatten wir glaub ich erst gerade, aber macht nix :)
.....
Sohn kommt zu seinem Vater: "Papa, Papa, ich muss die 4. Klasse wiederholen!"
"Sieh's positiv, bist ein Jahr später arbeitslos!"
Chuck Norris Sprüche.
Alle es Morgen Halb 10 in deutschland Knoppers auser Chuck Norris der ist so hart der isst die schon Halb 9
Chuck Norris ließt keine Bücher, er schlägt die informationen aus ihnen herraus
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt wird er nicht nass, nein das wasser wird Chuck Norris
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.
Chuck Norris kann seine augenlieder nicht schließen, sie haben angst davor das chuck's augen sie beobachten könnte.
Chuck Norris ist schon lange Tot, nur der Tot hat angst es ihm zu sagen.
Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!
Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
So das wars, mehr fielen mir momentan nicht ein :D
Danke und gute nacht,
Chuck Norris > all!
allerdings wär es einfacher http://www.chucknorrisfacts.com/ zu posten :fin:
Illuminatus
20.11.06, 18:58:58
Hier mal 2 Witze:
Klein Fritz sitzt gelangweilt in der Schule, als ploetzlich die Lehrerin im
Traeger-Shirt etwas an die Tafel schreibt. Der Fritz schreit auf: "Die is'
ja unterm Arm rasiert!" Die Lehrerin ist leicht schockiert und sagt: "Fritz,
du gehst jetzt fuer eine Woche nach Hause und ueberlegst dir was du gesagt
hast!"
In der naechsten Woche schreibt die Lehrerin wieder etwas an die Tafel und
der Fritz, mal wieder gelangweilt, schreit ploetzlich: "Die is' ja unterm
anderen Arm auch rasiert!"
Die Lehrerin erroetet und schickt Fritz, mit der Begruendung er soll sich
ueberlegen was er gesagt hat, fuer einen ganzen Monat nach Hause!
Nach einem Monat sitzt der Fritz wieder frisch und froehlich im Unterricht,
als die Lehrerin mit einem Mini-Rock bekleidet ins Klassenzimmer kommt. Als
ihr die Kreide herunterfaellt bueckt sie sich, um die Kreide aufzuheben ...
da steht unser Fritz auf, packt seine Sachen zusammen und sagt: "Also
Kollegen, wir sehn uns dann in einem Jahr wieder!"
-----------------------
Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."
Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.
Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"
Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!
Sooo... ma wieder was lustiges....
Hab ma nach den Synonimen für Disko in Word geguckt.....
Lustig was alles so rauskam ^^
TrEkSt0rE
20.11.06, 21:40:16
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=MjA2NDJ8NDY%3D&tl=2&cat=0
kamikazemodder
21.11.06, 17:31:13
Macht mal den "Test", is echt beeindruckend!
Gefährliche Straßen
http://i113.photobucket.com/albums/n228/medsofoula/7f7dae2d.jpg
http://i113.photobucket.com/albums/n228/medsofoula/dangerous_roads_02.jpg
http://i113.photobucket.com/albums/n228/medsofoula/ee16f17f.jpg
http://i113.photobucket.com/albums/n228/medsofoula/dangerous_roads_04.jpg
http://i113.photobucket.com/albums/n228/medsofoula/dangerous_roads_05.jpg
http://i113.photobucket.com/albums/n228/medsofoula/dangerous_roads_06.jpg
http://i113.photobucket.com/albums/n228/medsofoula/dangerous_roads_07.jpg
http://i113.photobucket.com/albums/n228/medsofoula/dangerous_roads_13.jpg
http://i113.photobucket.com/albums/n228/medsofoula/dangerous_roads_12.jpg
http://i113.photobucket.com/albums/n228/medsofoula/dangerous_roads_11.jpg
http://i113.photobucket.com/albums/n228/medsofoula/dangerous_roads_10.jpg
http://i113.photobucket.com/albums/n228/medsofoula/dangerous_roads_08.jpg
http://i113.photobucket.com/albums/n228/medsofoula/dangerous_roads_09.jpg
oha, ich glaub da sind schon einige zu tode gekommen
kamikazemodder
21.11.06, 19:40:16
Also da möchte ich keinem Gegenverkehr begegnen! Das sieht schon ordentlich eng aus!
die straßen sollte man besser nur per hubschrauber befahren^^
Perry Dhalgren
22.11.06, 08:11:54
Ist bestimmt in Asien, da gibt es viele solche Straßen. Zum Glück bin ich damals auf den Philippinen nie so einer Straße begegnet...
Perry
Oder in Südamerika. Von dort kennt man solche Bilder auch. Würde mich ja schon mal reizen ;)
Iverson3
22.11.06, 10:00:09
Ja, auf edlem Ross einherreitend... :fin:
Jaja die Erderwärmung hat auch vorteile H3H3
Illuminatus
24.11.06, 13:49:55
DAS is geil Janu. Sollte ich ma in Erdkundeunterricht nehmen ^^ ma sehen was meine Lehrerin sagt
Wenn Nationalflaggen von Werbeagenturen entworfen würden... (http://www.frederiksamuel.com/blog/images/myflags.swf)
Pestilence
27.11.06, 13:09:50
Aus dem Forum Offtopic:
Thread: MSPAINT historic moments that black people were secretly behind
http://img03.yourpix.org/images/11.06/26/1164592966blacktitantic.jpg[/URL]
http://img03.yourpix.org/images/11.06/26/1164594168jesus.jpg
http://img.photobucket.com/albums/v340/sircnay/blacknuke.jpg
[URL="http://img100.imageshack.us/img100/5889/starwarszr8.jpg"]http://img100.imageshack.us/img100/5889/starwarszr8.jpg
(http://img03.yourpix.org/images/11.06/26/1164592966blacktitantic.jpg)
TrEkSt0rE
29.11.06, 19:28:06
ist von www.countersrike.de =)
http://static.4players.de/premium/PotD/34/ed/301-vollbild.jpg
w0meniz0r
02.12.06, 13:53:37
Die kleinen aber feinen Unterschiede zur Usa:D
Pimp my ride-extreme oder mal was neues: Die microschrott tastatur :D:D:D
Perry Dhalgren
05.12.06, 11:29:40
Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden.
Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel.
Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne:
"Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch zu brüskieren."
Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn.
"Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und wir verschließen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."
"Naja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich - naja..., dass mir eine Nonne mal einen blasen würde".
Die Nonne wird rot, aber nicht böse und antwortet dem
Taxifahrer: "Tja, dann schauen wir doch mal, was wir für sie tun können. Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind."
Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"
Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen.
Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus.
Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."
Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heiße Detlef und gehe gerade zu einer Halloween-Party."
TrEkSt0rE
05.12.06, 21:18:08
Für die Lost-Fans ;-)
http://www.scrutz.co.uk/interactive/images/upload/lost-park2.jpg
Wie war das nochmal, bald ist doch Weihnachten:
http://www.unf-unf.de/show1363.html
TrEkSt0rE
07.12.06, 15:20:34
Die Kondom Planze :D
http://droelf.org/index.php/die-kondompflanze/
warum lassen die ostfriesen beim kacken die türe auf?
damit keiner durchs schlüsselloch gucken kann....!!! :D
kennt ja eh schon jeder oder? wer ihn net kennt bitte jetzt lachen :banana:
Illuminatus
08.12.06, 06:11:07
Was gibt es bei informatiikern am Geburtstag zu essen? Googlehupf :D
der ist geil licht...!!! :b44:
hehehehehe :b10:
:laugh1::laugh1::laugh1::laugh1::laugh1::laugh1:
http://img503.imageshack.us/img503/8774/winniepuuhas7ak1.th.jpg (http://img503.imageshack.us/my.php?image=winniepuuhas7ak1.jpg)
Phantombilder erstellen
http://flashface.ctapt.de/
TrEkSt0rE
12.12.06, 10:25:14
http://img186.imageshack.us/my.php?image=dsc00026cy6.jpg
Keine Ahnung obs die schon mal gab, aber egal: Hier ein paar Chuck Norris Witze.
Chuck Facts
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“
Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
Chuck Norris schläft nicht, er wartet! :-)
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!
Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen. :-)
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal. :-)
Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war. :-)
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf einer Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!
Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!
Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft!
Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.
Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum. :-)
Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.
Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.
Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.
Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!
Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.
Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma!
James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!
Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.
Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.
Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist.
Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht.
Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern.“ Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinen Fäusten!
Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist “KARATE WRANGLER SEX“. Ich weis nicht was das ist aber es klingt doch klasse!?
Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.
Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.
Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.
Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!
Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, Chucktanium.
Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.
Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!
Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.
Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.
Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.
Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens “Chuck Norris“ bestellen. Dieser Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist.
Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.
Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.
Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst.
Die Haupt-Todesursachen der USA sind:
1. Herzkrankheiten.
2. Chuck Norris.
3. Krebs.
Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.
Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene.
Chuck Norris ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so das es ein schönes Streufeuer ergibt.
In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman für jeden Charakter.
Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!
Chuck Norris doesn´t say “whos your daddy”, because he knows the answer.
Als Gott sprach “es werde Licht” antwortete Chuck Norris: “Sag bitte.” und verpasste ihm einen Roundhousekick.
Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlieder Angst haben gesehen zu werden.
It takes Chuck Norris 20 minutes to watch 60 minutes !!!!
Chuck Norris CAN touch MC Hammer ! :-)
Chuck Norris hat mal den Fernseher eingeschaltet, um im Internet etwas zu finden… Er schaffte es auch. :-)
Chuck Norris hat sich mal den Bart abrasiert, doch nach 10 Sekunden war er wieder da.
Die Stuntmen in Chuck Norris Filmen haben keine Frauen nur Witwen.
Wenn Chuck Norris auf der Toilette furzt, fliegen in der Stadt die Kanaldeckel hoch… und wer das nicht witzig findet, dem verpasst Chuck einen Roundhouse-Kick in die Fresse, Punkt!
Wenn der Boogieman nachts ins Bett geht, schaut er, ob Chuck Norris im Schrank sitzt.
Chuck Norris niest mit offenen Augen.
Das Blut in den Alienfilmen ätzt sich durch Metall. Das Blut von Chuck Norris ätzt sich durch Aliens.
Chuck Norris let the dogs out. :-)
Chuck Norris bringt Zwiebeln zum Weinen.
Chuck Norris puts the laughter in manslaughter.
Chuck Norris kann mit dem Roundhousekick das Raumkontinuum durchdringen und sich mit der Fußspitze in den Hintern treten.
Ebbe und Flut hat nichts mit dem Mond zu tun. Das Wasser versucht nur Chuck Norris zu entkommen.
Chuck Norris kocht nicht vor Wut. Wut kocht vor Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris sich am Kinn kratzt, dann juckt ihm die Faust. (Anm. d. Red.: Hä?)
Chuck Norris ist so schnell, er könnte um die Erde laufen und sich selbst in den Hinterkopf hauen.
Chuck Norris’ Blatt ist das einzige was höher als Royal Flush ist.
Chuck Norris trägt keine Uhren, er bestimmt die Zeit.
Chuck Norris hat Mona Lisa ihr lächeln verpasst.
Die chinesische Mauer wurde nur erbaut um sich vor Chuck Norris zu schützen. Dieser Versuch ist jedoch fehlgeschlagen.
Die meisten Menschen haben 23 Chromosomen Paare. Chuck Norris hat 72, und sie sind alle giftig.
Chuck Norris kann eine Partie 4-Gewinnt mit nur 3 Zügen gewinnen.
Was ging Chuck Norris’ Opfern durch den Kopf bevor sie gestorben sind?… Chuck Norris Fuß.
Die Ninja Turtles basieren auf einer wahren Geschichte. Einmal hat Chuck Norris eine ganze Schildkröte verschlungen, und als er sie ausgeschieden hat war sie 6 meter groß und konnte Karate.
Chuck Norris duscht nicht, er macht Blutbäder.
Pluto ist in wahrheit eine Ansammlung von umherschwebenden britischen Soldaten aus der Amerikanischen Revolution denen Chuck Norris einen Roundhouse-Kick verpasst hat um sie ins Weltall zu befördern.
Es gibt keine Rassen, nur Menschen die Chuck Norris zu verschiedenstufigen Schwarz- und Blautönen getretten hat.
Chuck Norris kann kein Malen-nach-Zahlen beenden da alle seine Stifte voll mit dem Blut seiner Opfer sind, und nurnoch dunkelrot malen.
Wissenschaftler haben herrausgefunden das beim Urknall eine Energie freigegeben wurde die ca. 1 CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick) entspricht.
Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Buchstaben bilden Wörter, Sätze, und ganze Bücher aus Angst vor Chuck Norris.
Chuck Norris kann durch Null teilen.
Gras ist normalerweise immer Grün. Ausser Chuck Norris war da, dann ist es Blutrot.
Ein Bild sagt mehr als Tausend Worte. Ein Bild von Chuck Norris sagt mehr als eine Milliarden Worte.
Newton’s Theorie ist falsch. Sie besagt das für jede Aktion eine gleichwertige Reaktion erfolgt, jedoch gibt es keine gleichwertige Reaktion auf einen Chuck Norris Roundhouse Kick.
Chuck Norris hat einen neuen Kampfsport erfunden. Er nennt ihn Chuck-Will-Kill.
Chamberlain behauptet er hätte in seinem Leben mit mehr als 20.000 Frauen geschlafen. Für Chuck Norris ist das ein schlechter Dienstag.
Chuck Norris rasiert sich nicht, er kickt sich ins Gesicht. Das einzige was Chuck Norris schneiden kann ist Chuck Norris.
Chuck Norris hat die Farbe Schwarz erfunden. Er hat auch das gesammte Farb-Spektrum erfunden, ausser Pink, das hat Tom Cruise erfunden.
An seinem Geburtstag sucht sich Chuck Norris ein Kind aus das die Ehre hat von ihm zur Sonne geworfen zu werden.
Chuck Norris hat 12 Monde. Einer davon ist die Erde.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Packung Schlaftabletten geschluckt. Er musste einmal Zwinkern.
Chuck Norris ist verantwortlich für die Überbevölkerung in China. Er hat ein Karate-Turnier in Peking veranstaltet und alle Frauen in einem Umkreis von 1000 Meilen wurden schwanger.
Chuck Norris hat uns bewiesen das wir alleine im Weltraum sind. Aber erst seitdem Chuck Norris im Weltraum war..
Chuck Norris spielt nicht mit seiner Banane,er isst sie …
Warum wird Latein die “tote Sprache” genannt? Als Chuck rausfand, dass es keine gute Übersetzung für “Roundhouse-Kick” gibt, hat er ihr einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst!
“Chuck Norris ist so schnell, er könnte um die Erde laufen und sich selbst in den Hinterkopf hauen” (von der offiziellen Seite) ist nicht richtig, es muss heißen: Chuck Norris ist so schnell, er könnte um die Erde laufen und sich selbst einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpassen!
Chuck Norris hat keine Angst. Die Angst gibt ihn Mut. :-D
Chuck Norris killed Bambi. :-D
Chuck Norris verpasste Jet-Lee einmal einen “Roundhouse-Kick”. Danach sah Jet-Lee aus wie frisch von China-mann. :-D :-D
Chuck Norris geht nie nach Hause, das nach Hause geht zu Chuck Norris. :-) :-) :-) (Anm. d. Red.: Quality pushed to the highest level possible)
Chuck Norris atmet nicht, die Luft flüchtet in seine Lunge aus Angst von einem “Roundhouse-Kick” verdrängt zu werden.
Chuck Norris is like Gooooogle - just better…
Chuck Norris hat den einen Ring mit einem Roundhouse-Kick geschmiedet! Wie ist das möglich? Stell nie Chuck Norris eine Frage!
Wäre Chuck Norris bei Herr der Ringe dabei gewesen, hätte er einfach allen neun Ringgeistern gleichzeitig einen Roundhouse Kick verpasst, und die Geschichte wäre viel kürzer gewesen… :-) :-)
Es gibt kein Ladenschlussgesetz. Die Verkäufer haben in der Nacht nur mehr Angst Chuck Norris zu verärgern. (Anm. d. Red.: Leute, ein bisschen mehr Innovation, please. Das geht doch noch viel besser… :-|
Chuck Norris kam bei seiner Geburt mit den Füßen zuerst aus der Gebärmutter….warum?? Weil er auf diese Weise dem Arzt erst mal einen deftigen Roundhouse-Kick verpassen konnte!!
Chuck Norris kann Pferde zum Kotzen bringen! :-|
Chuck Norris KANN ein Perpetuum Mobile bauen!
Chuck Norris KANN ein Perpetuum Mobile bauen!
Wenn der Berg nicht zu Chuck Norris kommt, dann hat das nur den Grund, dass er Angst vor dem Roundhouse Kick hat.
Chuck Norris ist ein netter Mensch. Er schafft Arbeitsplätze für Astronauten; er könnte auch selber alle Sateliten ins Weltall roundhousekicken.
Die Barthaare von Chuck wachsen immer wieder in Sekundenschnelle nach und können Licht und Strom perfekt leiten. Aber der Typ, der Chuck das Angebot gab die barthaare der Welt zu Verfügung zu stellen starb an mysteriösen Verletzungen hervorgerufen durch einen Roundhouse-Kick.
Chuck Norris ist auch der Nikolaus. Er kann nämlich seine Barthaarlänge beliebig ändern.
Es gibt nur ein Wort, in dem ein Chinese das “r” richtig aussprechen kann…
Chuck Norris hat einmal 40 Tage und 40 Nächte gefastet. Dann bekam er Hunger.
e = m*c² = 1/120 CNRhK
Einstein floh 1920 nicht wegen seiner jüdischen Abstammung oder seiner Abneigung gegen die Nazis von Deutschland in die USA, sondern weil er seine Theorie über die maximale Energie eines Stoffes am lebenden Beispiel von Chuck Norris Überprüfen wollte. Das dieser damals (offiziell) noch nicht geboren war störte ihn nicht, da immer wieder unerklärliche Phänomäne in der Nähe von Oklahoma auftraten, die von Roundhouse-Kicks aus dem Jahren 1940 - 2006 herrührten, welche das Raum-Zeit-Kontinuum durchbrochen hatten.
Allerdings fand Einstein keine Zahl, die die freigesetzten Energien beschreiben könnte, so dass er sich enttäuscht wieder der [vergleichsweise einfachen] allgemeinen Relativitätstheorie widmen musste. Denkt mal drüber nach.
Area 51 gibt es tatsächlich. Chuck Norris bildet dort jedoch die Gemeinschaft des Roundhouse-Kicks aus, weswegen es geheim gehalten wird um nicht zur Casting Show zu werden.
Chuck Norris wurf den ersten Stein auf Jesus. (Anm. d. Red.: Perfekte Symbiose aus Religion und Germanistik)
Chuck Norris KANN Funktionen für Geraden erstellen, die parallel zur Y-Achse verlaufen!
Chuck Norris kann ein Blatt Papier mehr als 7mal falten.
Chuck Norris leuchtet im Dunkeln. Aber nur weil sich die Dunkelheit nicht traut, in seine “Roundhousekick”-Reichweite zu kommen.
Die Existenz wievieler Wesen löscht Chuck Norris pro Tag mit einem Roundhouse-Kick aus? 42!
Chuck Norris geht nicht zur Kirche, Gott geht zu ihm. ps: Roundhouse-Kick!
Zitat: “Die Existenz wievieler Wesen löscht Chuck Norris pro Tag mit einem Roundhouse-Kick aus? 42…!” Das ist also die Frage!
“Chuck Norris wurf den ersten stein auf Jesus.” Chuck Norris braucht seine eigene Vergangenheitsform. Der gewöhnliche Imperfekt traut sich nicht neben ihm zu stehen.
Das oben war kein Fact…hab nur den von noch weiter oben gelobt.
Ps: Das hier ist auch kein Fact. (Anm. d. Red.: Auch Nicht-Chuck-Facts sind ja Chuck-Facts nur eben “Nicht”. Ergo, werden sie hier veröffentlicht, wenn sie gut sind. Auch wenn sie nicht gut sind, werden sie veröffentlicht, weil wir uns hier nicht dem Diktat des Quzalitätsmasstab, Quaslitäts…, Qualtitsätsmass…, Quall… diesem Dings mit der Güte unterwerfen. Hier kann man eben auch noch mit grundehrlicher Quantität punkten.)
Wenn Chuck Norris bei Der Herr der Ringe mitgespielt hätte, hätte er allen neun Ringgeistern gleichzeitig einen Roundhouse Kick in die Fresse verpasst… und die Geschichte wäre viel kürzer gewesen…
Fälschlicherweise wird vielfach angenommen, die Leute sterben an einem Roundhouse-Kick von CN. Das ist jedoch nicht korrekt, da der Tod meistens durch den enormen Luftzug eintritt, der einem Roundhouse-Kick von CN vorangeht!
NB 17% sterben jedoch auch an Unterernährung, da sie während der extrem langen Flugphase nach einem (perfekten) Roundhouse-Kick von Chuck Norris verhungern…
Wenn Chuck Norris nicht zum Berg will, kommt der Berg zu Chuck Norris.
Chuck Norris kann eine PARABEL zeichnen, die gleichzeitig parallel zur X-, Y- und Z-Achse ist!
Das Statement “Es kann nur einen geben!” ist nicht ursprünglich aus “Highlander”. Chuck Norris sagte dies zu seiner Frau als diese ihm erzählte, dass sie schwanger sei… danach flog sie mehrere Kilometer durch einen Roundhousekick.
Chuck Norris war Selbstmordattentäter… schon dreimal.
Es gibt kein Leben nach dem Tod, es gibt nur ein Leben vor Chuck Norris.
Chuck Norris is the fith element and the sixth sense.
Chuck norris kann die Wurzel aus -1 ziehen.
Chuck Norris benutzt Brennstäbe als Zahnstocher.
Bla… bla… bla… Cuck Norris… bla… bla… bla… Roundhouse Kick… bla…blubb (Anm. d. Red. Der ist von Peti und mir)
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Der Grund, warum es keine Dinosaurier oder Drachen mehr gibt ist klar… Chuck Norris’ Roundhouse Kick.
Warum treffen die Amerkikaner eigentlich keine Vorsichtsmaßnahmen gegen die Vogelgrippe? - Ganz klar, sie haben Chuck Norris auf ihrer Seite und hoffen, dass er sämtlichen Zugvögeln einen Roundhouse Kick in die Fresse verpasst.
Das nette ich hau dich um *GIF* hat nicht nur einen Gegner [BcK] sondern noch unseren Schrotflintenliebhaber Chuck Norris, der den Piloten im Flug einen *giftig-ignorante-furzgesicher* Roundhouse-doppel-alarmstelligen-Kick verpasst.
Wäre Chuck Norris Musiker würde er keinen Grammy gewinnen … er würde einen Kilogrammy gewinnen. :-)
Chuck Norris ist Deutschland.
Jeder kennt die Story von sogenannten “Wolfsmenschen” oder “Werwölfen”… sie basieren auf wahren Begebenheiten, denn Chuck Norris’ Kinder sind mit übermäßigem Bartwuchs gekennzeichnet…
Es gibt keinen Sinn des Lebens….nur Chuck Norris
Die sollte eigentlich jeder kennen. Wer sie nicht kennt ist eine Schande für die Menschheit *g*
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert.
Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein
Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere
Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt.
Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind
und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie
haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber
sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend
will Gott, dass wir auf unser Glück anstossen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau.
Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem
Schluck und gab sie dem Mann zurück.
Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
"Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist..."
lg_rulez
16.12.06, 14:49:01
lol der ist geil!! :rotfl: geiöl den kannt ich noch nicht einfach klasse
Armin: Du, Heinrich du kennst doch diesen heißen Feger aus meinem Büro, oder?
Heinrich: Ja, wieso?
Armin: Ich hab mich bis jetzt nie getraut sie anzusprechen und sie zu fragen, ob sie mit mir nen Kaffee trinken geht, weil ich immer ne Latte bekomme, wenn ich sie sehe.
Heinrich:Ja, und?
Armin: Naja sie hat mich gestern angesprochen und gefragt, ob ich mit ihr einen Kaffe trinken gehe nach der Arbeit. Zu Hause hab ich mir noch eben schnell meinen Schwanz mit Klebestreifen am Bein festgeklebt, damit das nicht so auffällt, wenn ich ne Latte hab.
Heinrich: Und? Was ist passiert?
Armin: Naja als sie vorbeikamm, um mich abzuholen und ich zur Tür ging, hab ich ihr ins Gesicht getreten.
Da passt doch noch einer hin :D
http://img360.imageshack.us/img360/5939/attachmentdp9.th.jpg (http://img360.imageshack.us/my.php?image=attachmentdp9.jpg)
Iverson3
17.12.06, 22:44:58
Da passt doch noch einer hin :D
http://img360.imageshack.us/img360/5939/attachmentdp9.th.jpg (http://img360.imageshack.us/my.php?image=attachmentdp9.jpg)
The world's gone crazy!!! KRASS!!:b44:
3 Rote Karten in einem Spiel:
In der schottischen Fußballliga bei Spiel FC Dundee gegen Clyde passierte es:
Der schottische Spieler Andy McLaren (FC Dundee) wütete sich ins Guiness Buch der Rekorde.
Kurz vor Schluss des Spiels sah er für grobes Foulspiel die Rote Karte.
Auf dem Weg zur Kabine schlug er einem Gegner ins Gesicht. Darum rief der Schiri ihn nach Abpfiff in seine Kabine, zeigte erneut Rot.
Daraufhin trat McLaren mit Stollen ein Loch in die Tür, bekam daraufhin seine dritte Rote Karte des Spiels!!!
Is mal echt übelst, der bekommt ne lange Sperre wenn er überhaupt noch ein Spiel bestreiten darf. :rotfl:
MfG Manu
so merkst Du, daß Du im Jahr 2006 lebst, weil:
1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst
2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt
hast
3) Du eine Liste mit 15 Tel.Nummern hast, um Deine Familie zu erreichen,
die aus 3 Pers. besteht.
4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt
5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail Adresse
haben
6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit
Firmennamen am Telefon meldest.
7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen
8) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3
verschiedene Firmen
10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen
11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst,
um es zu holen
12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee
trinkst
13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln res://dvwin32.exe/GIF/GIF00
14) Du diesen Text liest und grinst
15) Schlimmer noch, daß Du bereits weißt, wem Du diese Mail weiterleitest
16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, daß in dieser Liste die 9
fehlt und
17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich
die 9 fehlt
Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung,Schatz!") und was finde ich vor? Eine Gruppe von Mittdreißigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreißigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat.
Jede der Damen hat eine Kaffeetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrocken-gequälten Gesichtsausdruck. Bis meine Frau die Worte als erstes findet: "Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere "Tupper"-Party."
Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe. "Hallo, Frau Mesenkamp." grinse ich die etwas verlegene Dame an. "Schön, sie kennen zu lernen. Darf ich mich dazu setzen?" Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren kann.
"Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines und stelle es vor mich hin. "Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln." erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren." "Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf- und zumachen bekommen. "Praktisch" meint meine Frau. "Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht. "Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment." Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen. "Guck mal, Schatz," jubelt meine Frau "praktisch, oder?". "Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben." springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt...... vorsichtshalber setzt sie noch ein "Mein Mann macht das immer so" hinzu...... "Man kann gut darauf trommeln", grinse ich sardonisch, "aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein."
Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzenkonservierungstechnologie denn kosten?" Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur...... Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum: "Bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel gerade mal 2 Euro...." Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege? Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "Wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?" "Oh" sagt die Mesenkamp, "da muss ich nachschauen".... "Tun sie das".
Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an. 20 Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück. "Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe. "Eineurofünfundsiebzich", piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau. "Wann hast Du je Reste essen müssen....?" zischt sie. "Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen - mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "ich muss Dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse." "Willst Du damit sagen, dass Dir mein Essen nicht schmeckt?" Erneuter Gesichtsfarbwechsel. "Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen" schlage ich zurück. Allgemeines, verhaltenes Kichern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange! "Mein lieber Mann", die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von "lieber Mann", "ich racker mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!" "Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?" Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schließlich will sich keine als Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit "man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren", aber ich blocke mit "meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat das ist Kuchenbacken."
Das war's. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre zu und ist weg.
In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mittlerweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie, Frau Mesenkamp und ihre Partygirls.
Und ich klopfe mir auf die Schulter.
Nichts bei Tupper gekauft!
######
Liebe Kollegen,
wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das
anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier
in der Cafeteria beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas
unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung
im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche
Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.
1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch
aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand
von Kollegen herein getragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen
Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.
2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem
Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem
gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die
Begründung "Sonst frisst mir der Meier die ganzen
Melonenschiffchen weg" kann nicht akzeptiert werden.
3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde
nicht direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man
noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis
"Alkohol desinfiziert" beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten
das Misstrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.
4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine
Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat,
wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen.
Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte, als
Kollege Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette
anzündete.
5.) Sollte jemand nach Genuss der angebotenen Speisen und
Getränke von einer gewissen Unpässlichkeit befallen werden, so
wird darum gebeten die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen.
Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines
Aktenkoffers nicht sehr begeistert.
6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die
Originaltexte gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind
noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert
werden.
In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, dass
einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur
Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet
haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin
Frl. Kluge meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang
zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer
Tochter Sylvia im September dieses Jahres.
Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln
halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg
werden.
Mit freundlichen Grüßen,
Die Geschäftsleitung
Ripchip
22.12.06, 17:58:03
http://img118.imageshack.us/img118/2043/jpgsj7.jpg
Autsch :D
Iverson3
22.12.06, 20:25:56
OH GOTT!! AUTSCH!!einsell11
Illuminatus
22.12.06, 23:45:05
auaaaa. das tut ja schon weh beim lesen....
w0meniz0r
23.12.06, 00:01:54
omg Ô.ò:D
OMFG:::: ich kannte es schon aber beim wiederlesen kam es mir nochmal hoch... des ist schon übelst :D der arme
TrEkSt0rE
23.12.06, 14:34:52
Link zum Giga-Forum (http://forum.giga.de/showthread.php?t=916942)
lol er sucht "Warsow" ich musste echt lachen
Gefunden in einem anderen Forum!
Die einzig wahre Rezeptur, in der Hierarchie ganz nach Oben zu steigen, gibt es hier. Alle Ratschläge beherzigt - welche über Jahre erprobt wurden - werden Dir Ruhm und Ehre bescheren.
1. Registrierung
* Boardregeln zu lesen ist etwas für Loser! Da die immer dasselbe beinhalten bringt es keinen Sinn sich länger damit aufzuhalten
* Dein Nick solltest du mit Bedacht wählen! Ein falscher könnte dich in der Masse der User verschwinden lassen!
* Die besten Namen sind die, die deine Fähigkeiten als Führungskraft ganz deutlich hervorheben. Dazu gehören:
a) Administrator/Admin
b) Supermoderator/ Supermod
c) Globalmoderator/ Globalmod oder
d) Moderator
* Die anderen User sollen ruhig mitbekommen, dass du eine erfahrene Boardratte bist. Alternativ kannst du auch berühmte Szenenamen nutzen: Tron, Dr.Overflow oder Rootnix sind dabei nur einige der Möglichkeiten. Damit stellst du klar, dass du mindestens so gut bist wie die Originale
* Wenn dir diese Namen nicht gefallen, oder du dich als besonders individuell einschätzt, wähle einen Namen der besonders einprägsam und lang ist: Frodo_Beutlin_der_Ringträger_aus_dem_Herrn_der_Ringe ist ein solcher! Du kannst schließlich nix dafür, dass es Leute gibt deren Notebook nur eine 640x480er Auflösung haben! Sollen die sich was Vernünftiges anschaffen dann können sie auch die Postings wieder richtig lesen!
* Melde dich sicherheitshalber zweimal an. Man weiß nicht, ob durch einen Zufall Dein User verloren geht und außerdem: doppelt hält besser!
2. Dein Profil
* Dein Profil muss deine Persönlichkeit widerspiegeln. Geburtstage und Herkunft sind völlig unwichtig, und gehen keinen was an!
* Deine Signatur sollte auf jeden Fall zeigen was für ein toller Hirsch du bist. Am besten macht sich da die Aufzählung von Moderatorenposten in verschiedenen Boards. Wenn die aufgeführten Boards nur aus dir und deinen beiden Klassenkameraden bestehen, ist das trotzdem kein Grund deine herausgehobene Stellung zu verschweigen. Solltest du kein Moderator in irgendeinem Board sein (was bei einer Persönlichkeit wie dir ja eigentlich unmöglich ist) und auch nicht den Mut haben ein Board zu erfinden, kommen Links auf Pornoseiten immer gut. Das beweist, dass du dich in den Tiefen des Internets auskennst, und die anderen von deinen Erfahrungen lernen können! Dabei machen den anderen Usern Links auf Seiten mit Dialer bzw. Spyware besonders viel Spaß! Immer wieder gern genommen werden Links auf Konkurrenzboards, in denen man deine bisherigen Postings bewundern kann!
3. Das erste Posting
*
Der erste Eindruck ist der wichtigste! Damit die Typen im Board sofort wissen mit wem sie es zu tun haben, hier die Grundregeln für das erste Posting:
a) In den Begrüßungsbereich posten nur Luschen ihre Vorstellung! Suche den Thread mit den aktuell meisten Hits aus, und stelle dort deine schillernde Persönlichkeit vor
b) Beginnen solltest du mit den Worten: "Endlich habt Ihr mich auch hier!" Die anderen User sollen ruhig wissen was ihnen bisher fehlte!
c) Stelle zuallererst klar, das dein derzeitiger Userrang absolut unpassend und definitiv temporär ist. Ein kurzes: "Ich bin sicher, dass der Admin mich hier als Moderator brauchen kann" lässt den Angesprochenen sofort vor Freude in die Luft springen
d) Mit etwas Glück erwischst du einen Thread, in dem Du die anderen Beteiligten so richtig blass aussehen lässt: "Die Antwort auf diese Frage habe ich schon 1963 im ABC-Board gegeben" Die Mitglieder der Community werden vor Ehrfurcht erstarren und dir nicht widersprechen! Sollte ein Moderator oder Admin dein Posting verschieben oder löschen, kannst du das in Deinem zweiten Posting sofort zum Thema machen und die anderen User zur Solidarität auffordern!
e) Als erfahrener Boarduser solltest du den Admin auch auf Fehler im Boarddesign aufmerksam machen. Um deinen Worten Nachdruck zu verleihen, bieten sich Begriffe wie "Scheiße", "Müll" u.ä. an
4. Das Boardleben
* Als erstes musst Du Deinen Userstatus verbessern. Grünschnäbel werden nur schräg angeschaut!
a) Suche Dir die ältesten Threads raus und gib Deine Kommentare dazu! Sollte das Thema geklärt sein achte nicht darauf, es kann den anderen nichts schaden, wenn sie deine Meinung dazu lesen
b) Es ist egal ob du Ahnung von einem Thema hast, notfalls wiederhole das, was deine Vorgänger geschrieben haben
c) Im Zweifelsfall reicht auch einfach ein Smilie oder ein kurzes "genau!" als Posting
* Wenn du dann zum Doppel- oder Triple-As aufgestiegen bist kannst du dich mit den aktuellen Themen beschäftigen
a) Zeige allen, dass du voll in der Szene drinsteckst! Dies lässt sich am besten durch Andeutungen erledigen. Schließlich sollen alle erfahren, dass du mehr weißt als du sagst!
b) Bringe immer einen Spruch a la "das habe ich schon vor Jahren gesagt" das wird dich in den Augen anderer zum Gott erhöhen!
c) Zeige keine Unsicherheiten! Nix schadet deinem Ruf mehr wie der Satz" Das war mir nicht klar"! Niemals, auf keinen Fall und unter keinen Umständen darfst du den Satz mit dem bösen I-Wort verwenden. Zu sagen "Das war ein Irrtum meinerseits" ist so gut wie die Aufforderung an die anderen User deine Kompetenz in Frage zu stellen!
d) Solltest du feststellen, dass ein anderer User mit einer gegenteiligen Meinung zu deiner recht, hat, stelle seine Aussage in Frage und schick im gleichen Atemzug einen Spruch wie "Woher willst Du Kiddie das denn wissen" hinterher. Sollte der andere User älter sein, antworte einfach "Komm Alter, das ist weit nach Deiner Zeit -geh sterben"
e) Lass dich nicht von Leuten beirren die dich als Spammer oder Troll bezeichnen!
f) Lass ruhig mal die Sau raus! Die deutsche Sprache hat nicht umsonst so viele Schimpfwörter. Nutze sie!
g) Sollte jemand mit deinem Stil nicht einverstanden sein und dich von der Seite anlallen, mache dich über ihn lustig! Ein fehlendes Komma oder ein falsch geschriebenes Wort disqualifiziert den anderen und bringt Gelegenheit über ihn zu lachen
h) Benutze sooft wie möglich das Wort "muuuhhhaaa", es zeigt deine Kompetenz!
i) Moderatoren sind grundsätzlich Störenfriede! Die sitzen vor ihrem Computer ohne Freunde und ohne Familie und das nur, um die anderen zu quälen und zu überwachen! Gib's ihnen! Zeige mal wie hoch über ihnen du stehst! Ein Spruch wie " Ich schreibe es obwohl es von Mod XY sowieso gelöscht wird" bringt deinen Mut zum Ausdruck und hebt dich auf eine Ebene mit Helden wie Che Guevara und dem tapferen Schneiderlein
j) Wenn du ein Thema eröffnest ist eine vernünftige Überschrift unnötig! "Frage" oder "Problem" reichen da völlig aus!
k) Zitiere so oft wie möglich diejenigen, die vor dir geschrieben haben. Nein, einzelne Sätze reichen nicht! Schließlich kann man anderen Usern nicht zumuten 2 Postings zurück zu scrollen um die Meinung des anderen zu lesen!
5. Sonstiges
* Das Wort "persönliche" in der Bezeichnung "persönliche Nachricht" hat definitiv nichts zu bedeuten! Sollte dir jemand eine PN schicken veröffentliche sie! Schließlich befindet sie sich in Deinem Postfach und gehört damit dir!
* Nutze niemals die Suchfunktion! Sie ist überflüssig und nur Bestandteil des Designs!
* Poste immer zwischen 4 und 5 Uhr morgens, dann hat keiner die Chance dich zu stoppen!
* Deine Postings sind zu schade als das sie nur in einem Bereich stehen! Poste sie in alle Foren! Die Datenbank ist groß genug!
* Nenne niemals eine Quelle, alles was du zitierst hätte auch von dir kommen können und damit sind Quellen unnötig!
* Zeige den anderen, dass du Copy und Paste perfekt beherrschst! Nichts macht den anderen mehr Freude, als durch zwei Seiten kopierten Text zu scrollen!
* Gehe sooft wie möglich Off Topic!
* Userbashing wird von den Mods und Admins immer wieder gern gesehen schließlich bringen solche Diskussionen Leben in die Bude
* Lass keine Gelegenheit aus dich über andere Boards der Szene lustig zu machen! Es ist nicht zu erwarten, dass User oder Mitglieder der Boardleitung dieser Boards sich hier rumtreiben
* Gib zu allen Themen deinen Senf dazu! Als allseitig gebildete Persönlichkeit, gibt es kein Thema zu dem du nichts sagen kannst
* Smilies sind die Würze des Lebens! Kaum etwas ist schöner wie 20 Smilies auf 5cm Text!
* Solltest du aus irgendwelchen Quellen die Adressdaten oder Realnamen von Usern haben, lass die anderen an deinem Wissen partizipieren und veröffentliche sie!
* Zitiere dich immer wieder selbst um zu beweisen, dass du ein aktives Mitglied der Community bist!
* Du hast Filme, MP3 oder Software die Du mit anderen teilen willst? Her damit, der Admin hat sicher einen vernünftigen Rechtsanwalt! Auch Fragen wie man Premiere ohne Karte öffnet sind hier gewollt! Schließlich könnte ja einer über PN was entsprechendes schicken! Die mitgeloggten IPs sind nur eine Erfindung der Filmindustrie und außerdem vergibt AOL ja eine dynamische IP! Wer sollte da wohl den User rauskriegen?
* Werbung für deinen Internetshop ist selbstverständlich auch willkommen, schließlich weiß kaum jemand wie man Google nutzt!
* Hochauflösende Fotos machen sich in Postings super! Wozu sollte man einen Link setzen, wenn es doch die Möglichkeit gibt, diese direkt zu posten? Ein 2000kb/s hat ja heute schließlich jeder (außer ein paar Lamern)!
* Sollte der Admin oder ein Mod dir sagen, dass Du beim nächsten Verstoß gegen die Regeln aus dem Board entfernt wirst, dann drohe mit Viren, Trojanern, der Polizei, der Presse und dem hacken des Boards. Der Admin wird sofort Angst bekommen und dich nicht kicken. Wenn doch hast du ja noch Deinen Zweitnick!
Wenn du dich an diese Tipps hältst, wirst du innerhalb weniger Tage der User des Monats sein!
kamikazemodder
23.12.06, 19:56:38
Na dann werde ich jetzt mal abwarten, ob ich nächster Zeit verstärkt solche Dinge zu Gesicht bekommen. :D
TrEkSt0rE
27.12.06, 21:34:40
The Lords of Logistic (http://aistigave.hit.bg/Logistics/)
Vorschau:
http://aistigave.hit.bg/Logistics/1.jpg
http://aistigave.hit.bg/Logistics/4.jpg
http://aistigave.hit.bg/Logistics/8.jpg
http://aistigave.hit.bg/Logistics/12.jpg
w0meniz0r
29.12.06, 13:33:44
Dr. Sommer-Team
Sabrina, 14:
Liebes Dr. Sommer Team!
Seit 2 Wochen habe ich einen Freund.
Wir unternehmen viel zusammen und ich weiß, er ist die Liebe meines Lebens.
Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schließlich zwischen die Beine. Das war ein schönes Gefühl also griff ich ihm auch zwischen die Beine. Dort spürte ich einen flaschenähnlichen Gegenstand. Liebes Dr.Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?
Liebe Sabrina..
eigentlich müssten wir dich ja einschläfern, weil du so doof bist. Da du aber in einem Schaltjahr geboren wurdest und in Wirklichkeit erst 3 1/2 jahre alt bist, haben wir verständnis für Deine Situation! Hier unser
Ratschlag: falls es wieder mal so weit kommt, trink doch einfach das fläschlein leer... Liebe Grüsse Das Dr.Sommer-Team
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