Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Witze und alles was lustig ist :D
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Ah wie krass ist das denn, der hat nur ne Flasche.
Naja hätte sie bei mir reingegriffen hatte sie gleich ein Fass gehabt :D:D:D:D
Ripchip
29.12.06, 14:06:58
Das Fass bezeichnen andere als Bierbauch der bis tief in die Hose geht :fin: :D
lg_rulez
29.12.06, 17:27:58
Das Fass bezeichnen andere als Bierbauch der bis tief in die Hose geht :fin: :D
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
ich hab auch mal sone Seite gekannt, da haben sie die Dr. Sommer Sachn verarscht.
Mfg
#######
hier: http://www.leute-mit-durchblick.de/durchblick.php
Ripchip
29.12.06, 18:30:06
Dann lieber meine frühere Lieblinsseite :D
http://www.frauenfeindlichesarschloch.de/
######
http://www.leute-mit-durchblick.de/fundsachen/fund10.jpg
jo bei der linken spalte auf NIEMALS klicken das ist lustig :)
Sätze die Männer nie von ihren Frauen hören werden :fin:
Illuminatus
29.12.06, 20:36:07
seid doch nicht so gemein zu den frauen, ohne die würdet ihrt garnet existieren! :fin:
Aber is schon goeil diese DR. Sommer verarsche
w0meniz0r
29.12.06, 21:00:12
Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.
Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen,
nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.
P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!
Liebe Exfrau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein"
Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.
Liebe Grüsse - Peter
P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.
:rotfl:
w0meniz0r
29.12.06, 21:00:33
Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.
Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen,
nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.
P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!
Liebe Exfrau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein"
Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.
Liebe Grüsse - Peter
P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.
:rotfl:
lol, ich glaub des war hier mal, oder irgendow anders?!
is aber oz geil...!! :that: :rotfl:
http://img142.imageshack.us/img142/4595/attachmentjx8.th.jpg (http://img142.imageshack.us/my.php?image=attachmentjx8.jpg)
Zuuuuuuuuuu geil!!!
Kermi und Kopfnicker im TS beim singen xD
(sie hamm sich nich gewehrt, dass ichs hochlad, sie wollen berühmt werden :P)
Kopfnicker
30.12.06, 14:37:38
wobei kermi wohl der leadsänger unseres knabenchors war...ich war die zweitstimme
Ich bin ja auch der obageilste!!!!! :b44: also der kopfnicka un ich wir sind echt ein gute TRIO!!!!!^^
Warum habt ihr euch noch nicht bei DSDS oder sowas gemeldet :fin:? Oder darf man da erst ab 18 mitmachen?
lol :rotfl:
seeeeeehr geil.... des mit der band lassen wir lieber sein ihr 2 :fin: :fin:
man versteht fast nicht was ihr singt, aber immerhin besser wie t*kio h*tel
Kermi: "Kopfnicker hör auf zu singen"
Kopfnicker: "ha, ja, des sagt der richtige"
mehr hab ich fast nit verstanden :fin:
immer nur so wortfetzen, wie zB ein Mensch ohne Sinn, irgendwas mit Schlagzeuger, ich hab als Kind nichts getaugt, usw.
w0meniz0r
30.12.06, 15:42:38
geil:D dasi is nen Lied von den Ärzten^^ Ich hab alles verstanden^^
rischtisch!!!!! so schwer war das doch nicht oda??^^ bei solchen guten sängern is das wirklich nicht schwer :lol2: *scherz*!!!!
naja, ich hab was rausgehört, aber net wirklich den sinn verstanden :fin:
weil des lied von "die ärzte" kannte ich garnet... hmm?!:think:
w0meniz0r
30.12.06, 23:29:41
das Lied kennst du nich??? Das ist doch relativ bekannt!^^
ich hörs mir immer wieder an^^ vorallem wie er sex betont x'D
also bei mir isses eigentlich immer so, dass ich lieder vom hören zwar kenne, aber den namen nicht weiß.... aber das ich ein lied überhaupt nich kenn.... hmm?!:think: :think:
wie heißt das denn?
dann "kauf" ich mir das mal:fin:
Zwei blonde Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen.
Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst du denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd.!
"Dirk ist gestorben. Gehst du zu seinem Begräbnis?"
"Warum sollte ich? Wird er zu meinem kommen?"
Woran merkt man, daß man nach Ostfriesland kommt?
Die Kühe werden schöner als die Mädchen.
Was passiert, wenn ein Ostfriese einen Bauernhof überfällt?
Ganz einfach: Die Mülltonnen sind leer und die Katzen schwanger!
Es ist ja allgemein bekannt, dass Ostfriesen nicht bis drei zaehlen koennen.
Wenn einem Ostfriesen drei Leute entgegenkommen, sagt er: "Da kommen zwei, die bringen einen mit..."
Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet.
Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: "Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant:
"Weißt du, wer ich bin?"
"Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?"
Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki
Lauda sein!"
"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert sich der Boxer. "Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst Du ja sowieso getragen..."
Mami, Mami ich hab ne 6 in Mathe." Macht nix, Du hast eh Krebs!"
""Mami, Mami, ich mag Oma nicht" - "Sei ruhig, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt"
"Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?" - "Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"
"Mammi, Mammi, warum läuft der Papa so im Zickzack?" - "Sei ruhig und lad' nach!"
"Mammi, Mammi, kann ich noch was von dem roten Saft haben?" - "Jetzt nicht. Opi kann nicht soviel husten!"
"Mammi, Mammi, ich will nicht immer im Kreis rumlaufen." - "Sei still, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"
"Mammi, Mammi, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen?" - "Nein mein Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin!"
"Mammi, Mammi, kann ich mit Opa spielen?" - "Nein, der Sarg bleibt heute zu..."
"Mammi Mammi, krieg' ich noch ein bißchen Vanillepudding?" - "Nein. Warte bis Opas Knie wieder eitert!"
"Mammi, Mammi, darf ich an deinem Busen spielen?" - "Meinetwegen, aber geh nicht so weit raus, es wird bald dunkel..."
"Mammi, Mammi, gibts heut' wieder diese grünen Nudeln?" - "Nein, heute hat Omi keine Krampfadern"
"Mammi, Mammi, was sind das für komische Brocken in der Suppe?" - "Sei still, oder glaubst Du, Vati kotzt durchs Sieb?"
"Mammi, Mammi, ich will nicht nach Amerika!" - "Sei still und schwimm weiter!"
"Mammi, Mammi, gibts heut' wieder Streuselkuchen?" - "Nein, Opa hat keine Pocken mehr."
"Mammi, Mammi, ich will aber keinen Hamburger." - "Sei still, oder dein anderer Arm kommt auch noch in den Fleischwolf
MfG Manu16
w0meniz0r
30.12.06, 23:55:59
~Liebes Kind bedenke wohl...
~dein größter Feind is Alkohol...
~doch in der Bibel steht geschrieben...
~Du sollst auch deine Feinde lieben....
noch ein paar alkoholsprüche:
hab ich noch in meinem ordner gefunden
Alkohol du böser Geist, auch wenn du mich zu Boden reißt, ich stehe auf, du boxt mich nieder, ich kotz dich aus und sauf dich wieder!!!
________________________________________
Alkohol und Nikotin, rafft die halbe Menschheit hin. Doch ohne Schnaps und Rauch, stirbt die andere Hälfte auch.
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Alle Kinder nehmen sich eine Flasche Bier - nur nicht Hägar, der nimmt 'nen Träger.
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Alles Scheiße alles Mist, wenn du nicht besoffen bist.
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Als ich Deinen Hals berührte, Deinen Mund zu meinem führte, Deinen Saft in mir spürte... Oh wie sehn ich mich nach Dir - Du geliebte Flasche Bier.
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Als Moses an die Berge klopfte, gleich Wasser aus dem Felsen tropfte. Viel schöner ist´s bei Resi hier. man dreht am Hahn und schon läuft´s Bier.
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Am 8. Tag schuf Gott das Bier und seit dem hört man nichts mehr von ihm.
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Am Morgen 'nen Joint und der Tag ist Dein Freund. Am Mittag 'nen Trip und Du bist wieder fit. Am Abend 'ne Spritze und Dein Tag war wieder spitze!!
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Am Morgen ein Bier und der Tag gehört dir.
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Anonym sind wir schon, jetzt werden wir Alkoholiker.
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Auch Wasser wird zum edlen Tropfen, mischt man es mit Malz und Hopfen.
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Bei uns hier gibt es feine Ware, die kriegst du nicht von jeder Karre, die Wirkung muss sehr heftig sein, sonst kommt man nicht in den Genuss herein!
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Bei kalten Wetter läuft die Nase. Bei kalten Bier passiert´s der Blase.
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mfg manu16
Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." "Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???
Karikaturen (http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=1151)
w0meniz0r
02.01.07, 19:06:32
lol^^
Perry Dhalgren
05.01.07, 07:35:15
Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:
"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Hansi meldet sich und wird aufgerufen:
"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."
Die Lehrerin:
"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"
Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:
"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"
Hansi:
"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"
Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:
"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Hansi meldet sich und wird aufgerufen:
"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."
Die Lehrerin:
"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"
Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:
"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"
Hansi:
"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"
:rofl:
fertigmacher-sprüche:
Kannst Du Dich nicht einfach in eine Ecke legen und sterben ? Aber leise bitte, ich muss hier arbeiten.
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Gleich klatscht es hier, aber keinen Beifall.
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Deine Fresse ist wie ein Turnschuh, reintreten und wohlfühlen!
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Sach' mal Du Nervensäge, ist dir eigentlich schon mal die Gewichtsangabe eines 500-Gramm-Hammers spiegelverkehrt aus der Stirn geeitert?
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Sprich es in einen Sack und stell ihn vor meine Tür.
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Du kannst ja nicht einmal einem alten Mann die Zeitung verblättern.
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Wenn Du blöd bist, bekommst Du eine Ohrfeige, dass Du mit Deinem Arsch auf die Uhr siehst.
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Du kannst ja nicht einmal einem alten Mann ein Bonbon in den Bart kleben.
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Deine Mutter ist so fett, dass sie eine eigene Postleitzahl braucht!
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Das einzig Positive in Deinem Leben war doch der AIDS-Test.
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Du bist einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit !
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Laber nicht so billig ! Ich kauf Dich sowieso nicht !
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Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen !!!!
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Ich habe Vogelkacke gesehen die klüger war als du !
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Es gibt keine Maschine die messen kann wie egal du mir bist !
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Sogar ein Schuss ins Gesicht wäre bei dir noch eine Verbesserung !
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Schaff erst mal die dritte Klasse bevor du mit mir redest!
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Ich wusste gar nicht, dass man Scheiße so hoch stapeln kann!
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Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!
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Namen wie Deinen tragen doch nur Stiere und Schwule! Bei Dir seh ich keine Hörner!
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Dein Geburtstag steht im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima und Tschernobyl!
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Dein Gesicht auf 'ner Briefmarke und die Post geht Pleite!
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Rede ruhig weiter bis Dir etwas einfällt!
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So ganz im Vertrauen, ich kenn nen super Gesichtschirurgen!
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Du bist so doof wie 10 m Feldweg!
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Sorry, dass ich Dich unterbreche, aber es hat mich nicht im geringsten interessiert!
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Gebrauchsanweisungen:
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Ein Kettensägenhersteller aus Schweden empfiehlt:
Nicht versuchen, die Kette mit der Hand aufzuhalten!
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Der Bügeleisenhersteller Rowenta warnt per Aufkleber:
Kleidung nicht am Körper bügeln!
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Ein Rückspiegelhersteller mahnt:
Daran denken: Was im Rückspiegel erscheint, ist hinetr ihnen!
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Ein Wahrnhinweis auf einer Schachtel Streichhölzer:
WARNUNG: Der Inhalt dieser Schachtel könnte in Brand geraten!
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Ein deutscher Hersteller von Tischventilatoren warnt:
Gerät nicht in Wasser oder andere Flüssigkeiten halten!
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Gebrauchsanweisung auf der Peanuts-Tüte einer US-Fluggesellschaft:
1-Päckchen aufreißen, 2-Nüsse verzehren
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last but not least ;):
Ein britischer Hustensaft für Kleinkinder:
Nach Genuss nicht ans Steuer setzen und Alkohol meiden!
gefunden im HäFFt
Illuminatus
10.01.07, 17:35:39
hier mal nen Paar Schenkelklopfer für Beinlose
Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"
Sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte."
Warum können Schlümpfe kein Brot backen?
Weil sie Gar ga mehl haben.
Genitiv ins Wasser, weils Dativ ist.
"Haben Sie auf dem Weg nach Italien denn auch den Brenner überfahren?"
"Ja, wir haben einen überfahren - aber ob der Brenner hiess?"
Wie viele Microsoft-Leute braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
4. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, dass keine Apple Glühbirnen reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, dass das alles fairer Wettbewerb ist.
Und wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne?
Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?"
Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert."
Kundendienst: "Und?"
Kunde: "Ich hab ein Problem."
Kundendienst: "Sagten Sie doch schon!"
Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows
Dein Update komme
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows also auch in Office
Unser täglich MSN gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben unserer Telekom
Und führe uns nicht zu IBM
sondern erlöse uns von OS/2
Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT
in Ewigkeit
ENTER
Ein Geist kommt zu Bill Gates und sagt: "Hi Bill, du hast einen Wunsch frei!"
Darauf zieht Bill Gates eine große Landkarte aus dem Schreibtisch und zeigt auf die vielen Krisengebiete der Erde. "Lieber Geist, mach das nirgendwo mehr Krieg ist und niemand mehr verhungern muss!"
Der Geist: "Hey, das ist ein bisschen viel verlangt, hast Du nicht noch was anderes?"
Bill überlegt, dann: "Entferne alle Bugs aus Windows XP!"
Der Geist: "Äähhh, könntest Du mir noch mal die Landkarte zeigen?"
die witze sind geil... hammergeil :rotfl: :rotfl:
http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,459648,00.html
Zum schmunzeln, da war.
Die spinnen, die Römer :D
ist vielleicht nicht so lustig für manche, aber wusste nicht wohin damit:
http://www.stol.it/images/nachrichten/sport/motorrad/motoGP_unfall_Barcelona_200605116.jpg
hab den crash live im fernsehen gesehen, war glaub ich in barcelona, sah schon heftig aus...
Illuminatus
15.01.07, 18:59:16
ich würde es in die Kategorie 'spektakuläre Unfälle' abheften
ist vielleicht nicht so lustig für manche[...]
Wenn Du "für manche" schreibst, impliziert das, dass es viele Leute - vielleicht sogar Dich eingeschlossen - gibt, die einen wohl lebensgefährlichen Crash für witzig erachten. Wer so etwas witzig oder lustig findet hat für mich ganz klar nen ziemlich dickes Rad ab...
Naja, schau dir doch mal diese dummen Shows an, wo dauernd Privatvideos gezeigt werden, von Menschen die sich weh tun.
Gibt eben zwei Mottos im TV: Sex sells und Schadenfreude ist die schönste Freude.
Aber BTT:
Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel. Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt Petrus zu ihnen: 'Wir haben nur eine einzige Regel hier im Himmel: nicht auf die Enten treten!' Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr bestes geben, um das zu vermeiden, kommt Petrus zu Brad mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: 'Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!' Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad Pitt. Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt. Er bringt es auch tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten! Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten und überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige super-sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst völlig sprachlos, bemerkt dann zu ihr: 'Ich wüsste nur zu gern, wie ich es denn verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden.' Sie: 'Ich bin auf eine Ente getreten!'
TrEkSt0rE
15.01.07, 20:28:25
ik weiß nich mehr wo ichs her hab. aber ich posts einfach mal :fin:
l33t_p0rn (http://www.sebastian-gritsch.de/l33t_p0rn.htm)
*edit* hie rnoch was
Piloten und Mechaniker…
7 10 2006
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf “Höhe halten” einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
w0meniz0r
18.01.07, 14:08:36
weiss nich ob das schon war;)
Wie lange Arbeitet ein Lehrer im Jahr???
Das Jahr hat 365 Tage.
Davon sind 52 Sonntage und 52 Samstage.
365-104=261 Tage
Arbeitet ein Lehrer wirklich 261 Tage?
Ein Lehrer Arbeitet ca. 8 Stunden,
also etwa 1/3 des Tages.
261:3 =87 Tage
Arbeitet ein Lehrer wirklich 87 Tage?
Im Jahr sind
6 Wochen Sommerferien (30 Schultage),
2 Wochen Winterferien (10 Schultage),
2 Wochen Osterferien (10 Schultage),
2 Wochen Pfingstferien (10 Schultage),
1 Woche Herbstferien (5 Schultage)
und noch 8 bewegliche Tage.
Ergibt zusammen 73 Schultage
Also: 87-73 = 14 Tage
Arbeitet ein Lehrer wirklich 14 Tage im Jahr?
Es gibt ja auch noch Feiertage: Neujahr,h
1.Mai,
Fronleichnam,
Allerheiligen,
Tag der deutschen Einheit,
Christi Himmelfahrt,
Ergibt zusammen 6 Tage
14-6= 8 Tage
Arbeitet ein Lehrer 8 Tage im Jahr?
Moment, da entfallen ja 7 Tage wegen Ausflüge,
Abiturprüfungen,
Wandertage, ...
8-7 = 1Tag
Was ist wenn ein Lehrer mal krank ist?
ich wusste es schon immer!!!
wer im glashaus sitzt sollte das licht beim scheißen ausmachen^^
wer anderen eine grube gräbt ist bauarbeiter
TrEkSt0rE
18.01.07, 15:45:51
wer andern eine bratwurst brät, hat ein bratwurstbratgerät :fin:
w0meniz0r
18.01.07, 15:49:07
Die unpassendsten Sprüche nach dem Sex:
Gehts bald los?
Ist Dir jetzt auch so übel?
Ich hab's mir schlimmer vorgestellt.
Kann ich die Augen wieder aufmachen?
Nun laß uns ins Kino gehen, ich will heute noch ein wenig Spaß haben.
Toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt.
Und wieder eine angesteckt.
Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal!
Das war super.... äh, wie heißt Du noch gleich?
FERTIG?
w0meniz0r
19.01.07, 21:36:12
Das kannst du machen wenn dir in Unterricht mal wieder langweilig ist:
1. Geh zum Mülleimer und schmeiß dein Buch hinein!
2. Gehe zur Tafel und male ein Smiley an!
3. Gehe zur Toilette und bringe ein schönes Blatt von einem Baum mit!
4. Setze dich unter den Tisch und schreie: "Luftangriff"!
5. Schmeiße mutwillig das Mäppchen von deinem Nachbarn runter und weigere dich, es aufzuheben!
6. Lege den Kopf auf den Tisch und schnarche hörbar!
7. Schaue gelangweilt durch die Klasse und stöhne laut!
8. Falle vom Stuhl und schrei nach Hilfe!
9. Gehe barfuss einmal durch die Klasse!
10. Stelle dich auf den Tisch!
11. Schlage deinen Kopf auf den Tisch und schrei: "AUA"!
12. Fass dein Nachbarn an die Hand und sage: "Piep piep piep, wir ham uns alle lieb"!
13. Greif dein Nachbarn panisch an den Arm und schrei ihn an: "Pass auf"!
14. Packe deine Sachen zusammen und erkläre dem Lehrer, es habe doch gerade geklingelt und du wolltest nun gehen!
15. Renne einmal um deinen Stuhl!
16. Reiße eine Seite aus deinem Schulbuch und wirf sie in den Mülleimer!
17. Zeige auf und frage, wann es Ferien gibt!
18. Stehe auf und rufe: "Revolution"!
19. Rufe: "Laaaaaaaaaangweilig" in die Klasse!
20. Niese so lange, bis dir jemand Gesundheit sagt!
21. Zeige auf und frage wie spät es ist!
22. Zeige auf und sag: "Ich hab Hunger"!
:D
Rufe: "Laaaaaaaaaangweilig" in die Klasse!
naja also des hat ja jeder schon gemacht^^ oder?! :D
Wir hatten mal nen Vortrag über irgendwas langweilig. Am Ende hat die Frau gefragt: "Noch Fragen?" und ich: "Ja, können wir gehn?" :D
Wir hatten mal nen Vortrag über irgendwas langweilig. Am Ende hat die Frau gefragt: "Noch Fragen?" und ich: "Ja, können wir gehn?" :D
!hartei Alf :D
Du warst bestimmt einer von denen, der Milch aus seiner Nase laufen lassen konnte :fin:
Jou, da hab ich schon gekonnt, da war ich noch in den Windeln :fin:
Aber die eigentlich Frage ist ja, ob Du das auch gewollt und nich nur gekonnt hast. :fin:
Stehn zwei Männer aufm Hochhaus ...
Springt auf einmal der erste runter und kommt nach 5 Minuten wieder hoch!
Fragt der andre :" Ey wie hast du das denn gemacht?"
Der erste : " Komm ich zeigs dir nochmal!"
Der erste springt wieder runter und kommt noch 5 Minuten Wieder hoch!
Sagt der zweite : "Ey, jetzt musst du mir aber mal erklären wie du das machst!"
Der erste : "Ja springst runter und gehst die Treppe wieder hoch, fertig"!
Springt der zweite runter knallt aufm Boden auf und ist tot!
Kommt auf einmal Superman auf das Hochhaus geflogen und sagt zum ersten :
"Ey Batman, wenn du besoffen bist, bist du echt en Arschloch!"
=)
######
Oder ...
Was is Gelb und kann nicht schwimmen??
-> Ein Bagger!
Chuck Norris Witze ;)
Chuck Norris Tränen können Krebs heilen .. aber Chuck Norris weint nie!
Kleine Kinder schlafen im Superman Kostüm, Superman schläft im Chuck Norris Kostüm!
MacGuiver kann aus einem Streichholz und nem Stück Papier ne Bombe bauen .. Chuck Norris kann ihn töten und sie ihm wegnehmen!
Wie wechselt Chuck Norris ne Glühbirne??
Gar nicht: Chuck Norris tötet lieber im Dunklen!
Chuck Norris kriegt bei Praktiker 20% auf Tiernahrung!
Chuck Norris hat bei BurgerKing einen BigMac bestellt.... und ihn bekommen
Chuck Norris lernt nicht aus der Bibel, die Bibel lernt aus ihm!
Gott spricht nicht zu Chuck Norris sonder Chuck Norris zu Gott!
Chuck Norris schläft nicht, er wartet! Und wenn er mal schläft dann mit offenen Augen aber nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, die Dunkelheit hat Angst vor ihm!
...Da gibbet noch so viele ^^
geile witze... besonders der batman witz^^ :D
Jo als ich den das erste mal gehört hab hab ich mich total weggeschmissen ^^
Noch einer ^^
Kommt Fritzchen ins Zimmer seiner Eltern
Die beiden vooooll am pop**n
Sagt der Vater zu Fritchen " Geh mal raus"
Zwei Tage später kommt der Vater bei Fritzchen ins zimmer!
Der is voll mit seiner Oma am rammeln!
Da fragt der Vater völlig entsetzt: "Was machst du da?"
Sagt Fritzchen :" Fic**st du meine Mutter fi*k ich Deine!
lol der is natürlich auch geil.... besser als der batman witz :p
hier ein paar von mir:
Zwei blonde Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen.
Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst du denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd.!
"Dirk ist gestorben. Gehst du zu seinem Begräbnis?"
"Warum sollte ich? Wird er zu meinem kommen?"
Woran merkt man, daß man nach Ostfriesland kommt?
Die Kühe werden schöner als die Mädchen.
Was passiert, wenn ein Ostfriese einen Bauernhof überfällt?
Ganz einfach: Die Mülltonnen sind leer und die Katzen schwanger!
Es ist ja allgemein bekannt, dass Ostfriesen nicht bis drei zaehlen koennen.
Wenn einem Ostfriesen drei Leute entgegenkommen, sagt er: "Da kommen zwei, die bringen einen mit..."
Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet.
Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: "Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant:
"Weißt du, wer ich bin?"
"Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?"
Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki
Lauda sein!"
"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert sich der Boxer. "Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst Du ja sowieso getragen..."
:D :D :D :D :D :D
Mfg Manu :ze:
nochmal was, grade gefunden:
alkoholsprüche: :pulp:
Wenn früh am Morgen Gedanken Dich Quälen als wären sie Wanzen - dann greif außer Tabak auch zu Pflanzen !
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Wenn ich das Geld hätte, dass ich schon versoffen habe, dann könnte ich jetzt saufen gehen!
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Wer das Bier nicht ehrt, ist des Deliriums nicht wert!
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Wer kein Bier hat, der hat auch nichts zu trinken.
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Wer nicht liebt Weib, Wein und Gesang, der bleibt ein Narr sein Lebenlang.
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Wer viel Bier trinkt, stirbt. Wer kein Bier trinkt, stirbt auch ! Also, besser Bier trinken !!
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Wie viele Männer braucht man, um ein Bier zu öffnen? Keinen. Es sollte schon offen sein, wenn sie es zum Sofa bringt.
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Wo früher unsere Leber war , ist heute eine Minibar!!!!!!!!!!
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Wo man Bier trinkt, kannst du ruhig lachen, böse Menschen trinken schärfere Sachen!
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Wusstest du eigentlich schon, dass Realität eine Illusion ist, die einzig und allein nach übermäßigen Alkoholgenuss entstehen kann?
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Zwischen Leber und Milz, passt immer noch ein Pils.
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Es gibt keine hässlichen Frauen! ...es gibt nur zu wenig Alkohol!
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Keiner sieht es, wenn ich Durst habe, aber alle sehen es, wenn ich betrunken bin!!
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Ich sitze hier und trinke Bier, wär doch so gern bei Dir! Starkes Sehnen, starkes Hoffen... kann nicht kommen, bin besoffen!
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Bier macht dick, Schnaps macht krank! Ich bin Kiffer - Gott sei dank!
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Wenn die Flüsse aufwärts fließen, die Hasen Jäger schießen und die Mäuse Katzen fressen, dann hast du zuviel SPEED gefressen!
:D
gabs bestimmt schonmal, find ich aber lustig:
Wie man selbst gesund bleibt und andere in den Wahnsinn treibt:
* Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
* Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
* Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
* Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'
* Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
* Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
* Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
* Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
* Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
* Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
* Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.
* Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
* Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
* Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
* Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all deiner Überweisungen.
* Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."
* Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
* Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
* Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."
* Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
* Benutze weder Punkt noch Komma.
* Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
* ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
* Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
* Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
* Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
* Hüpfe anstatt zu gehen.
* Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
* Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
* Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
* Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
* Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
* Singe in der Oper mit.
* Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
* Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräuschmachen kannst.
* Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
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Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?" Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"
Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"
Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."
Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."
Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"
Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."
Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."
Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."
Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."
Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."
Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."
Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."
Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?"
Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"
Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."
Auch cool! ^^
Oder die:
Was ist ein Keks unter nem Baum??
-> Ein schattiges "Plätzchen"!
Was is rot, sitzt in ner Ecke und wird kleiner??
-> Baby mit Spargelschäler!
Warum stehen die "Pilze" im Wald??
-> Weil die Tannen "zapfen"!
Stehen zwei Pilze im Wald!
Sagt der erst : "Ganz schön kalt hier!"
Sagt der zweite : "Halt die Klappe, Pilze können nicht reden!"
AHAHAHAHAHAHAH. Die Piloten/Tower-Dinger sind mal nur zu geil. :D:D:D
besonders
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Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"
:D:D:D
ich find den am geilsten:
Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?" Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"
TrEkSt0rE
21.01.07, 11:44:17
:pulp:
geil.... vorallem des 2. bild :that:
Illuminatus
21.01.07, 16:07:11
Wie heißt Trabbi auf französisch?
Carton de blamage!
Was ist das Lieblingsmärchen der Mantafahrer?
Radkäppchen und der böse Golf...
geil oder :rotfl:
MfG Manu16
Klick mich (http://www.stupidedia.org/stupi/Nazi)!
Unbedingt durchlesen! Is der Hammer!
geil :fin:
hab mich ma wieder totgelacht :D
Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die Buchstaben
ARD bedeuten?
Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben?
Prüfer: Ja bitte.
Azubi (schreibt): Das ÄRDste
Prüfer: Und was heißt ZDF?
Azubi: Zweiter Deutschfunk.
Prüfer: Und PRO7?
Azubi: So für Kinder ab sieben, oder?
Prüfer: Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands?
Azubi: Berlin.
Prüfer: Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt?
Azubi: Da war Deutschland noch DDR, mit Hitler und so!
Prüfer: Ach so? Wie hieß denn die Hauptstadt bevor Berlin es wurde?
Azubi: Frankfurt, oder?
Prüfer: Wie, Frankfurt, oder? Frankfurt/Oder oder Frankfurt, oder?
Azubi: Jetzt weiß ich! Karlsruhe!
Prüfer: Wieviele Tage hat ein Jahr?
Azubi: 365.
Prüfer: Gut! Und in Schaltjahren?
Azubi: Einen mehr oder einen weniger, weiß nicht so genau.
Prüfer: Überlegen Sie mal in Ruhe.
Azubi: Glaub einen weniger.
Prüfer: Sind Sie sicher?
Azubi: Dann einen mehr!
Prüfer: Okay, wo kommt denn der zusätzliche Tag hin?
Azubi: Ich glaub der wird in der Silvesternacht eingeschoben.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Nee, Quatsch, das ist mit Sommerzeit, oder?
Prüfer: Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben, da wäre es ja
sinnvoll, wenn man einen Monat nimmt, der sowieso wenig Tage hat. Welcher
könnte das denn sein?
Azubi: Jetzt weiß ich, Februar!
Prüfer: Na also! Wissen Sie auch, wie oft wir Schaltjahre haben?
Azubi (freudestrahlend): Ja, weiß ich ganz genau, alle vier Jahre, weil
eine Cousine hat nämlich alle vier Jahre keinen Geburtstag!
Prüfer: Wer war eigentlich John F. Kennedy?
Azubi: Der war wichtig, oder?
Prüfer: (schaut nur fragend)
Azubi: Nicht von Deutschland oder so...
Prüfer: Nein.
Azubi: Hab ich auf jeden Fall schon mal gehört, gibt es nen Film von.
Prüfer: Ja, aber wer war das?
Azubi: Hat der was erfunden?
Prüfer: (schaut fragend)
Azubi: Krieg oder so?
Prüfer: Wissen Sie, ob Deutschland eine Demokratie oder eine Monarchie
oder eine Diktatur hat?
Azubi: Weiß ich nicht so genau, war früher ja alles anders.
Prüfer: Ja, früher waren wir auch mal Monarchie.
Azubi: Ja weiß ich, mit Hitler.
Prüfer: Nicht ganz, aber was ist mit heute?
Azubi: Das hat sich ja erst neulich geändert.
Prüfer: Das wäre mir neu! Wann soll sich das denn geändert haben?
Azubi: So mit Mauerfall und so.
Prüfer: Was ist ein Euro-Scheck?
Azubi: Kannste Euro mit bezahlen, außer im Urlaub.
Prüfer: Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist.
Azubi: Mit Anlauf und dann weit springen.
Prüfer: Was sind so Ihre Hobbies?
Azubi: Lesen, Musik und Rumhängen.
Prüfer: Was lesen Sie denn so?
Azubi: Programmzeitschrift.
Prüfer: Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Wie hieß die
Währung davor?
Azubi: Dollar!
Prüfer: Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika.
Azubi: Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark.
Prüfer: Na also! Was heißt denn das 'D' in D-Mark?
Azubi: Demokratie?
Prüfer: Zwei Züge stehen 100 Kilometer voneinander entfernt und fahren
dann mit genau 50 km/h aufeinander zu. Wo treffen sich die Züge, bei
welchem Streckenkilometer?
Azubi: Kommt drauf an!
Prüfer: Worauf kommt das an?
Azubi: Ob die nicht vorher schon zusammenstoßen.
Prüfer: Haben Sie eine Ahnung, wer die Geschwister Scholl waren?
Azubi: Nö?
Prüfer: Ich sehe aber in den Unterlagen, daß Sie zehn Jahre auf der
Geschwister-Scholl-Schule waren.
Azubi: Geschwister Scholl (Pause) Geschwister Scholl (Pause)... Nee, keine
Ahnung.
Prüfer: Schon mal was von der 'weißen Rose' gehört?
Azubi: Aaaaah! Jetzt fällt's mir ein: Musik, oder?
Prüfer: In welchem Land ist die Königin von England Königin?
Azubi: Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?
Prüfer (Unschuldsmiene): Nein, wieso?
Azubi: Weil die schon tot ist!
Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?
Azubi: Schweden, Holland und Nordpol.
Prüfer: Wieviele Ecken hat ein Quadrat?
Azubi (nimmt den Taschenrechner): Sagen sie mir noch die Höhe bitte!
Prüfer: Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?
Azubi: Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn ich
mich nicht aus, bin evangelisch.
Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.
Azubi: Christentum, katholisch und evangelisch.
Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?
Azubi: Ist ein eigener Staat.
Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet
eines anderen Landes umschlossen.
Azubi: Hmmmm....
Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.
Azubi: Langnese oder was?
Prüfer: Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10 %
erhöht wird, wie teuer ist er dann?
Azubi: Mit oder ohne Mehrwertsteuer?
Prüfer: Es geht jetzt nur um den Endpreis.
Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)
Prüfer: Und?
Azubi: Elf.
Prüfer: Elf was?
Azubi: Prozent.
Prüfer: Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wieviel ist das?
Azubi: 10 plus 11 ist Einundzwanzig!
Prüfer: Was ist die Hälfte von 333?
Azubi: 150 Rest 1.
Prüfer: In welcher Stadt steht der Reichstag?
Azubi: Vor oder nach der Wende?
Prüfer: Heute.
Azubi: Ist jetzt nicht mehr Deutschland, oder?
Prüfer: Wer ist Helmut Kohl?
Azubi: Kann ich jemanden anrufen?
Prüfer: Durch welches Ereignis wurde der Erste Weltkrieg ausgelöst?
Azubi: Ui, sowas dürfen Sie mich nicht fragen. (Kicher)
Prüfer: Doch, überlegen Sie mal, das könnten Sie wissen.
Azubi: Fragen Sie mich was von Next Generation und das weiß ich!
Prüfer: In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 Gramm
Waschpulver. In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie damit
waschen?
Azubi: Ja, wie jetzt?
Prüfer: 10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm.
Azubi: Ich hab ja nix an den Ohren.
Prüfer: Ja und die Antwort?
Azubi: Ey, ich lern Reisebürokaufmann, nicht Waschfrau.
Prüfer: Gut, ein Reiseprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen Karton
von 10 Kilogramm. Wie viel Prospekte sind da drin?
Azubi: Das ist voll unfair!
Prüfer: Das ist doch ganz einfach.
Azubi: Weiß ich auch.
Prüfer: Dann rechnen Sie doch mal.
Azubi: Was?
Prüfer: 100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton.
Azubi: Komm, mach Dein Kreis, daß ich durchgefallen bin, so'n Scheiß mach
ich nicht!
Gleiche Aufgabe, anderer Prüfling:
Prüfer: Rechnen Sie doch bitte mal!
Azubi: Klar, kein Problem! Zehn Kilogramm sind 20 Pfund. 5 Prospekte sind
ein Pfund. 100 Prospekte!
Prüfer: Prima! (Freut sich, dass der Prüfling, zwar über den Umweg des
Pfundes, sicher und schnell zum Ergebnis gekommen ist.)
Azubi: Und das Ganze jetzt mal 10!
Prüfer: Wann war der Dreißigjährige Krieg?
Azubi: In Vietnam oder?
Prüfer: Was bedeuten die Begriffe brutto und netto?
Azubi: Irgendwie so mehr oder weniger.
Prüfer: Ach was?
Azubi: Doch, brutto ist mit Verpackung...
Prüfer: Und netto?
Azubi: Das ist das Gewicht der Verpackung.
Prüfer: Was ist dann Tara?
Azubi: Der hat das erfunden, oder?
Prüfer: Bevor es Geld gab, wie haben die Menschen da Waren gehandelt?
Azubi: Tauschhandel.
Prüfer: Ja.. (wird vom Azubi unterbrochen)
Azubi: Wenn man da eine Playstation wollte, mußte man einen Haufen Spiele
abdrücken, um sie zu kriegen.
Prüfer: Wann wurde die Bundesrepublik Deutschland gegründet?
Azubi: Das war in Österreich.
Prüfer. Nicht wo, sondern wann.
Azubi: Vorher!
Prüfer: Wann fand die deutsche Wiedervereinigung statt?
Azubi: Als die Ossis gehört haben, dass wir den Euro haben, sind sie alle
rüber.
Prüfer: Wann?
Azubi: Als Hitler in Berlin den Krieg verloren hat.
Prüfer: Wer war Ludwig Erhardt?
Azubi: Den haben meine Eltern so gerne geguckt. War doch der mit der
dicken Brille.
Prüfer: Und was war Ludwig Erhardt?
Azubi: Schauspieler!
Prüfer: Sie meinen Heinz Erhardt!
Azubi: Heinz Erhardt war doch der Helfer von Rudi Carrell, oder?
Prüfer: Im Zusammenhang mit der Börse hört man immer den Begriff DAX. Was
ist denn der DAX?
Azubi: Nee, ich weiß schon, ist kein Tier, oder?
Prüfer: (schüttelt den Kopf)
Azubi: Nee, ist klar.
Prüfer: Und?
Azubi: Ne Abkürzung?
Prüfer: (nickt)
Azubi: Es gibt kein Wort das mit X anfängt!
Prüfer: Vielleicht gibt es ja ein Wort, das mit X aufhört!
Azubi: Taxi!
Prüfer: Ein Kubikmeter besteht aus wie vielen Litern? Rechnen Sie doch mal,
wie viele Liter passen in einen Kubikmeter!
Azubi: (starrt den Prüfer mit offenem Mund an)
Prüfer: Können Sie das?
Azubi: (starrt den Prüfer weiter verständnislos an)
Prüfer: Schauen Sie, einen Liter Wasser kann man ja auch in einen Würfel
bestimmter Kantenlänge umrechnen, wie viele Würfel passen dann in ein
Kubikmeter?
Azubi: Ja aber Liter ist doch für Wasser und Kubikmeter für Wohnungen.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Ja, die Wohnung von meinen Eltern ist 85 Kubikmeter groß.
Prüfer: Was Sie jetzt meinen ist ein Flächenmaß, Sie meinen Quadratmeter!
Azubi: Ich dachte, Quadratmeter ist nur wenn es viereckig ist und Kubikmeter
wenn es etwas ungünstig geschnitten ist.
Prüfer: Wer war denn Carl Benz?
Azubi: (war laut Unterlagen auf dem Carl-Benz-Gymnasium): Ein berühmter
Erfinder!
Prüfer: Und was hat er erfunden?
Azubi: (mit stolzgeschwellter Brust): Das BENZin!
Prüfer: Wenn ein Artikel 85 Cent kostet, wieviele Artikel können Sie für
kaufen, wenn Ihnen 12 Euro zur Verfügung stehen?
Azubi: Ich würde eine Analyse machen.
Prüfer: Sie könnten aber auch einfach rechnen.
Azubi: Ich würde Angebot und Nachfrage analysieren, den Markt studieren
und versuchen herauszufinden, wo ich den Artikel billiger bekomme.
Prüfer: Das ist ja alles schön und gut. Aber jetzt stellen Sie sich vor,
sie hätten das schon alles gemacht und hätten herausgefunden, dass der
Artikel exakt für 85 Cent zu bekommen ist.
Azubi: Ich würde entweder warten bis ich mehr Geld hätte oder bis der
Artikel einen besseren Preis hat.
Prüfer: Warum machen Sie es sich so schwer?
Azubi: Weil 85 Cent nicht in 12 Euro passt.
Prüfer: Passt doch!
Azubi: Aber nicht wirklich!
Prüfer: Konrad Adenauer, haben Sie diesen Namen schon mal gehört?
Azubi: Ja klar.
Prüfer: Und wer war das?
Azubi: Hat der nicht die D-Mark erfunden?
Prüfer: Wer war der erste deutsche Bundeskanzler?
Azubi: Helmut Kohl.
Prüfer: Der war nicht der erste.
Azubi: Doch, der war schon Kanzler als ich geboren wurde.
Prüfer: Und vorher? Gab es da keine Kanzler?
Azubi: Nur den Hitler.
Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte sechs Länder, die an die Bundesrepublik
Deutschland grenzen.
Azubi: Holland, Niederlande, Schweden, Spanien, Portugal, England.
Prüfer: Die moderne EDV erleichtert den Büroalltag. Nennen Sie Beispiele
dafür.
Azubi: Haben wir nicht mehr gehabt, wir haben schon Computer.
Prüfer: Nennen Sie mir einige Länder der europäischen Gemeinschaft.
Azubi: Kenn ich alle! Frankreich, Belgien und das dritte fällt mir jetzt
nicht ein.
Prüfer: Der längste Fluß Deutschlands ist welcher?
Azubi: Der Nil.
Prüfer: Wer war Napoleon?
Azubi: Der mit der Guillotine?
Prüfer: Erzählen Sie mir doch etwas über die Bedeutung der folgenden
Erfindungen: Das Rad, die Dampfmaschine, das Telefon, der Computer.
Azubi: Sie haben ein vergessen: dem Handy!
Prüfer: Nee, nee, Telefon habe ich gesagt.
Azubi: Telefon ist doch mit Kabel, Handy ohne!
Eine junge Frau, hübsch, blond, in den
übrigen Fragen nicht schlecht gewesen, bekommt noch eine Frage aus dem
Bereich des Allgemeinwissens.
Prüfer: Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?
Azubi: James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?
Prüfer: Allerdings!
Azubi: Dass ich sogar wusste, was das "T" in James T. Kirk bedeutet.
Prüfer: Schon mal was von Juri Gagarin gehört?
Azubi: Selbstverständlich!
Prüfer: Ja und?
Azubi: Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen.
Prüfer: Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond.
Azubi: Nein, das war Louis Armstrong!
!!! Chuck Norris kann alles !!!
http://img237.imageshack.us/img237/6522/129811md8.th.jpg (http://img237.imageshack.us/my.php?image=129811md8.jpg)
Ich musste gerade wieder an die Fußball WM im letzten Jahr denken und vorallem an diese geile Aktion von Delling und Netzer vor dem Spiel gegen Equador:
http://www.senfblog.de/wp-content/uploads/2006/07/netzerhut3.jpg
Weiß nicht ob sowas schon mal war... Aber ich finds cool :D
http://img251.imageshack.us/img251/4286/bizepsst4.th.jpg (http://img251.imageshack.us/my.php?image=bizepsst4.jpg)
w0meniz0r
31.01.07, 20:41:48
nen paar gemein^^
Wie nennen die Kannibalen einen Skateboard-Fahrer ?
---- "Rollbraten" ----
--------------------------------------------------
Was sind die Idealmaße einer Frau ?
80-60-40
80 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Bankkonto, 40° Fieber.
---------------------------------------------------
Liest einer dem anderen aus der Zeitung vor.
"Hier steht, daß ein Mann seine Frau mit dem Golfschläger umgebracht hat."
" Interessant, wie viele Schläge hat er denn gebraucht ?"
Warum essen die Blinden so gerne Mohnbrötchen ?
Da stehen immer so schöne Geschichten drauf !
Fragt der Stationsarzt die Lernschwester:
"Haben Sie dem Patienten auf Zimmer 13 Blut abgenommen ?"
"Ja klar, aber mehr als sechs Liter hab ich nicht herausbekommen."
"Mutti Mutti, ich hab Papa gefunden."
"Wie oft soll ich Dir noch sagen,daß Du nicht im Garten buddeln sollst !"
Der alte Heidebauer kommt in die Großstadt und fährt zum ersten mal mit einem Taxi.
"Wozu haben Sie denn den Stern auf der Kühlerhaube?" will er vom Fahrer wissen.
Der antwortet belustigt: "Damit ziele ich auf die Fußgänger, die die Straße überqueren."
Wenig später kann er gerade so einem Fußgänger ausweichen, hört aber einen dumpfen Knall von hinten.
Ruft's von hinten: " Sie zielen aber schlecht, hätte ich nicht die Tür aufgerisssen, wäre der uns durch die Lappen gegangen !"
Streiten sich ein Einbeiniger und ein Blinder.
Der Einbeinige: "Dir tret ich gleich in den Arsch!"
Der Blinde: "Ha, das will ich sehen!"
Was steht auf dem Grabstein der Putzfrau geschrieben ?
"Sie kehrt nie wieder "
Was ist der Unterschied zwischen einem Hochzeitsmahl und einem Leichenschmaus?
Ein Gedeck weniger !
Was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt, wird's rot ?
Ein Frosch im Mixer !
Zwei Freunde sehen im Sommer, wie jemand in einem See ertrinkt. Beherzt springt der eine ins Wasser, taucht mehrmals und schließlich kann er ihn greifen und an Land ziehen. Dort beginnt er sofort mit der MundzuMund-Beatmung. Fragt ihn der andere:
"Bist Du Dir sicher, den Richtigen erwischt zu haben?"
" Wieso?"
"Na guck doch mal, der hier hat noch die Schlittschuhe dran !!"
Was ist schwarz und sitzt in der Ecke ?
Ein Gehbehinderter nach einem Wohnungsbrand.
Was ist rot und sitzt in der Ecke ?
Ein Kind, das mit einer Rasierklinge spielt.
Haltet den Dieb, er hat mein Messer im Rücken !
"Mutti Mutti, krieg ich noch ein Geleebonbon?"
"Dummes Kind, Du weißt genau, Oma hatte nur 2 Augen."
Papi soll das Baby baden. Die Mutter hört ein lautes Geschrei und guckt ins Badezimmer. Dort sieht sie, wie der Vater das Kind an den Ohren hält und durchs Wasser zieht. Schreit sie:
"Bist Du verrückt, so macht man das nicht. Da nimmt man eine Hand unter den Popo und eine unter den Kopf und schwenkt es vorsichtig durchs Wasser!"
Knurrt er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
Ein Mann macht Urlaub auf dem Bauernhof. Dort gibt es noch eine von dieses alten Latrinen, also ein richtiges Plumpsklo. Dummerweise geschieht ihm da ein Mißgeschick, sein Gebiß fällt ihm hinein. Er fragt den Bauer, was man da machen könne, der Zahnersatz war schließlich nicht ganz billig. Nach einigem Bitten läßt sich der Bauer überreden, entfernt die Verschalung über der Grube und der Städter steigt hinunter und geht auf Tauchstation, also auf Suche. Nach einer Weile ruft der Bauer von oben:
"Und, haben Sie's gefunden?"
Ruft er von unten zurück: "Nee, noch nicht. Hab schon 3 Stück probiert, aber keines paßt."
http://img475.imageshack.us/img475/2484/0701titelgrosscx3.th.jpg (http://img475.imageshack.us/my.php?image=0701titelgrosscx3.jpg)
http://img475.imageshack.us/img475/4351/highresose2ev0.th.jpg (http://img475.imageshack.us/my.php?image=highresose2ev0.jpg)
http://img475.imageshack.us/img475/5490/andym1169740933pl9vx0.th.jpg (http://img475.imageshack.us/my.php?image=andym1169740933pl9vx0.jpg)
wie versaut bist du? (http://www.purescore.com/)
Tja Siddi, wie ich mit entsetzen feststellen muss, bist du kein aufmerksamer SP-User. Denn genau das gleiche hat Olli ein paar Posts weiter oben schon gepostet ;)
TrEkSt0rE
01.02.07, 15:51:49
http://farm1.static.flickr.com/98/374413429_23d353312d.jpg
Illuminatus
01.02.07, 16:21:02
für unsere kleinen CS-Freaks
http://counter-strike.de/modules/screenorama/screens/200608/:Brinske:GER-1154510671.jpg
Rotkäppchen auf Türkisch
War mal klein Tuss, die hatt imma so bescheuert rot Mützen auf Kopf, krass uncool, nich von Nike oder so, weis du?
Und ein Tag, sie will ihr scheissdreckn Oma besuche, und mach lso korrekt Fresskorb, mit Kuchen und Flasch Wein, und geht durch Wald.
In Wald wohnt krass gefährlich Tier, nen Wolf oder wie die Scheise heis.
Und klar, weil sie voll scheise in Kopf und blöd und so, sie trifft konkret Wolf.
Ey , Aldde, was geht? Wohin konkret mit krasse Korb?
Isch geh zu Oma Ayshe.
Normal. Wo wohnt?
Isch hab kein Peil. Aber nicht weit. Wohnt konkret Hütten.
Kenn isch. Gehs du links, nächste Kreuzung rechts, dann mach scheissdreckn Augen auf .. und du siehst, isch schwör.
Normal. Is korrekt.
Aber Wolf hat natürlich krass gelogen, weis du, weil er die klein Tuss fressen will oder so.
Er geht Haus, killt Ayshe-Oma, legt sich Bett und packt sich voll krass uncool Mützen von Oma auf Kopf, isch schwöre, das sieht so scheise aus.
Rotkapp kommt irgendwann spät, klopft.
Ey, Ayshe- Oma, voll krass, hab isch nich gefunden die Scheis-Hütte, isch schwöre.
So ein scheise. Voll krass Wolf hat gesagt, gehst du so und so, weis du, aber scheise, nicht korrekt.
Bin konkret kaput, brauch erst mal Pepsi und Döner, has du?
Nein.
Ey, bis du scheise oder was? Nix Döner in Haus? Guck runta.
Rotkapp is voll krass bös und guckt zu Oma Ayshe.
Wieso has du jetzt Haare in Fresse? Hast du nich Haarentferner oder wie die scheise heis? Siehs krass uncool aus, weis du?
Isch find nich.
Ey, Aldde, doch. Is uncool. Und die Augen, was geht ? Sin krass gross, nimms du jetzt scheissndreck Drogen oder was? Isch schwör, nein.
Rotkapp dreht um und schmeisst sich korrekt Kuchen in Gesicht.
Bös Wolf steht auf, und will zu Rottkapp, fressen und so.
Plötzlich geht Tür auf, krass Mann mit Kalaschnikow AK 47 kommt rein und schießt Oma Ayshe.
Ey, was geht, bist du krass oder was? Was schiesst du Ayshe -Oma?
Is nich Ayshe Oma, mach mal scheissdreckn Augen auf, blöde Tuss, ist korrekt Wolf, hab dich gerettet oder was.
Normal, oder was? Is nich Ayshe Oma, hast Recht, is krass. Wills Du Döner Essen mit mir?
Kenn gute Kebap, nich weit, viele Flaisch, nixe Zwiebel, alle Sose, is korrekt?
Krassn cool korrekt. Lass gehen.
Und Rotkapp lebt immer noch oder so.
00707720030000 mal als artikelnummer bei www.neckermann.de eingeben... und schon habt ihr das perfekte geschenk für eure freundin :D
Kopfnicker
01.02.07, 20:10:13
Warum wird so etwas bei Neckermann angeboten? Wart noch 3 Jahre dann werden die AVN Awards Live im Ersten übertragen :D
http://www.wannaspell.com/?l=1
Kopfnicker
02.02.07, 14:11:58
bin grad in raum 4! So gOil die side
Die ist echt geil!!!! Immer wenn man Wörter bastelt, sind die Buchtstaben ganz vorne vom Wort schon wieder weg!!!^^
-Julian-
02.02.07, 20:47:23
Was macht eine Blondine mit heißem Wasser?
Einfrieren! Heisses Wasser kann man immer brauchen.
Warum macht eine Blondine ihren Pudding schon im Laden auf?
Weil auf dem Deckel steht: Bitte hier öffnen.
Warum geht eine Blondine in der Dusche hin und her?
Weil auf der Verpackung steht: Wash & Go!
Scary Trucks (http://thrillingwonder.blogspot.com/2007/01/scary-trucks.html)
Das hab ich bisjetzt noch nicht gewusst:
das is geil janu... wo is das her?? :rotfl:
Oh man, auf was für Ideen die Leute heutzutage kommen :D:D
Echt geiles Bild Janu =)
http://www.neckermann.de/
Gebt mal bei der Suche "00707720030000" ein, ohne " natürlich ^^
kamikazemodder
07.02.07, 17:42:37
Hatten wir erst auf der letzten Seite. ;)
Nur mittlerweile ist er ausverkauft. :D
Das schonmal da gewesen?
http://cagle.msnbc.com/news/blog/BLOGgifs/FieldGuide070122/cagle00.gif
Tux Bilder (http://www.tux-world.6x.to/)
Made of Tokio Hotel (http://www.myvideo.de/watch/466153)
Sagt der eine Schwule zum anderen: "hey weißt du schon das neuste?"
Andere: "Nein"
Erstere: "Dem Detlef ist gestern ein Kondom geplatzt. Im Ernst, nein im Friedrich"
:D
Vista in 2 Minuten installieren (http://www.unf-unf.de/vista.html)
Passend dazu:
Warum man Vista kaufen sollte!
Da bleibt einem der Mund offen stehen, wenn man sich das neue Wunderbetriebssystem aus dem Hause Microsoft ansieht. Schick, schnell, super! Mit Windows Vista ist dem weltweit größten Softwarehersteller endgültig der große Durchbruch gelungen - Microsoft hat es geschafft!
Keine andere Firma kann sieben Jahre alte Technik zum sechsfachen des marktüblichen Preises verkaufen und dem Kunden dabei ein Gefühl der Zufriedenheit vermitteln. Doch Microsoft hat es geschafft!
„Technik, die begeistert“
Der NT-Kernel und das Dateisystem NTFS sind veraltet. Eingeführt 1993, hat sich im Grunde kaum etwas geändert. Die sechs Jahre alte Version von NTFS wurde sogar unverändert in Vista übernommen. Das muss man sich auf der Zunge zergehen lassen. Ein Dateisystem, das so alt ist, dass es defragmentiert werden muss. Viele wissen gar nicht mehr was das überhaupt ist. Jedes moderne Dateisystem legt die Daten auf der Festplatte so ab, dass es gar nicht erst fragmentiert. Egal - Microsoft hat es geschafft!
Warum sollte sich Microsoft auch nach neuen Technologien oder Standards richten? Sie erfinden einfach ihre eigenen. Wenn kümmert es, dass der Internet-Explorer nicht einmal die gängigsten Web-Standards unterstützt? Oder, dass Technologien wie EAX in einem Betriebssystem für Spiele nicht unterstützt wird? Den Besitzern von hochwertigen X-Fi-Soundkarten fiel die Kinnlade herunter und zertrümmerte die Schreibtischplatte, als Microsoft verkündete, dass die Schnittstelle für 3D-Ton einfach entfernt wurde. DTS-, DVD-Audio- und Dolby Digital-Unterstützung wurde ebenfalls aus dem System gestrichen. Trotzdem - Microsoft hat es geschafft!
„It’s not a bug… it’s a feature“
Microsoft hat es geschafft, dass man zum Öffnen eines Textdokuments eine Grafikkarte mit DirectX 9.0 und 256 MB Grafikkartenspeicher benötigt. Zum einfachen Besuch im Internet genügen 2 GB Arbeitsspeicher sowie ein 2 GHz Prozessor. Wahrscheinlich haben sich einige Mitarbeiter der Geheimdienste über die langsamen Rechner beschwert, die sie ausspionieren müssen. Hey, auch Beamte haben Rechte.
Microsoft hat Recht behalten. Windows Vista ist schneller geworden. Nun, das liegt vor allem daran, dass es 2001 noch keine Vierkern-Prozessoren und 1-GHz-Speicherriegel gab. Man muss sich heute lediglich einen vierfach schnelleren Rechner kaufen, um doppelte Geschwindigkeit zu erleben. Ich gratuliere Microsoft - ihr habt es geschafft!
„Wir wissen, was Sie gerade hören“
Natürlich gibt es kein Windows ohne lebenswichtige Neuerungen. Eine verbesserte Suchfunktion soll senilen Menschen helfen, ihre verlegten Dokumente zu finden. Der Service geht sogar so weit, dass der Benutzer jede Minute daran erinnert wird, dass der Rechner durch das Internet gefährdet ist. Leider wird die Ursache der Gefährdung, der Internet-Explorer, nicht genannt. Das wird aber in der nächsten Version behoben, ganz bestimmt.
Microsoft hat es geschafft digitale Notizzettel auf den Desktop zu zaubern. Das war auch der Grund, warum die Entwicklung sechs Jahre gedauert hat. Das Design-Team konnte sich einfach nicht auf die Farbe der Zettel einigen. Jedenfalls sind diese kleinen, geklauten Programme wichtige Helfer im Alltag. Sie hören auf den Namen Widgets - Verzeihung Gadgets. Sie sagen einem, ob draußen die Sonne scheint oder ob es regnet. Eine perfekte Erfindung für paranoide Amerikaner, die sich in ihrem Atombunker vor Ali Baba und den 19 Räubern verstecken. Temperatur, Kalender, Aktien, Notizen - Wahnsinn! Wahrscheinlich ist dies das Ende der Klebezettel-Industrie. Hurra Microsoft – ihr habt sie geschafft!
„DirectX 10 - ein Geniestreich“
Microsoft hat es geschafft unsere Spielerherzen zu erpressen. Käufer des PC-Spiels Crysis sind verpflichtet, sich Windows Vista zu kaufen, wenn sie es in voller Pracht erleben wollen. Da aber kein EAX unterstützt wird, kann man seine 300-Euro-Soundkarte in den Müll werfen. Doch ohne Ton ist Crysis langweilig und so kauft sich der gewiefte Zocker eine DirectX-10-Grafikkarte für 600 Euro. Leider hat Vista sich als Spieleplattform durch fehlende OpenGL-Unterstützung selbst disqualifiziert. Und so verscherbelt man den Krempel bei eBay - Startpreis 1 Euro. Genial! Microsoft hat es geschafft!
„550 Euro? Ein Schnäppchen“
Windows Vista kostet in Deutschland 550 Euro. Das sind satte 250 Euro mehr als in den vereinigten Staaten. Ein stolzer Preis, möchte man meinen. Bedenkt man aber, wie viel Spannung, Spaß und Überraschung in Windows Vista steckt, ist der Preis vollkommen gerechtfertigt. Der Nervenkitzel, wenn man feststellt, dass der normalen SB-Version keine 64-Bit-DVD beiliegt, und man noch einmal 190 Euro bezahlen muss. Jeder Linuxbesitzer würde jetzt vor Lachen vom Stuhl fallen. Aber die Jungs aus Redmond haben eben einen sehr eigentümlichen Humor.
Die ganze Softwareindustrie lacht sich schlapp, während Microsoft versucht sich das Rad patentieren zu lassen, um es als „Feature“ im nächsten Windows einzubauen. Dafür, und für die Tatsache, dass ihr immer wisst, was ich gerade mache, möchte ich euch danken - ihr habt es mal wieder geschafft!
-Julian-
11.02.07, 18:37:43
Wie kann man eine Blondine den ganzen Tag lang beschäfftigen?
Indem man ein Blatt nimmt und vorne und hinten "Bitte drehen" draufschreibt
Na der is ja ma uralt Julian, aber trotzdem geil.
Atze bringt den auch oft.
Das passiert, wenn man in Asien in den falschen Bus steigt :D. Gut aufpassen Flex! ^^
http://www.n-tv.de/762961.html
geil chief... einfach nur geil :D
naja ich will net solange brauchen um irgendwo hinzukommen :fin:
Warum klettert ne Blondine inner Wirschaft aufs Dach??
-Die nächste Rudne geht aufs Haus.....
.....es gibt so viele alte Witze, die könnte man alle gar net hier reinposten ^^
Hier mal ein Bild von Google Earth.
http://img96.imageshack.us/img96/7140/hau3s6sf.jpg
Das ist aba schon ein bischen älter..... ham Kopfnicker un ich schon mal iwo gesehn :fin:
Ein etwas längerer Text, aber ist einfach zu göttlich (es geht um CS)
Counterstrike
Wie gravierend Counter Strike das tägliche Leben beeinflussen kann!
So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.
Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut Medienberichten, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
"Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja. Ich möchte schiessen!"
"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?"
"Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen guten Skill!"
Sprudelt es aus mir hervor.
Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben.
"Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?"
"Och.. mit allen möglichen." sage ich, "am liebsten aber MP5 und Colt"
"MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"
"Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies"
Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heisst!
"So hier sind wir."
Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum") auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
"Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären" sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
"Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier."
Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
"Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion.
"Wo ist der Anschluss?"
"Welcher Anschluss?"
"Für das Headset?"
"Für was?"
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
"Für das hier!"
"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?"
"Ich hab´s gern laut"
Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
"Ok. Ich fange jetzt an."
"Bitte schön!"
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.
"Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp...
"Wonach sieht es denn aus?"
"Warum stehen sie auf dem Tisch?"
"Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
"Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?"
"Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
"Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"
"Doch doch alles in Ordnung"
"Steigen Sie erstmal hier runter!"
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
"Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."
"Ich...äh..."
"Haben Sie sich weh´ getan?"
"Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält."
Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
"Auf was soll ich den zielen?"
"Wie wäre es mit der Zielscheibe?"
"Was? Das Pappding?"
"Ja! Das Pappding."
"Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?"
"Gegner?"
"Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz."
Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und „Klick“. Nochmal „Klick, klick, klick!“
„Die Pistole ist leer“
„Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!“
„Höre Sie dieses Geräusch nicht?“
„Welches Geräusch?“
„Dieses Hier!“
Ich ziele auf den Admin,
„Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich...“
und drücke ab: „klick, klick, klick“
„Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe“
„Haben Sie es denn jetzt gehört“
„Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?“
„Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?“
„Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit.“
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
„Wo issn hier Space?“
„Was?“
„Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?“
„Was wollen Sie?“
„Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?“
„Ach geben Sie her...“
Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
„So. Ziel anvisieren und abdrücken“ sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und:
„BÄÄÄÄNNNNGGGG“
„Aua, Scheisse ist das laut“ ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf.
„Sagen Sie mal..“ motze ich den dicken Admin an „seid ihr alle schwerhörig?“
„Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten“
„Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?“
„Die Was?“
„Ihr habt Volume 10000 oder was?“
„Was haben wir?“
„Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?“
Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein „Billigheadset“ aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab „Bamm,Bamm,Bamm,Bamm“. Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten „german Retail“ Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen „unbindall“ Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein.
Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
Mal sehen....
Illuminatus
20.02.07, 16:26:56
Hm, das Pic was us da gepostet hat find ich nicht lustig. die Vergangenheit der Deutschen ist alles andere als amüsant.
der Text von Dartz ist alt, aber trotzdem schwer in Ordnung
Geht ein Türke zum Arbeitsamt!
Türke:"Ich suche einen Ausbildungsplatz."
Schaut der Typ vom Arbeitsamt ihn an und fragt:
"Wollen sie auch noch ein, ein Schiff, ein Auto und ne Frau dazu??
Türke: "Wollen sie mich verarschen?"
Arbeitsamt: " SIe haben doch damit angefangen!"
Mal was für unsere Mädels^^
-Julian-
02.03.07, 14:33:51
Da kommt jede Hilfe zu spät.
http://dl.lustich.net/bilder/tote-verwandte.jpg
http://www.eazyraider.de/misc/Tanja-Antenne1.mp3
hört euch das an ich lieg vor lachen aufm boden die arme Tanja :o
Jaja die Geschäftspartnerin Anette. Schon klar *zwinkerzwinker* :D
Naja aber anscheinend wusste die Anette auch nichts von der Tanja :D
w0meniz0r
02.03.07, 23:15:40
hier auch mal wieder was von mir^^ hoffe das war noch nich,wenns schon war sorry :p
http://www.stupidedia.org/stupi/Hip_hop
SilberEisen
02.03.07, 23:53:49
stupidedia is schon legendaer, da gibts noch viel bessere artikel als den.:that:
superwaha^^ (http://img106.exs.cx/img106/1191/e4xsuperwaha.swf)
Der Stoiber und seine Sprüche (http://www.kekskopf.de/rel.php?url=http://www.spiegel.de/flash/0,5532,14504,00.html)
Die ältesten registrierten .com Domains (http://www.isnichwahr.de/redirect22941.html)
Filme sind so realistisch (http://www.isnichwahr.de/redirect9817.html)
kamikazemodder
14.03.07, 18:49:17
Radiopannen (http://www.radiopannen.de/)
Einfach herrlich. :D
Google und Gammelfleisch.
Ich habe es zwar schon mal im 100.000 Beiträge Fred gepostet, aber hier passt es besser ;)
Was ist ein HipHopper?
Hip Hopper sind Lebewesen die sich hüpfend vorwärts bewegen dabei taumeln sie mit dem Oberkörper hin und her (Gleichgewichtsstörungen?!?). Sie tragen Kleidung die sie cool oder lässig nennen. Normale Menschen sagen das diese Kleidung aussieht als hätten sie in die Hose gemacht. Sie werden auch als Enten oder dergleichen genannt.
Ein unerklärliches Phänomen ist auch ihre Sprache... Sie benutzen Wörter wie Jo, Krass und alter, welche sie zu Jo man, und krass alter kombinieren. Im Duden findet man diese Wörter unter folgender Erklärung
-Jo: Kurzform von Johannes, Johann etc.!
-krass:Hochfläche in Jugoslawien
-Alter: Nummerische Bestimmung der Lebensjahre.
Auch ihre Musik ist ein Rätsel für die Menschheit. Sie hat etwa die Geschwindigkeit einer Schildkröte. Auch die Anzahl der Beats in den Liedern ist faszinierend...Etwa alle 15 sekunden kommt ein (((bumm))).
Ah ja, bei der Musik... Im ganzen hört sich die Musik folgendermaßen an: bla bla bumm...!
:fin:
Das ist vieleicht ein bisschen viel aber dafür um so lustiger!
50 Gründe wieso es schön ist ein Mann zu sein!!
1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
3. Du weißt etwas über Panzer. ,
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du mußt nicht das Sexleben Deiner Freunde überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden Dich nicht, wenn Du zunimmst.
8. Beim zappen bleibst Du nicht hängen, wenn jemand weint.
9. Dein Hintern spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10. Alle Deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht Dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit Dir herum.
13. Du kannst Deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört Dir alles.
15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16. Du kannst Dich Duschen und anziehen in 10 Minuten.
17. Sex kann Dir nicht Deinen Ruf vermiesen.
18. Wenn jemand vergißt Dich einzuladen, ist er nach wie vor Dein Freund
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 €
20. Kein Mitarbeiter kann Dich zum heulen bringen.
21. Du brauchst Dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Hintern schlafen.
23. Niemand interessiert es, wenn Du mit 34 noch Single bist.
24. Du kannst Deinen Namen in den Schnee schreiben.
25. Alles in Deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26. Du denkst 90 % der Zeit, die Du wach bist an Sex.
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen was Du willst, weil Dir egal ist, was andere Leute über Dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn Du den Raum betrittst.
32. Kfz-Mechaniker erzählen Dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand Deine neue Frisur erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36. Du kennst mindestens 20 Wege, eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was Du trägst.
38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
39. Graues Haar und Falten verstärken Deinen Charakter.
40. Es ist Dir egal wenn Leute hinter Deinem Rucken über Dich sprechen.
41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest Du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
42. Die Fernbedienung gehört Dir... nur Dir.
43. Menschen werfen nie einen Blick auf Deine Brust wenn Du Dich mit ihnen unterhältst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß Du Freunde fürs Leben findest.
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
47. Du laßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil Du nicht in der Stimmung bist.
48. Pornofilme werden nach Deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
50. Was zum Teufel ist Zellulitis!
Nur was für erfahrene Hardc0re Tetris Gam0r
tetris1d (http://www.tetris1d.org/)
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben
der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um
ein junges Stinktier.
Sie: "Der Kleine lebt noch! Lass ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen
und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir's."
Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten
transportieren?"
Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Na ja aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
Perry Dhalgren
03.04.07, 11:17:17
Eine Frau kommt von der Blutspende und zählt ihr Geld. Genau 30 . Plötzlich kommt ein Mann aus der gegenüberliegende Tür und zählt auch sein Geld: 120 . Die Frau ist ein wenig irritiert.
Eine Woche später wieder das gleiche: die Frau hat 30 , ein anderer Mann zählt wieder sein Geld: 130 . Die Frau fasst sich ein Herz und fragt den Mann:
Warum bekommen Sie soviel Geld für Ihre Blutspende? Der Mann lächelt nur und sagt: Das hier ist keine Blutbank, sondern eine Samenbank
Ein paar Tage später klingelt es bei der Samenbank. Der Türsteher macht auf und sieht erstaunt die Frau da stehen.
Sie sind hier falsch. Dies ist die Samenbank, für Blutspenden müssen Sie an der anderen Tür klingen!
Die Frau schüttelt nur mit dem Kopf, deutet mit den Zeigefinger auf ihren Mund und sagt: Hmmm, Hmmm, Hmmm
SilberEisen
05.04.07, 06:08:58
haha, hier ein aprilscherz, der sich wahrscheinlich sogar mit dem von ToAst messen kann :fin:
Google TiSP (http://www.google.com/tisp/install.html)
http://www.myvideo.de/watch/1131038
Omg , hab so nen lachflash bekommen^^
Kopfnicker
05.04.07, 21:22:37
Ich kann den Kerl einfach net ab -.-
SilberEisen
06.04.07, 05:49:56
und reg mich noch ueber silbereisen auf... boah ey dem video sollte man zu weltruhm verhelfen^^
SilberEisen
06.04.07, 20:37:10
http://de.wiktionary.org/wiki/grätschen
muss man gesehen haben...
# Niedersächsisch: greten, gräten, gritten; Diminutiv: grätscheln
# Oberdeutsch: gräteln, gratteln
KNUUUUUUUUUT!!!!
http://www.myvideo.de/watch/1131038
Omg , hab so nen lachflash bekommen^^
Ich kann den Kerl einfach net ab -.-
Der Knut ist doch voll süß :fin:
Kopfnicker
07.04.07, 19:53:56
lol
möp (http://de.wikipedia.org/wiki/D%C3%BCmmster_anzunehmender_User)
Zwei blonde Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen.
Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst du denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd.!
ich nimm mir mal die freiheit und poste einen üblen gesichts günter^^
Ich kann nicht mehr :rofl: (http://youtube.com/watch?v=jFe3Yzn3I3I)
ICH LIEBE TS!!! da hab ich auch noch soooo geile Mitschnitte ^^
######
http://www.youtube.com/watch?v=a1g81eeTLHQ&NR=1
Alter.. ich kann nimmer.. XDXDXDXD Ich wäre auch beihnahe tot gegangen vor lachen :D
@ Pepper, gehören Videos nich in den Lustige Viedeo Thread?
ups.. sorry.. ähmm.. joa.. werd ich mir merken *g*
Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauerts, bis
ich drankomme?"
Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt: "Ca. 2 Stunden."
Der Mann geht wieder.
Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und frägt": "Wie
lange dauerts, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In ca. 3 Stunden".
Der Mann geht wieder.
Eine Woche später kommt der Mann wieder und fragt: "Wann komme ich dran zum
Haarschneiden?"
Wieder schaut der Friseur auf die warten Kunden und sagt: "In ca. 1 1/2
Stunden."
Wieder verlässt der Mann den Laden.
Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Ich habe folgenden
Auftrag für Dich: Gehe dem Mann nach und schaue, wo er hingeht!"
Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum noch
halten.
Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden verlässt?"
Der Lehrling lachend, mit Tränen in den Augen: "Er geht zu Ihrer Frau nach
Hause!"
#######
Edit: hab nochwas, zu geil:
So was gibts nur in den USA !!!!!
An alle Raucher und Nichtraucher!
Das ist wohl die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts!
Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger
(Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:
In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren
Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden.
Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte dann die
Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden
zu ersetzen.
In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie
kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen
mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß
ver(b)raucht habe.
Der Rechtsanwalt klagte... und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei,
doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer
versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden.
Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben
habe.
Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung
das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den
zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.
Jetzt kommt's!
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren
Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen
vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe
(ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.
Und jetzt soll noch einer sagen, dass die Amis keinen an der Klatsche haben!
Zitat von unserem Köngig der Sprüche Tibo:
Nach dem Manu ihn gefragt hat, wo auf TurnhuggerHills der Cut ist antwortet er mit:
Ja da fährt man doch so, ne und dann kommt da halt irgendwann das Ziel ne! :fin:
Ripchip
25.04.07, 09:39:41
http://www.deflorateur.biz/kundinnen/index.html
Muuuhahahaha, schmerzhafte Entjungferung vom Profi :D
...ist kein Zuckerschlecken. Nur ausgebildete Profis sollten sie durchführen.
Wir erklären Ihnen auch warum das so ist.
* gehen Sie in den Supermarkt Ihres Vertrauens und kaufen Sie sich ein Glas (400g) Nuß-Nougat Creme.
* zu Hause öffnen Sie den Deckel der soeben erworbenen Creme
* Sie sehen nun eine goldene (manchmal auch nur weisse) Folie die den Artikel nochmal schützt (die Jungfernhaut der Nuß-Nougat Creme)
* um natürliche Zustände zu schaffen, holen Sie sich eine Stricknadel und machen ein Loch in die Mitte der Folie
* versuchen Sie nun mit leichten Fingerstössen dieses Loch zu vergrössern. Sie werden merken, dass das nicht einfach ist
* drücken Sie nun 2-3 Finger solange auf das kleine Loch bis die Folie nachgibt und Ihre Finger die Creme kontaktieren
* Fertig.
Für eine solche Aufgabe braucht man also logischerweise Profis. Sollte Ihre Frau oder Freundin zu Ihnen sagen, sie sei noch Jungfrau, dann sagen Sie gleich: "Ok Schatz, ich mach einen Termin beim Deflorateur für Dich"
Kopfnicker
25.04.07, 17:13:33
344231 Jungfrauen weniger seit 06. April 2007
oO
Weiß nicht ob das (http://www.rapcommunity.de/board/index.php?act=Attach&type=post&id=179875) schon wer kennt.
kamikazemodder
26.04.07, 19:56:07
Hat Janu oben schon gepostet! ;)
btw.: Du hast es aber lange ohne SP ausgehalten. :fin:
;)
Mal wieder was lustiges, in dessen Haut möchte ich nicht stecken *g
lol... da war ja mein RL Name dabei^^ wo war das denn??? m1st^^
Max Max Max... o.O musst du immer auf solchen Saufpartys mitmachen tzz tzzz tzz xD aber geil die Anzeige ^^
Aragorn
30.04.07, 10:52:18
Was stimmt auf diesem Bild nicht :D
http://www.spiegel.de/img/0,1020,858506,00.jpg
Kopfnicker
01.05.07, 15:36:20
ich hab keinen schimmer, sag dus mir :fin:
Ich habs.. der Bus ist zweigeteilt :fin:
http://img463.imageshack.us/img463/2426/0102085850600thci2.jpg
Vllt isses au einfach nur die kaputte Brücke -.-
http://de.wikipedia.org/wiki/Leetspeak
hier ma was zum lernen :fin:
1337 5p34k!!!
So, hier auch nochmal:
Die Hamsterbande (http://www.comedymacher.de/hamsterbande.html)
TKKG is ein Scheiß gegen die :D
Ich lieg jedes mal auf dem Boden nach 3 Folgen.
Ein Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Da sagt der Vater: "Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das Volk und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du verstanden, mein Sohn?"
Der kleine überlegt und bittet seinen Vater, daß er erst eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, daß er sie nicht wecken kann.
So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit selbigem verlustigt. Beide sind so in Ekstase, daß sie nicht mitbekommen, daß der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist? "Ja!" antwortet der Sohn. "Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheiße. Das ist Politik."
Ich schau grad mal auf die Stat Seite und les da was tolles bei den letzten Suchwörtern:
Letze 10 Suchwörter
Datum & Zeit gesucht nach
10.05.07
[14:07] schule
10.05.07
[13:59] Studium
10.05.07
[13:36] porn
10.05.07
[13:33] pr0n
da hat jemand einen tollen gedankengang ;) weiß nich wie der von porn zu Studium kommt :fin: :think:
http://img388.imageshack.us/img388/7925/attachmentpt5.th.jpg (http://img388.imageshack.us/my.php?image=attachmentpt5.jpg)
So hier mal was zum Thema grillen.
MFG JaNu
P.S.: ist ne .ppt Datei
http://z0r.de/?id=1
einfach mal ein bisschen durch klicken
Noch eine schöne .ppt Datei:
MFG JaNu
http://www.alternate.de/html/product/details.html?articleId=129588&showTechData=true
Kopfnicker
16.05.07, 22:18:36
lol? Wie zum Teufel rechtfertigt man einen Preis von 85€ für ein Netzkabel?
Sehr geil die Produktbewertungen:Genial. Das Kabel ist seine Zeit voraus. Es liegt die Vermutung nahe, das es eines der Kabel ist, die im Anzug von Darth Vader, wegen seiner Zuverlässigkeit, für lebenswichtige Funktionen Verwendung findet. Es wird noch diskutiert ob auch Rebellen in X-Wings diese Kabel nutzen dürfen, oder ob es politisch nicht korrekt ist, die gleichen hochwertigen Ultra-Kabel zu benutzen wie der Sith-Lord. Ein Kauf kann ich empfehlen, da die Macht den Preis rechtfertigt. Du willst dieses Kabel kaufen und über dein Leben nachdenken.
unschlagbar der Strm kommt ohne Verzögerung an! Will es nicht mehr missen! Kann htlaschi da nur zustimmen! ganz große Klasse das Teil!
Jo vor allem auch keine Übertragungsfehler. Nach dem Leiten von der Steckdose zum Netzteil haben die Electronen wirklich noch die gleiche Farbe wie vorher:D
http://portal.gmx.net/de/themen/sport/fussball/3821252,f=slimg,image=0.html
http://www.alternate.de/html/product/details.html?articleId=129588&showTechData=true
lol?
Warum so billig ? :D
http://portal.gmx.net/images/280/3821280,h=400,pd=4,w=503.jpg
Wenn mal wieder ein lästiger Anruf kommt, einfach folgenes Script abarbeiten:finger2:
MFG JaNu
SilberEisen
18.05.07, 12:04:21
lol, nich so schlecht, ich glaub ich mach das wirklich :) auch wenn mir die 8-Job telefonleute echt Leid tun :D
http://img104.imageshack.us/img104/5866/suppenfussks1.th.jpg (http://img104.imageshack.us/my.php?image=suppenfussks1.jpg)
http://community.sport1.de/forum/avatar/p17Damkx1WrW6vSqGd6hQ0.jpg
LoL... Erstmal darauf zu kommen :D
Gut gemacht dgp :fin:
Das find ich, ist ne Werbung, die man falsch verstehen kann :D
http://img367.imageshack.us/img367/9749/unbenanntuh6.th.jpg (http://img367.imageshack.us/my.php?image=unbenanntuh6.jpg)
http://img509.imageshack.us/img509/2759/scheinleistungoa7.jpg
The Walking Dead :D
http://portal.gmx.net/images/250/4066250,h=420,pd=2,w=385.jpg
http://www.directupload.net/images/070527/NWtiRQ94.jpg
Hier auch mal was lustiges bzw. was ernstes, kommt drauf an, wie man es sieht:
http://www.fez.ch/albums/Zivil-002/Sidewinder_wrongbutton1.sized.jpg
Siehe auch noch weitere solche Bilder hier (http://www.fez.ch/modules.php?set_albumName=Zivil-002&op=modload&name=gallery&file=index&include=view_album.php)
geil, vorallem das mit dem nikolaus!!! FUNNY :D
So nun mal zum testen eine Powerpointpresentation.
Wenns klappt könnt ihr nun auch .ppt und .pps Dateien mit max 1.43MB anhängen.
MFG JaNu
Illuminatus
31.05.07, 06:19:26
das sind ma coole ideen find ich :)
Ich weiß nicht obs schonmal war :fin:
http://blog.thomas.promny.de/wp-content/jackpotkacken.jpg
Illuminatus
01.06.07, 16:20:35
bin ich zu dumm? ich seh den witz nicht... :(
w0meniz0r
01.06.07, 16:42:23
lol,da steht :wer kackt den Jackpot:D
Du hast es auch erst gesehen wo du mich gefragt hast :fin:
:lol2:
w0meniz0r
01.06.07, 16:44:50
Ja,wer achtet auch auf sone scheiße :gaga: :fin:
:think: ICH :fin:
<-- Back to Topic :D
Illuminatus
01.06.07, 22:20:39
Ja,wer achtet auch auf sone scheiße
Womit wir dann wieder beim thema wären :D
mal im ernst: ich hab mir das 5 min angesehn und es nicht gesehen... :):o
w0meniz0r
01.06.07, 22:22:19
Ich hab mir immer das ganze kleingedruckte und so angeguckt,aber das fetteste übersehe ich auch:gaga:
Ein Truckfahrer sieht eine bildhübsche Anhalterin am Rande des Highways. Er hält an und sagt: "He Süße, ich nehm´ Dich mit, aber nur, wenn Du mir einen bläst." Gesagt, getan. Als der Deal über die Bühne ist, sagt der Trucker: "Haha, wir Trucker, wir haben schon unsere Tricks, gell?" Darauf zieht sich der flotte Hase seine Perücke vom Kopf und sagt: "Hihihihihi, wir Schwulen auch, töftöf !"
Was man nicht alles erfährt wenn man sich mal umsieht :fin:
http://img355.imageshack.us/img355/1014/unbenanntcz7.jpg
Ich du tust nicht das was ich denke :think: :lol2: :fin:
lol :D:D:D:D
iss ja geil^^ ich wussts scho immer :p
Illuminatus
12.06.07, 17:18:16
Rofl Bruno. Runterladen ist vll besser, dann musste net immer den Thread suchen und nen pic ussuchen :P :fin:
Die Hintergründe des Motorradgrußes:
Geschichte
Die Ursprünge des Motorradgrußes reichen bis in die Steinzeit zurück.
Motorradfahrer waren damals außerordentlich rar. Es gab kaum befestigte
Straßen, und die Räder waren aus Stein.Nur ganz harte Kerle vertrugen die
Strapazen des Motorradfahrens. Begegneten sich zwei dieser Kerle hielten sie
an, stiegen ab und zeigten einander die geöffneten Hände, um zu zeigen, das
sich kein Faustkeil darin verbarg. So wurde der Motorradgruß erfunden.
Winterfahrer und Weicheier
Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer
unterwegs. Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier.
Weicheier trifft man im April bei der Versicherung, wo sie ihre
stillgelegten Maschinen wieder anmelden. Winterfahrer dagegen fahren durch.
Ihre Zahl ist klein. Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die Freude groß.
Von April an grüßen Winterfahrer nicht mehr. Winterfahrer grüßen keine
Weicheier. Weicheier erkennt man daran, das sie in den ersten
Frühlingswochen wie wild und beidhändig alles grüßen, was sich auf 2 Rädern
bewegt. Vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft, das da vorne eine Kurve
kommt. Sie haben immer frische Unterwäsche an - man könnte ja im Krankenhaus
landen.
Der verbotene Gruß
Das Motorradgrüßen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu Recht
als sehr kompliziert angesehen.Es ist umlagert von allerlei Ge- und
Verboten. Das bekannteste Verbot lautet: Grüße nie ein Einspurfahrzeug, das
weniger als 250 ccm Hubraum hat.So etwas ist kein Motorrad! Wer fahrlässig
Motorroller, Klein - oder Leichtkrafträder grüßt, verliert sein Gesicht und
jegliche Selbstachtung.
Ein Spezialfall: Oldtimer. Oldtimer werden grundsätzlich freudig und
bewundernd gegrüßt, unabhängig vom Hubraum. Oldtimer werden meist von
technisch versierten älteren Fahrern gefahren, sogenannten 'alten
Schraubern'. Solchen wird Respekt gezollt. Trifft man alte Schrauber, wartet
man, ob sie grüßen. Von Frühling bis Herbst grüßen viele nicht, weil sie
Winterfahrer sind - Winterfahrer grüßen keine Weicheier.
Der Autobahn - Gruß
Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrußkultur auf
der Autobahn. Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob man
entgegenkommende Motorräder über sechs Spuren und einen Grünstreifen hinweg
grüßen Muß. Fahrtechnisch problematisch wird das Grüßen beim Überholen. Die
klassische Grußhand, die Linke, wird vom Überholten nicht gesehen. Grüßt man
mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts, tippen Autofahrer auf
Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf.
Der Heizer - Gruß
Der 'Heizergruß' in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt) gilt
als sehr riskant. Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst angesehen,
aber man sollte vorher trotzdem frische Unterwäsche anziehen. Heiz-Grüßer
fahren nur auf der äußersten Profilrille und vergleichen, wer die spitzesten
Fußrasten vorweisen kann. Wer die Kunst des Heizergrußes nicht beherrscht
und dennoch ausübt, riskiert seinen letzten, den sogenannten 'goldenen
Gruß'.
Gründe, warum Harley Fahrer nicht zurückwinken:
1. die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt
2.mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch
3. er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben
4. er hat Angst, daß der Lenker abvibriert, wenn er ihn loslässt
5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen
6. er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden
7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren zuhält.
8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluß zwischen Lenkergriff und Handschuh
9. er hat gerade im Wirtschaftteil der Zeitung entdeckt, daß Honda
zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist
10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die Hände heben
11. die Rolex könnte naß werden
12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden
13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest
14. der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz
15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen
16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel
Gründe, warum Goldwing Fahrer nicht grüßen
1. laut Honda-Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen,der Hauptständer herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist
2. auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches Zurückwinken"
3. er ist gerade eingeschlafen
4. er kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch
5. er hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der CityBank.
6. Mami hat verboten, Fremde zu grüßen
7. er ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt
8. er sortiert momentan seine CD-Sammlung
9. die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang
10. er räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler
11. wegen seiner Alzheimer weiß er anschließend nicht mehr, wohin
mit der Hand
12. er findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und
Hebeln den Lenker nicht mehr
13. er wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher
14. er sucht gerade im Bordcomputer, was 'erhobene Hand
eines fremden Motorradfahrers' bedeutet
15. er grüßt immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die Hand.
SilberEisen
17.06.07, 13:56:09
zwar schon bisschen veraltet...:
Blubb. (http://titanic-magazin.de/uploads/tx_rgwallpaper/curryknut-4x3.jpg)
Yeaahhh, das find ich cool :-D
was ich hier so finde :D:D:D:D:D
[img=http://img267.imageshack.us/img267/9214/xelaay9.jpg] (http://imageshack.us)
Ich hab mal grade was aus der Zeitung ausgeschnitten und abfotographiert :p
War bei uns im Nachbarort!
Ich weiß aber nicht ob sowas noch lustig is...:eek:
Immerhin ist der erst 12 :ze::zaun:
Zu meiner Zeit... :-D
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich!"
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es
wieder.
"Bitte bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin!"
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt wird der
Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden
Frosch finde ich cool..."
w0meniz0r
21.06.07, 23:11:21
was nen balkon :gaga:
http://massdestraction.com/Photo-5472-Dummer_balkon.html
loool oO
das ist krass :-D
http://massdestraction.com/Photo-5410-Cs_freak.html
hier mal was für Rip :p
http://massdestraction.com/Photo-5402-Consolen.html
was ne Anlage :O
http://massdestraction.com/Photo-5295-Anlage.html
Perry Dhalgren
22.06.07, 12:13:16
Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen.
Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag, als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte:
"Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen Ma`am," grüßte er, "ich komme um ..."
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wusstensie dass Babies meine Spezialität sind ?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend:
"Naja, wo sollen wir denn anfangen ?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich??? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."
"Nun ja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren
und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs. Smith.
Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein,
aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"
"Sie war schwierig ?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen.
Die Leute standen in Vierer- und Fünfer-Reihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünfer-Reihen ?" japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren.
Und als es zudämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen.
Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne:
"Sie meinen sie kauten an ihrem, . . .. ehm . . . Equipment ?"
"Ja, MaŽam, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein?"
"Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer, um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . .
w0meniz0r
22.06.07, 12:17:32
:lol2:
O
|\_O__
_|_ /...|_
Wenn ich gleich zu dir komme
MON CHERIE
machen wir eine
LILA PAUSE
und du bekommst von mir ein
FERRERO KÜSSCHEN
danach kannst du an meinen
NOVESIA GOLDNÜSSEN
knabbern und danach die wohl
LÄNGSTE PRALINE DER WELT
sehen. diese kannst du dir dann in den
AFTER EIGHT
stecken und sagen:
Mann: IST DER DICK
Liegt der Camper tot im Graben, hat der Rusher ihn erschlagen.
Liegt der Rusher tot daneben, hat der Camper nen Kollegen
We are the Champions (http://www.isnichwahr.de/redirect30555.html)
Aragorn
25.06.07, 19:39:02
http://www.spiegel.de/img/0,1020,901855,00.jpg
Wie funktioniert der kleine Pfeil auf dem Monitor, der sich bewegt,
wenn man die Maus bedient ? Niemals darüber gewundert und gefragt, wie
das klappt ?
Durch ein Wunder der Hochtechnologie können wir sehen, wie es funktioniert.
Mit der Hilfe eine Vergrösserungs-Lupe wird dieser Mechanismus transparent !
Einfach auf den Link klicken und etwas warten, bis sich die
Vergrösserung geladen hat ... dann langsam die Maus im Lupenfeld bewegen ...
http://www.1-click.jp/
Aragorn
26.06.07, 22:52:41
hab grad das hier und den roten Text dazu (Link) länger angeschaut, jetzt seh ich aufm SP dauernd schwarze Linien :-D
http://www.ueltzhoeffer.de/LOGO%20PICTURE/George-W.-Bush.jpg
Text dazu gibts hier (http://www.ueltzhoeffer.de/GEORGE-W-BUSH-UELTZHOEFFER.html)
Illuminatus
27.06.07, 11:28:20
wo kann man das shirt bestellen?? :-D
Aragorn
27.06.07, 11:55:23
die haben gesagt dass der Juni feucht werden würde , aber auch dass es im Juli / August bis zu 40 Grad wird, ausserdem war das bisherige Jahr ja schon übermässig warm :that:. Hoffentlich haben die Recht und es wird schön heiss
Illuminatus
27.06.07, 14:02:21
40° ja fass mich anne füsse. da schmilzt ja der PC weg... soll ich etwa ind en keller ziehen??
WTF?!?!
Klick (http://www.spieleplanet.ch/showthread.php?t=40126)
Illuminatus
28.06.07, 11:37:40
lol? was is das denn krankes?:-D
IM CHAT
(anonym): was hast du an?
Mädchen : Kleidung
(eine minute später)
(anonym) :was hast du an?
Mädchen : immer noch Kleidung...!
(anonym):ich habe nichts mehr an und du?
Mädchen :...und immernoch Kleidung
(anonym) :was für welche?
Mädchen :Baumwolle
(anonym) :sag schon namen!
Mädchen : anke, gudrun und heinz
(anonym) :was sind das für namen?
Mädchen : weiß ich nicht, aber du wolltest welche hören...!
(anonym) : nein, wie heißt deine Kleidung?
Mädchen :is nich dein ernst, oda? Das hat mich noch nie jemand gefragt =)
(anonym) :nein, die namen deiner Kleidungsstücke!
Mädchen : die Frage kommt auf´s gleiche raus...naja, ich habe ihnen noch keine gegeben...aber ich kanns ja jetzt nachholen wenn du darauf bestehst...also horst, giesela, ingeborg, heinrich und jockel!
(anonym) : Nein, die Art der Kleidung!
Mädchen : immer noch Baumwolle...sogar 100%!
(anonym) :T-shirt, Hose, Boxer?
Mädchen :nein Baumwolle!
(anonym) :keine Lust auf cs?
Mädchen :nein, ich spiele nicht gerne Counter-Strike!
(anonym) : man ey, cs und ts = cybersex und telefonsex!
Mädchen :ich vergewaltige weder meinen pc, noch mein telefon!
(anonym) :bist du noch Jungfrau?
Mädchen :Wieso noch? Ich bin Zwillinge und werde es wohl auch immer bleiben!
(anonym) :man ich geb´s auf! wechseln wir das Thema...wo kommst du her?
Mädchen :aus meiner mama
(anonym) : ich geh
nur ums klarzustellen anonym ist lolo :fin: :-D
Kopfnicker
28.06.07, 13:50:47
Hatten wir das nich schonmal iwo?
Illuminatus
28.06.07, 15:02:49
trotdzem geil... :-D
LOL,Hammer ich kann nicht mehr, hammer Seite: www.spartaaa.com (http://www.spartaaa.com)
LOL,Hammer ich kann nicht mehr, hammer Seite: www.spartaaa.com (http://www.spartaaa.com)
Wie geil XD
http://home.arcor.de/lateinsucks/asyl.jpg
.
.
.
EDIT (autom. Beitragszusammenführung) :
.
uhhhh
http://spartaaa.com/pics/jpg/normal2/23.jpg
.
.
.
EDIT (autom. Beitragszusammenführung) :
.
http://spartaaa.com/pics/jpg/normal2/212.jpg
Habe Blues Empfindliche Stelle getroffen tut mir leid.
Dr. Sommer Team
Klein Lisa ist alleine daheim, plötzlich klingelt es an der Tür.
2 in Schwarz gekleidete Männer stehen vor ihr und Fragen
"Sind deine Eltern da?"
Lisa sagt "Nein."
Die Männer stoßen sie zur Tür hinein und vergewaltigen Sie.
Am Nächsten tag schreibt Lisa:
"Liebes Doktor Sommer Team, was wollten die in Schwarz gekleidetenMänner von meinen Eltern?
:D löOl
Ganz ehrlich? Daran finde ich absolut gar nichts lustig! Solche Witze kannste dir echt sparen ~.~
Mal wieder was lustiges:
http://www.krone.at/index.php?http%3A//www.krone.at/krone/S2/object_id__72438/hxcms/index.html
MFG
Illuminatus
03.07.07, 20:41:28
mir scheint, da hatten die Meerestiere auch mal Spielzeug in ihrer überdimensinierten Badewanne :-D
http://www.spiegel.de/img/0,1020,904710,00.jpg
http://www.spiegel.de/img/0,1020,904708,00.jpg
http://www.spiegel.de/img/0,1020,904706,00.jpg
Rofl - das Ding ist aus der Schweiz. :D
Rüüüdigi Suuuf-Chue. :fin:
So funktioniert der Mauszeiger (http://www.1-click.jp/)
SilberEisen
09.07.07, 00:58:01
Wie funktioniert der kleine Pfeil auf dem Monitor, der sich bewegt,
wenn man die Maus bedient ? Niemals darüber gewundert und gefragt, wie
das klappt ?
Durch ein Wunder der Hochtechnologie können wir sehen, wie es funktioniert.
Mit der Hilfe eine Vergrösserungs-Lupe wird dieser Mechanismus transparent !
Einfach auf den Link klicken und etwas warten, bis sich die
Vergrösserung geladen hat ... dann langsam die Maus im Lupenfeld bewegen ...
http://www.1-click.jp/
:fin:
Softwareanfrage
Sehr geehrte Damen und Herren!
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'
umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Kind-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.
Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0'
funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.
Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
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jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes :o)
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Antwort:
Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern.
In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen"
zählen.
'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0'
wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.
Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.
Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen.
Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.
Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.
MFG JaNu
http://84.115.162.87/err0r/dau/dau2007.php
durchlesen und einfach aufm boden liegen vor lachen ^^
Wie das so ist: Sie und Er am Wochenende in der Kneipe/Club oder sonstwo, beide leicht angeschickert, spitz wie nachbars Lumpi gehen zu ihm oder zu ihr.
Sie -nackt, feucht, geil- sagt: du, lass uns 69 machen. Ich bin total scharf auf 69. Los, hinlegen!
Er gehorcht natürlich, schön 69 vorweg, die Nacht ist ja noch lang... Los geht's, beide sind voll bei der Sache, als plötzlich: Ihr ein deftiger Furz entfährt, mitten ins Gesicht des extatischen Kerls. Puh, denkt er. Das stinkt. Steht auf und schüttelt erstmal den Muff aus der Nase.
Ihr ist das Malheur natürlich furchtbar peinlich, sie entschuldigt sich umfassend und bittet dringend -immer noch nackt, feucht, geil- um Fortsetzung der geliebten 69.
Er denkt: na gut, kann ja mal passieren, also weiter. Die Nacht ist noch lang und so...
Nach weiteren 10 Minuten herrlichsten Oralverkehrs plötzlich -man ahnt es schon-: ein sehr lauter und reichlich stinkender Furz! Von ihr natürlich, er kann sich beherrschen...
Völlig benebelt steht er auf, geht zum Sessel und beginnt, sich anzuziehen. Sie bittet und bettelt, möchte weitermachen -nackt, feucht, geil, immernoch- und gelobt Besserung. Bitte noch ein bisschen geile 69... Bitte, bitte.
Er: nee, also beim besten Willen nicht. Wir hatten gerade mal zwei, ich zieh`mir die restlichen 67 nicht auch noch rein... Tschüss, nix für ungut.
An Irishman, an Englishman and a Scot were sitting in a bar.
The view was fantastic, the beer excellent, the food exceptional.
"Y'ken," said the Scotsman, "I still prefer the pubs back hame.
Why, in Glasgow there's a wee bar called McTavish's.
Now, the landlord there goes out of his way for the locals so much that when you buy 4 drinks, he will buy the 5th drink for you."
"Well," said the Englishman, "at my local, The Red Lion, the barman there will buy you your 3rd drink after you buy the first two."
"Ahhh, that's nuttin," said the Irishman. "Back home in Dublin there's O'Driscoll's Bar.
Now, the moment you set foot in the place they'll buy you a drink, then another, all the drinks you like.
Then, when you've had enough drinks, they'll take you upstairs and see that you get laid. All on the house."
"Well," said the Englishman, "did this actually happen to you?"
"Not me myself, personally, no," said the Irishman, "but it did happen to me sister."
*Achtung Sexismus*
Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau, die ihre Tage hat?
Mit dem Terrorist kann man verhandeln. :fin:
*Achtung Sexismus*
007-Problembaer
20.07.07, 11:13:25
Before the marriage:
He: Yes. At last. It was hard waiting.
She: Do you want me to leave?
He: NO! Don't even think about it.
She: Do you love me?
He: Of course!
She: Have you ever cheated on me?
He: NO! Why you even asking?
She: Will you kiss me?
He: Yes!
She: Will you hit me?
He: No way! I'm not such kind of person!
She: Can I trust you?
Now after the marriage you can read it from bottom to the top !!!!
Hab grade ma bei google "loooool" eingegeben, dass kam dabei raus....
http://www.svenlauber.ch/images/top_pics/looool.jpg
EDIT:
sooo, alles was ich finde und lustig ist poste ich hier ma :D
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=Mjc5MjIyfDk2NDE0Nw%3D%3D&cat=3
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=MzAyNTE2fDk2NTI0OQ%3D%3D&cat=5
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=MzgyNzk0fDk2NTcyOQ%3D%3D&cat=5
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=MzgyNzk0fDk2NTY0Nw%3D%3D&cat=5
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=NzE0NjUzfDk2NTQ3Nw%3D%3D&cat=5
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=NzE1MTAzfDk2NTQyOQ%3D%3D&cat=5
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=NzE0NjUzfDk2NTQ4Nw%3D%3D&cat=5
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=NzE5Nzk3fDk2NTM3OQ%3D%3D&cat=5
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=MTUyNTUyfDk2NTQ3NQ%3D%3D&cat=5
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=MjQyNzU0fDk2NTc2Nw%3D%3D&cat=5
http://dsds.clipfish.de/player.php?videoid=NzE0NjUzfDk2NTQwNw%3D%3D&cat=5
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=NzE1NTE1fDk1ODE3Mw%3D%3D&cat=138
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=MjAzNzUyfDk2MTAwOQ%3D%3D&cat=138
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=Mjk4OTY2fDk1NjYyMw%3D%3D&cat=138
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=NzEzMzI1fDk2NDg1Nw%3D%3D&cat=14
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=NzE5OTYzfDk2NTYwMw%3D%3D&cat=14
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=MTg5ODAyfDk2NDYxMw%3D%3D&cat=14
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=Mjg4NzQwfDg3MTQ0NA%3D%3D
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=NzE4fDI%3D
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=NzE5NjM5fDk2NTIxMQ%3D%3D&cat=1
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=NzAzfDE5
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=NzE0NjUzfDk2NTQ3Mw%3D%3D&cat=14
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=Mjg4NzQwfDk2NTIwMQ%3D%3D&cat=8
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=NzE5NzAzfDk2NTMxNQ%3D%3D&cat=7
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=MTU2Mnwx
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=Mzg5NTA2fDk2NTMxOQ%3D%3D&cat=1
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=MjYzNDYwfDY%3D
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=NzE5NzAzfDk2NTI5MQ%3D%3D&cat=1
So ich hoffe es ist für jeden was dabei...
MfG Manu16
Wieviele Neger braucht man um 1000 Klo´s zu putzen?
-Keinen, ist doch Frauensache!
Wann hat ne Frau 2 Gehirnzellen?
-Wenn sie schwanger ist!
Was ist die steigerung von Frauenpower?
-Rinderwahnsinn!!
sk1ll3R
22.07.07, 17:10:12
Wieviele Neger braucht man um 1000 Klo´s zu putzen?
-Keinen, ist doch Frauensache!
Wann hat ne Frau 2 Gehirnzellen?
-Wenn sie schwanger ist!
Was ist die steigerung von Frauenpower?
-Rinderwahnsinn!!
Naja, find ich eher diskrimierend und unterste Stufe...... nach 6 Bier vll lustig, aber muss jeder selbst wissen. Mein Niveau ist es nicht gerade.;)
Wieviele Neger braucht man um 1000 Klo´s zu putzen?
-Keinen, ist doch Frauensache!
Wann hat ne Frau 2 Gehirnzellen?
-Wenn sie schwanger ist!
Was ist die steigerung von Frauenpower?
-Rinderwahnsinn!!
Naja, find ich eher diskrimierend und unterste Stufe...... nach 6 Bier vll lustig, aber muss jeder selbst wissen. Mein Niveau ist es nicht gerade.;)
Meine Meinung... rep geht leider grad nicht ;)
Ich bin auch kein großer Freund von Frauen und Ausländer Witzen.
Tourgott
22.07.07, 17:42:23
was ist der unterschied zwischen einem staubsauger und nem deutschen panzer?
im staubsager ist nur ein drecksack drin.
immerhin kein ausländerwitz :finger2:
Aber trotzdem war der nicht lustig!
Humor ist, wenn man trotzdem lacht :rolleyes:
##
Kommt ne Frau bei Arzt...
Tourgott
23.07.07, 18:43:13
der witz geht mit allen nationen, statt deutsche einfach nur türken oder so einsetzten :-D
Eine Ente kommt in eine Bar. Der Kellner fragt die Ente, was sie denn möchte.
Ente: "Hast du Brot?"
Kellner: "Nein, habe ich nicht. Kann es sonst was sein?"
Ente: "Hast du Brot?"
Kellner: "Nein, habe ich nicht. Etwas anderes vielleicht?"
Ente: "Hast du Brot?"
Kellner: "Nein, habe ich nicht."
Ente: "Hast du Brot?"
Kellner: "Verdammt Nein, habe ich nicht."
Ente: "Hast du Brot?"
Kellner: "Verdammt noch mal! Nein, habe ich nicht."
Ente: "Hast du Brot?"
Kellner: "Nein! Und wenn du noch mal nach Brot fragst, dann nagle ich dir deinen Schnabel an die Theke!"
Ente: "Hast du Nägel?"
Kellner: "Nein, hab ich nicht."
Ente: "Hast du Brot?"
here we go:
ich sag nur: klicken sie hir :-D
A radio station was running a competition - words that weren in the dictionary yet could still be used in a sentence that would make a logical sense.
DJ: "96FM here, whats your word?"
Caller: "Goan....spelt G-O-A-N, pronounced "go-an"."
DJ: "You are correct, goan is not in the dictionary. Now, what sentence can you use that word in that would make sense?"
Caller: "Goan fuck yourself!"
The DJ cut the caller short and took other calls, all unsuccessful until:
DJ: "96FM, whats your word"?
Caller: "Smee...spelt S-M-E-E, pronounced smee."
DJ: "You are correct, smee is not in the dictionary. What sentence can you use that word in that would make sense?"
Caller: "Smee again! Goan fuck yourself!"
Oh man wie geil, nicht schlecht Oberst ;)
http://pics.livejournal.com/day_dreamer165/pic/0000e3h2
kamikazemodder
09.08.07, 12:01:14
http://www.aufkleberwerkstatt.de/spruchsammlung/
http://pics.livejournal.com/day_dreamer165/pic/0000e3h2
rofl ich lieg am Boden :-D
Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen...
..gäbe es folgende Varianten zur Auswahl
Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der
sie wirklich versteht.
Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf,
dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind
NERVT SIE!
Die Screen-Saver-Frau:
Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner
Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu
deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht
tust, verlierst du alles
Wie krank ist das denn? :rotfl:
http://forum.cinefacts.de/showthread.php?t=173542
Wie krank ist das denn? :rotfl:
http://forum.cinefacts.de/showthread.php?t=173542
rofl! sehr geil... die baby wombats rocken auch fett
wollen wir nicht zusammen vom sp nen wombat adoptieren? :-D
Mhm der Rechner wird immer zu heiß,
woran liegt das nur *g
MFG JaNu
LOOOOOL, na das st ja kein wunder :D
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