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Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Witze und alles was lustig ist :D


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Xela
18.08.07, 19:16:19
http://starzaki.eu.org/~timoteii/jogger/saper.jpg

Zahl
19.08.07, 02:28:20
Moah, fast bräuchten wir einen Geek-Fotothread:
http://img329.imageshack.us/img329/245/openttdcakekv6.jpg (http://imageshack.us)

Find ich nur geil, ich will auch nen OTTD Kuchen :)

Dartz4
19.08.07, 09:38:43
hab nen neuen Spaß für euch, lest den fo9lgenden Text genau durch:

Dartz4 hat einen Abend mal nichts mit seinen Kumpels gesoofen und sind völlig trocken geblieben.

:D :D :D

PS: Komm grad keim, deswegen pst ich so nen Mülll aber ophner sdPAß

Coke
04.09.07, 14:21:30
Ich hab gerade eine tolle Mail bekommen :-D

Hallo!!!Verwundere sich uber meinen Brief bitte nicht. Ich sah dein
Profil auf "Friendscout24" oder "Singles.freenet". Ich wollte uber
dich mehr erfahren. Und ich wollte dir den Brief schreiben. Ich denke
daran dass du der gute und sexuelle Mann. Ich will dich besser und
naher sehr erfahren. Moglich bist du ein Mann meines Traumes. Ich
denke dass in unserer Welt moglich allen. Du bist einverstanden???Ich
will es wird dass unsere Bekanntschaft glauben, zu dauern. Moglich
konnen wir das grosse Gefuhl schaffen?
Ich werde uber mich mehr erzahlen. Ich die gewohnliche Frau. Mir 30
Jahre. Meinen Geburtstag den 15.01.1977. Ich lebe in Stadt Sankt-
Petersburg. Es ist eine zweite Stadt in Russland. Meine Stadt nennen
"Nordvenedig". Ich bin uberzeugt dass du meine Stadt weit. Ich lebe
zusammen mit den Eltern. Wir leben in der kleinen und gemutlichen
Wohnung. Meine Mutti auf der staatlichen Rente. Meinen arbeitet der
Vater auf der Reparatur der Eisenbahnzuge. Es ist ein guter und
friedlicher Beruf. Ich die einzige Tochter bei den Eltern. Ich habe
den Bruder oder die Schwester nicht. Aber ich habe einen Cousin und
zwei Cousine.

Ich arbeite in die Transportgesellschaft. Ich lerne mich mit der
Planung der Zustellung der Ladungen nach ganzem Russland. Auch bin ich
ein Helfer des Buchhalters. Mir gefallt meine Arbeit. Aber leider bei
mir das kleine Gehalt. Aber das Geld ist haupt-fur mich nicht. Fur
mich das Wesentliche die Liebe und das Gluck. Ich will aufrichtig mit
dir in seinen Briefen sein. Ich habe die Geheimnisse vor dir nicht.
Ich sage dir dass ich die vorliegende Liebe suche. Das vorliegende
Gluck. Ich suche das Bundnis der Liebe und des Gluckes. Viele Manner
und die Frau suchen seine Liebe und das Gluck. Es ist sehr viel Leute
in dieser Welt einsam. Viele Frauen und der Mann suchen seine Liebe im
Internet. Viele finden das Gluck und die Liebe. Viele haben die Fehler
und die Enttauschungen. Leider, ist viel es im Internet Betrug. Ich
las daruber in der Zeitung. Es ist traurig. Ich werde aufrichtig mit
dir und ich bitte dich, ehrlich auch zu sein. Die Ehrlichkeit und das
Vertrauen sind fur die Liebe sehr wichtig. Es ist fur mich und fur
dich wichtig. Keine Spiele. Nur die ernsten Beziehungen. Ich glaube
dass die Liebe am meisten wesentlich in der Welt ist.
Moglich hast du die Hauptfrage. Warum suche ich seinen Mann in
Deutschland? Wahrscheinlich willst du daruber fragen. Fur die Liebe
und das Gluck existiert der Hindernisse bei der Entfernung nicht.
Meine Freundin beratete mir, nach dem Mann in Deutschland zu suchen.
Wir sind von der Kindheit befreundet. Wir lernten in einer Schule.
Fruher lebten ich und meine Freundin in den benachbarten Hausern.
Unsere Eltern waren von den Familien befreundet. Meine Freundin lebt
in Deutschland in diesen Moment. Die Stadt Baden-baden. Vor einigen
Jahren konnte sie nicht nachdenken was in Deutschland zu leben wird.
Aber jetzt es so. Sie ist zum normalen Leben zuruckgekehrt. Sie hat
seine Liebe im Internet gefunden. Sie hat den deutschen Mann gefunden.
Sie ist in Deutschland zu seinem Brautigam abgereist. Sie hat den
deutschen Mann verheiratet. Sie sehr glucklich jetzt. Sie haben seine
Firma. Das grosse Geld und das Business. Ich bin dass meine beste
Freundin glucklich in diesen Moment sehr sehr froh. Sie hat mir
angeboten, nach seiner Liebe im Internet zu suchen. In Deutschland.
Ich glaube dass ich seinen Mann finden kann. Ich werde die Probleme
fur das Leben in Deutschland nicht haben. Aber das Geld bin fur mich
nicht wichtig. Ich weib dass das Wesentliche in das Leben die Liebe
und der geliebte Mensch. Ich werde seinen Mann den glucklichsten
Menschen in der Welt machen. Ich kann in Deutschland zu jeder Zeit
ankommen. Ich habe das Visum. Der Mann meiner Freundin half, mein
Visum zu machen.

Welcher den Mann suche ich? Ich suche der gute und gute Mann. Der mich
liebgewinnen kann. Und ich werde diesen Mann liebgewinnen. Moglich es
du? Ich werde seinen Mann glucklichst in der Welt machen. Ich glaube
in die Liebe auf ganzes Leben. Ich bin uberzeugt dass ich seines Gluck
und die Liebe finden werde. Nach welcher Frau suchst du? Welcher dein
Traum? Jetzt ich vollkommen einsam. Ich habe etwas Freundinen. Aber
ich habe den nahen Menschen nicht. Ich habe geliebt den Mann nicht.
Ich versuchte, nach dem Mann in seinem Land zu suchen. Aber alle
Manner wollen nur die Unterhaltung. Die Manner wollen nicht die
ernsten Beziehungen haben. Ich hoffe mich dass du uber mich mehr
erfuhrst. Ich werde uber mich mehr in jedem Brief erzahlen. Ich hoffe
mich dass du uber dich mehr auch erzahlen wirst. Mir wird es sehr
interessant sein, uber dich mehr zu erfahren. Ich will dich mehr nahe
erfahren. Mir ist es sehr interessant. Ich werde deinen Brief warten.
Dein Brief wird mich glucklich machen. Versprich, zu antworten! Ich
werde deinen Brief warten. Ich bin obligatorisch werde antworten. Ich
werde dir das Foto schicken und ich werde uber mich mehr erzahlen. Ich
werde seine Post oft prufen. Ich habe dir den Brief aus dem Internet -
Cafe geschrieben. Ich gehe im Internet - Cafe selten. Meistens benutze
ich das Internet in der offentlichen Bibliothek. Ich habe dir den
Brief von anderem Briefkasten geschrieben. Schreibe mir die Antwort
auf meinen personlich e-mail.

Kuss...
Deine Maria

:-D :gaga:

sk1ll3R
04.09.07, 15:32:01
Ich lebe zusammen mit den Eltern. Wir leben in der kleinen und gemutlichen Wohnung.
Komm cöki, zieh mit ein, dann leben 4 Personen auf 30 m² :D

In Deutschland dürftest du sie zwar nicht, oder besser nur mit Zustimmung deiner Eltern heiraten, aber das sieht man in "Nordvenedig" bestimmt nicht so eng. ;) Dass sie fast doppelt so alt ist, macht doch nichts, dafür sagt sie ja über sich Ich die gewohnliche Frau Und der gute und gute Mann bist du doch allemal. :)
Also, du weißt Bescheid: Schreibe mir die Antwort auf meinen personlich e-mail :gaga:

Illuminatus
04.09.07, 16:05:54
weisste bescheid coke :-D

Roflmao ich lieg vor lachen immernoch aum boden...:roflmao::roflmao::hammer::laugh:

Manu16
04.09.07, 17:42:50
Ich habe den Bruder oder die Schwester nicht.

In Deutsch wohl net aufgepasst.:gaga:

Ruggle
04.09.07, 22:17:32
aber wir wissen jetzt endgültig, dass sich coke bei partnersuchbörsen anmeldet :fin:

selten so gelacht ;)

Coke
05.09.07, 18:37:07
aber wir wissen jetzt endgültig, dass sich coke bei partnersuchbörsen anmeldet :fin:

selten so gelacht ;)

Ich hab mich da niemals angemeldet ;)

DareDevil
09.09.07, 20:21:55
:D mich würde mal interessieren was du der zurück geschrieben hast?^^ wenn du es gemacht hast?

Coke
10.09.07, 18:12:30
:D mich würde mal interessieren was du der zurück geschrieben hast?^^ wenn du es gemacht hast?

Naja, ob es sich lohnt einer Spammail zu antworten?

Ich denke mal, dass diese Mail an viele gmx´ler gegangen ist und das ganze nichts mit friendscout oder so zu tun hat, weil ich da nicht angemeldet bin!

Schon die Tatsache, dass ich die Mail ca 12 mal bekommen habe, zeigt das dies nichts weiter als eine Spammail ist ;)

Naja, wenn ich nochmal eine Mail bekomme, dann stell ich mal den Absender hier rein und ihr könnt dann ja die Spammailer zu spammen.
Schlagt sie mit ihren eigenen Waffen :p

Manu16
12.09.07, 19:58:16
Die letzten Worte eines Sportlehrers?
-Alle Speere zu mir! :fin:

:D

Illuminatus
12.09.07, 21:10:27
Zwei schweine und ein Mantafahrer im weltraum

Basis an schwein eins: Bordinstrumente überprüfen
Schwein eins an Basis: überprüft und ok
Basis an schwein zwei: Treibstoffzufuhr überprüfen
Schwein zwei an Basis: überprüft und ok
Basis an Mantafahrer: [...]
Mantafahrer an Basis: ich weiß, schweine füttern und nix anfassen

:-D

dgp
12.09.07, 22:22:51
@coke: WAS? du hast dich 12-fach bei friendsscout angemeldet? MEGA:fin: ;)

kamikazemodder
15.09.07, 18:28:11
Chuck Norris bekommt beim Praktiker auch 20% auf Tiernahrung! ;)

Manu16
15.09.07, 19:37:58
Der bekommts umsonst :fin:

Illuminatus
16.09.07, 07:57:05
Chuck norris weiß warum da stroh liegt :-D

Ruggle
16.09.07, 10:57:45
hehe einer der betsen pornosprüche :D

ultimo
16.09.07, 10:58:08
Och kommt schon Leute...Die Chuck Norris Sprüche sind doch schon zu alt. ^^

Aber wenns sein muss...

Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt! Zwei mal!!!!!!!

sk1ll3R
16.09.07, 11:42:16
.....jajaja, und er kennt die letzte Stelle von Pi.....*gähn* ;)

DareDevil
16.09.07, 11:45:08
und er hat schon 2 mal monopoly gespielt und drei mal gewonnen ... ;)

Manu16
16.09.07, 15:51:34
und beim poker hat er zwei royal fulshs auf einmal...

Xela
16.09.07, 20:26:14
Hab grade nen bissl gegoogelt und hab nen Bild gefunden...
Als ich mir das angucke entdeckte ich i-wie was komisches :hmpf:
Guckt mal genau hin:

http://s1.directupload.net/images/070916/SN8BnxFF.jpg

sk1ll3R
16.09.07, 21:17:15
Als ich mir das angucke entdeckte ich i-wie was komisches :hmpf:
Guckt mal genau hin:
:omg:
OMG, das waren doch bestimmt die ollen 1337-h4xx0r-Chinesen, die haben versucht unsere Wirtschaft zu ruinieren, indem sie wichtige Arbeiter einfach "ausradieren"!:D

dgp
16.09.07, 22:29:46
naja... ein bild von nem großen raum (wie hier die montagehalle) bei nicht perfekten lichtumständen mit blitz machen ist schwierig bis unmöglich wegen den großen entfernungen; wäre aber bei normaler belichtungszeit notwendig um das bild scharf und hell zu bekommen. also verwendet man andere blendeneinstellungen und VOR ALLEM eine "lange" belichtungszeit, was zur folge hat dass das bild bei professionellem fotografieren(mit stativ etc.) trotz schlechter lichtverhältnisse scharf wird. (kein gries usw.)
ich tippe also darauf dass das bild mit... sagen wir mal... zwischen 1 und 4 sec belichtungszeit aufgenommen wurde und der arbeiter sich eben bewegt hat^^

mein statement ;)

SilberEisen
17.09.07, 08:04:49
also verwendet man andere blendeneinstellungen...
du meinst wrsl ne große blende wegen wenig licht... glaub ich aber nicht, weil sonst weniger tiefenschärfe da wär :fin: (sowohl das boot als auch der hg sind perfekt scharf)

dgp
17.09.07, 15:00:53
ich mein lediglich dass man für ein bild mit blitz und kurzer belichtungszeit andere blendeneinstellungen verwenden muss als für ein bild mit langer belichtungszeit. that's all, genauer wollt ich darauf gar nicht eingehen :fin:

SilberEisen
17.09.07, 17:20:34
Is leider auch falsch :fin: also zumindest nich zwingend richtig... Die Blende wird eigentlich normalerweise (wie auch in diesem Fall) nicht den Lichtverhältnissen angepasst, sondern die Belichtungszeit den Lichtverhältnissen UND der Blende. Ausnahmen sind natürlich wenn man kein Stativ hat oder aus anderen Gründen eine bestimmte Belichtungszeit erreichen will.

dgp
17.09.07, 18:23:08
nun... naja egal^^ :fin:

SilberEisen
18.09.07, 16:51:52
Diesmal kann ich dir voll und ganz zustimmen :D

Xela
20.09.07, 16:27:04
Poste das mal hier rein... :)
Find den voll cool :-D
http://www.2xfun.de/view.php?file=5280#item

raven
22.09.07, 13:36:55
Rätsel:
Welcher SP'ler steckt da drunter? :D

http://www.bsams.net/display/ShowImage?imageUrl=%2Fstorage%2Fbs.jpg&imageTitle=1365905-996825-thumbnail.jpg

Illuminatus
22.09.07, 21:42:41
DU! :fin:

aber vorher bitte ne Warnung hinschreiben, dann erschrecken die anderen sich net so :-D

Manu16
23.09.07, 10:53:15
Das MUSS doch der raven sein :fin:

PaLmE
23.09.07, 12:51:31
Warum lackieren sich Elefanten die Fussnägel Gelb?

-- Damit sie sich besser im Vanillepudding verstecken können!

Schonmal en Elefanten im Vanillepudding gesehen?

-- Nee siehste mal wie gut der sich verstecken kann!

Manu16
23.09.07, 12:58:20
LOL, zwar ein sau alter Witz, aber immerwieder witzig.

PaLmE
23.09.07, 13:01:57
Wurdest du schonmal bei Onnanieren hinter der Küchentür erwischt?

Nicht? Na siehste mal was da fürn gutes Versteck ist


... da gibbet so viele von ^^

raven
23.09.07, 22:29:35
http://www.compare-network-monitoring-tools.com/The_Internet_On_One_Disk.html

Ohne Worte ;)

Zahl
24.09.07, 15:48:10
http://data.tumblr.com/12575865_400.jpg

Siddi
29.09.07, 17:41:01
Simpsons <--> Realfilm (http://www.bildschirmarbeiter.com/fun-pics/output_simpsons-vs-orginalfilme_11202.html)

mizuno
30.09.07, 09:32:56
lol.. iss ja witzig...

muss ja schweine Aufwändig sein diese ganzen Szenen raus zu suchen... Dazu muss man schon ein echter Filmfreak sein denke ich.
Hab mich bei den ersten paar Bildern noch gewundert weil ich dachte dass das Bilder zur Realverfilmung von den Simpsons sind und die Schauspieler die gleichen sind wie bei dem Trailer, den wir ja alle kennen. Aber trotzdem, ich hätte diese Ausdauer nicht das alles raus zu suchen ;)

€us
03.10.07, 08:26:37
Hier der angeblich Beste Witze der Welt:
Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: „Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?“ Der Arzt sagt: „Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sichergehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist.“ Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. „OK, erledigt, und was jetzt?“

€us
06.10.07, 23:37:33
Hier auch noch was witziges:

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit
dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!

Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!
Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

" Uwe ," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen.
Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.
Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.

Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: " 36" .

Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: " Berlin" .

Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: " Bitte schön."

Lehrerin: " Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: " Beine."

Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: " Taschen."

Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt: " Die Hand geben."

Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: " Kaugummi."

Lehrerin: " Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze
und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: " Feuerwehrmann!"

Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.
Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

HG
15.10.07, 14:22:14
Jamirii mal wieder :-D

http://www.spiegel.de/img/0,1020,987453,00.jpg
http://www.spiegel.de/img/0,1020,987463,00.jpg

Notra
10.11.07, 17:56:44
Hausverbot bei Karstadt (http://zensiert.to/index.php?itemid=3014)

w0meniz0r
10.11.07, 18:15:39
:rotfl:

geil :-D

ultimo
10.11.07, 20:31:40
Hmm, gute Ideen sind schon dabei, werd mal 1-2 austesten. XD

Zahl
11.11.07, 12:29:33
Also ich bezweifel irgendwie dass das echt ist, aber genial trotzdem :-D
N paar Sachen müsste man wirklich mal nachmachen ;)

Manu16
11.11.07, 12:58:23
Das mit dem Klopapier, ganz am Schluss, das wäre mal was lustiges fürs RL, man müsste nur die Leute noch filmen wie die dann gucken :D

Dartz4
15.11.07, 14:16:56
Was hat - ich nehm mal Xela :fin: - Xela und der Buchstabe Q gemeinsam?

Null mit einem kleinen Schwanz :D

- Dartz4

DareDevil
15.11.07, 14:25:24
was denn? :D

w0meniz0r
18.11.07, 02:21:31
ohne Worte :-D

SilberEisen
19.11.07, 18:37:21
http://www.bndlg.de/~akinling/karotte.jpeg

dgp
19.11.07, 19:27:28
ein nicht werkender link =P

Zahl
19.11.07, 20:07:32
http://unix.rulez.org/~calver/pictures/worrying.jpg

Ruggle
19.11.07, 23:19:23
rofl :D

so geil man, aber am smoken die geiles sau :)

raven
20.11.07, 09:40:51
[http://img510.imageshack.us/img510/4460/twentyyearsofjumpingbu8.gif

Notra
20.11.07, 20:01:42
Gibt es einen Weihnachtsmann?



Eine wissenschaftliche Betrachtung!



Obgleich die periodisch auftretende Frage nach der Existenz des Weihnachtsmannes wohl nie gänzlich wird geklärt werden können, sollte man dieses Thema, welches die Geister der Nation gerade in der Adventszeit beschäftigt, nicht aus dem täglichen Gedankengut verbannen. Die folgenden Überlegungen sollen dem Leser helfen, sich gezielt mit dem Thema auseinander zu setzen ...



1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. Aber es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit die Möglichkeit einer der Existenz bisher unbeschriebener fliegender Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.



2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18 Jahren) auf der Welt. Aber da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei der durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.



3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist, (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern, und zum nächsten Haus fliegen.

Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt ist (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3000fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Auch wenn der Name "Rentier" hier und da für Verwirrung sorgen mag, ein gewöhnliches, handelsübliche Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.



4) Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt: angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das zehnfache des normalen Gewichtes ziehen könnte, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das Vierfache des Gewichtes der Queen Elizabeth.



5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, etwa so wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 Trillionen Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.



Damit kommen wir zu dem Schluss ...

Wenn der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot

SilberEisen
20.11.07, 20:32:30
Das mit der Beschleunigung hätte man shcon viel früher anbringen können. Weil er ja für jeden Hauhalt auf Null runterbremsen muss, es sei denn er wirft seine geschenke im Flug ab, was sie wiederum zu gefährlichne Geshcossen machen würde.

Xela
24.11.07, 20:44:51
http://www.volcano.net/~senorp/images/freak.jpg

Omg :gaga:

Zahl
25.11.07, 00:54:09
OK, Zahl hat grad wichtige Sachen bei youtube recherchiert, als
plötzlich... WTF!? Sowas übersieht man doch nicht...

w0meniz0r
25.11.07, 01:04:27
hier was für unsere Schweizer :-D

PaLmE
25.11.07, 04:21:04
Deine Mutter ist so fett, wenn die ins Meer springt singen die Waale "We are Family"

Deine Mutter ist so dumm, die isst ihr "Knoppers" schon um Neun!

Lolo
25.11.07, 13:11:07
http://s2.directupload.net/images/071125/temp/yjot5fjq.jpg (http://s2.directupload.net/file/d/1257/yjot5fjq_jpg.htm) http://s1.directupload.net/images/071125/temp/9lumwp9c.jpg (http://s1.directupload.net/file/d/1257/9lumwp9c_jpg.htm) http://s6.directupload.net/images/071125/temp/onzvha3e.jpg (http://s6.directupload.net/file/d/1257/onzvha3e_jpg.htm) http://s3.directupload.net/images/071125/temp/yhypjfp2.jpg (http://s3.directupload.net/file/d/1257/yhypjfp2_jpg.htm)
http://s2.directupload.net/images/071125/temp/rn87fkng.jpg (http://s2.directupload.net/file/d/1257/rn87fkng_jpg.htm) http://s5.directupload.net/images/071125/temp/d2hovxyq.jpg (http://s5.directupload.net/file/d/1257/d2hovxyq_jpg.htm) http://s2.directupload.net/images/071125/temp/peq93idd.jpg (http://s2.directupload.net/file/d/1257/peq93idd_jpg.htm) http://s4.directupload.net/images/071125/temp/33t5eho7.jpg (http://s4.directupload.net/file/d/1257/33t5eho7_jpg.htm)

007-Problembaer
25.11.07, 13:15:00
Toller Beitrag Lolo, ich seh nix :that:

Manu16
25.11.07, 13:44:38
Ich sehs, das letzte Bild mit dem "Sprinter" ist am besten. :D

winged_Lady
26.11.07, 21:00:45
Der geschminkte Yoda is jawohl geil xDDDDDDDDDDDDD~

SilberEisen
30.11.07, 17:21:20
Was man heutzutage alles käuflich erwerben kann... Geschlechtskrankheiten sogar oO

http://img503.imageshack.us/img503/9707/unbenanntiq7.jpg

kamikazemodder
07.12.07, 20:40:58
Paar lustige ebay Bewertungen mit/ohne Kommentar:

Negativ: Keine Zahlung erhalten
Antwort: Sory kein Geld gehabt!!!!

Negativ : Sohn will plötzlich doch weiter studieren????!???? Wollte nicht mehr verkaufen.
Antwort : tja, kann auch passieren! Das Leben ist hart

Negativ : Panzerfaust mit scharfem Zünder erhalten. Vom Kampfmittelräumdienst entsorgt!!
Antwort : wuste nicht das der Zünder scharf war wuste nicht mal das es der Zünder ist

Positiv : Bisschen schüchtern.Aber ansonsten ein sehr guter schweizer EBAYer!
Antwort : Ich bin kein eBayer für eine Nacht.

Positiv : Die Bezahlung war ok, aber leider war der Kontakt nicht so der Hit!!
Antwort: soll ich korrekt bezahlen oder Brieffreundschaften mit ebaypartnern aufbauen???

Neutral : leider hab ich zu hoch überboten;für mich zu teuer
Antwort : Du kannst doch nicht einfach irgendwo mitbieten wenn du kein Geld hast !

Positiv : Ware war OK, Bin aber schon freundlicher für mein Geld empfangen worden
Antwort : Sorry, Kaffee gibts nur bei Abholung...

Negativ : Hab eine Abmahnung bekommen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Antwort : Das hätte mit Bezahlung Des ersteigerten Artikels sicher vermieden werden können

Neutral : alles prima geklappt, wusste nur nicht, daß Lagerfeld in der T ürkei produziert!?

Neutral : Tests waren leider negativ trotz Schwangerschaft- mag die Ausnahme sein.... ???
Antwort : ... Oder nicht richtig angewendet - mag die Ausnahme sein.... ???

Positiv: Es gibt nichts gefährlicheres als einen ehrlichen Geschäftsmann, weiter so ! ;o)

Positiv: Zahlung schneller als mein Modem erlaubt )

Neutral: !
Antwort - Stimmte was mit dem Geld nicht? Das nächste mal schicke ich es gebügelt

Positiv : Etwas "Zäh" aber gerne wieder
Antwort : Man soll auch keine CD "essen",sondern anhören!!!!

Neutral : Ein sehr netter Mensch.
Ergänzungskommentar: Nur die Ware konnte oder wollte ER nicht liefern !!!

Negativ: Schlechter ebayer hat nie auf meine mails geanwortet. Nicht zu empfehlen!
Antwort : Wegen meiner Computer-Zerstörung kann ich zur Zeit leider nicht antworten!!!

Positiv : Leider reicht es wieder nicht für rot, Sie zahlen einfach zu schnell !
Antwort : Mist! Nächstes Mal werde ich steigern, wenn mein Sekretariat im Urlaub ist

Positiv : Schnelle Abwicklung, das ist ebay!! Gerne wieder!
Antwort : In dem Fall waren es wir

Neutral : Porto und Verpackung 3,50¤ verlangt.Mit 1,44¤ verschickt.Warum?
Antwort : Warum kann ich dir sagen wollte auch gerne ein bischen verdienen!!

Neutral : I wanted a gay DVD, he sent DVD with men stripping for girls and saying it!

Positiv : Hängst du immer noch so mit der Silvie rum? Ich Weiss nicht, ich glaube die wäre
Antwort : Was soll denn diese schwachsinnige Bewertung?
Ergänzung : Sorry, falscher Text - war natürlich alles einwandfrei und sehr schnell

Neutral : ich warte schohn fast 2.wochen auf das teil!
Antwort : KEIN WUNDER! Denn wir warten schon fast 3 Wochen auf das Geld Du Knaller!

Neutral : Das Buch spannender als beschrieben, weil Seiten fehlten!

Positiv: OK
Antwort : ... Etwas mehr Enthusiasmus hätte es aber schon sein dürfen !

Neutral: Bitte beim nächsten Schuhverkauf den Sand+Steine vorneweg rausmachen!

Negativ : Artikel erworben, Verkäufer meldet sich nicht mehr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Antwort : - MELDUNG ! Kommen morgen vorbei, bringen Pflaumenkuchen und Jeans mit.

Neutral : Negativ:schnelle lieferung! Ekelig:gebrauchte ohrenstöpsel in der hosentasche...
Antwort : - Bitte um Entschuldigung für dieses Versehen (Stöpsel waren für Uni-Bibliothek)

Neutral : Schnelle Lieferung
Antwort : Warum dann nur neutral?Wäre ein Negativ wert gewesen oder?
Ergänzung : - Wäre schon, wenn nicht ein Bügeleisen auf den Hosenbein gewesen wäre.

Neutral : Lieferung super, aber Produkt nicht ganz wie beschrieben
Antwort : Es gab keine Artikelbeschreibung!!!!

Negativ : Fährt der Postbote über Afghanistan oder was?!?

Neutral : Nach anfänglichen Kommunikationsschwierigkeiten, hervorragendes Krisenmanagment

Negativ : Mängel sind erheblich größer als beschrieben-WARUM WIRD BEI Ebay SOVIEL GELOGEN
Antwort: der Zustand der Ware entspricht genau der Beschreibung !!!!!!!!!
Ergänzung : Dann kaufen Sie es mir doch wieder AB!! Zum gleichen Preis!! Wo bleibt Ihr Mut?

Negativ : Ich werde mich im Dunkeln zur Altkleidertonne
Schleichen!Schreckliche Ware!

Negativ : Schamhaare sind beim Einschalten mir entg.geflogen, 5¤Versand für 2,20 Porto!!!
Antwort : stimmt überhaupt nicht!! Das ist eine Unverschämtheit.

Negativ : Kauft Ware und droht anschließend mit Anwahlt.
Antwort : Fand ich auch nett von mir, daß ich nur gedroht habe ...

Neutral : -ohne worte-
Antwort : -ohne komentar-

Positiv : ah ich kaufe so gern bei dir du geile sau mach weiter so

Negativ: hübsches Design leider braucht die Uhr für einen Tag ca. 37 Std. ???

:rotfl:

Ruggle
07.12.07, 23:35:33
Wer war der erste Basketballer auf Erden? - Jesus, er nahm das Brot und dunkte ;)

Wer war der erste Verkehrssünderauf Erden? - Jesus, er mit seinen 12 Anhängern :)

Illuminatus
08.12.07, 09:42:25
auch wenn ich Christ bin und über witze die Jesus schlecht machen eig net lachen kann sind die garnicht mal so schlecht:)

mal kein witz sondern ne lustige Geschichte dieich mim kollegen erlebt habe:

Er geht also nach Karstadt(allein) um für seine Frau nen rasierer zu kaufen.
Sobald er am regal der verschiedenen rasierer steht kommt auch gleich nen Freak mit nem Mitarbeiter schild an und erkundigt sich nach bekannter maniere 'kann ich ihnen helfen? soll ich sie vll beraten?' Antwort meines kollegen: 'Meine frau braucht nen rasierer, die können sie beraten.' Der Mitarbeiter schaut sich um, schaut sich nochmal um und fragt dann verdutzt:'ähm, wo ist denn ihre Frau??'
Ohne groß zu zögern kam die Antwort:'ja die ist zuhause, macht essen, was denken sie denn?' Noch mehr irritiert wiederum der verkäufer:'und wie soll ich ihre Frau beraten wenn sie zuhause ist?'
Mein Kollege hatte offensichtlich mit der frage gerechnet und meiinte dann nur ganz trocken:'tja, das müssen sie sich dann mal überlegen, hauptsache sie beraten sie'

Ich stand daneben und konnte mich vor lachen kaum halten. Mit dem kann man echt nen scheiß erleben, gibt da noch so 2 oder 3 geschichten aber die gibts später :)

Janu
08.12.07, 15:00:05
Hier mal eine PC-Problem-Melde Formular.:D

Chief
08.12.07, 17:07:06
Warum man seinen Hund nicht Sex nennen sollte

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine Runtergehauen.

Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."

Ruggle
09.12.07, 22:57:13
Apfel=Vitamine
Vitamine=Kraft
Kraft=Macht
Macht=Geld
Geld=Frauen
Frauen=Sex
Sex=Aids
Aids=Tot

willst nen Apfel?

Kopfnicker
10.12.07, 15:49:36
Ich hasse diese Kausalketten. So ein/zweimal sindse lustig, aber wenn jeder nup son ding in seiner Signatur oder sonst wo stehn hat wirds öde :-D

toby
12.12.07, 13:19:56
Hab nen affengeilen gefunden^^

Ein Franzose, ein Italiener und ein Deutscher ...

... werden in einem arabischen Land beim Alkohol-Trinken erwischt. Daraufhin werden sie zu je 50 Peitschenhieben verurteilt. Da sie Ausländer sind, haben sie aber je einen Wunsch frei. Der Franzose: "Bindet mir ein Kissen auf den Rücken". Das Kissen hält etwa 15 Schläge aus, dann ist es kaputt. Der Italiener hat´s gesehen und sagt "bindet mir zwei Kissen auf den Rücken". Die halten aber auch nur 30 Schläge aus. Der Deutsche darf, da Deutschland eine so schöne WM organisiert hat, zwei Wünsche äußern: "Ich will 100 Peitschenhiebe!" Alle wundern sich, aber - es ist sein Wille. Und der zweite Wunsch? "Bindet mir den Italiener auf den Rücken"


muahahahaha

ultimo
12.12.07, 14:26:17
Normal geht der mit nem Deutschen, der sich nen Holländer aufn Rücken binden lässt, kommt noch geiler. :fin:

Xela
12.12.07, 21:48:12
Manu16 [SP] (09:32 PM) :
:-D
[SP] Xêlâ_<< (09:32 PM) :
umsobesser
Manu16 [SP] (09:32 PM) :
^^
[SP] Xêlâ_<< (09:32 PM) :
ich will mein leben nicht so in den arsch setzen wie du :fin:
Manu16 [SP] (09:33 PM) :
ne bl hat bessere perspektiven :-D
[SP] Xêlâ_<< (09:33 PM) :
jo, die sehen die toilette von innen
[SP] Xêlâ_<< (09:33 PM) :
:-D:-D:-D
Manu16 [SP] (09:34 PM) :
zB clancup, ul2, community track, mehr matches, stuntvideos, usw das bringt so nicht auf die beine so mein ich das drum bin ich damals abgehauen :-D
Manu16 [SP] (09:34 PM) :
SP*
[SP] Xêlâ_<< (09:34 PM) :
tzzzzz, bl is arm :-D dafür haben wir dgp :fin:
Manu16 [SP] (09:34 PM) :
?
Manu16 [SP] (09:34 PM) :
arm, inwiefern?
[SP] Xêlâ_<< (09:35 PM) :
und skiller und coke und lolo und m4tt und alo und p2 und €us und raven und und und :fin: ihr mit euren blöden alten säcken xD
Manu16 [SP] (09:35 PM) :
HÄ?
[SP] Xêlâ_<< (09:36 PM) :
guck das sieht man mal wieder die intelligenz der BL´er: HÄÄÄÄ?"
Manu16 [SP] (09:36 PM) :
:-D
Manu16 [SP] (09:36 PM) :
was meinste damit, BL ist arm?
Manu16 [SP] (09:36 PM) :
coppers haben wir genug :-D
[SP] Xêlâ_<< (09:37 PM) :
geistig du trottel :zaun:
Manu16 [SP] (09:37 PM) :
aso

Muss man nicht lustig finden kann man aber :fin:

Manu hat nix dagegen.. nicht das so Stress entsteht wie leztes mal :zaun:

Xelöö :k99:

Manu16
12.12.07, 21:49:12
Hehe, unser killer-ICQ Gespräch! :D

Naja, was man auch für scheiße labern kann wenn einem langweilig ist... :D

btw: warum heiß ich bei dir in icq egtl. Manu16 [SP]??? änder das sofort um in manu16 BL :D

ultimo
12.12.07, 22:25:16
Genau! Änder das! Kann doch nicht sein, dass so einer noch iwie mit SP in Verbindung gebracht wird. :fin:

Manu16
12.12.07, 22:26:31
Hehe, das war andersrum gemeint! :shake:

Xela
13.12.07, 14:28:07
Tz,...
Bei Manu is das [SP] auf Spacko bezogen.... :fin:
Das [] steht für "besonderer"!
:rotfl:

Manu16
13.12.07, 14:52:41
Also bei mir in der Icq Liste heißen alle SP-ler
[SP]*name*
...nur zur Info. :D

Siddi
13.12.07, 19:55:55
Neues von nichtlustig.de

http://www.nichtlustig.de/comics/full/071213.jpghttp://www.nichtlustig.de/comics/full/071212.jpg
http://www.nichtlustig.de/comics/full/071211.jpghttp://www.nichtlustig.de/comics/full/071210.jpghttp://www.nichtlustig.de/comics/full/071207.jpghttp://www.nichtlustig.de/comics/full/071206.jpg
http://www.nichtlustig.de/comics/full/071205.jpghttp://www.nichtlustig.de/comics/full/071204.jpg
http://www.nichtlustig.de/comics/full/071203.jpghttp://www.nichtlustig.de/comics/full/071130.jpg
http://www.nichtlustig.de/comics/full/071129.jpghttp://www.nichtlustig.de/comics/full/071127.jpg
http://www.nichtlustig.de/comics/full/061003.jpg

w0meniz0r
17.12.07, 20:04:17
Sage ich jetz mal nichts zu :-D

auch von Oettinger kann man sich besaufen denke ich mal :-D

w0meniz0r
22.12.07, 02:47:21
Das müsst ihr einfach euch reinziehen :-D

sowas geiles :rotfl:

ts,Zahl hat Gäste aus Amerika und es ist sehr amysant :rotfl:

edit: i-wie lädt der das nich hoch,kommt morgen irgendwann,keine lust jetz mehr! :p

ultimo
31.12.07, 12:18:12
Nunja..."geile" Chips :D

Jan
02.01.08, 22:51:50
So, muss euch ma was witziges Erzählen, was mir gerade zustößt^^
Eine Freundin von mir, verlangt von allen ihren Icq Leuten, dass sie rausgehen, weil sie etwas an wen anders verschicken will.
Dieses Zitat hab ich mit ihr geschrieben:

Svenja (22:47:21 2/01/2008)
jan aber jetzt musch echt gehbn

Jan (22:47:37 2/01/2008)
wohin denn?

Svenja (22:48:13 2/01/2008)
na ausm icq raus, du hälst unsre datenübertragung auf

Was soll ich so jmd. sagen? :-D

w0meniz0r
03.01.08, 00:21:35
1.Hat dein Vater eigentlich ein Vollbart?
2.Nein wieso?
1.Dann hab ich letztens deine Mutter inner Stadt gesehn.

Der is richtig fies :-D

Kopfnicker
03.01.08, 11:47:56
Gibs eig. noch iwann das TS gespräch, oder wird das jetzt zum ewigen Mysterium? :-D

Dartz4
08.01.08, 19:05:55
☼ *̡͌l̡* ̴̡ı̴̴̡ *̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡͡|̲̲̲͡͡͡ ̲▫̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲̲͡͡ ̲|̡̡̡ ̡ ̴̡ı̴̡̡ *̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ *̡͌l̡*̡ ̴̡ı̴̡̡ |̲̲̲͡͡͡ ̲▫̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲̲͡͡ ̲|̡̡̡ ̴̡ı̴̡̡ *̡͌l̡*̡ ̴̡ı̴̴̡ *̡͌l̡* ☼

kamikazemodder
09.01.08, 23:07:58
http://foto.arcor-online.net/palb/alben/86/2087386/1280_6365626539653634.jpg

Für die, die schonmal anfangen möchten für die nächste Grillparty zu planen... :-D

Janu
14.01.08, 10:22:26
Wir haben hier inner Schule nen Webfilter.
Hab einfach mal danach gegoogelt und bin auf folgenden lustigen Dialog gestoßen:

http://www.trojaner-board.de/42628-dansguardian.html

MFG JaNu

Dartz4
15.01.08, 11:54:00
Was ist die Steigerung von "imposant"?

ImArschBacksteine :rotfl:

Notra
16.01.08, 07:53:22
Bei www.google.de, find chuck norris eingeben und dann "Auf Gut Glück" klicken.

Ruggle
16.01.08, 15:31:00
geht bei mir nicht...

ultimo
16.01.08, 16:42:09
such einfach mal nach "find Chuck Norris" und klick auf den ersten Link, der dir dann gegeben wird.

Kopfnicker
16.01.08, 17:10:39
muhahaha xD bei mir klappts xD is ja geil :rotfl:... so ähnlich wie die Youtube fehlermeldung die ich letztens bekommen hab. da stand drin "A team of highly trained monkeys will try to fix the problem" (oder so ähnlich)

Notra
17.01.08, 17:47:26
Edel Tuning (http://padii.de/etel-tuning/shop.htm)

Aragorn
18.01.08, 00:06:27
test test

http://www.spieleplanet.eu/attachment.php?attachmentid=4393&stc=1&d=1200611140

Zahl
18.01.08, 15:43:46
A man walks into a pharmacy, buys a condom, then walks out of the store
laughing hysterically. The pharmacist thinks this is weird, but, hey, there's
no law preventing weird people from buying condoms. Maybe it's a good thing.

The next day, the man comes back to the store, purchases another condom, and
once again he leaves the store laughing wildly. This piques the interest of
the pharmacist. What's so funny about buying a rubber, anyway?

So he tells his clerk, "If this guy ever comes back, I want you to follow him
to see where he goes."

Sure enough, the next day the laugher is back. He buys the condom, starts
cracking up, then leaves. The pharmacist tells his clerk to go follow the
guy.

About an hour later, the clerk comes back to the store.
"Did you follow him? Where did he go?" asks the pharmacist.
The clerk replies "Your house."

Perry Dhalgren
21.01.08, 12:09:11
Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihres Alters von 57 Jahren, sind sich die Beiden sehr sympatisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen. Dann
meint sie: "Hast du schon einmal Mutter und Tochter zusammen gepoppt?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"

Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!" Er denkt: "So geil, die Beiden poppe ich bis morgen früh durch."

Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie:

"Mutti, bist du noch wach?"

w0meniz0r
21.01.08, 19:56:45
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

--------------------------------------------------------------

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

Zahl
21.01.08, 20:35:29
So, ich guck mal wieder wie immer wenn ich gelangweilt bin die neusten google
Suchbegriffe durch, mit denen Leute auf den SP stoßen. Dabei ist:
wo ist die scheiß boot.ini versteckt...

Is ja für sich schon recht lustig, aber wenn man es dann mal bei google eingibt:
Meinten Sie: wo ist die schöne boot.ini versteckt



:)

w0meniz0r
21.01.08, 22:10:28
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Zahl
22.01.08, 14:13:56
Was issn da los? o.O

Perry Dhalgren
29.01.08, 21:39:01
Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug:
Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"

w0meniz0r
01.02.08, 16:57:48
Die Aufgabenstellung ist denke ich mal klar oder ? :fin:

DareDevil
01.02.08, 21:58:14
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

SilberEisen
01.02.08, 22:32:05
Das is einer der wenigen Blondinenwitze mit nicht von vornherein klarer Pointe :that:

mizuno
02.02.08, 19:03:56
geiler witz.. find ich gut

Dartz4
04.02.08, 17:35:31
Sitzen 2 Blinde auf ner Bank. Muss der eine niesen "pfft", sagt der andere "ha, machst mir au grad oins auf!" :rotfl:

ultimo
04.02.08, 17:43:17
Treffen sich 2 Blinde, sagt der eine: "Moin, lange nicht mehr gesehen!"
Treffen sich 2 Taube, sagt der eine: "Moin, lange nichts mehr voneinander gehört!"
Treffen sich 2 Camper.

Dartz4
04.02.08, 17:49:21
Treffen sich 2 Jäger, beide tot. ;)

Zahl
05.02.08, 08:29:47
Der Brüller: http://www.themishmash.com/2008/02/10-actual-t-shi.html

M4tt
05.02.08, 16:26:44
'ne raucherecke im restaurant is' wie 'ne pissecke im pool!!! :D

HG
06.02.08, 10:54:00
Zu geil :rotfl:

http://www.spiegel.de/spam/0,1518,533151,00.html

:D

Dartz4
14.02.08, 17:19:19
Bück dich Fee - Wunsch ist Wunsch!

:rotfl:

Illuminatus
14.02.08, 17:46:52
Chuck Norris kann einen gefrierschrank zum schwitzen bringen.

Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut auf Bienen rum.

Dartz4
14.02.08, 18:01:24
Ohje, die alten Chuck Norris Sprüche ...

Bla bla, chuck norris hat nicht Angst vor dem Tod, der Tod hat Angst vor Chuck Norris ... bla bla

w0meniz0r
14.02.08, 19:51:34
Chuck Norris kann Fische ertränken.
Chuck Norris hat bis in die Unendlichkeit gezählt, 2mal.
Chuck Norris kann Emos zum lachen bringen :-D

Illuminatus
14.02.08, 22:05:31
Wie heisst die neue Mail adresse vom papst?

urbi @ orbi

besser dartz? :fin:

ultimo
14.02.08, 23:03:06
Was haben eine schwangere Frau und ein Paladin gemeinsam?
Die Angst, wenn die Blase platzt!

Wer WoW kennt, kann drüber lachen ^^

Noch einer:
Ein Untoter und ein Taure treffen sich in Orgrimmar.
Sagt der Taure zum Untoten: "Du siehst aus, als ob du eine Hungersnot hinter dir hast."
Antwortet der Untote: "Du siehst aus, als ob du sie verursacht hast!"
:D

Dartz4
15.02.08, 11:40:53
Wie heisst die neue Mail adresse vom papst?

urbi @ orbi

besser dartz? :fin:

:rotfl: ;)

toby
15.02.08, 20:02:00
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt wird er nicht nass, das Wasser wird Chuck Norris. :D

SilberEisen
15.02.08, 23:11:46
Chuck Norris kriegt bei Praktiker 20% auf Tiernahrung.

das is zwar ein sehr alter/bekannter aber einfach mit abstand der beste...

Manu16
15.02.08, 23:56:43
Das ihr jetzt nicht jeder einen Chuck Norris-WItz postet mal hier ein paar viele zum Lesen! :-D

http://www.newcom101.de/content/group-blogdetail/Witze-Ecke,670.html

Kopfnicker
16.02.08, 11:22:48
Chuck Norris is der größte Arsch den das Internet je erlebt hat ok? :fin:

w0meniz0r
16.02.08, 13:44:56
blaah, Chuck Norris erwürgt Kopfnicker mit nem W-lan kabel, weisste bescheid ne :p

Illuminatus
16.02.08, 14:58:47
witze ihr :b3: ! nicht scheiße labern :fin:

“Warum sind Sie Vegetarier?”
“Aus Liebe zu den Tieren.”
“Ach ja - und warum fressen Sie ihnen das Futter weg?”

SilberEisen
17.02.08, 22:03:26
http://www.yaoti.com/de/mod_detail.html?id=4284
könnte das mal jemand auf der startseite einbauen? :D

Timbo
22.02.08, 15:00:49
Die 10 Anzeichen dafür, dass du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

10. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch testament.doc an

9. Der 42"-Monitor

8. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern füttern

7. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt

6. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen

5. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie

4. Die voreingestellte Startseite ist ww.volksmusik.de

3. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen

2. Keine Ratenzahlung möglich

1. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt

sk1ll3R
24.02.08, 14:42:32
Vielen Dank an Zahlemann's Supertool für diese äußerst hilfreiche Information. :fin:

http://www11.file-upload.net/thumb/24.02.08/olkqv.jpg (http://www.file-upload.net/view-687425/argh.jpg.html)

ultimo
24.02.08, 19:11:30
Öhm, Skiller...Warum sind da denn ein paar Ordner zensiert? ;P

Illuminatus
24.02.08, 21:45:06
die frage ist eher: warum benutzt du den I-ex ? :fin: :-D

sk1ll3R
24.02.08, 21:57:12
@ulti: Zum einen aus Privatspären-Gründen, zum anderen weil die für den screen völlig irrelevant sind ;)

@licht: weil der IE bei mir 24/7 mit dem eingeloggten Forum läuft und der FF für alles andere zuständig ist :-D

Zahl
25.02.08, 05:05:11
http://garfieldminusgarfield.tumblr.com/

Sehr geile Sache, ich zerschelle hier permanent!

http://img141.imageshack.us/img141/130/fsymsogxo5e1ey3rphp8vsniy1.jpg

Janu
29.02.08, 13:40:59
So geht es auch:


Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in
seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach.

Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du
mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:" Lieber Vater, bitte rühre auf
keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache'
versteckt. Dein Sohn Ahmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und

die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle
auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht
ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem
Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist

und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In
Liebe, Ahmed"


MFG JaNu

Dartz4
29.02.08, 15:20:27
http://www.stupidedia.org/stupi/Dr._Sommer

Chiara

"Ich liebe einen Jungen an meiner Schule, und möchte ihn jetzt fragen ob er mit mir gehen will, was soll ich machen? Bitte antwortet schnell."
Antwort von Dr.Sommer: "Schnell."

:rotfl: :rotfl:

toby
29.02.08, 21:04:07
Zu Janus post^^


Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Zahl
02.03.08, 23:44:58
http://xkcd.com/350/

Dartz4
03.03.08, 12:09:52
http://xkcd.com/107/ auch gut :D

Zahl
05.03.08, 01:40:36
http://imgs.xkcd.com/comics/chess_photo.png
Muss ich auch haben son Bild :-D

Ruggle
06.03.08, 17:42:37
Viel Spass! :D (http://dict.leo.org/forum/viewUnsolvedquery.php?idThread=356324&idForum=2&lp=ende&lang=de)

Zahl
06.03.08, 17:46:58
Lieber MfG Heinz,

in der Tat werden die Geschmacksrichtungen Erdbeere und Vanille in einigen Ländern mit perversen sexuellen Praktiken assoziiert, deren Beschreibung den Rahmen dieser Site sprengen und die Leser zu tiefst verstören würde. Am besten, Du vergisst die Dame und wendest Dich einem anderen Hobby zu. Das Verfassen alberner Beiträge auf Internet-Seiten wäre da nur eine Möglichkeit von vielen.

MfG Pull Another One
TOP :-D

mizuno
08.03.08, 02:14:34
mal wieder nen ordentlicher Witz:

Also...


Kommt ne Oma zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, herr Doktor! Ich habe seit einiger Zeit dauerhaft furchtbare Blähungen aber man riecht und hört sie nicht."
Da sagt der Arzt:
"Kein Problem, da habe ich was für sie." und er gibt ihr ein Medikament.
Nach zwei Wochen kommt die Oma wieder..
"Herr Doktor, herr Doktor! Ihr Medikament habe ich genommen aber ich muss nach wie vor unentwegt pupsen, nur jetzt stinken sie gewaltig!"
Darauf hin der Arzt:
"Na also, nun müssen wir nur noch was finden, damit das mit dem Hören auch wieder klappt."


Find den herrlich!

Illuminatus
12.03.08, 08:32:55
immer diese Sloganizer in verbindung mit dem Statusmelder :-D

ultimo
12.03.08, 19:39:23
Zufall? NEIN!

w0meniz0r
12.03.08, 20:57:29
:-D wie geil :-D :rotfl:

ihr wisst bescheid "womi will dich ficken" :-D

Illuminatus
12.03.08, 21:33:54
na hoffentich is dein Bruder schnell weg. Und ich bin froh das du weit von mir wegwohnst :-D

Der Bus kommt und das hübsche Girl will gleich als erstes einsteigen. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: “Wie können Sie es wagen, mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer Sie sind!” Darauf er: “Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meinen Hosenladen geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!”

ultimo
12.03.08, 22:13:07
Kann es sein, dass du auch den funmail verteiler von Fossy bekommst? Da war der Witz nämlich heute drin. ^^

Illuminatus
13.03.08, 15:22:37
ne, der stand auf dem witzeblog :-D

Janu
14.03.08, 10:13:16
Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Vollcool



Mut:

Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.

Deine Freundin steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst:

"Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du noch mal weg?"



Coolness:

Mitten in der Nacht besoffen

heimkommen. Du duftest nach Parfum und

hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Freundin eine auf den Arsch und sagst:

"Komm, Du bist die Nächste...!"



Vollcool:

Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.

Deine Freundin liegt im Bett, Du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst Du da?"

antwortest Du:

"Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen."

jojeji
14.03.08, 14:29:26
trifft sich ein chinese ein deutscher und ein italiener.sie wollen ausprobieren wer am längsten auf ein nagelbrett liegen kann. der italiener hält 12stunden aus der deutsche 24stunden und der chinese 3 tage. fragt der deutsche und der italiener den chinesen "wie machst du das?"antwortet der chinese "chini chini garnicht dumm dreh das brettchen einfach um"
:hop::hop:

Xela
14.03.08, 15:47:15
Kinderwitze... :-D
Kann ich mich noch gut dran erinnern :that:

Ruggle
14.03.08, 16:01:11
grad aus dem kindesalter raus, und dann sone sprüche :fin:

Manu16
14.03.08, 16:19:11
LOL wirklich geilo :rotfl:

Xela
14.03.08, 18:13:15
:banana:

007-Problembaer
14.03.08, 18:22:51
Auf meinen Lippen zeichnet sich ein gerader Strich ab ;)

Zahl
14.03.08, 18:25:12
Dann nimm den Füller ausm Mund!

007-Problembaer
14.03.08, 18:26:51
Wapp habt du besabt? :D

mizuno
16.03.08, 17:52:08
http://www.arcor.de/iimages/90/art_440x330_VlSIZ7CzYbGTp4RXhmHyrWeJwNk=.jpg

Janu
17.03.08, 12:13:52
Grad gesehen als ich auf nen Youtube Link geklickt hab :-P

Zahl
17.03.08, 13:34:19
Schön, dass Janu auch mal ne Nachricht entdeckt, die es schon seit 3 Jahren gibt, und
die schon mindestens 2 Leute hier gepostet haben... :fin:

Janu
18.03.08, 10:02:44
Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer

einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln

auf das erste Ding zu, das aussieht wie ein Lebewesen: eine

Zapfsäule. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste

Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch

barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen

Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir

keinen Respekt zollt, werde ich ihn welchen lehren!"

"Ähhhh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber

warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."

Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von

der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme

Zapfsäule richtet. "Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!",

knurrt er und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens

ungehalten den Abzug. Nach einer gigantischen Explosion findet er

sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf

dem Rücken liegend wieder. Während er sich stöhnend den Staub von

seinem Raumanzug klopft, fragt er seinen Kumpel:

"Sag mal, wenn Du wusstest, was passieren würde, wieso hast Du mich

dann nicht gewarnt?"

"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ich

leg mich nicht mit einem Typen an, der seinen Pimmel zweimal um die

Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"

Timmeyyy93
19.03.08, 16:03:47
xD wie scheissen geil ist das denn :D *lieg am boden vor lachen*
.
.
.
EDIT (autom. Beitragszusammenführung) :
.
Ich hab aber auch noch einen :
2 Männer wollen es sich mal so richtig schön gemütlich machen und von Kneipe zur Kneipe ziehen und sich so richtig einen hinterhauen. Doch es besteht ein Problem: Beide haben nur 50 cent in der HOsentasche. Sagt der 1. : "Ich hab mal ne Idee. GIb mir mal deine 50 Cent." Damit geht er in eine Metzgerei und holt sich ne Wurst. Sagt der 2.: " Was willst du denn mit ner Wurst?" "Wirst schon sehen, komm einfach mit !" Danach errreichen beide die erste Kneipe und hauen sich schon derbe einen hinter ohne zu bezahlen. Dann holt der 1. die Wurst raus, und hält ihn vor sein Intimbereich und sagt : " So, jetzt blas mal richtig schön ." Er fängt an zu blasen und der Wirt SChreit empört : " Was für eine schweinerei haut hier ab ihr Säue. " So geht es dann die nächsten zehn Kneipen weiter bis der 2. sagt: " Du ich hab da keine lust mehr zu, meine Lippen sind schon ganz WUnd vom Blasen, Ich kann einfach nicht mehr" Daraufhin der 2. : " was soll ich denn sagen ? Ich bin schachmatt, ich hab schon seit der 7 . Kneipe meine Wurst verloren"

Dartz4
21.03.08, 01:53:42
:rotfl:

http://fonzu.deviantart.com/art/Metal-Gear-Johnny-Shit-Eater-42061387

Zahl
21.03.08, 11:32:29
http://pax-europa.com/temp/weird.jpg

Timbo
21.03.08, 16:02:35
hahahahaha.....lol.....rofl....wie geil!!!!! *yeah*

w0meniz0r
21.03.08, 16:12:28
:rotfl: wie geil :laugh:

Zahl
22.03.08, 18:08:08
Kyaaaa~~

Notra
26.03.08, 07:43:36
Ich hab da mal was gefunden!

Ob3rst
26.03.08, 12:13:15
Dartz4 stimmt nicht zu: Witzig ist was anderes, finde ich!

Schwarzer Humor ist halt nich jedermanns Sache :rolleyes:

HG
26.03.08, 13:43:58
Humor ist, wenn man trotzdem lacht. Vom Prinzip her finde ich sowas ja nicht schlecht, aber speziell das Ding ist nicht witzig. Das kommt so aufgesetzt und gewollt, das ist nicht witzig...

Dartz4
26.03.08, 14:04:00
Jap, du sachst es.

Ich außerdem nicht so toll, wenn man Leute anderer Länder verarscht, nur weil sie eine andere Bildung genossen haben wie wir hier im reichen Deutschland. Borat der Film war zum Beispiel soetwas, was man sich auch hätte sparen können. Lieber nen neuen Ali G., wär doch viel lustiger gewesen.

Notra
26.03.08, 19:17:26
So gesehen ist es nicht witzig, ist eben Ansichtssache, aber deine negative Bewertung hättest dir auch sparen können!
Du lässt den ganzen lieben langen Tag geistigen Dünnschiss von Dir!

HG
26.03.08, 19:56:19
Jap, du sachst es.

Ich außerdem nicht so toll, wenn man Leute anderer Länder verarscht, nur weil sie eine andere Bildung genossen haben wie wir hier im reichen Deutschland. Borat der Film war zum Beispiel soetwas, was man sich auch hätte sparen können. Lieber nen neuen Ali G., wär doch viel lustiger gewesen.

Du hast mit nicht ganz verstanden. Ich finde es durchaus ok, über eigenarten anderer Kulturen zu lachen, selbst wenn sie überhaupt nicht zutreffen.
Ich finde nur die Qualität dieses speziellen Bildchens nicht gut. In dieser Art habe ich schon besseres gesehen.

Letztlich liegt es in der Meinung des einzelnen. Nochmal: Humor ist, wenn man trotzdem lacht.
.
.
.
EDIT (autom. Beitragszusammenführung) :
.
Kommt ne Frau beim Arzt :fin:

Kayra
26.03.08, 19:58:00
HaHa!

Irgendwie find ich den nicht so witzig. ;)

HG
26.03.08, 20:09:54
Kommt ein Arzt im Wartezimmer ;)

Dartz4
26.03.08, 20:38:25
Kayra meint: Negativ: Deine Meinung ist ja nun auch nicht das Maß aller Dinge *sfg*
Doch, ich bin die Made :D

Dartz4
27.03.08, 15:11:11
Tja, unsere Österreicher. Grad bisschen bearbeitet :D

007-Problembaer
27.03.08, 15:59:56
Ich sag jetzt nicht dass ichs nicht lustig fand! Sonst geht die Diskussion wieder von vorne los :fin:

Dartz4
27.03.08, 18:50:54
xD

Dazu sollte man wissen, dass Österreiche gestern 3:0 gegen die Niederlande geführt hat und dann noch 3:4 verloren habt. ;)


Noch was tolles, was ich grade so produziert habe, als ich mit ner Freundin von über Skype geschwätzt habe. Bei mir is irgendwie das Headset gerissen, also konnt ich sie nur noch hören, aber nicht mehr mit ihr schwätzen, also habt ich das über ICQ getan. Das ist dabei rausgekommen:

Vali ‎(15:51):
etwas einseitig
micro ... keine ahnung
ja
Vali ‎(15:52):
interpretiere mich
ja
nein
kA
hmm
mkommt hin
xD
Haha
hmm,also stuimm hab ich net drinne
hab grad geguckt
12.08.89
ja
Vali ‎(15:53):
das wär ja dufte
ja was sll ich tun
schon
da lernt man aber schnell zu schreiben
ja
NEEEEIN
ich bekomm schon n kranmp
kranmpf
sag ich doch
hmm,
beoo mir steht grad
Vali ‎(15:54):
Skype hört mich net sprechen
also wird mein headset kaputt sein
genau
ohhh
ich red mit dir aber du hörst mich ja net
maaan
wie bekloppt
wär aber schon gut
Vali ‎(15:55):
schon wiederr xD
Ich red mit dir
also mit mir, al.so nicht mit dir
genau
musst nicht verstehen
man müsste den mist mal aufnehmen
sehr geiler chatlog


Vali ‎(15:56):
ok, oder so
jo
was für ein mämnnchen?
ahhhso
ok
auch net schlecht
warscheinlich erinnere ich mich net dranne
Vali ‎(15:57):
omg, ist das bekloppt
oder, total bescheuert
du fragst mich was und ich brauch erst mal ne halbe stunde für ne antowrt
ich bearbeit grad die tastatur , das is übel
ok
ok
is jetzt aber doof dass das headset nemme funtzt
.
.
.
EDIT (autom. Beitragszusammenführung) :
.
Hab noch einen ganz primitiven:

Wie nennt man die Leute, die aus Lyon kommen?

:rotfl: Lyoner :rotfl:

SilberEisen
28.03.08, 09:58:14
ChaosOlli meint: Du dämlicher Vollidiot, aber zu mir sagen, ich mach schlechte Witze!

Ich hoffe nur, das wra nicht ernstgemeint... sorry dass ich schon wieder meckern muss.
Ich stimme ja inhaltlich sogar zu, so wahnsinnig witzig war das nicht...
Hat sich aber nicht gegen irgendwelche anderen Kulturen gerichtet!
Und selbst wenns so wäre:

Auf welchem Niveau bewegen wir hier uns eigentlich?
Sind wir inzwischen soweit, andere Member öffentlich zu beleidigen?
:confused:

Dartz4
28.03.08, 10:12:18
Ohhje... was das jetzt wieder soll versteh ich auch nicht.

Mittlerweile haben es alle gecheckt, dass du mich nicht magst und versuchst, bei allem was ich
hier so tue, egal ob es jetzt in der Shoutbox, bei den Reps oder in meinen Posts, bloszustellen.
Gratuliere, damit hast du dir den Award "Baby des Monats" verdient, für grob kindisches Ver-
halten... und das mit über zwanzig... wenn das mal dein richtiges Alter ist, ich würde ja eher
auf knappe zwölf Jahre schätzen. :gaga:

Olli, so langsam wird es lächerlich!

ultimo
28.03.08, 12:06:51
So langsam wird es von euch beiden lächerlich.
Das schöne am Internet ist doch, dass man den Leuten, die man nicht mag, aus dem Weg gehen kann.
Wenn ihr euch unbedingt gegenseitig beleidigen, oder sinnlose Kommentare schreiben müsst, dann doch bitte im privaten Rahmen und nicht so, dass hier eine öffentlich Diskussion angefangen werden muss.
Wenn es so weitergeht, dann haben bald einige keine Lust mehr ins Forum zu schaun, weil nur noch rumdiskutiert wird und ihr beiden euch gegenseitig niedermacht.

Und jetzt mal ein für alle Schluss mit den unpassenden Posts in diesem Thread.

Manu16
28.03.08, 14:19:47
BTT :p

Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine:
"Irgendwie bin ich so durcheinander ... !"

007-Problembaer
28.03.08, 17:44:23
Na der war dach mal gut :fin:

Manu16
28.03.08, 18:02:58
Sooo der oben war um die Lachmuskeln zu lockern.. :-D

Jetzt gehts erst richtig los mit Witzen. (alle AB 18 JAHREN :D)

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du
denn darauf?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so
gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie
es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und
beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus
herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei
Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr
umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschiessen und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

Brief an Dr. Sommer.
Lieber Dr. Sommer, gestern klopfte es an der Tür ich
öffnete diese. Es stand ein Mann vor der Tür und frage:
"Sind deine Eltern zu Hause ?? "
Ich sagte nein, worauf er mich packte und mich so
richtig durchfickte.
Jetzt meine Frage: "Was wollte er von meinen Eltern ???"

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo
sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei
der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt
ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, daß die beiden doch heute
Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas
Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten
später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer
Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der
Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts
anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müßt ihr tragen,
denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also
auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden
reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig
beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr:
"Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger
wird oder nicht. Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist
ja nicht mehr auszuhalten."

Kommt ein Opa in das Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na,
da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."

:D

MfG

mizuno
28.03.08, 23:19:25
[..]
Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo
sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei
der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt
ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, daß die beiden doch heute
Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas
Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten
später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer
Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der
Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts
anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müßt ihr tragen,
denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also
auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden
reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig
beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr:
"Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger
wird oder nicht. Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist
ja nicht mehr auszuhalten."
[..]


ROFL, der iss echt gut *grins*
schönes Ding.. meeeehhhhr !! ;)

Kayra
31.03.08, 14:00:07
Ach, nee, die Jugend von heute!

*lachtränen aus den Augen wisch*

http://www.isnichwahr.de/r73397982-mitteilung-an-die-eltern.html

Illuminatus
31.03.08, 16:11:02
Montag auf einer Baustelle: Herr Meier arbeitet auf einem Hochgerüst und fällt 25m weit hinunter. Tod.
Daraufhin sieht das der Chef und sagt zum Juniorchef: "Ach, der Herr Meier ist gerade von Gerüst gestürzt und du gehst bitte zu Frau Meier und sagst, dass ihr Mann tot ist."
Der Junior: "Nein, das kann ich nicht, echt nicht."
Daraufhin geht er zum Vorarbeiter und erzählt ihm die gleiche Geschichte. Der Vorarbeiter antwortet jedoch: "Nein, also wirklich, das ist mir zuviel."
Er geht daraufhin zu seinem Türkischen Arbeiter und sagt: "Alif, du gehen zu Frau Meier und sagen Mann tot!"
Alif: "Ja, gehe."
Nach einer halben Stunde kommt er wieder zurück mit zwei Six-Packs Bier unter den Armen. Der Vorarbeiter schreit: "He, Alif, was das? Ich sagen du gehen zu Frau Meier und sagen, Mann ist tot!"
Alif: "Ahhh, Chef, ich da war!"
Vorarbeiter: "Was ist mit Bier hier?"
Alif: "Ahhh, Chef! Ich klingeln, sage Hallo Witwe Meier, sie sagen ich nix Witwe - darauf ich sagen Wetten?"

Dartz4
31.03.08, 17:13:05
Autoaufkleber:

Tested by Al Bundy

Sie glauben doch nicht im Ernst, daß ich für SACHSEN - ANHALT!

In diesem Auto schnallt man sich nicht an, hier wird gestorben wie ein Mann!"

Mindestens haltbar bis ... siehe Bodenblech!

Kompressor statt Katalysator.

Fahren Sie mir ruhig rein, ich kann das Geld gebrauchen.

Überholen Sie ruhig, wir schneiden Sie raus. Ihre Feuerwehr.

Hier arbeiten 360 Pferde und ein Esel lenkt.

Mein Anwalt ist besser als Dein Anwalt.

Wenn sie dies lesen können, dann sind sie zu dicht aufgefahren.

...

Jan
31.03.08, 19:08:24
Sodelle, hier der Brüller des Tages!
http://s7.directupload.net/images/080331/temp/mfwo6fw3.jpg (http://s7.directupload.net/file/d/1384/mfwo6fw3_jpg.htm)
http://s7.directupload.net/images/080331/temp/fdmcuq54.jpg (http://s7.directupload.net/file/d/1384/fdmcuq54_jpg.htm)
http://s3.directupload.net/images/080331/temp/gsrn5xhx.jpg (http://s3.directupload.net/file/d/1384/gsrn5xhx_jpg.htm)
Falls ihr mehr wollt, meldet euch, ich lad gerne noch mehr hoch :-D

Manu16
31.03.08, 19:18:58
Die Last war wohl zu schwer (viel zu schwer) und das Ding ist sooo umgekippt...
Also wenn das kein Fake ist was ich nicht glaube dann ist das wirklich übel... :D

mizuno
31.03.08, 19:54:57
Jan meint: Des is kein Fake, des Bild hab ich gemacht... und die Last war glaub au net zu schwer...

warum ist es dann gekippt. Musst du doch gesehen haben wenn du dabei warst?!
hmmm

Jan
31.03.08, 20:34:53
Naja, bin wohl 5 minuten nachdem er gekippt is vorbei gekommen.... Hab eben erfahren, dass es wohl ein nagelneuer Kran gewesen sein muss, und des sein erster Einsatz war.

007-Problembaer
31.03.08, 21:10:46
ja nee is klar

Jan
31.03.08, 21:21:45
Ich lade nachher noch mehr Bilder hoch!

Dartz4
01.04.08, 16:53:35
Tauchen kann rötlich sein!


------------------------------------------


http://www.wowszene.de/files/wowszeneBarlowsBlog1.mp3

http://www.wowszene.de/files/wowszeneBarlowsBlog2.mp3

...

ultimo
01.04.08, 17:03:22
Ist leider nur als (Ex-)WoWler richtig zu verstehen, aber geil ist es wirklich :)

Dartz4
01.04.08, 17:05:14
Kennst du Allimania?

ultimo
01.04.08, 17:17:38
Klar kenn ich Allimania mit Uschi :D

Dartz4
01.04.08, 17:22:33
Wer es nicht kennt, sollte mal auf www.wowszene.de/ und sich ein paar Folgen davon reinziehen. Auch wenn das ein Hörspiel über Wow ist, versteht man es eigentlich auch so (zumindest bis zur Folge 12-13) und man kann sich derbe den Arsch ablachen.

Ich hab bisher bis Folge 17 gehört und werd mit demnächst die neuste Folge, also 18, reinziehen. :D



PS: Wie auf der Homepage von wowszene.de zu lesen ist, werden die Jungs und Mädels heute Abend bei TV Total zu sehen sein. Wens interessiert. ;)

Timbo
02.04.08, 13:47:51
Das nenn ich mal einen Aprilscherz:-D

http://uk.movies.ign.com/articles/863/863492p1.html

Hier sogar der Trailer:-D

http://uk.movies.ign.com/dor/articles/863515/legend-of-zelda-movie-trailer/videos/legendofzelda_filmtrailer_040108.html

Dartz4
03.04.08, 17:51:37
http://www.sinn-frei.com/out_end-of-world_6252.htm

:rotfl:
.
.
.
EDIT (autom. Beitragszusammenführung) :
.
http://www.sinn-frei.com/bohnen-killen-extrem_6104.htm auch geil

Janu
03.04.08, 18:05:36
Drei Mäuse sitzen an der Bar und
protzen damit, wer von ihnen die
coolste ist.

Die Erste sagt:
"Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich
mit der linken Hand den Käse raus.
Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift
gestreut wird, nehme ich mir eine
Rasierklinge, hacke den Stoff klein,
lege eine Linie und zieh mir das
Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's Dir die Sprache verschlagen?"
fragen die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte.
"Ich geh nach Hause, die Katze
ficken."


MFG JaNu

Siddi
04.04.08, 18:36:42
Wie Leute im Hintergrund das Bild versauen koennen
http://www.krummbein.com/miliz/020408/BP1.jpg

http://www.krummbein.com/miliz/020408/BP2.jpg

http://www.krummbein.com/miliz/020408/BP3.jpg

http://www.krummbein.com/miliz/020408/BP4.jpg

Xela
07.04.08, 15:04:02
:lol2:
Schon geil :rotfl:

Dartz4
07.04.08, 16:30:01
Was ich grad schmuckes im Alki-Treff-Foum zum Thema Langeweile gefunden habe:

langeweile; ein wort, welches definitiv aus 2 oder mehreren teilen besteht. zum einen haben wir dort das wort "lang". "lang" ist ein ausdruck, den ich persönlich ziemlich oft verwende. die sommerferien waren früher immer ziemlich "lang", wir sind "lange" zur schule gegangen. "lange" hab ich nicht mehr so gut gegessen wie gestern und auch der ringle ist ohne zweifel als "lang" zu bezeichnen. manchmal bin ich auch ein bisschen "lang"sam, nämlich dann, wenn ich auf der "langen" leitung stehe. es gibt aber noch ganz andere dinge die "lang" sein können biggrin.gif . "lang" ist also ein wort welches man ohne bedenken benutzen kann. es drückt aus, dass etwas im vergleich zu etwas vergleichbaren entweder eine größere oder große zeit einspannt oder schlichtweg mehr längeneinheiten, zum beispiel in meter oder in zentimeter oder auch in kilometer, besitzt. länge bleibt also stets ein subjektiv zu verwendener begriff, da es im auge des betrachters liegt, was er als "lang" bezeichnen möchte und was nicht. dabei können faktoren wie größe, alter, leidensdruck oder sucht eine große rolle spielen. zum beispiel würde ein drogensüchtiger der sich 5 minuten lang kein haschgift mehr gespritzt hat wohl behaupten, er hätte "lange" keine drogen mehr genommen; ein zeitraum,welcher bei den meisten anderen menschen, den selben bezug, nämlich den drogenkonsum, betreffend, wohl eher als kurz bezeichnet werden würde. drogen und halluzinationen sind eh allgemeim dazu in der lage, das persönliche gefühl von raum und zeit durcheinanderzuwirbeln. deshalb sollte man den beiträgen eines halluzinierenden oder zugeballerten zum thema "lang" stets kritschisch gegenüberstehen und mit der nötigen distanz betrachten.
das 2. wort welches in langeweile steckt, ist das wort "weile". weile ist ein begriff, welchen ich persönlich wohl "lange" nicht so oft verwende wie "lang". zum beispiel habe ich bei meiner beschreibung des begriffs "lang" nicht ein einziges mal das wort weile benutz. nun beschreibe ich das wort "weile" und bereits in den ersten 3 zeilen steht da 3 mal "lang" beziehungsweise "lange". dabei steht es außer frage, dass ich auch in der erklärung für "lang" das wort weile benutzen hätte können. zum beispiel hätte ich schreiben können: "wenn etwas eine ganze "weile" dauert, dann bezeichnen das einige leute als lang." ich hab es aber nicht so geschrieben, weil mir das wort "weile" nicht besonders gut gefällt. außerdem ist es ein leicht veralteter ausdruck?!?!?!, welcher im allgemeinen sprachgebrauch nicht mehr so häufig vertreten ist. trotzdem gibt es einige ausdrücke, die ohne die "weile" nicht funktionieren würde. "eile mit weile" sagen einige weise leute, welche allzu motivierte menschen zügeln wollen, damit denen ihre motivation und ihr engagement nicht zum verhängnis wird. weiter im text; man kann sagen: ich spiele schon eine weile mit dem gedanken den begriff langeweile zu beschreiben, es dauert eine weile, bis ich damit fertig bin und das alles nur, um meiner langeweile eins auszuwischen. ich stelle fest, dass ich mit dem begriff "weile" nicht sonderlich viel anzufangen weiß. ich benutze ihn lediglich als ein anderes wort für zeit oder ähnlichem, um eine zeitspanne zu beschreiben. andere verwendungszwecke kommen mir spontan nicht in den sinn.
führt man nun diese beiden begriffe "lange" und "weile" zusammen, sollte einem klar werden, dass funktionell ein, aus subjektiver sicht, gedehnter zeitraum beschrieben wird. doch langeweile drück noch viel mehr aus. denn langeweile sagt außerdem, dass dieser zustand des gedehnten zeitraums einem misfällt, da er subjetiv gesehn mit leere gefüllt ist. wer langeweile empfindet, möchte sie wieder los werden, das war so, ist so und wird auch immer so sein. denn langeweile ist ein stets negativ belasteter begriff. positive langeweile könnte man vielleicht als chillfaktor oder gorst bezeichnen, 2 wörter, die bei einigen menschen sicher auch negativ belastet sind, aber da hier bislang so oft das wort subjektiv vorkam, bleib ich mal subjektiv und sag: so is dat.
abschließend bleibt zu sagen, dass es im leben wohl darauf ankommt, langeweile zu vermeiden. denn langeweile hat auch oft damit zu tun allein zu sein, keinen spaß zu haben und nichts mit seiner zeit anzufangen zu wissen. menschen, die oft langeweile empfinden werden also selbst langweilig, außer sie raffen sich auf und tun etwas dagegen, wobei man noch so lange hoffnung haben kann, solange diese leute die langeweile noch als langweilig empfinden und sich nicht in ihr wohl fühlen. falls sich jemand dazu herabgelassen haben sollte, diesen text bis hier unten zu lesen, wird ihm wohl auch gerade das wort langweilig durch den kopf gehen. nicht nur, weil er in den letzten zeilen so oft geschrieben wurde, sondern weil ich mich hier über ein thema ausgelassen habe, welches im grunde jedem klar ist. hier lernt man nichts neues, folglich muss man sich nach dem sinn fragen, den es macht diesen text zu lesen und kommt zu dem urteil, dass es keinen sinn macht. man sollte das lesen dann als langweilig bezeichnen. für mich bestand der sinn darin, diesen text zu verfassen, nicht daraus, dass ich irgendjemanden durch dieses geschreibsel belehren wollte. ich habe lediglich begonnen zu schreiben, um meine eigene langeweile zu vertreiben, denn ich fühlte, wie bei mir langsam die konturen zwischen langeweile empfinden und langweilig sein verschwammen (wobei wir dann beim begriff egoismus wären, den zu erläutern ich jetzt jedoch nicht beliebe). ich habe das gefühl nun wieder etwas klarer sehen zu können, was aber auch daran liegen kann, dass ich nun richtig wach bin und weiß, wie ich meine langeweile gleich loswerden kann. außerdem wurde mir klar, dass ich spaß an der sinnlosigkeit empfinde. viel tun, nichts ernten ist also ein zustand der mir gefällt. ein sinn der sinnlosigkeit. dies ist eindeutig paradox. deshalb tu ich jetzt etwas gegen meine langeweile und geh zum psychologen biggrin.gif

falls jemand bis hier unten gelesen haben sollte ohne einzuschlafen, würde ich ebenfalls empfehlen zum psychologen zu gehen. vielleicht kann man sich ja dann dort treffen und spannende spielchen spielen. die langeweile wäre besiegt und wir bräuchten uns nie wieder vor der gähnenden leere des gedehnten zeitraumes zu fürchten biggrin.gif biggrin.gif

eine frage jedoch bleibt: ist der sinn der sinnlosigkeit das selbe wie egoismus?

http://alkitreff.plusboard.de/

Notra
07.04.08, 17:02:31
Grad gehört bei einem Telefonat mit meiner Mutter!

Ging um eine Einzahlung bei der Bank, was ja auch am Samstag geht dank Einzahlungsautomat. Sie kannte sowas nicht und sagte darauf nur "Steckt man da Geld rein?"

007-Problembaer
07.04.08, 21:54:46
Der Hase und der Bär gehen zusammen spazieren
Plötzlich finden sie im Wald eine Wunderlampe,
sie reiben daran und ein Flaschengeist erscheint.
Der Geist sagt zu den beiden:
"Ihr beiden habt jetzt drei Wünsche frei!"
...und sofort fängt der Bär an:
"Hm...och...ich hab so viel Konkurenz bei den Bärinnen,
ich wünsche mir, dass ich der einzige männliche Bär im Land bin.
Plubb... alle anderen männl. Bären sind verschwunden.
Der Hase gleich darauf:
"Ich wünsche mir, ich wäre reich!"
Plubb...er ist total reich.
Der Bär:
"Ich hab immernoch so viel Konkurenz... ich wünsch' mir,
ich wär der einzige männl. Bär auf dem Kontinent!"
Plubb... alle anderen männl. Bären in Europa sind verschwunden.
Der Hase:
"Hm... Ich wünsche mir, ich hätte den neusten Sportwagen!"
Plubb... Steht das Auto neben ihm.
Der Bär:
"Ok, keine halben Sachen! Ich wünsche mir ich wäre der einzige männl.
Bär auf der ganzen Welt!"
Plubb... Es ist geschehen.
Der Hase nach kurzem Überlegen:
"Hm...naja...eigentlich hab ich alles was ich immer wollte. Ich wünsche mir...
Ich wünsche mir der Bär wär schwul!"

:D:D

...und nein, ich bin noch nie mit einem Hasen spazieren gegangen!:D

Notra
08.04.08, 18:59:41
Ich hab nen Bild von Lord Pinhead gefunden :-D

http://img146.imageshack.us/img146/8541/48984361qu0.th.jpg (http://img146.imageshack.us/my.php?image=48984361qu0.jpg)

S-Dogg
08.04.08, 19:02:08
Ich Lach dich kaputt :-D

Dartz4
08.04.08, 20:04:21
Das hab ich grade beim DSF gesehen. Wie der abgeht :rotfl:
VrcHy_Vri3g

Edith merkt: Hmm, falscher Fred dafür :D

w0meniz0r
08.04.08, 20:25:20
Der Kommentator ist so geil, das ist der Radio kommentator.
Ich hab mich auch kaputt gelacht :-D

Der Gute Mann von radio Herford :-D

Dartz4
08.04.08, 20:26:53
Ich find den Kerle einfach nur zuuu geil. Man, solche Kommentatoren brauchen wir mehr im Fußball, dann würde es abgehen.

Ok, man muss nur mal die Konferenzschaltungen Samstag nachmittags anhören, da springen se mindestens genauso laut von einer Übertragung zur anderen :D

Jan
10.04.08, 21:32:26
In Delbrück in Nordrhein-Westfalen wurde ein 76-jähriger Autofahrer von der Polizei angehalten. Nachdem er an einer Kreuzung falsch abbog und in den Gegenverkehr geriet, wurde die Polizei auf ihn aufmerksam. Bis hierhin noch nichts Besonderes.
Aber, als die Beamten den Führerschein überprüfen wollten, stellten sie fest, dass der 76-jährige Rentner bereits seit Juli 1961 keine Fahrerlaubnis mehr hat. Sie wurde ihm damals entzogen. Den Grund für die Wegnahme konnten die Polizisten jetzt leider nicht mehr feststellen. Der Mann erklärte, dass er damals keinen neuen Führerschein beantragte und einfach ohne die nötigen Papiere weiterfuhr – beinahe 47 Jahre lang.

Der dreiste Opa wurde von der Polizei aufgefordert sein Auto stehen zu lassen und mit dem Taxi weiterzufahren. Ein Strafverfahren gegen ihn wurde eingeleitet.

Manu16
10.04.08, 21:48:37
LOL, übel... :gaga:

Stealth
10.04.08, 23:07:50
Afugrnud enier Sduite ist es eagl, in wlehcer Rienhnelfoge die Bcuhtsbaen in eniem Wrot sethen, das enizg wcihitge dbaei ist, dsas der estre und lzete Bcuhtsbae am rcihgiten Paltz snid. Der Rset knan ttolaer Bölsdinn sien, und du knasnt es torztedm onhe Porbelme lseen. Das ghet dseahlb, wiel wir nchit Bcuhtsbae für Bcuhtsbae enizlen lseen, snodren Wröetr.
:D :D

HG
11.04.08, 10:52:30
Das stimmt nicht! Ich kann solche Texte nicht so gut lesen wie richtig geschrieben. Meine Augeb bleiben da bei jedem Rechtschreibfehler hänge...

ultimo
11.04.08, 13:27:11
Und wielange hast du dann gebraucht, diesen Satz zu lesen? ;P

Manu16
11.04.08, 14:06:27
Ich konnte den Satz sofort flüssig lesen.

Nur bei einem Wort tat ich mir schwer:

"Sduite"

Notra
12.04.08, 08:58:26
10 Gründe warum Rockband in Europa 240 Euro kostet (http://www.antigames.de/2008/04/09/10-gruende-warum-rock-band-in-europa-240e-kostet/)

Dartz4
12.04.08, 12:29:48
Moisch mâsch Moscht. Woisch Moscht mosch mêga ;)

Zahl
12.04.08, 13:44:44
Das stimmt nicht! Ich kann solche Texte nicht so gut lesen wie richtig geschrieben. Meine Augeb bleiben da bei jedem Rechtschreibfehler hänge...
Jopp, das ist auch erstunken und erlogen und diente den Zweck zu testen, wie schnell
und über welche Wege sich etwas im Netz verbreitet.
Das ganze wurde und 2 oder 3 leicht abgeänderten Formen in die freie Wildbahn
gesetzt und dann mit google die Verbreitung verfolgt. Durch die falsch geschriebenen
Wörter geht das natürlich perfekt.
Und lesen kann man es darum so gut, weil der Text mindestens 20x redundant ist,
man kann das ganze nämlich auch in einem Satz ausdrücken der viel kürzer ist und
den gleichen Sinn hat. Wenn du das mal mit nem normalen Text anstellst der nicht grad
aus nem Kinderbuch kommt geht nix mehr... :-D

007-Problembaer
12.04.08, 13:53:21
Ihr müsst aber auch alles unlustig machen :fin:

mizuno
12.04.08, 14:02:12
ehct mal... swaos knan scih dcoh kien swhcien asenkedun.
Hey, es ghet wrcklih nhcit!

haha

Manu16
12.04.08, 17:15:20
Ntalürclh ghet deseir Msit nhict! :p

_____________________________

Grade gefunden:

Ein Mann fährt Taxi, will dem Fahrer etwas sagen, und tippt ihm daher
auf die Schulter. Der Taxifahrer zuckt zusammen, hält vollkommen
verschreckt an, reisst die Tür auf, springt raus und läuft laut schreiend
davon. 5 Minuten später kommt er zum vollkommen verdatterten Fahrgast
zurück und erzählt ihm verschämt: "Entschuldigen Sie, aber normalerweise
fahre ich Leichenwagen."
:rotfl:

SilberEisen
12.04.08, 18:28:15
aber ich kann euer Zeuch nach wie vor lesen :-/ und zwar ohne größere Probleme... ein Bisschen schwerer gehts natürlich, aber imWesentlichen glaub ich nach wie vor dran... immehrin hab ich das auch shocnmal inner Zeitung gelsen... der Text is aber trotzdem nich ganz korrekt, weil die grobe Reihenfolge auch innerhlab des Wortes eingehalten wird. Wenn das wirklich zufällig verteilt wär, wärs um ieniges schwerer.

ultimo
12.04.08, 23:07:37
Vater: "Gestern abend hat dir der Klapperstorch ein kleines Brüderchen gebracht, Fritzchen."
Fritzchen: "Wieso Klapperstorch? Ist das nicht von dem Spediteur?"
Der Vater wird hellhörig: "Wieso Spediteur?"
"Na klar Vater! Gestern abend kam doch so ein Spediteur zu uns und brachte eine Kiste, auf der gestanden hat: "Söhnlein trocken. Nicht stürzen!"

Chief
12.04.08, 23:57:00
Es ist Samstag Abend, kurz vor Mitternacht, vor lauter Langeweile will ich mal kurz in's Schülerregister um ein wenig rumzusänkern. Was muss ich sehen als ich mich einloggen will?

http://picfront.org/d/xfKPWL1a4/srg.JPG

:-D :rotfl:

Das Telefonarschloch :-D (http://de.blog.360.yahoo.com/blog-OZ3cvs0ib6d_h0NLRw5n4.rIyx3F?p=1)

Ruggle
13.04.08, 16:22:44
Top10 (http://funfire.de/lustige/top10.html)

meinem klassenkamerad war grad nen bissl langweilig, da hat er sich mal an eine tastatur gesetzt....
http://img3.imagebanana.com/img/4wlif6f/dsc01475.jpg

raven
16.04.08, 21:52:13
"Ich bin sogar überzeugt, dass wir über eine der besten Innenverteidigungen in der Liga verfügen."
(Thomas Doll, veröffentlicht am 10.08.2007; http://www.derwesten.de/nachrichten/sport/2007/8/10/news-863907/detail.html )


13 Borussia Dortmund 29 9 7 13 42:53 -11 34

15 Arminia Bielefeld 29 7 7 15 27:52 -25 28

---

Hier passt das noch am besten hin.

Notra
17.04.08, 19:39:16
No Comment!

Notra
20.04.08, 13:14:19
http://img138.imageshack.us/img138/6169/isnichwahrdeschwangerud4.th.jpg (http://img138.imageshack.us/my.php?image=isnichwahrdeschwangerud4.jpg)

Ob3rst
20.04.08, 13:57:55
Läuft ein Beagle die Straße entlang und singt immer "Ich bin ein Schwein. Ich bin ein Schwein. Ich bin ein Schwein." Eine Schildkröte läuft ihm über den Weg und sagt: "Du bist doch kein Schwein, du bist ein Hund!"
Der Beagle packte die Schildkröte und drehte sie auf ihren Panzer. Die Beine zappelten in der Luft und die Schildkröte rief dem Hund hinterher "Du Schwein, du Schwein!" Der Beagle ging weiter und sang "Ich bin ein Schwein. Ich bin ein Schwein. Ich bin ein Schwein..."

:-D

Ruggle
20.04.08, 20:28:24
lol, der ist mal hammer geil ;)

Lolo
21.04.08, 17:02:40
hrhr

http://www.bild.de/BILD/news/leserreporter/2008/04/21/ortsschilder/witzig-skurril,geo=4327962.html

Dartz4
21.04.08, 17:04:10
Lol, ich find ja die "Hölle" am besten :D

raven
21.04.08, 17:18:22
Zur Hölle: Google Maps zeigts ;) (http://maps.google.de/maps?hl=de&client=firefox-a&rls=org.mozilla:de:official&hs=O7c&q=H%C3%B6lle,+25746+Heide,+Dithmarschen,+Schleswig-Holstein,+Deutschland&um=1&ie=UTF-8&sa=N&tab=wl)

Und irgendwo da in der Nähe von Poppenbüll gibt es ja auch noch Kotzenbüll und Welt ;)
Is halt ne lustige Ecke da ^^

Ruggle
22.04.08, 23:22:28
hahahaha, chucky roxxs^^

Illuminatus
23.04.08, 06:16:29
Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Ufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff," meint er.
Es kommt immer näher und näher. "Nach einem Floß sieht es auch nicht aus", sagt er leise.
Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen Taucheranzug und eine komplette Tauchausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?"
"Vor zehn Jahren!" antwortet dieser.
Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzugs und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Oh Mann, tut das gut!"
Dann fragt sie ihn: "Und wann hattest du deinen letzten Whisky?"
Wieder antwortet er: "Vor zehn Jahren!"
Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges, holt einen Flachmann heraus und drückt ihn dem Biker in die Hand. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!"
Da greift die Blondine an den langen Reißverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft, und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest du das letzte Mal echten Spaß?"
Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!"

Xela
23.04.08, 15:43:36
Ich wusstes schon immer :rotfl:

http://shawnrider.com/wordpress/wp-content/uploads/2006/05/gamerEvolution.jpg

Picknicker 007
25.04.08, 15:54:51
Treffen sich zwei Kerzen sagt die eine zur andern: wollen wir zusammen ausgehen

Ruggle
26.04.08, 01:08:17
Professor kommt in die Mensa und holt sich sein tägliches Mittagessen und setzt sich an einen freien Tisch.
Kommt ein Student in die Mensa und will sich mit seinem befüllten Teller neben ihn setzen.
Sagt der Prof.: "Schweine essen nicht mit Adlern an einem Tisch."
Sagt der Student:"Ok, dann flieg ich mal weiter."

den find ich so hammer geil :D

Xela
26.04.08, 15:16:48
http://www.psycholabor.de/uploads/spongebob.jpg

Notra
01.05.08, 14:48:09
Airtoons (http://www.airtoons.com/)

Dartz4
02.05.08, 21:20:07
Fußball kann schon verrückt sein :rotfl:

TrEkSt0rE
03.05.08, 16:19:35
find ich auch :-D

http://imgnow.de/thumbs/ProEvo558JPG.jpg (http://imgnow.de/?img=ProEvo558JPG.jpg)