Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Witze und alles was lustig ist :D
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lol pes6 is schon klasse :-D
Illuminatus
03.05.08, 18:39:33
Xela meint: Glw zum 15000 Beitrag im dem thread
Mathe-LK´ler was? :fin: es ist der 1501 :P
:rotfl:
Im Menue (Portal) wird es als 1500 angezeigt.
Wusste nicht das der erst geschriebene Beitrag im Portal nicht angezeigt wird.
Illu ist jetz zb 1502.
Ich=Im?
Post=Beitrag=Antwort?
priceless
Die erste Digicam der Welt!
http://www.kodak.com/US/images/en/corp/1000nerds/steveSasson/1_Camera.jpg
Das muss so gross!
http://www.oldtimer-freunde.info/forum/userpix/9_skoda_1.jpg
<Nub> Könnte mir mal jemand die Zellteilung erklären?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo
:zaun:
Und ihr dachtet die Katzen-Scheiße war schwer :fin:
http://www.money.co.uk/article/1000390-13-year-old-steals-dads-credit-card-to-buy-hookers.htm
Ralph's ambition is to one day become a politician. :rotfl:
Ich war heute beim Arzt. Der meinte, ich sollte aufhören zu onanieren. Als ich fragte wieso, meinte er: "Ich kann sie sonst nicht untersuchen"
:rotfl:
SilberEisen
15.05.08, 23:36:51
http://www.shortnews.de/start.cfm?id=677502
TrEkSt0rE
18.05.08, 20:43:06
http://icanhascheezburger.files.wordpress.com/2008/05/funny-pictures-scary-baby-panda.jpg
http://icanhascheezburger.files.wordpress.com/2008/05/funny-pictures-jazz-hamsters.jpg
http://icanhascheezburger.files.wordpress.com/2008/05/funny-pictures-weight-watcher-cat-fridge1.jpg
http://www.stupidedia.org/stupi/Gangsta-Syndrom
:rotfl:
Der is nicht schlecht :-D
http://www.phun.org/newspics/funny_friday/2796.jpg
ROFLMAO :D (http://www.esl.eu/interface/usergallery/show.php?id=425873&size=big)
1. Anbahnung
Männer sind durchaus dankbar, gibt man ihnen zu verstehen, dass man sich mehr vorstellen könnte als gemeinsame Restaurantbesuche. Sie müssen es nicht aussprechen, aber Sie sollten es signalisieren: lockere Gespräche, einladendes Lächeln, unkeusche Blicke, Sie wissen doch, wie das geht.
Häufige Fehler:
- Die Schlampen-Panik ("Wenn ich ihm sage, dass ich mit ihm schlafen will, respektiert er mich nicht mehr") Oh doch!
- Die Hinhaltetaktik ("Wenn ich ihn noch ein Vierteljahr zappeln lasse, verzehrt er sich umso mehr nach mir") Oh nein!
- Die Kalte-Schulter-Strategie ("So weit kommt's noch, dass ich ihm Zeichen gebe. Er soll ruhig um mich kämpfen!") Wieso eigentlich?
2. Ausziehen
Sie brauchen sich keine besondere Mühe mit der Inszenierung zu geben, nüchterne Sachlichkeit reicht. Ihr Outfit sollte der Absicht entsprechen. Winterliche Wollschlüpfer, verwaschene Slips oder Still-BHs sind underdressed, kompliziert verhakte Korsetts, Latex oder Slips ouverts overdressed. Die bewährte Fick-mich-Unterwäsche, die Sie auch sonst immer bei den Dates tragen, nach denen es passieren soll, genügt. Slipeinlagen oder fröhlich baumelnde Ausziehfädchen sollten seinen Blicken verborgen bleiben; auch bei Männern kann sich erotische Spannung jäh verabschieden. Wenn er schließlich nackig ist, sollten Sie seinen Körper zunächst eher beiläufig in Augenschein nehmen. Nicht jeder Penis verträgt glockenhelles Gelächter.
Häufige Fehler:
- Wampe einziehen, Licht stockdunkel dimmen, Titten verstecken, Cellu tarnen: Er will poppen, nicht seine Freizeit mit einer Schisserin vergeuden.
- Striptease-Vorführungen: Lassen Sie sich doch für RTL2 casten.
- Enttäuschung zeigen: Soll er denn Ihre Speckrollen doch noch kommentieren?
3. Kommunizieren beim Sex
Reden, lachen, stöhnen sind in Ordnung; labern, gackern und das Haus zusammenbrüllen lassen zuverlässig seine Erektion schrumpfen. Und was immer Sie vermutet haben: Männer gucken Pornos nicht, weil ihnen die Dialoge gefallen, sondern weil die Handlung sie interessiert. Ihre Performance im Bett sollte partnerschaftlich sein. Sex ist etwas für zwei Menschen, nicht für einen Mann und ein Brett. Also wäre es nett, gäben Sie dem Herrn, der in Ihnen steckt, das Gefühl, dass Sie anwesend sind.
Häufige Fehler:
- Grundstellung einnehmen, Augen schließen: Warum haben Sie überhaupt angefangen?
- Sich auf ihn stürzen: Nie etwas von Timing gehört?
- "Tiefer! Fick mich! Du machst mich so geil!" – Geht's noch?
- "Kannst du mich bitte ganz doll festhalten, ich liebe dich so, ich habe dich immer geliebt, liebst du mich auch?" – Geht's noch?
4. Vorspiel
Ein wenig Rummachen zum näheren Kennenlernen finden auch Männer schön. Knutschen, Ihre Brüste über seine Brust glitschen lassen, dreckige Dinge in sein Ohr hauchen: sehr willkommen. Sie sollten davon ausgehen, dass er keine süße Muschikatze ist und es lieber hat, mit forderndem Nachdruck berührt zu werden als mit ängstlicher Zärtlichkeit. Und es nervt außerordentlich, wenn Sie bei Ihren Expeditionen alles unterhalb der Gürtellinie weitflächig umstreicheln.
Häufige Fehler:
- Mit Ihren tollen langen blonden Haaren, mit Ihren hinreißend geschwungenen Wimpern, mit Ihren sensiblen Fingerkuppen sanft seinen ganzen Körper erforschen ("Fass endlich meinen Schwanz an!").
- Ihre französisch manikürten Fingernägel herzhaft in seinen Rücken krallen, weil Sie doch eine so leidenschaftliche Liebhaberin sind ("Wie komm ich bloß von dieser Irren weg?").
5. Genitalien
Falls Sie vor Penissen Angst oder Abscheu empfinden, sollten Sie Sex mit Männern meiden, hat ja keiner was von. Ein Schwanz will mit Vergnügen, Absicht und Interesse, nicht nebenbei berührt werden. Einige Faustregeln: gequetschte Hoden sind aua, stakkatohaftes Gerubbel sorgt für Verstimmung, Variationen machen auf angenehme Weise wahnsinnig. Falls Sie ihn gern betteln hören, genügt es, ihn ein Dutzend mal bis grausam knapp vor die Ejakulation zu stimulieren.
Häufige Fehler:
- Nicht oder zu sanft anfassen.
- Mit Herablassung anfassen.
- Gelangweilt anfassen.
- Über die Eichel schrabbeln, an den Hodensäcken ziehen, wie eine Besengte rumreiben.
- Die kantigen Modeschmuckringe vorher nicht abnehmen.
6. Soll ich? ("Blasen")
Formen Sie mit den Lippen eine nette kleine Manschette, nehmen Sie beherzt seinen Penis in den Mund und machen Sie, was logisch erscheint. Sie können Ihre Aktivitäten mit den Händen unterstützen, mit den Zähnen sollten Sie sich zurückhalten. Ob Sie schlucken oder spucken, ist Ihre Sache. Andererseits ist Sperma nicht ekliger als Lipgloss, Karamellsirup oder Sprühsahne.
Häufige Fehler:
- Das-mach-ich-nur-dir-zuliebe-Gesichtsausdruck.
- Warum-hast-du-mich-nicht-gewarnt-Gesichtsausdruck.
- Würgegeräusche.
7. Liebe machen ("Ficken")
Wie Sie Ihre Genitalien miteinander verstöpseln, ist egal, Hauptsache, dass. Bei Stellungen, bei denen Sie Tempo und Intensität bestimmen (Cowgirl, Reverse Cowgirl usw.), haben Sie möglicherweise mehr Spaß bei jenen Herren, die sich nicht zurückhalten können.
Häufige Fehler:
- Teilnahmslosigkeit.
- Kopf herumwerfen. Zappeln. Laut schreien. Leise wimmern. Manisch glotzen.
- "Noch eine Minute, nur noch eine Minute ..."
- "Kann es sein, dass ich den Herd nicht abgeschaltet habe?"
8. Perverser Schweinkram
Männer sind ein entdeckerisches Geschlecht und probieren gern alles Mögliche aus: Fesseln, gefesselt werden, Ihre beste Freundin dazubitten, Sie in Overknee-Stiefeln nageln. Einiges davon ist nett, manches höchst albern (aber das weiß man oft erst hinterher). Wobei Sie mitmachen, müssen Sie selbst entscheiden, Sie sollten sich nicht unter Druck setzen lassen. Andererseits gibt es auf dieser Welt den einen oder anderen Trick, der großartige, hochgradig verwirrende Orgasmen bewirkt. Falls Sie an einer Vorführung Interesse haben, rufen Sie unseren Herrn Praschl an.
Häufige Fehler:
- "Echt nicht!"
- "So weit kommt's noch!"
- "Was denkst du von mir!"
- "Hat das diese Tussi mit dir immer gemacht?"
9. Orgasmus
Wenn Sie lange genug seine von Gott vorgesehenen Körperteile stimulieren, wird er kommen. Für Männer ist das kein Problem, also müssen wir darüber nicht reden. Falls es anderswo als in Ihrer Vagina, Ihrem Mund oder anderen interessanten Körperöffnungen geschieht, haben Sie ein Problem mit seinem klebrigen Schmodder. Schwarze Satinbettwäsche ist keine so tolle Idee.
Häufige Fehler:
- "Na endlich!"
- "Konntest du nicht warten?"
- "Toll war das aber nicht ..."
10. Hinterher
Wie immer es für Sie war: Jetzt ist nicht die Zeit für Kuschelorgien oder Ihre private Agenda 2010. Vermutlich wird er eine der folgenden Aktivitäten vorziehen: eine Zigarette rauchen, zum Kühlschrank marschieren, Pipi machen. Gönnen Sie ihm ein paar Minuten Regeneration und verschieben Sie den emotionalen Kram auf später. Oder fangen Sie wieder von vorn an. Falls er einschläft, liegt es meist daran, dass er sich entspannt fühlt und keine verheißungsvolle Alternative geboten bekommt. Dem ließe sich abhelfen.
Häufige Fehler:
- Findest-du-nicht?-Sätze.
- Was-ich-immer-schon-mal-sagen-wollte-Sätze.
- Hast-du-dir-nie-darüber-Gedanken-gemacht?-Sätze.
1. Vorzeitige Eajkulation:
Er kommt, ehe Sie auch nur in die Nähe Ihres eigenen Orgasmus gelangen. Kann an ihm (fünf Minuten), aber auch an Ihnen (fünf Stunden) liegen.
Die Lösung: Noch einmal von vorn anfangen. Falls es chronisch wird: Therapie für ihn. Oder einen suchen, der sich mehr Zeit lässt für Sie.
Keine Lösung:
"Macht doch nichts."
"So wichtig ist mir das auch wieder nicht."
"Echt? So scharf mache ich dich?"
2. Impotenz:
Er bekommt keinen hoch. Passiert schon mal: zu viel Stress, Aufregung, keinen Bock, der Chef hat ihn auf der Abschussliste.
Die Lösung: Darüber schmunzelnd hinwegsehen. Falls es chronisch wird: ihn zum Arzt und/oder zur Therapie schicken. Oder einen Mann mit Erektionen suchen.
Keine Lösung:
"Mach dir nichts draus!"
"Es liegt an mir, oder?"
"Hast du eine Geliebte?"
"Eins sag ich dir: Wenn du beim nächsten Mal auch wieder keinen Ständer hast, such ich mir einen anderen."
3. Langeweile:
Sie wissen genau, dass er zuerst zwölf Sekunden lang mit Ihrem linken Nippel spielen wird, ehe er mit seiner rechten Hand den Bauch hinuntertastet, wo sie 30 Sekunden lang bleibt, um dann ...
Die Lösung: Sie sagen ihm, was Ihnen nicht passt, dass er sich gefälligst anstrengen soll, dass Sie keine Böcke auf diese Ödnis haben. Wenn er okay ist, wird er sich verändern. Wenn er nicht okay ist, schießen Sie ihn ab.
Keine Lösung:
"Na ja, so ist es eben immer in Beziehungen."
"Wahrscheinlich bin ich auch langweilig."
"Okay, ich lass ihn zweimal pro Woche rüber, dann gibt er wenigstens Frieden."
http://img-a5.pe.imagevz.net/photo1/f0/db/6beacfa38a7a7c553018565288ab/6-1adeedb3e1c9f4837752fde2cdbd2bcf.jpg
Ich schmeis mich weg eh, so geil.
N Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt.
Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine
Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht.
Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.
Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...
Scheiße. Ich hab sie gefressen.
sowas ähnliches ist einem Kumpel von mir mal passiert :D
kA ob das schon war aber:
Bios an Windows:
"Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios:
"Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem:
"Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows:
"Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows:
"Der User macht Druck. Ich soll das Ding
identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows:
"Na sowas."
Unbekannte ISDN-Karte an alle:
"Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling:
"Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"
Windows:
"Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die
Unterstützung!"
Gerätemanager:
"Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf
immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am
Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows:
"Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich
stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte:
"Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte:
"Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows:
"Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
Windows:
"Was soll ichn damit?!"
Installationssoftware an Windows:
"Lass mal, ich mach das schon."
Windows:
"Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung:
"Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel
penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung:
"Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss:
"Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir
sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung:
"Ihr steht aber nicht auf meiner Liste."
- an Windows:
"Sag Du mal was."
Windows:
"Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
AOL Software an Systemresourcen:
Platz da, jetzt komme ich
Festplatte an Windows:
Ey, der macht sich aber ganz schön breit. Guck
mal wo der sich überall einpflanzt
Windows:
AOL ist schöööön. Ich liebe AOL.. mehr AOL...
Virusprogramm:
Ich prüfe mal ob der Chef nen Virus hat. Mmmh ich
kann nichts finden, aber irgendwas stimmt doch mit
ihm nicht.
Eingabemanager an Deinstallationsroutine:
Anwender fordert das entfernen der AOL Resourcen
an. Bitte schnell drum kümmern.
Deinstallationsroutinen:
AOL ist schööööön. Keine Befugniss von anderen
Einheiten Befehle entgegen zu nehmen. AOL bleibt
drauf.
EMailprogramm an alle:
Hey Leute, wir haben Post bekommen. Aus aller
Welt. Schaut mal ob für Euch auch was dabei ist.
Es ist genug da.
Grafikkarte:
"Der neue Treiber zuckt rum."
Windows:
"Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand
holen."
Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber:
"Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber:
"Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities:
"Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste:
"Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei:
"Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm:
"Gib durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers
Ziel hinaus geschossen."
Blauer Bildschirm an User:
"So, für diese Woche ist Schluss."
Katoffelsalat an Anwendermagen:
"Jetzt würgen und Weg frei machen, ich guck mir
das mal an"
ich finds i-wie geil :rotfl:
http://www.hardcoreware.net/blog/wp-content/uploads/2007/05/dn3d.gif
Yeah, das war der Endgegner von Lunar Apocalypse, wenn ich mich richtig erinnere :-D
##############
http://www.abload.de/img/hellsmostwantedvpl.jpg
SilberEisen meint: ich find das eher traurig... :-/
Traurig, dass es so dumme Menschen gibt die so ein Plakat machen, oder was?
Ich nehms lieber mit Humor..
SilberEisen
08.06.08, 14:40:20
Vor allem traurig, wie viele das ernst meinen... wenns wenigstens nur ein paar wären :mad:
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:"Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzosen: "Was war los, mußtest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem und die Birne hätte ich auch noch versenkt, aber da kam gerade der Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand..."
Grade bei Fifa gesehen :rotfl:
Habe das Bild spiegelverkehrt aufgenommen ;)
http://lachschon.pcgames.de/slides/73418_6_wahrheiten.jpg
steelworks
14.06.08, 19:25:43
Hmm, 4,5 und 6 stimmen nicht, liegt wohl daran, dass ich grad totgelangweilt bin :P
Bis 4 hats gestimmt. :-D
...nur das mit dem Idiot stimmt nicht bei mir. ;)
SilberEisen
15.06.08, 13:59:05
Haha, bei mir hat alles außer 3 versagt^^
Immer einmal mehr cool als ihr.
Bei mir hat nix funktioniert :D kannte ich schon vorher :D
Bei mir hats funktioniert... liegt vielleicht daran dass ich mich überalles schrottlache und nichtwieder aufhöre... (deshalb 6 auch noch -.-')
Ich hab mich auch kirre gelacht, als ich bei Punkt vier war. Punkt 6 stimmt allein Anschein nach auch :fin:
Kommt ein Mann zum Arzt und blutet wie ein Schwein.
Herr Doktor, Herr Doktor, ein Krokodil hat mir den Arm abgegbissen.
Darauf hin der Doktor :
Ja sowas machen die ! *grröhl*
http://nothingforungood.com/unanswered-google-queries/
Sehr geiler Scheiß :-D
http://nothingforungood.com/2008/05/12/dont-learn-german/
Botzerock
21.06.08, 06:02:24
Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt
der Kellner und der Mann sagt: "A
Schnitzel und a Bier. Scheiß
Audi-Fahrer!" *spuck* Der Kellner
wundert sich nur und schreibt die Bestellung
auf. Während er auf das Essen und Trinken
wartet, sagt er immer wieder "Scheiß
Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den
Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon
unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber
kommt. Er sagt zu ihm: "Also bitte,
unterlassen sie das "Scheiß
Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke, Sie
vertreiben mir noch die Gäste!" Der Mann
wieder: "Scheiß Audi-Fahrer,
Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck-spuck* Der
Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"
Der Mann: "Also, hören's zu: Diese
Scheiß Audi-Fahrer!" - *spuck* -
"Ich fahr heut morgen mit meinem 40
Tonner LKW die B 303 entlang, komm ins
Schleudern, rutsch in den Straßengraben und
bleib stecken. Absolut keine Chance, dort
wieder rauszukommen. Scheiß
Audi-Fahrer!" *spuck* "In dem
Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher
und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß
Audi aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu
ihm: 'Wenn du das schaffst, dann blas
ich dir einen!'":omg:
http://www.roflcopter.net/roflcopter.gif
In Amerika steht ein Mann vor Gericht der angeklagt ist wegen mehrfachen Mordes. Nach der verhandlung sagt der Richter: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachticht für sie. daraufhin der Angeklagte: Zuerst bitte die schlechte. Der Richter: Sie wurden zum Tode durch erschießen verurteilt. Fragt der Angeklagte: Und die gute? GOMEZ SCHIEßT
Aragorn
23.06.08, 02:11:22
http://www.bild.de/BILD/unterhaltung/TV/2008/06/23/tagesthemen/tom-burow-9609173-kopf.jpg
Ein Körper hatte Langeweile
Ein Körper hatte Langeweile
da stritten sich die Körperteile
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei.
Ich bin der Boss - sprach das Gehirn,
ich sitz` ganz hoch hinter der Stirn,
muss stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer will`s bestreiten?
Die Beine sagten halb im Spasse,
"Gib nicht so an, du weiche Masse!
Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst gross,
ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"
Die Augen funkelten und sprühten:
"Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären."
Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar:
"Der Boss bin ich - das ist doch klar!"
Selbst Penis strampelte keck sich bloss
und rief entschlossen:"Ich bin der Boss!
Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen."
Bevor man die Debatte schloss,
da furzt das Arschloch: "Ich bin Boss!
"Hei, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Spässe machten.
Das Arschloch darauf sehr verdrossen
hat zielbewusst sich fest verschlossen
- es dachte konsequent bei sich:
"Die Zeit, sie arbeitet für mich.
Wenn ich mich weigere zu scheissen,
werd` ich die Macht schon an mich reissen."
Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich.
Das Arschloch war nicht zu erweichen,
liess hier und da ein Fürzchen streichen.
Zum Schluss da sahen`s alle ein:
"Der Boss kann nur das Arschloch sein!"
Und die Moral von der Geschicht:
Mit Fleiss und Arbeit schafft man`s nicht
007-Problembaer
23.06.08, 16:50:23
da fehlen noch 2 oder 3 Zeilen :fin:
Was suchst du nach Witzen an der Wand, den größten hältst du in deiner Hand Bekannter Toilettenspruch.
.. Was suchst du nach Witzen in deinem Forum, der Größte baumelt doch vorne rum ;) ;)
Steht ein Rasenmäher auf der Wiese.
Kommt eine Ziege vorbei und sagt:"Määäh."
Sagt der Rasenmäher:" Du hast mir gar nichts zu sagen!"
Fallen zwei Leichen von einer Mauer. Beide tot.
Stehen zwei Kühe auf einer Wiese.
Sagt die eine:"Muh!"
Sagt die andere:"Das wollte ich auch gerade sagen!"
Kämpfen zwei Leichen um ihr Leben.
Rollt ein Ball um die Ecke und kippt um.
Mann vor Gericht :
Richter ----> Herr X, warum sind die in das Kleidungsgeschäft eingebrochen ?
Mann : Ich wollte meiner Frau was zum Anziehen mitbringen !
Richter --->>> HERR X, dann erklären Sie mir mal wieso Sie in der selben Nacht noch 2 MAL da einbrechen ?
Mann : Meiner Frau hats nicht gepasst. Musste es 2 mal umtauschen...
OHNE WORTE SOWAS *ggrröhhhl*
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen! ---- NACHTS
Chuck Norris sortiert schwarze Stifte nach Farbe!
Moses ging durchs Wasser, Chuck Norris schwamm druchs Land!
Davon gibbet so unendlich viele ^^
Ein Jäger geht in den Wald und sieht im Busch was rascheln, er legt das Gewehr an und schießt!
Da tippt ihm auf einmal von hinten ein Bär auf die Schulter und sagt:
"Hast du gerade auf mich geschossen? Entweder ich zerfetze dich jetzt in der Luft oder du bläst mir einen!"
Der Jäger will noch nicht sterben also bläst er dem Bären einen!
Am nächsten Tag geht der Jäger wieder in den Wald, sieht wieder was im Busch rascheln und schießt wieder!
Da tippt ihm wieder der Bär auf die Schulter und sagt: "Das hatte wir doch gestern schonmal!"
Und wieder bläst der Jäger dem Bären einen!
Am nächsten Tag geht der Jäger wieder in den Wald sieht wieder was im Busch rascheln! Er denkt sich "Jetzt erwisch ich ihn aber!" Er legt das Gewehr an und schießt!
Da steht der Bär wieder hinter ihm , tippt ihn an und fragt: " Sag mal, bist du überhaupt zum jagen hier?"
Iverson3
24.06.08, 11:59:14
Fallen zwei Leichen von einer Mauer. Beide tot.
Das ist das Geilste, was ich seit langem gehört habe!!! :rofl:
Fallen zwei Leichen von einer Mauer. Beide tot.
Das ist das Geilste, was ich seit langem gehört habe!!! :rofl:
Das macht doch überhaupt keinen Sinn....
Schonmal ne lebendige Leiche gesehen? Man man man!
So geht das richtig !!!!
1. Ein Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt man, daß man ne knickrige Sau is, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das Allerletzte.
2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.
3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nich. Saufen ist schließlich kein Spaß.
4. Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll - Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts:
Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken.
Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb is Tempo angesagt beim reinschütten, is schließlich kein Kindergeburtstag.
6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Friesengeist", eine Art in Alkohol gelöstes Ejakulat, dass mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wirds ernst. Sollte sich sowas andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke:
Biersaufen kann man überleben aufm Zeltfest mit etwas Planung und Glück; nach Friesengeist weigert sich sogar der Notarzt diese Schweinerei wiederzubeleben.
7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nich, weil Du kannst ja noch nich Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der Regel mehrere Sachen vorgesehen. Die Wichtigsten:
Bratwurstfressen und Tanzen.
Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibs kein Friesengeist, da bist Du also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände auf Zeltfesten immer so konzipiert, daß die Nachfrage immer größer ist als das Angebot plus Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: Watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen.
Falsch: Die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nich aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muß, desto größer die Überlebenschance.
Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen.
Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen.
Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nachm ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.
Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier isses so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nich mehr geht.
Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nich gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst is hoch: Du mußt Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibt’s meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nich Caipirinha oder Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen.
Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirwana is noch der hannoversche Zaubertrank: Lüttje Lage. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft.
Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...
Viertens: Kotzen
Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.
- So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du abers den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig.
Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:
Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es is immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Friesengeist ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen.
Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut.
Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nich noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du mußt nich mehr extra mehr nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.
Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du‘s nich mehr, Taxis gibs nich aufm Land, und wenn, würden sie Dich nich mitnehmen. Deine Frau kommt nich, um Dich zu holen, die is froh, daß dieses Wrack nich inner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist..
Siebtens: Der Morgen danach Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Karusselfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an.
Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft. Seid froh, dass die Schützenfest-Saison vorbei ist, wir alle hier können stolz und fröhlich sein, denn wieder einmal haben wir es überlebt.
SilberEisen
25.06.08, 15:09:59
http://img181.imageshack.us/img181/5536/unbenanntxi1.th.jpg (http://img181.imageshack.us/my.php?image=unbenanntxi1.jpg)
:eek:
Schonmal ne lebendige Leiche gesehen? Man man man!
Erinnert mich an das hier:
http://www.hornoxe.com/wp-content/uploads/2007/11/diana.jpg
steelworks
25.06.08, 15:43:21
Ok, da ich wohl was falsch verstanden habe, hier wieder der Link: Lehrer-Fortbildung:-D (http://bp3.blogger.com/_ncbCklhSvOM/RufcnLDmBmI/AAAAAAAAAEQ/OQsV9R-Nrdc/s1600-h/fortbildung.jpeg)
Ein Mann rennt atemlos in die Volkshochschule, sprintet in den Kursraum - keiner da.
Er spricht den Hausmeister an: "Tschuldigung, ist hier nicht das Seminar "Hilfe bei frühzeitigem Samenerguss" ?
Hausmeister: "Das ist erst um halb fünf, sie sind eine Stunde zu früh gekommen!"
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf.
Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai
to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt:
"Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
http://a799.ac-images.myspacecdn.com/images01/7/l_ef2102ddf2b8f96fb3f0cd9681b4bfce.gif
Wie bekämpfe ich die Langeweile auf Interkontinentalflügen und nervegleichzeitig den Sitznachbar im Flugzeug?
1. Den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen, das der Sitznachbar auch zuschaut
5. Explorer starten und sich ins Internet einloggen
6. Augen schließen und den Blick gen Himmel richten
7. tief einatmen und diesen Link (http://www.thecleverest.com/countdown.swf) öffnen
8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten
:beerdigung:
http://bigslimited.bmprod.de/inc/images/smileys/opi.gif
Während zwei Jungs in einem Park Fußball
spielen wird der eine plötzlich von einem
Rottweiler angegriffen und ins Bein
gebissen.
Der andere Junge nimmt sofort einen Stock,
steckt ihn in das Halsband des Hundes und
während er den Stock so dreht, bricht er der
Bestie das Genick, welche darauf das Bein
endlich los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade
verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um
ihn zu interviewen und schreibt in sein
Notebook:
"Mainz05- Fan" rettet
durch Heldentat seinen Kollegen, der von
einer wilden Bestie angegriffen worden
ist"
Junge: "Aber ich bin doch gar kein
"Mainz05-Fan"
Reporter schreibt : "FCK- Fan"
befreit Kollege
von einem Hundebiss"
Junge spricht: "Aber ich bin auch kein
Lautern-Fan..."
Reporter spricht: "Ja für welche
Mannschaft bist du dann??"
Junge: "Eintracht Frankfurt"
Reporter schreibt: "Asozialer
Hesse erwürgt Welpen!
Während zwei Jungs in einem Park Fußball
spielen wird der eine plötzlich von einem
Rottweiler angegriffen und ins Bein
gebissen.
Der andere Junge nimmt sofort einen Stock,
steckt ihn in das Halsband des Hundes und
während er den Stock so dreht, bricht er der
Bestie das Genick, welche darauf das Bein
endlich los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade
verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um
ihn zu interviewen und schreibt in sein
Notebook:
"Mainz05- Fan" rettet
durch Heldentat seinen Kollegen, der von
einer wilden Bestie angegriffen worden
ist"
Junge: "Aber ich bin doch gar kein
"Mainz05-Fan"
Reporter schreibt : "FCK- Fan"
befreit Kollege
von einem Hundebiss"
Junge spricht: "Aber ich bin auch kein
Lautern-Fan..."
Reporter spricht: "Ja für welche
Mannschaft bist du dann??"
Junge: "Eintracht Frankfurt"
Reporter schreibt: "Asozialer
Hesse erwürgt Welpen!
find ich blöd :zaun:
Wieso Xela, bist du ein Frankfurter? :-D
Ich fand ihn gut!
TrEkSt0rE
06.07.08, 19:17:26
http://img185.imageshack.us/img185/1489/01qs5.jpg
das mädel hat bärenohren?
ka, mir fällt auch sonst nichts auf...und vor allem find ich meine oben aufgestellte these auch nicht witzig ;)
will auch lachen, trek, lös es auf :)
Dazu sag ich nur: Pedobär :D
http://www.sifomg.net/rand/577px-Pedobear_17.jpg
Ich blicks trotzdem nicht. :confused::p
TrEkSt0rE
08.07.08, 19:23:40
google doch einfach mal nach: pedobär
DareDevil
08.07.08, 21:44:28
pedobär= pädophiler bär ;)
007-Problembaer
08.07.08, 21:46:22
Ich halte das mit den Bären nur für Gerüchte....
Timmeyyy93
08.07.08, 21:49:14
ich Verstehe es immer noch nicht xD die sind ja üüberall xDhttp://www.henne-sagt.com/wp-content/uploads/2008/01/pedobaer.jpg
find ich nach wie vor irgendwie voll unlustig....
Timmeyyy93
08.07.08, 21:54:42
ich auch ^^ was haben bären mit spaß zu tun? ( nichts gegen dich problembär 007 ) ^^
PedoBär, fällt euch jetzt was auf?
Frauen teilen viele Dinge miteinander. Alleine sieht man sie selten auf die Toilette gehen und geschminkt wird sich dann meistens auch zusammen. Auch Beziehungsprobleme sind oft Thematik für einen ganzen Abend. Diese Erfahrung musste nun auch eine 48-jährige Frau aus Speyer machen, als eine Freundin zu Besuch war. Beide fingen offenbar einen ganz normalen Smalltalk an. Doch so "small" sollte dieser Talk letztendlich dann nicht bleiben, als die Freundin der Frau anfing, extremst bruttös über ihre Probleme zu berichten. Bereits nach wenigen Stunden versuchte die 48-Jährige ihre Freundin zum Gehen zu bewegen, was ihr jedoch nicht gelang.
Letztendlich blieb der Frau nur noch ein Griff zum Telefonhörer: Sie rief Sanitäter zur Hilfe, die jedoch auch nichts an der Situation ändern konnten. Lediglich das Erscheinen der Polizei "befreite" die Frau dann letztendlich vom endlosen Gequatsche ihrer Freundin. Erst nach 30 Stunden war dann im wahrsten Sinne des Wortes "Funkstille". Die Freundin, die zudem auch ein wenig Alkohol im Blut hatte, wurde von den Beamten nach Hause gebracht. Ob sie dort einen Monolog mit sich und ihren vier Wänden hielt, ist unklar. Klar jedoch ist sicherlich, dass die 48-jährige Frau danach erst einmal genug von jeglicher Unterhaltung hatte.
Und noch einer:
Die geborgene Person ist ansprechbar.
Was ist grün und trägtn Kopftuch??????? Na Na Na kommst nicht drauf
...
...
...
Antwort: Ne Gurkin :tease:
Juhuu ich habs in die Zeitung geschaftt. Und das mit nem grossen Knall.
Hier der Beweis :
Gruss euer Chaot
Treffen 2 Streichhölzer nen Igel sacht der eine :" Woah guck ma nen Bus!"
:-D:-D
Was macht ne Blondine wenn sie zuviel heißes Wasser hat??
Sie friert es ein! Denn heißes Wasser kann man immer gebrauchen!
Bärin Maüschen und KAtze Muschi :-D
007-Problembaer
09.07.08, 21:28:18
Jaja, immer alle auf die Bären :zaun:
Kurios: Betrunkener Schiedsrichter torkelt über den Platz
Minsk/Moskau. In Weißrussland hat ein betrunkener Schiedsrichter ein Erstliga-Fußballspiel mit 2,6 Promille Alkohol im Blut ohne Beanstandungen beider Mannschaften gepfiffen.
Erst nach Spielende sei der FIFA-Referee Sergej Schmolik durch seine ungewöhnlich schiefe Körperhaltung und den Unwillen, das Feld zu verlassen, aufgefallen, berichtete die russische Boulevardzeitung «Komsomolskaja Prawda». Der Schiedsrichter begründete sein Verhalten auf dem Platz mit einem alten Rückenleiden.
Bei einer ärztlichen Untersuchung nach dem Spiel vom 5. Juli sei ein Alkoholwert von 2,6 Promille festgestellt worden. Schmolik behauptete, er habe sich erst nach dem Spiel betrunken. Bei dem Erstligaspiel der Mannschaften aus Witebsk und Nowopolozk (Endstand 1:1) wunderten sich die Zuschauer lediglich über die Lauffaulheit des Schiedsrichters. Ab der 70. Minute habe Schmolik mit der Routine aus 247 Ligaspielen die Begegnung ausschließlich vom Mittelkreis aus verfolgt. In der kommenden Woche muss sich Weißrusslands Schiedsrichter des Jahres 2005 vor dem Schiedsrichter-Ausschuss des Landes verantworten.
Video dazu (http://de.youtube.com/watch?v=tgHQILJvQRA)
Quelle (http://www.derwesten.de/nachrichten/sport/fussball/2008/7/11/news-61685302/detail.html)
Hmm, irgendwie passt da was nich so wirklich zusammen :D
Hmm, irgendwie passt da was nich so wirklich zusammen :D
Das ist mir schon mehrmals bei anderen aufgefallen ;)
kamikazemodder
12.07.08, 21:16:07
Sauftraining
Das schlimmste am Saufen is das Kotzen! Wenn man muss...
Ich denke, nach diesem "Kursus" wird dies aber nich mehr der Fall sein... :*)
Liebe Trinker, liebe Trinkerinnen, Wir alle kennen das Problem von übermäßigen Alkoholgenuß:
Das Kotzen
Wobei man sagen muß, daß das Wort "übermäßig" falsch gewählt ist. Es gibt keinen übermäßigen Alkoholgenuß, nur ungewohnten. Da sich das Wort "übermäßig" jedoch in der Umgangssprache sowie auch in polizeilichen Protokollen sehr stark eingebürgert hat, wollen wir hier auch weiterhin dieses Wort verwenden. Kommen wir nun jedoch zu unserem Hauptproblem: Das Kotzen. Jeder kennt die Sätze: "Bitte kotz mir nicht ins Auto" oder "Bevor du kotzen mußt, sag mir Bescheid".
Stellt Euch vor Ihr seid auf einer Party, es ist noch reichlich zu Trinken vorhanden doch Ihr habt dieses komische Gefühl in Bauch und Speiseröhre. Was könntet Ihr noch alles wegschlucken wenn da dieses Problem nicht wäre. Schließlich ist es ja meistens auch Euer Geld das auf solchen Partys durch die Kehlen rinnt. Und da nicht jeder von uns ein Millionär ist, verhilft Euch unser Trainingsprogramm in irgendeiner Weise auch zur Sparsamkeit. Ihr schmeißt ja schließlich auch nicht Euer Auto weg, nur weil Euch schlecht ist. Daran wollen wir mit Euch in den nächsten Wochen arbeiten, wir wollen alles behalten und somit auch was davon haben für was wir teuer bezahlt haben.
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Wir dürfen Euch nun recht herzlich willkommen heißen zu unserem Trainingsprogamm:
Saufen ohne Kotzen in 4 Wochen
Was wir dazu benötigen:
1 Kühlschrank der mindestens eine von uns angestrebte Tagesration an Alkohol fassen und in kurzer Zeit kühlen kann. Nach 4 Wochen sind das ca. 1½ Kisten Bier, 2 Flaschen Johnnie Walker (o.ä.) und ein paar Dosen Cola.
1 Eimer mit Fassungsvermögen von ca. 20l, da sich in den ersten beiden Wochen das Kotzen kaum vermeiden läßt! Den Eimer kann man sich sparen, wenn man in der Toilette nächtigt.
1 Putzlumpen
Trinkgefäße: Bei diesem Punkt kommt es immer auf die Trinkgewohnheiten des Einzelnen an. Mann kann sich allerlei Trinkgefäße für die verschiedensten Getränke zulegen. Bei uns war es nur ein Maßkrug, denn den kann man für jedes Getränk verwenden. Wer schon nach kürzester Zeit nicht mehr kotzen muß, kann natürlich auch den Eimer verwenden.
Weitere Hilfsmittel:
Alkomat: Damit ein gleichmäßig hoher Alkoholspielgel von ca. 2,7 Promille zuverlässig gehalten werden kann.
Fernseher: Ersetzt den Alkomaten.
Wenn Ihr mit beiden geöffneten Augen fernsehen könnt ohne daß das Bild verschwimmt, ist Euer Alkoholspiegel zu niedrig.
Doping: Anfangs erlaubt sind Alka-Seltzer, Spalt und Maaloxan. Jedoch nur bis zum Ende der zweiten Woche.
Was wir nicht brauchen können:
Partner die einem das Trinken vermiesen wollen.
Polizeikontrollen
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Es ist soweit: Der 1. Tag
Mentale Vorbereitung auf 4 Wochen Kampfsaufen. Vergeßt einfach alles Negative was Ihr jemals über Alkohol gehört habt. Baut alle Vorurteile die Ihr selber gegen unseren zukünftigen besten Freund hegt ab. Nehmt Euch ausnahmsweise mal unsere Politiker zum Vorbild: Bieranstiche, Gipfeltreffen, Faschingssitzungen usw. Bei all diesen Feierlichkeiten wird gesoffen daß sich die Balken biegen. Bei den darauffolgenden Presseerklärungen stehen dann natürlich nur Wasser und Säfte auf den Tischen. Diese werden ausschließlich zum Brandlöschen verwendet (was wir später vermeiden wollen). Sogar unsere Polizei betrinkt sich. Sehen Sie sich doch nur mal Faschingsumzüge an: Sie fahren mit Pappnasen und blöden Mützen vor den Umzügen her. Welcher nüchterne Mensch würde das machen?
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1. bis 7. Tag
Wir beginnen den ersten Tag mit 5 Bier (0,5 l Flaschen) und 5 Mixgetränken ab ca. 17.00 Uhr. Ein Mixgetränk besteht aus 4 cl Schnaps (vorzugsweise Johnnie Walker) und Cola nach Belieben. Bis zum letzten Tag der ersten Woche steigern wir das ganze auf 10 Bier und 10 Mixgetränke. Mentales Training nicht vergessen.
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8. bis 12. Tag
Bis jetzt haben wir nur leicht verträgliche Mengen an Alkohol zu uns genommen und nur abends. Bis zum 12. Tag trinken wir jeweils morgens und mittags 1 bis 2 Bier zusätzlich.
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13. bis 18. Tag
Wir haben jetzt in inzwischen viel erreicht:
Morgens 1 - 2 Bier
Mittags 1 - 2 Bier
Abends 10 Bier und 10 Mixgetränke
Das Kotzen dürfte sich jetzt schon auf ein paar wenige Male beschränken. Bis zum 18. Tag steigern wir uns pro Tag um 1 - 2 Bier und am 18. Tag um 3 Mixgetränke.
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19. Tag
Heute wird ein harter Tag an dem bis zu 3 x Kotzen erlaubt sind. Wir trinken heute nur Schnaps mit mindestens 40%. Pur oder verdünnt ist egal. Ideal wäre jedoch ein Mischungsverhältnis von 1 Teil Schnaps und 2 Teilen Cola oder ähnliches. Auf keinen Fall höhere Verdünnungen!
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20.Tag
Wenn wir den 19. Tag überlebt haben, legen wir zur Entspannung einen reinen Biertag ein. Wir erholen uns bei einer Kiste Bier.
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21.Tag
Nachdem wir jetzt völlig ausgeruht sind, beginnen wir auf das alte Trainingsprogramm zurückzukehren, steigern uns jedoch um 3 Bier und 3 Mixgetränke.
Stand: 23 Bier und 13 Mixgetränke.
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22. bis 28. Tag
Langsam dürfen wir uns Profis nennen. Wir haben noch 7 Tage vor uns,die uns jedoch keine Probleme mehr bereiten dürften. Wir steigern uns bis zum 28. Tag auf ca. 25 bis 30 Bier und ca. 20 Mixgetränke.
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Jetzt ist es geschafft!
Falls ihr unser Training überlebt habt, könnt ihr Euch jetzt wahrhaftig einen Trinker nennen, der nie mehr wieder auf einer Party irgendwelche vorhandenen Getränke stehen lassen muß. Ihr seid wirklich in die Oberliga aufgestiegen, so daß ihr keine Angst mehr haben braucht, falls mal so ein Herr Oberwichtig mit Euch etwas aussaufen möchte. Ihr werdet Ihm wahrscheinlich nur ein müdes Lächeln gönnen bevor Ihr Ihn gnadenlos vernichten werdet.
Gut Schluck!
wünschen die PartyohneGrenzen schluckis
http://i205.photobucket.com/albums/bb244/skyclab/album%20name/c7wf24kyy13qdzyb1f9pwy3o65.gif
dann lasst euern bildschirm mal so richtig saubermachen :-D
Klick! (http://www.kn34.com/screenclean.swf)
Wer auch immer das war der hat zu viel gezockt:
Man achte auf pro- (http://img397.imageshack.us/my.php?image=img38om7.jpg)
Phantom
15.07.08, 22:53:40
dann lasst euern bildschirm mal so richtig saubermachen :-D
Klick! (http://www.kn34.com/screenclean.swf)
sowas als screensaver machen :D
SilberEisen
16.07.08, 18:25:37
voila (http://licking-dog-screen-clean.softonic.de/)
Phantom
16.07.08, 19:02:49
Und für Katzenliebhaber: Klick (http://cat-licking-screensaver.softonic.de/)
Wer auch immer das war der hat zu viel gezockt:
Man achte auf pro- (http://img397.imageshack.us/my.php?image=img38om7.jpg)
Solche Klausuren hat man doch in der 5. Klasse? Zocken da jetzt schon 10jährige?
Auch als "Star" hat man es nicht leichter...
http://s1.directupload.net/images/080717/o334ggdv.jpg
Ich füll nichtsahnend den Evaluationsbogen zu unserem Softwarepraktikum aus, und plötzlich unter der Frage, welches Betriebssystem ich bevorzugen würde..
Lol! Ich hab mal ein paar lustige Bilder gefunden...:-D
Willkommen in Fucking! (http://magazine.web.de/sidbabhdff.1217620454.17748.v6kdd4xwvx.74.ihd/de/themen/lifestyle/leben/6366296,articleset=4658300,cc=0000054959000636629619g6To.html)
1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend… Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit. Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung
2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort “Jahresendfeier” nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit. Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung
3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen “trockenen” Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird…Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld. Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalforschung
7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der “Weight-Watchers” einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch. Endlich zufrieden? Tina Bartsch-Levin Leiterin Klappsmühle
9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren. Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalvergewaltigung
10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob´s Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom “Todesgrill”, wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch! Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert !!!!! Die Schlampe aus der dritten Etage.
14. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genehsungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit. Josef Benninger Interimsleiter Personalabteilung
Konversationsrätsel
Die folgende Konversation fand neulich auf einem Schulhof statt und bereitete der aufsichtsführenden Lehrerin doch einige Schwierigkeiten:
Schüler A: "Ey, gehst Du Päckchen?"
Schüler B: "Fick Disch!"
Schüler A: "Apfel!"
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Na, wer weiß worum es geht?
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Lösung:
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Wenige Minuten später löste sich das Rätsel: Schüler B kehrte mit einem Apfel-Trinkpäckchen vom Hausmeister zurück und händigte es Schüler A aus.
SilberEisen meint: da liest einer titanic
Ich hab nur den Film gesehn, und kann mich an eine solche Szene nicht erinnern... :think:
hä? kann mir mal bitte einer erklären was das mit Titanic zu tun haben soll und was an dem Mist lustig sein soll?
Danke.
SilberEisen
11.08.08, 16:14:02
mit titanic meinte ich das satiremagazin in welchselbigem in der aktuellen ausgabe genau dieser dialog abgedruckt ist:)
Ist doch unten in der Lösung :fin:
Ein bisschen überlegen :)
Gehst du Päckchen?
Apfel!
Apfel-Trinkpäckchen ihr nasen! :rotfl:
mit titanic meinte ich das satiremagazin in welchselbigem in der aktuellen ausgabe genau dieser dialog abgedruckt ist:)
Nee, von dem Ding hör ich heut zum ersten Mal, habe das aus nem anderen Forum. :-D
Fands aber sehr genial ;)
So müssen wir am SP von nun an auch reden, das zeugt von ungeheurer Interlegents.
Ich hab hier noch ein lustiges Bild von Hockenheim als ich bei der Formel 1 war.
Beim 2. Rennen der GP2 begann es 5 Runden vor Schluss zu regnen, viele sind auf Trockenreifen geblieben und flogen von der Strecke...
Allein in meinem Sichtfeld (im Motodrom) sind 7 Autos ausgeschieden.
In einer Runde sind 3 kurz nacheinander von der Strecke gepurzelt. Das hab ich dann gleich mal fotografiert. Hier das Foto:
http://img93.imageshack.us/img93/8098/dsc03846ne2.th.jpg (http://img93.imageshack.us/my.php?image=dsc03846ne2.jpg)
MfG Manu
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
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Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab ihn runtergehandelt bis auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"
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Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"
-----------------------------
In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
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Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?
"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"
Wirbelwind
22.08.08, 18:21:26
Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"
______________________________________________________________________
Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"
______________________________________________________________________
Warum klebt auf allen Intel-PCs "Intel inside"?
Ein Warnhinweis ist einfach nötig.
wie lange braucht man um holland zu durchqueren?
3 Panzertage!!!
was is der unterschied zwischen nem gesellen und nem schalker??
der geselle kann meister werden!!!
Die FAQ auf sofort-mail.de sind sehr genial. :-D
Mal ein Auszug ;)
Darf ich für sofort-mail.de Werbung machen?
Nein. Werbung ist hier sicherlich das falsche Wort. Erpressung wäre passender. Wenn Sie nicht umgehend mindestens 388 Ihnen bekannten Personen unseren Service empfehlen, wird sich Ihr Kanarienvogel erschiessen, der Teppich bekommt eine Glatze und Ihre Wohnungsschlüssel verwandeln sich in Pralinen. Ist Ihre Entscheidung. Alternativ pinkeln Sie bitte auf einen Kiesel und lutschen sie diesen bei Vollmond in Ihrem Garten rund. Erklären sie dem erstbesten Alien, das mit einer Untertasse vorbeikommt, daß dies eine allgemeine Willkommenszeremonie der Erde darstellt und schreiben Sie anschliessend ein Buch über die Misshandlungen, die Ihnen nachfolgend im UFO zuteil wurden. Binden Sie jedoch zuvor eines unserer Werbemittel in Ihre exorbitante Website ein.
Eine eMail wird falsch formatiert dargestellt, wieso?
Es gibt zwischen 2.500 und 3.500 Sprachen auf der Welt und nicht alle Spammer kommen aus Nigeria. Um unser Vaterland aktiv im Sinne der Pisa-Studie zu verbessern, filtern wir mit voller Absicht nicht alle unverständlichen Codes aus den eMails, so haben Sie hier endlich mal eine Website, bei der Sie geistig gefordert werden. Und entschuldigen Sie sich jetzt nicht damit, daß Sie ja gar nicht mehr zur Schule gehen müssen. Speziell für unsere Sachsen haben wir hier eine kleine Hilfestellung vorbereitet. Ein kleiner Tip: Wir nutzen standardmässig den Zeichensatz 'Kisuaheli'. Wir haben 1.5 Millionen Euro in ein Übersetzungs-Tool investiert, der Programmierer hat dieses Geld jedoch leider Herrn Dr. Ekong Bassey als kleine Unterstützung zu kommen lassen. Trinken Sie also zweieinhalb Kasten Bier leer, ziehen Sie sich aus, drehen Sie den Monitor auf den Kopf und halten Sie eine Fliegenklatsche davor, dann stimmt's wieder.
Welche Nutzungsregeln gelten bei sofort-mail.de?
Bevor Sie unseren Service verwenden, müssen Sie einen Ausdruck unserer Startseite im Format von einem mal einem Meter ausdrucken und diesen auf die Motorhaube Ihres Autos kleben. Alternativ können Sie sich auch umtaufen lassen, wir finden sofortmail ist ein ausgesprochen guter Vorname.
w0meniz0r
30.08.08, 15:30:03
Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,
das niemals ein Glas Bier geleert.
Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,
die niemals Schnaps zu trinken kriegen.
Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt Sie um.
Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,
auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum.
Die Katze schleckt nur Milch allein,
sie geht nach 13 Jahren ein.
Das Huhn legt Eier für Likör
6 Jahre lang - dann lebt's nicht mehr.
Der Mensch trinkt Schnaps, trotz kranker Galle
und überlebt die Viecher alle.
Damit ist der Beweis erstellt,
das Alkohol gesund erhält!
Drum lasst uns öfter einen heben,
damit wir alle länger leben.
Hier mal was selbst augenommendes.
In dem Text von der http://www.nw-news.de/_img/nw/logo.gif sind recht viele "rechtschreibfehler" :-D
Ich habe mich weggelacht und mal das beste makiert :rotfl:
http://s2.directupload.net/images/080831/temp/4ail35us.jpg (http://s2.directupload.net/file/d/1538/4ail35us_jpg.htm)
Ganz ehrlich? Beim ersten Mal hab ichs überlesen, weil ich wusste worum es geht und fragte mich was daran jetzt so witzig sein soll. Naja ist ja keine Seltenheit, dass die Zeitungen viele Fehler vorweisen.
Am 27. Juni 2005 druckte der «Tages-Anzeiger» auf der Leserbriefseite unter dem Titel «Potentielle Täter» folgenden Leserbrief ab: «Viele Informatiker sind Täter; sie haben beispielsweise Sexualdelikte begangen oder sind verantwortlich für Bluttaten in der eigenen Familie. Meiner Meinung nach ist ihr Gehirn in der Informatiktechnik ausser Kontrolle geraten. Bekanntlich bedienen sich Informatiker des Kokses. Das steigert die Fantasie, und sie können effizienter und kreativer programmieren. Kein Wunder, wenn bei Leuten, die tagaus, tagein Zugriff auf alles haben, was die Welt im Internet anbietet, die Fantasie-Sicherungen durchbrennen. Ich bin überzeugt, dass es Aufsichtsorgane für Informatiker braucht, die mögliche Täterschaften frühzeitig aus dem Verkehr ziehen.»
http://www.thewebsiteisdown.com/
10minütiges Video über die Arbeit eines Admins!
Warum wurde Jesus ans Kreuz genagelt?
Keiner geht übers Wasser wenn Chuck Norris angelt!
www.wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww.de
Die Parabel wirft ne Party. Alle Funktionen sind am tanzen und haben Spaß. Nur die E-Funktion sitzt in der Ecke. Die Parabel geht zu ihr und sagt: "Du musst dich mal integrieren!" - "Hab ich doch schon!".
OK, der ist eigentlich mies, ich weiß :-D.
Wirbelwind
03.09.08, 20:41:50
http://www.bring-mich-ins-bett.de/
hab ich bei dartz seinem link links gefunden des seltsame ist ioch habs mit verschiedenen zahlen probiert und es hat immer geklappt O.o
Na sowas, und das obwohl man immer im blau-rot-braunen Bett landet! Ich werd verrückt!!!
:fin:
Wirbelwind
03.09.08, 21:51:24
ne bin in unterschiedlichen gelandet habs ca 10 mal getestet
hab zuerst auc gedacht das da sone formel oder so ist wodurch dann immer des selbe kommt aber ist nicht so
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche
voller Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein
mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu
sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da
"verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel
Geld".
Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum
Vorstand - der Kunde ist König.
Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die
Dame einzahlen wolle.
Sie
sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR
handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach
der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel
Geld bei sich haben - wie haben Sie das
geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich
wette".
"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für
Wetten?".
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles
mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um
25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"
Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes
Gelächter aus und sagte:
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise
können Sie doch niemals so viel verdienen."
"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art
und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die
Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser.
(Es ging in der Tat ja um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier
nicht quadratisch sind."
Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es
hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen
um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen,
damit wir einen Zeugen haben?"
"Klar!", der Vorstand war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr
nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine
Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und
der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger
Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette
gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die
alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die
Wette über 25.000 EUR.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß
seine Eier nicht quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose
herunter zu lassen, um sich die Sache mal
anzuschauen.
Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die
ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller
Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an,
ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld
geht.
"Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000
EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß
sie da ganz sicher gehen wollen."
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und
wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt
angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu
schlagen.
Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist
denn mit ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit
ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um
10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der
Deutschen Bank in der Hand halten würde."
Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2 Euro 60“. Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden.
Die Bedienung ist sehr verärgert.
Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch!
Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“.
Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: “Bitte noch einen Kaffee“!
ne bin in unterschiedlichen gelandet habs ca 10 mal getestet
hab zuerst auc gedacht das da sone formel oder so ist wodurch dann immer des selbe kommt aber ist nicht so
Also bei mir kommt es immer in den gleichen Betten raus...
Und die haben immer die gleiche Farbe.
Ist rein zufällig genau die 9er Reihe ;)
Wirbelwind
03.09.08, 23:11:35
ne bin in unterschiedlichen gelandet habs ca 10 mal getestet
hab zuerst auc gedacht das da sone formel oder so ist wodurch dann immer des selbe kommt aber ist nicht so
Also bei mir kommt es immer in den gleichen Betten raus...
Und die haben immer die gleiche Farbe.
Ist rein zufällig genau die 9er Reihe ;)
hmmm 9er reihe stimmt aber ich hab aber auch unterschiedliche farben gehabt iwie naja egal
DareDevil
03.09.08, 23:30:46
ich hab mal scharf nachgedacht :D -->
geht mal alle zahlen von 10-19 durch da erhält man immer 9
20-29 immer 18
30-39 immer 27
40-49 immer 36
50-59 immer 45
60-69 immer 54
70-79 immer 63
80-89 immer 72
90-99 immer 81
der Trick ist einfach alle Zahlen (9,18,27,36,45,54,63,72,81) in der gleichen Farbe anzuzeigen, so "errät" es immer die richtige Farbe ;)
http://www.rrrrthats5rs.com/games/dont-shoot-the-puppy/ :)
bis level 2 komme ich aber ab level 3 hörts auf..
nTolles Spiel!
super, wenn ich start drück, wirds sofort abgeballert, ich raste hier grad aus, weil ich das game nicht check, bitte erklären...
wenn ich start drück, schießt der doch gleich, was soll ich da bitte machen...
edit:
wie arm, jetzt hab ichs ja :-D
lol, ein scheiß spiel ;)
Das wird halt von Level zu Level immer härter :fin:
Ich hab nach Level 7 aufgehört, wurde ziemlich langweilig :-D
shit!! bei Level 4 bin ich abgerutscht.. iss aber auch schnweineschwer... war schon FAST Level 5... argh..
Timmeyyy93
07.09.08, 10:42:51
jap ich hab auch nach 7 aufgehört ^^ das stumpfsinnige an dem spiel: nach dem man start gedrückt hat einfach von der tastatur und von der maus weggehen xD
.
.
.
EDIT (autom. Beitragszusammenführung) :
.
lOl xD bei level 8 steht rechts unten : skip the level xD :D:D:D:D wer ist denn so doof und versucht da drauf zu klicken xD und der hund wird immer kleiner , so ein mist viech xD
yeah.. alter bis lvl 15 hab ich's geschafft... wird wirklich von level zu level härter..
DareDevil
07.09.08, 14:04:43
habs auch grad durchgeschaft, ich fand das mit dem nagel und dem hammer am schwersten und mit dem skip level sonst ging das ;)
ich fand das level wo's licht ausging hart..
aber der hammer war auch schwierig..
steelworks
07.09.08, 14:57:26
hmm, ich hab meine maus zwischen tastatur und n buch geklemmt und nach jedem level einmal geklickt und dann gewartet:-D
w0meniz0r
07.09.08, 22:16:50
Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn sass ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt ... dann auf's Knie ... dann auf den Bauch, und dann..." - "Hör auf," schreit die Mutter, "Ich kann das nicht mehr hören, Du machst mich noch ganz geil!"
Hyperlink ist vllt besser (http://farm4.static.flickr.com/3159/2807838577_83cbed0126_o.jpg)
ice-boy77
17.09.08, 16:33:05
http://german-bash.org/action/top/
die beste seite überhaupt xD
wenn ihrs durchgelesn habt einfach links oben auf "neues" klicken dann kommt noch mehr ;-)
hf
Müsst mal auf Google nach "leiste Leiste" suchen :-D
Dein Gesicht ist wie ein Lexikon!
Aufschlagen - Zuschlagen und immer wieder Nachschlagen!
Seltsam, wenn jemand Amok läuft, sind immer Ego-Shooter schuld, aber wenn jemand im Zoo
die Tiere mit Bällen bewirft sagt keiner "Oh, der hat zuviel Pokemon gespielt".
Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 EUR. Die Erzeugerkosten betragen 40 EUR. Berechne den Gewinn!
Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 EUR. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? Taschenrechner ist nicht erlaubt.
Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberasum für eine Menge Geld (= G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G = g gilt g = Die Menge der Herstellungskosten (= H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge X für folgende Frage an : Wie mächtig ist die Gewinnmenge?
Freie Waldorf-Schule:
Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu.
BVJ:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für EUR 50,-. Die Erzeugerkosten betragen EUR 40,-. Der Gewinn beträgt EUR 10,-. Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinen 15 Mitschülern aus den andere Kulturkreisen darüber. Waffen sind dabei nicht erlaubt!
Das erste Mal?
Er stellte seinen Stuhl zurück und fragt, ob es das erste mal sei, ich sagte ja.
Dann legte er mir den Kopf zurück. Ich wusste was er wollte.
Jetzt war es soweit, aber ich wollte nicht, dass er es tat.
Hände führten auf mich zu.
Ich hielt den Atem an. "Ich werde vorsichtig sein, sagte er.
Dann fragte er, ob ich noch etwas weiter auseinander könne.
Ich tat es. Es tat sehr weh aber ich ließ mir nichts anmerken.
Er bewegte ihn rauf und runter, hin und her,
dann blutete es sehr und dann war es vorbei.
Ein glückliches Gefühl, denn es war das erste mal, dass mir ein Zahn gezogen wurde.
w0meniz0r
03.10.08, 16:12:56
Du hast dich schon immer gefragt wie du bei einer Polizeikontrolle am sympathischten rüberkommst? Hier ein paar Tips:
# Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
# Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
# Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.
# Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
# Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
# Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
# Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
# Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.
# Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.
# Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
# Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.
# Sage ihm, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
# Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
# Versuche zeitgleich mit ihm "Führerschein und Fahrzeugpapiere" zu sagen.
# Wenn du was unterzeichnen musst pople vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
# Kau auf dem Stift herum.
# Steck dir den Stift ins Ohr.
# Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
# Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
# Lass dir alles zwei mal erklären.
# Sprich ihm alles leise nach was er sagt
# Rede mit dir selbst.
# Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.
# Frage ob du sein Auto kaufen kannst.
# Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.
# Wenn du darfst spiel mit der Sirene
# Falls du hinten sitzen musst, streichle seinen Hinterkopf durch das Gitter.
# Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
# Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.
# Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?
# Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.
# Entschuldigung dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in den Radarkasten war.
# Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?
# Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!
# Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.
# Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: "Grüß deine Frau und meine Kinder".
:rofl:
Schaut mal wer auf Jules (http://www.spieleplanet.eu/member.php?u=50129) Wahlzettel steht :-D
http://geneficken.com/
Timmeyyy93
08.10.08, 15:42:36
Ich glaube das spricht für sich xD
BILD http://www.ddstyle.de.vu/ wer es nicht glaubt kann ja selbst schauen xD
http://icanhascheezburger.com/
http://icanhascheezburger.files.wordpress.com/2008/10/funny-pictures-kitten-tries-a-pick-up-line-on-you.jpg
http://icanhascheezburger.files.wordpress.com/2008/08/funny-pictures-your-printer-has-a-kitten-in-it.jpg
Seehr geile Seite. Für alle Katzenliebhaber :)
Edith: Ja, ich bin halt nicht so schnell. 24/7 geht bei mir nicht so gut :fin:
:-D
Benutze es wer wolle :rotfl:
edit:
sollte es auch nicht sein.
aber vieleicht möchte es ja der ein oder andre als ava irgentwo benutzen ;)
TrEkSt0rE
12.10.08, 14:06:22
http://4fuckr.com/72feb53e11e5/5/0/4/c/0/504c0acd44.gif
Puh wie kann man nur so viel langeweile haben (-;
MFG JaNu
sk1ll3R
18.10.08, 16:39:13
Sry für die Qualität, ist aus der Zeitung rausgescannt. ;)
Bildunterschrift lautet: Reparieren, waschen und volltanken!
http://img393.imageshack.us/img393/6548/20080911joshenterprisesty6.png
http://img388.imageshack.us/img388/8420/gummilighthousesfy6.jpg
sk1ll3R
18.10.08, 19:17:59
Da weiß einer, wie's geht. :fin:
:rotfl:
steelworks
19.10.08, 15:49:04
sowas find ich ja immer lustig::-D
Klick (http://www.aquatuning.de/product_info.php/info/p3057_Cape-Corp-K-hlk-rper-GFX---MB-Rot-el-.html)
(auf den Preis achten)
SilberEisen meint: http://home.arcor.de/jakobinnz/kalender.htm
:-D
SilberEisen
20.10.08, 19:29:42
SilberEisen meint: http://home.arcor.de/jakobinnz/kalender.htm
:-D
Die Schweine! Als ob das Pornos wären! heute mittag gings noch... :eek: wenn ich zeit hab lad ich sie mal neu hoch
:rotfl:
Jaja, würde ich auch sagen :-D
SilberEisen
21.10.08, 14:48:44
http://home.arcor.de/jakobinnz/kalender.htm
Jetz müsstes gehen. Nieder mit Imageshack! Wie spießig muss man eigentlich sein um DAS als pornographisch anzusehen?!
http://img248.imageshack.us/img248/1329/maife1.jpg
Geht nicht :think:
Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen Löchels, in der Mitte Bäuchels und oben Brüstels. Löchels bekommt öfter Besuch von Schwänzels, manchmal von Rots. Wenn Rots da sind, kommen Schwänzels nicht, weil die beiden sich nicht vertragen! Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rots böse und sind gar nicht mehr gekommen. Darauf hin haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels runter gucken. Der darauf folgende Prozess dauerte neun Monate. Brüstels haben gewonnen und Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen. Darauf hin war wieder Ruhe im Haus!
Es gibt aber auch Mehrfamilienhäuser mir sechs Familien. Da besuchen die Schwänzels auch schon mal die Ärschels am Hintereingang oder die Mündels oben unter dem Dach. Komischerweise immer genau dann, wenn Rots bei Löchels sind. Und wenn Schwänzels da sind, sind generell auch Säckels dabei. Und bei Löchels wird oft der Rasen gemäht! :-)
SEX IS...
...like Persil (da weiß man was man hat)
...like Ehrmann (keiner macht mich mehr an)
...like AOL (bin ich schon drin?)
...like Haribo (macht kinder froh und erwachsne ebenso)
...like Douglas (come in and find out)
...like Nokia (connecting people)
...like Nike (just do it)
...like Pepsi (ask for more)
...like Samsung (everybody is involved)
...like CocaCola (enjoy)
...like Pringles (einmal gepoppt niemehr gestoppt)
...like Audi (vorsprung durch technik)
...like SAT.1 (power by emotion)
...like McDonalds (I'm lovin it)
Timmeyyy93
26.10.08, 19:27:30
...like Kinowerbung ( Wir poppen auch im Kino)
http://forum.powerspeeders.net/attachment.php?aid=900
Fußballersprüch:
http://www.spiegel.de/fotostrecke/fotostrecke-34871.html
Da fehlt ja der bekannteste Spruch von unserem Klinsi
"Der Rizzitelli und ich, wir sind schon ein tolles Trio, äh, Quartett."
Frau wegen "Mord" an virtuellem Ehemann verhaftet
Kurioses Kurioses Eine 43 Jahre alte Frau in Japan, die das Online-Spiel "Maple Story" spielte, regte sich derart über die im Spiel stattgefundene plötzliche Scheidung von ihrem virtuellen Ehemann auf, dass sie sich mit seinem Passwort einloggte und die dessen Spielfigur löschte . Der betroffene Spieler ging anschließend zur Polizei und so führte der virtuelle Mord zu ihrer Verhaftung. Falls sie wegen illegalen Zugriffs auf einen Computer und Datenmanipulation verurteilt wird, könnte sie bis zu fünf Jahre Haft erhalten.
gamestar.de (http://www.gamestar.de/hardware/news/vermischtes/1950331/kurioses.html)
LOL
Illuminatus
29.10.08, 14:53:18
v=IKZwvLA2vYs
wos net klappt:http://www.youtube.com/watch?v=IKZwvLA2vYs
Jahracer
01.11.08, 17:51:53
muahaha! aktuelle newsmeldung aus meiner kleinen hometown:
Halloween: Eier auf Hausfassaden und Autos (1.11.2008)
Die Halloween-Nacht von gestern auf heute hat der Schaffhauser Polizei zusätzliche Arbeit beschert. Wie die Schaffhauser Polizei auf Anfrage bestätigte, wurden mehrere Hausfassaden und Autos mit Eiern beworfen. Die ausgerückte Polizei hat in diesem Zusammenhang auch Eier beschlagnahmt.
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".
Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?" Die Frau lächelt nur und sagt...
... "Nein, nur wenn er was getrunken hat."
.
.
.
EDIT (autom. Beitragszusammenführung) :
.
Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?" - "Ja", sagt er, "und draußen brechen sie schon!"
Aragorn
02.11.08, 00:53:58
Schlag den Raab war heute ja megalangweilig, das war wohl der schlechteste Kandidat der jemals in der Show aufgetreten ist. Raab hat nach dem 11. Spiel mit 63 - 3 geführt und war damit nicht mehr einzuholen :rotfl: Die letzten 4 Spiele waren damit fürn Arsch :-D
Jo und sowas schimpft sich dann Olympia Sieger. Unfassbar schlecht war das.^^
kamikazemodder
02.11.08, 12:39:53
Ich habe mir nur das Tischtennisspiel reingezogen und lag dabei unter dem Tisch vor Lachen, was die da gezeigt haben hätte ein Fünfjahriger getopt! :-D
http://img-a5.pe.imagevz.net/forum1/80/3b/258a03a272916164457517070d8a/1-65c2a8fa419084a0.jpg
na, wer hat die besten Augen?
sk1ll3R
02.11.08, 12:55:11
Ich hätte das Bild gerne in 10mal so guter Auflösung. :fin:
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."
MUHAHAHA *g*
hier noch einer:
Ein Mann sitzt in einer Bar. Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau.
"Boah ist die geil! ", denkt sich der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt
ansprechen, aber was sag ich ihr bloß? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn. Ich weiß, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe. Nee, lieber nicht, sonst lacht sie mich noch aus. Vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine? Oh Mann, was soll ich bloß tun?"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.
"Naja. Dann hat sich das Problem eben wohl von
selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch kommt die Frau nach einer Weile zurück
und setzt sich wieder an den Nebentisch.
"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. Okay Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch einen Kurzen um sich
Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"
jo, noch einen, wa?
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine, häßliche, alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"
so, noch einer, dann iss aber erstma gut:
Ein Bundesligaspieler, der sehr viel in der Championsleague unterwegs ist, erhielt einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat, in dem folgendes Stand:
Lieber Kevin, ich kann unsere Beziehung so nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich vier mal betrogen habe seit du weg bist. Das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. SORRY. Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir geschickt habe.
Gruß Heidi.
Kevin- sichtlich verletzt-ging gleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten ein: von ihren Freundinnen, Cousinen, Exfreundinnen, Schwestern, Tanten. Zusammen mit dem Bild von Heidi steckte er alle Fotos in einen Umschlag ( es waren insg. 57).
Dazu schrieb er: Liebe Heidi, es tut mir Leid, aber ich weiß leider nicht mehr wer du bist.
Bitte suche dir dein Bild raus und schick den Rest zurück.
Pestilence
03.11.08, 08:17:27
Defloration - Schmerzfreie Entjungferung vom Profi (http://www.deflorateur.biz/)
Illuminatus
03.11.08, 08:48:37
nette geschäftsidee :-D
Illuminatus
03.11.08, 10:58:42
Hab beim Solitaire in der Spielhalle nen Bug gefunden! Die karten landen oft da wo sie wollen aber nicht da wo der Spieler will :-D
Deflorateur S. hat sich 3 Tage bei mir abgemüht. Leider trat keine nachweisbare Defloration ein. Wie versprochen habe ich mein Geld zurückbekommen.
Mit 71 Jahren kann man Geld ja auch nicht mehr so zum Fenster rauswerfen...
Die Jungs haben mich dann auf der Flugzeugtoilette nacheinander defloriert. Spitzenleistung Jungs, wenn auch versehentlich der Feueralarm aktiviert wurde.
:laugh:
Ich wurde zufällig defloriert. Eigentlich wollte ich geimpft werden aber mir fiel das Wort bei der Beauftragung nicht ein...
Was solls. Mein Freund hätte das sowieso nie geschafft.
hihi
<ztrad>Haste Arbeit geschrieben oder biste platt vom "Bio-Praktikum"?
<feihc>arbeit
<ztrad>das Andere kann auch Arbeit sein :P
<feihc>bio praktikum wär aber auch nicht ganz uninteressant, je nach thema *duck*
<ztrad>Solange es bei Sexualität bleibt und nicht zur Genetik ausartet is das kein Problem :-D
<feihc>:-D
<feihc>genau das mein ich xD
:rotfl:
Wenn dich alles ankotzt, kotz zurück!
Timmeyyy93
09.11.08, 19:48:16
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du hässlicher bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf antwortet der Papagei schlagfertig: "Na du alte Krähe, kannst du auch vögeln?
Treffen sich zwei Spermien. Fragt das eine das andere: "Ist es wohl noch weit bis zur Gebärmutter?". Antwortet das Zweite: "Genau weis ich es nicht, aber wir sind gerade erst an den Mandeln vorbei"!
was ist der unterschied zwischen einer pizza und einer prostituierten???
die pizza gibts auch ohne pilze
Was ist der beste Name für einen Schwulen?
Erich!
Vorne ER hinten ICH!
http://z0r.de/?id=1071 :rotfl:
ice-boy77
14.11.08, 14:47:39
lehrer im physik unterricht:
wenn ich auf den tisch schlage..(schlägt auf den tisch)... dann tut der mir weh
007-Problembaer
14.11.08, 17:52:14
Ich war mit zwei Freundinnen im Leipziger Starbucks. Dort lagen in einem Kasten so einzelne "Kaffeebohnen" herum. Mit ein bisschen was geschrieben drüber. Ich fand schon, dass die merkwürdig aussahen, irgendwie viel zu groß, aber immer noch so, dass es halbwegs natürlich aussah. Fragt plötzlich die eine: "Sagt mal sind die Echt". Die Andere: "Ja, na klar. Probier doch mal!" Sie steckt sich ein so ein Teil in den Mund, kaut erfolglos drauf rum und spuckt das Ding wieder aus (mitten im Starbucks! :D). Sie meinte darauf nur: "Äh! Sind wohl doch nur Holzmodelle." Dreht sich um und geht.
:D Waren tatsächlich Holzmodelle. Ich konnt vor lauter Lachen nicht mehr stehen. :D
http://img49.imageshack.us/img49/1402/bruhahagf2.jpg
http://img139.imageshack.us/img139/8745/raubkopiererkistedo5.jpg
http://img3.imagebanana.com/img/gdu4ij2u/AnhangUhr.jpg
Hier mal eine Arbeit, die mir auch gefallen hätte. :D
Und noch eines, was ich nocht nicht kannte :)
steelworks
21.11.08, 15:00:43
grad in der Zeitung gefunden:
http://img246.imageshack.us/my.php?image=img1510zx6.jpg
*tröst*
*inklusive rechtschreibfehler:-D
@Ob3rst: Is nich vonner sun, ist aus der westdeutschen Zeitung ;)
Treffen sich zwei Kerzen.
Fragt die Eine die Andere: "Hast du Angst vor Wasser?"
Sagt die Andere: "Kannste von ausgehen"
isch find den voll jut, je öfter man den liest, desto lustiger wird'er
http://www.bild.de/BILD/sport/fussball/international/2008/11/20/hose-runter-freistoss/catania.html
:rotfl:
gibts da n video dazu wie der torwart verwirrt war??? :-D
grad in der Zeitung gefunden:
http://img246.imageshack.us/my.php?image=img1510zx6.jpg
*tröst*
*inklusive rechtschreibfehler:-D
@Ob3rst: Is nich vonner sun, ist aus der westdeutschen Zeitung ;)
Jo aber ursprünglich ist es aus der "Sun". Sonst würde da nicht stehen "Wie die britische Sun meldet" ;)
Aragorn
26.11.08, 01:48:02
3000 Pflanzen im Bürogebäude
Riesige Hanf-Plantage entdeckt
In einem 55 Meter langen Bürogebäude hat die Essener Polizei eine riesige Marihuana-Plantage entdeckt. Die Beamten fanden 3000 blühende Pflanzen und stellten insgesamt 70 Kilogramm Marihuana sicher. Eine Frau und drei Männer zwischen 27 und 33 Jahren wurden festgenommen. Zwei der Beschuldigten gestanden, die Anlage bewirtschaftet zu haben. Das zweigeschossige Gebäude war für den Betrieb der Plantage aufwendig umgerüstet worden: Die Betreiber hatten unter anderem 400 Strahler mit je 600 Watt Leistung, 150 Ventilatoren sowie 18 Großlüfter installiert, wie die Polizei mitteilte.
Die Fenster im Erdgeschoss waren zur Straßenseite zugemauert, das Gebäude nur über den Hof zu betreten. Dort bewachten zwei Schäferhunde den Eingang. Polizei-Diensthund Heinrich :rotfl: überwältigte jedoch die beiden Wachhunde. Zusätzlich war die Tür mit einer Angelschnur präpariert, die zu einer Klingel im Büroraum des Gebäudes führte. Im Schlafraum der Arbeiter fanden die Beamten eine geladene Pump-Gun :omg: und eine Pistole. Die vier Festgenommenen befinden sich in Untersuchungshaft.
Das Geschäft mit den Erträgen der riesigen Plantage lief bereits seit längerer Zeit, bestätigte ein Polizeisprecher. Den Strom für ihre Gerätschaften hatten die Marihuana-Züchter illegal abgezapft. Damit betrieben sie auch zwei Zentrifugen zur Trennung von Pflanzenteilen sowie Filter, Pumpen, Heizstäbe, Luft- und Raumbefeuchter.
Die Elektroleitungen waren kilometerlang, die Polizei konnte die einzelnen Räume nur mit Hilfe des technischen Hilfswerks THW betreten. Die 3000 gefunden Pflanzen standen in voller Blüte und waren in zwei Räumen untergebracht, in zwei weiteren Räumen war die Plantage bereits abgeerntet. Die abgeernteten Blüten wurden in einem zusätzlichen Raum getrocknet.
soll ich das jetzt verrückt oder lustig finden? ich glaub beides :gaga: :rotfl: :gaga: :rotfl: :gaga: :rotfl:
Edith sagt ich soll mal Doefi fragen was sie so in Essen treibt :fin:
w0meniz0r
26.11.08, 20:36:05
in diesem Haus wohnt ein Geist,der jedem der zu lange scheißt,von unten in die Eier beißt!
mich hat er nicht gebissen, denn ich hab ihm auf den Kopf geschissen
Unverzichtbare Grillaccesoires :D
Ein Traum wird wahr :D
http://xkcd.com/512/
Aragorn
03.12.08, 16:26:29
:omg: :l: (HSV-Trainer)
http://www.11freunde.de/blog/wp-content/uploads/2008/05/pixa_15057.jpg
ice-boy77
03.12.08, 17:02:27
will ein Neutron in die disco. sagt der türsteher: tut mir leid nur für geladene gäste:-D
http://imgs.xkcd.com/comics/i_am_not_good_with_boomerangs.png
Nu hört doch mal auf hier die ganzen alten xkcd Sachen zu posten :p
Junge, was machst du denn da?
Hallo Kinder, das, ist ein Stiefel, und den ramme ich dir gleich tief in den Hintern, klingt zwar komisch, ist aber so.
Versteh ich alles nicht :(
w0meniz0r
04.12.08, 18:39:06
> Na endlich mal sinnvolle Statistiken!
>
> Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest,
> hättest du genug Energie produziert
> um eine Tasse Kaffee zu wärmen.
> (Ob sich das lohnt?)
>
> Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten
> (In meinem nächsten Leben wäre ich gern ein Schwein)
>
> Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst,
> verbrauchst du 150 Kalorien.
> (ich muß immer noch an das Schwein denken)
>
> Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
> (Buäääähh !)
>
> Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
> (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität )
>
> Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
> (Das mußte mal gesagt werden)
>
> Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können...
> (Ist wohl auch besser so)
>
> Der Urin einer Katze phosphoriert im Dunkeln.
> (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen)
>
> Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
> (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
>
> Seesterne haben kein Gehirn.
> (Auch solche Typen kenne ich)
>
> Polarbären sind Linkshänder...
> (Na und )
>
> Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen,
> die wegen der Freude Sex haben.
> (Hey! Was ist mit dem Schwein )
>
> Und noch etwas:
> Was ist der unterschied zwischen...
> einer 6-Jährigen,
> · einer 16-Jährigen,
> · einer 26-Jährigen und
> · einer 36-Jährigen?
> ·
> · die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
> · der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zukriegen,
> · die 26-Jährige ist ein Märchen im Bettund
> · die 36-Jährige sagt 'Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!'
>
> · Was ist der Unterschied zwischen...
> ...einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen
> ·
> · die Wolljacke wird gestrickt,
> · der Hase wird gespickt,
> · der Fußball wird gekickt
> · und die 18jährige wird.....
>
> .......19
>
> Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält
> Das Schweigen der Lämmer.
:omg: ich muss immer an das Schwein denken, ich will auch eins sein :o
http://www.20min.ch/tooldata/rating/1403/big-13996.jpg
w0meniz0r
14.12.08, 19:20:36
ohne Worte :rotfl:
http://www.20min.ch/tooldata/rating/1403/big-13996.jpg
Jo voll geil. Das Beste ist ja, ich hab San Marco auch schon mal so überflutet erlebt :)
http://s10b.directupload.net/images/081214/temp/w2impnbn.jpg (http://s10b.directupload.net/file/d/1643/w2impnbn_jpg.htm)
Hier mal ein Witz. Hab ich aus unserem Fussball Forum.
Ich find den geil.
-----------------------
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn . Er
sucht sich aus dem Katalog einen
ausgezeichneten Champion aus und bestellt
ihn
.
Als der Hahn dann auf der Farm angekommen
und
aus seiner Box raus ist , flitzt er
geradewegs zu den Hennen ins Gehege und
poppt
eine nach der anderen !
Der Bauer kann es gar nicht fassen .
Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne
fertig , zischt er ab in den Schweinepferch
und nimmt sich die Säue vor .
Der Bauer ist noch sprachloser .
Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht
es den Hahn in den Kuhstall . Nach einiger
Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und
fällt
mitten auf dem Hof um .
Der Bauer denkt sich : "
Der ist
hinüber " und geht hin ;
um sich
zu
vergewissern .
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll
die
Geier über der Szenerie .
Als sich der Bauer über den Hahn Beugt und
ihn anstößt , schlägt dieser ein Auge auf
und
flüstert :
ALTER , WENN DU MIR DIE NUMMER MIT DEN
GEIERN
VERMASSELST KNÜPF ICH MIR DEINE FRAU VOR
http://eca-world.de/ECA-Daten/Banner_SP_Hoffenheim.gif
Illuminatus
18.12.08, 10:47:54
Krasse BBQ angelegenheit (http://leenks.com/gallery762-4.htm)
Eigentlich ist das ziemlich bescheuert, mit Insektenspray auf dem Grill rumzusprühen
steelworks
18.12.08, 14:53:16
Krass find ich auch eher, dass der nen total fertig und vermutlich erntbaren Bienestock unterm Grill hatte ;)
Eigentlich find ich das alles andere als witzig, ein ganzes Bienenvolk auszurotten und das dann ins Internet zu stellen.
Jopp, total bescheuert. Bei sowas ruft man nen Imker. Schade dass das nur n Screenshot is.
Illuminatus
19.12.08, 06:58:26
es ging auch nicht darum, dass er alle umgebracht hat sondern darum, dass sich diese waben dort gebildet haben, Das er das ganze volk ausgerottet hat find ich auch nicht so lobe-den-herren aber ich wollte der vollständigkeit halber die ganze story posten. :/
kamikazemodder
20.12.08, 19:16:10
???
http://s11.directupload.net/images/081220/4c73wdid.png
Was es nicht alles für Fußballteams gibt: FC Santa Claus (http://www.transfermarkt.de/de/verein/20604/fc-santa-claus/uebersicht/startseite.html) :-D
Illuminatus
22.12.08, 19:31:05
Weihnachtskuchen
Man nehme:
1 Tasse Wasser
1 Tasse Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
1 Stück weich Butter (250 g)
2 Tasse getrocknete Früchte
1 Teelöffel Backpulver
1 Teelöffel Salz
1 Hand voll Nüsse
1 Zitrone
1 Liter Old Scotch Whisky
Zubereitung:
1. Zunächst kosten Sie den Whisky und überprüfen so seine Qualität.
2. Nehmen Sie dann eine große Rührschüssel zur Hand.
3. Währenddessen probieren Sie nochmals den Whisky und überzeugen sich
davon, dass er von bester Qualität ist.
4. Gießen Sie dazu eine Tasse randvoll und trinken Sie diese aus.
5. Wiederholen Sie diesen Vorgang.
6. Schalten Sie den Mixer an und schlagen Sie in der Rührschüssel die
Butter flaumig weich. Fügen Sie einen Löffel voll Zucker hinzu.
7. Überprüfen Sie, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probieren Sie dazu
nochmals eine Tasse voll.
8. Mixen Sie den Schalter aus.
9. Brechen Sie dann zwei Eier aus und zwar in die Rührschüssel. Hau'n
Sie die schrumpligen Früchtchen mit rein.
10. Malten sie den Schixer an.
11. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, lösen's des mit 'nem
Traubenschier.
12. Hübberprüfen sie den Whisky auf seine Konsissstenzzz.....
13. Jetzt schmeißen sie die Zitrone in den Hixer und drücken sie die
Nüsse aus.
14. Fügen Sie eine Tasse hinzu... Zucker, alles was auch immer.....
15. Fetten sie den Ofen ein. Drehen sie ihn um 360°. Schlagen sie auf
den Mehixer, bis er ausgeht.
16. Werfen Sie die Rührschüssel aus dem Fenster und überprüfen Sie den
Geschmack des übrigen, abgestandenen Whiskys.
17. Gehen Sie ins Bett und scheißen Sie auf den blöden Kuchen
Das hier kennen zwar einige SPler aber wahrscheinlich noch nicht alle.
Hier hat sich einer für den SP Clan beworben aber ist gescheitert...
Keine Ahnung warum :trau: :fin:
Hi SP-Clan
Ich spiele seit 2 Monaten TMU und finde es voll cool und ich habe Teamspeck2. Ich bin Moritz bin 11 und ich habe am 5.6.07 Geburtztag. Meine Hobbys sind TMU spielen wow spielen und höre am liebsten Linking Park.
PS:ich find fun Clans toll
PS: Ich habe das grade durch zufall gefunden und lag auf dem Boden vor lachen :-D
http://bloggingtom.ch/wp-images/ownimg/articles/20080926-stone-vs-iphone.jpg
Es passierte im Rotlichtmilieu:
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte
nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihrem Liebeslohn und nach
einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu
klären.
Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn
der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben
wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine
Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht
verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache
daraus."
Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen. Der
Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal,
warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen." Der Mann
antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein
ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und
drittens waren die Räume viel zu groß!"
Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn
die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Daß es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er
eingezogen ist.
Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich
bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?
Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel.
Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline
mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum
Essen eingeladen.
Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los.
Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man
das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt
muß abwaschen.
Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht,
denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen
könnte.
Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock
hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die
Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Schweigen. -
Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es
anfängt zu regnen.
Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, ich trockne ab!..."
Kinder :D
http://www.spiegel.de/fotostrecke/fotostrecke-38661.html#backToArticle=600000
ice-boy77
09.01.09, 16:26:25
http://de.wikipedia.org/wiki/Mannemerisch
so gehts in meiner heimat zu :D
kamikazemodder
14.01.09, 16:39:53
Super schweres Sodoku! :-D
War gestern auch schon so...
[hier (http://sudoku.ongames.t-online.de/) kann man sich selber davon überzeugen]
http://s10.directupload.net/images/090114/temp/8uf48fdy.png (http://s10.directupload.net/file/d/1674/8uf48fdy_png.htm)
Aus unserem lieben Forum *fg*
No Themen to Display.
Was neues von German-Bash
<Dinsch> hab erdnüsse im zimmer verteilt um die maus anzulocken
<Dinsch> 5 minuten später geh ich ins bad,um zu urinieren... und dann komm ich wieder
<Dinsch> setz mich auf meinen platz
<Dinsch> und schau runter
<Dinsch> seh ne erdnuss und denk: wow ne erdnuss...und esse die
<Dinsch> -.-
Popo-Strafe für Jenas Verlierer (http://www.bild.de/BILD/sport/fussball/dritte-liga/2009/01/15/carl-zeiss-jena/popo-strafe.html) :rotfl:
Mein persönliche Lieblingswitz:
Eine Kugel rollt um ne Ecke und kippt um. :D
Mal schnell nen Witz gepostet um in die Arcade Halle zu kommen :rotfl:
:rolleyes:
Der GEZ-Scherge
30. Mai, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter... blabla.... blabla..."
GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "......blabla........ sind sie Frau Anja K.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren drei-Tagesbart)
Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Scherge: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......"
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir. Nach fünf Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.
Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt...."
Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.
GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.
GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
Ich: "Ca. 10-12 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.
Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super - dann schönen guten Abend"
Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.
Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei...
Scheisse AG (http://www.scheisse.ag/)
Immer wieder geil :-D
<Eulenhamster> Wie lange kannst du mit deinem handy aufnehmen? <magenbrot> 49 minuten
<Wuffel> was für eine schöne runde zahl...
<Teddy> 49 ist das quadrat von 7 und 7 ist eine primzahl
<Teddy> die quersumme ist 13 und das ist auch eine primzahl
<Teddy> 13-7 ist 6 (sex)
<Teddy> 7 ist eine heilige zahl und steht für die einigkeit gottes mit der erde, da 4 für die vier elemente und 3 für die dreieinigkeit steht
<Eulenhamster> die dreieinigkeit ist ja eigentlich 1 – dann sind die vier elemente ja auch eigentlich eins, nämlich die erde
<Teddy> wenn mans zusammenzählt kommt 2 raus, das ist die erste primzahl <Eulenhamster> wenn man die mit sich selbst malnimmt und an die zehnerstelle stellt, kommt 42 raus, der sinn des lebens
<Teddy> 42 durch 7 ist 6 (sex)
<Teddy> wir haben den sinn des lebens!
<Teddy> Außerdem: 42 minus 3 (gott) ist 39. die quersumme ist 12, 12 steht für vollkommenheit
<Teddy> Also: leben ohne gott ist vollkommen!
<Teddy> Der Sinn des Lebens ist gottloses Ficken!
<Wuffel> -,-
Ähm ja... was antworte ich jetzt bloß?
Homer Simpson hat seine eigene Religion bekommen :rotfl: Hier mal die homeristische Bibel :-D.
Homeristic Illumination (http://www.oyla15.de/userdaten/37386839/pdf/HI2neu.pdf)
Hier mal Zahls Schlummerecke ;)
Der SP @ Adriane:
MFG JaNu
steelworks
02.02.09, 21:02:05
Klick^^ (http://forum.deepsilver.com/forum/showthread.php?t=35221)
Wunderbar, was manche Leute für ne Weltanschauung haben :-D
w0meniz0r
03.02.09, 16:23:51
:rotfl: der will gegen Nadeo klagen :-D
was es für Idioten auf dieser Welt gibt :-D
http://z0r.de/?id=365
http://z0r.de/?id=393
Eine gireaffe sitzt im Baum und strickt ein Mofa. Da kommt der Bauer und sagt: "Hey, im Joghurd sind gar keine Gräten". Da meint die Giraffe: "Is egal, morgen is eh Ostern!"
Treffen sich 2 Päpste...
Sitzen zwei Hochhäuser im Keller, sagt das eine zum anderen: du ich hab Angst, antwortet das andere: macht nichts, ich hab meinen Joghurt dabei :-D
:siddi: Omg wie arm
SilberEisen
09.02.09, 18:47:24
http://z0r.de/?id=395
http://z0r.de/?id=876
http://z0r.de/?id=410
http://z0r.de/?id=432
http://z0r.de/?id=1112
sind ein paar schön nervige bei :)
http://z0r.de/?id=876
Ne ne ne, wo hast du denn das Video von mir her?
Gibts doch gar ned Warstein...
Aus dem Zusammenhang gerissen, ist das verdammt geil: :-D
[mOoSe]: ich sag einfach mal: der ziegenkäse ist an allem schuld!
Hmm, auch nicht schlecht.Danke für die Info, muss wohl wichtig sein, wenns doppelt vorkommt. :-D
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