Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Witze und alles was lustig ist :D
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So, jetzt gibt es hier auch einen Witze- Flashmovie und sonstige lustige Sachen Thread :) fröhliches Posten...
http://www.ddl-forum.de/privat/parents.gif
Kommt ein Mann vom Arbeitsamt nachhause. Sagt er zu seiner Frau: "Du Schatz ich hab ne neue Stellung!", sagt Sie: "Du Schwein solltest dich doch um eine neue Arbeit kümmern."
Und noch ein Idiot (http://www.dumpalink.com/media/1929)
Ich fand das beim alten Thread immer nervig das alles durcheinander war. Ich find man
sollte nach Normalen Text-Witzen, Bildern und (Flash)movies unterscheiden.
Was ist ne Blondine auf nem Wasserbett ??
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..
ne Bohrinsel :laugh: :aola:
@Zahl:
Klingt plausibel. Ich hab ganz gut damit leben können, alles lustige in einen Thread zu packen.
Wie stellst du dir das vor?
Einen für Textwitze
Einen für lustige Filmchen
Einen für lustige Bildchen
Einen für lustige Flashgames
Einen für ?
Mach schon irgendwo Sinn. Ich fürchte nur, dass es in manchen Themenbereichen Überschneidungen geben könnte. Sollen wir dafür einen eigenen Thread in der Baustelle eröffnen?
Vorübergehend erkläre ich diesen Thread mal zum reinen "Textwitzethread"!
Und deswegen:
Sepp aus Fischbach kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn. Boay eyh, fliegende Busse, geile Stadt. Hier bleib ich. Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, um eine Annonce aufzugeben. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100qm, Neubau, Penthouse, total billig. Boah eyh, Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! Jetzt noch einen Job. Er geht wieder zur Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job: Wenig Arbeit, aber massig Kohle. Boay eyh, Wuppetal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich. Jetzt fehlt nur noch eine Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: Ey, ich möchte gerne eine Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um eine Frau kennen zu lernen. Sagt die Angestellte: Gern,
einspaltig, zweispaltig oder dreispaltig? Sepp fällt fast vom Stuhl: Boay eyh, Wuppertal!!
/:
Wie editiert man Threadtitel :?
Ripchip
19.06.05, 02:31:35
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Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?"
Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass Du nicht bellst!"
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Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!"
Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!"
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Was sagt eine Frau, wenn sie zu ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"
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Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den 2. Gang!
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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn' ich ihm!"
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Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohns ein Sadomasomagazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?"
Meint der Vater: "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."
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Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"
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Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:
Und? Host den Führerschein jetzt?
Sagt der andere:
Na, durchgfolln bin i.
Fragt der andere zurück:
Wie host denn dös gschofft?
Sagt der erste:
Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!
Jo und?
Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn.
Jo, und dann?
Bin i durchgfolln.
Sagt der erste:
Host dich verzöhlt?
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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach."
" Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
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Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
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Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies: " Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei.
Erst weiß er nicht ob er raus oder rein will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"... da platzt der Karies raus: "Den Typ kenn ich auch!"
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Als der Herr die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte, stand er auf und sprach:
"So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt's Titten!"
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Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er seine Werke.
Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."
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Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?
Nochmal schießen!
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Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"
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Ripchip
19.06.05, 02:38:29
Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben.
So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter.
Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi. Also, wendet er sich an den ersten, was haben sie erreicht?
Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen.
25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!
Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt, und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt.
Der Richter ist sichtlich begeistert:
Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und sie mein Herr?
Der zweite: Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen.
194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen sie das denn geschafft habe?
Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart...
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Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens
murmelt er vor sich hin: Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer.
Nebenbei spukt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich
an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt:
A Schnitzel und a Bier, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*.
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während
er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder Scheiß
Audi-Fahrer und spuckt wie wild auf den Boden und das immer durch und
immer gleich, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*. Die Gäste im Gasthaus werden
schon unruhig, und der Wirt kommt zu dem Mann rüber. Er sagt zu ihm:
Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer" und das
Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste! Er wieder: Scheiß
Audi-Fahrer, ich kann nicht anders als nur Scheiß Audi-Fahrer *spuck*!
Der Wirt: Warum denn nur? Er: Also, hören's zu! Diese Scheiß
Audi-Fahrer *spuck*! Ich fahr heut morgen mit meinem 7,5 Tonner LKW die
B417 entlang, komm ins Schleudern, Rutsch in den Straßengraben und bleib
stecken, absolut keine Chance wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer
*spuck*!. In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer
*spuck* daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi aus dem
Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich
dir einen! Scheiß Audi-Fahrer sag ich da nur.... *spuck*
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Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'
Ripchip
19.06.05, 03:02:28
Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr und schon kommt ein Geist heraus.
Der Geist sagt:"OK,OK,OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat,und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam zu viel, also vergiß das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch frei."
Der Mann setzt sich und denkt eine Weile nach, dann sagt er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"
Der Geist lacht und sagt: "Das ist doch unmöglich. Denk'doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! -Nein! Denk' Dir was anderes aus!"
Der Mann sagt:"OK" und versucht sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schliesslich sagt er: "Ich habe nie die Frauen verstanden... nie gewusst was sie denken,.. nie gewusst, warum sie weinen... nie gewusst, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!"sagen... nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaut den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwidert er: "Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"
Ein Amerikaner, ein Wessi und ein Ossi sterben gleichzeitig und kommen zu Petrus. Petrus stellt direkt die Bedingungen: Ihr habt ich eigentlich alle ganz gut benommen, aber ein bißchen Strafe muss sein, bevor ihr in den Himmel kommt. Ihr dürft aber die Anzahl der Schläge selbst aussuchen und habt zusätzlich einen Wunsch frei.
Der Amerikaner ist als erstes dran, sagt:Ich hab viel Scheiß gemacht, gib mir 100 Schläge. Aber ich will ein Kissen auf dem Rücken. Danach ist der Ossi dran. Total begeistert von der Idee mit dem Kissen wünscht er sich das auch, will aber nur 10 Schläge, weil er denkt, er wär lieber gewesen als der Ami.
Als letzter tritt der Wessi vor. Petrus fragt wieder: Wieviel Schläge? Welchen Wunsch?
Der Wessi grinst... 1000 Schläge. Und....- binden sie mir den Ossi auf den Rücken!!!
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen! Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: Tut mir leid, das kann ich nicht! Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen! Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: Tut mir leid, das kann ich nicht! Zum dritten sagt der Ausbilder: Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen! Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen...
Mein Lieblingswitz:
Kommt ne Frau beim Arzt :D
Was sagt man einer zu einer Frau, die die Treppe heruntergefallen ist?
"Bring mir ein Bier mit" :D
Was sagt eine Frau, wenn sie von ihrem Mann dir Treppe runtergeworfen wird?
"Hefe oder Kristall?" :D
Perry Dhalgren
21.06.05, 11:39:36
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt, erblickt der Priester die Spitze der feinsten Strümpfe und die Schönheit der Beine. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?" Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?"
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:
"Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
Im Kloster angekommen, steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf: "Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen."
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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber . . . . . ich bin doch der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt . . . . ."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche . . . . . nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei Dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. "
"Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich faß es nicht", jappst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
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Fragt im Zoo der gut genährte Löwe seinem sehr abgemagerten Artgenossen:
"Du, wie kommt es, dass ich immer nur Fleisch zum fressen bekomme und du nur Eicheln ?"
Antwortet der Angesprochene:
"Scheiß Bürokratie.
Ich sitze auf der Planstelle für ein Wildschwein !"
So kanns gehen Männer, also ich habe aus der Geschichte dieser armen Wurst gelernt! :fin:
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Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der
mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat. Soll ich mal erzählen?
Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner
Internetzeit, das war die gute Vivianne(Name von der Redaktion geändert)
Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes
Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere
bin...ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte
ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis
hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas
gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm...also wie gesagt es
ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte...ich war nun
hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die laute der guten
Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller
und immer wilder...Dann passierte das Unglück:
Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht
und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten
Glücks direkt in den Furztrockenen A***h der armen Frau geknallt(Finger weg vom Pillemann, auch wenn s ums ArschF"zensiert"n geht). Ich hörte
noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die
komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut
spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab,
doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem
kleinen Fleisch- Faden. Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter
anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE
KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand der
gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren. In der
Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen
Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen
musste...die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter stüzte
mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
ÄHM...ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen
Patienten haben
schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug...dirket in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten
sich den
Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert ?
Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen
gewartet...die
dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt hätten. Man, ich
hab mich
geschämt.
Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : SO JUNGE JETZT
BRENNT
ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner
Vollnarkose...doch der
Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...
DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN. WIR MÜSSEN DAS
ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.
Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du
denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se
im Schwanz. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?
WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT
WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT
BESCHNEIDEN?
Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist
man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich
der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um
mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen
und sagte : NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?
Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur doof auf der Liege,
während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten.
Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf
mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir
festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf
abgestützt.
EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN
BISSCHEN NETTER JA?
Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war,
aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ...schlicht
und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus.
Aber warum halten die mich hier alle fest?
Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott...bitte nicht. Ich hab panische
Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und
setzte die Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...der hat mir die
Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr
heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder
F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.
So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir
beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die
Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen....wie der Nähfaden durch den
unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder. Wer
jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner
Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei.
Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der
Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden
sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer
noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA
NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in
Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes
Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen
musste. Ich Arsch hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu
überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe
gelegt... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich
abfallen.
Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett
lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh irgendwann dann doch
noch eingeschlafen zu sein.
Ach ja die gute...V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang
und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter
Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....
Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den
Mädels nette Worte ins Ohr.
Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum anal für mich nicht in
Frage kommt.
Perry Dhalgren
22.06.05, 07:13:56
Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit der Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast Du denn da unter der Zeitung?".
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "Einen Vogel".
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte schreckliche Schmerzen im Unterleib.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: "Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier".
Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es: Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?".
Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "mit ihm? ,gar nichts.
Ich habe nur mit seinem Vöglein gespielt, da hat es mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und dann sein Nest angezündet!"
UND DIE MORAL VON DER GESCHICHT
BELÜGE KLEINE KINDER NICHT!
Perry Dhalgren
22.06.05, 07:17:06
Wie man mit Frauen umgeht...
In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit. Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären,der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit. Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!" Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt. Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"
Frägt die eine Schamlippe die andere, ob sie schon das neuste Gerücht weiß. Darauf die andere, nö welches?
Na ja, wir stinken!
Wer behauptet denn sowas?
Böse Zungen. :D :rofl:
Neue Züricher
Zeitung vom 23.04.2005:
Die 0,5 Promille-Grenze wird in der Schweiz wieder aufgehoben. Ab dem 1. Juni 05
beträgt für Autofahrer der zulässige Alkoholgrenzwert wieder 0.8 Promille. Wie
eine gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat, hat die
Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 %o-Grenze stark zugenommen.
Auffällig sei, daß speziell zur späten Stunde und an Wochenenden, die mittel-
bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten.
Abklärungen der Polizei haben ergeben, daß die Ursache darin liege, daß seit
dem 1. Januar die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren, sondern
sich von ihren Frauen abholen lassen.
_____________________________________
NZZ vom 23.04.2005
:rofl:
Lord_Pinhead
25.06.05, 11:17:22
Ein Tscheche, ein Pole und ein Russe sitzen im Auto, wer fährt?
Die Polizei :D
Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse.
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest Du Dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja sowas. Zu welchem Verein hältst Du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern?? Ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, Du musst doch Deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell Dir doch nur mal vor, Deine Mutter wäre eine Prostituierte und Dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."
:31: :31: :31: :treten: :fin:
"Mammi, Mammi! Was gibt´s heut zum essen?"
"Scheiße mit Erdbeeren"
"Iiiiiiiiiiiiiieh.... Erdbeeren mag ich nicht :( "
ne Ledercouch gefällig ?? :31:
http://home.graffiti.net/malatus:graffiti.net/ledercouch.jpg
Lord_Pinhead
04.07.05, 21:00:53
:repuke: is ja eklig
Dazu passend: klick mich :D (http://www.heute.de/ZDFheute/inhalt/15/0,3672,2331631,00.html)
Iverson3
04.07.05, 22:29:59
OMG, Zwergi, dat is ja fürschterlisch!!! *würg*
:repuke: :l:
Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten
mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf
Beerdigungen das Gleiche zu machen.
Kommt ein Mann zum Arzt. Dieser untersucht ihn und
verschreibt ihm daraufhin Moorbäder. Patient: "Wozu soll
das denn gut sein?" Arzt: "Damit sie sich schon mal an die
feuchte Erde gewöhnen können!"
Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise, seinem Patienten
Abführmittel anstatt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft der
Arzt den Patienten und fragt: "Na, husten Sie noch?"
Erwidert der Patient: "Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht
mehr!"
Der Eheberater erkundigt sich nach den häuslichen
Schwierigkeiten seiner Klienten. Die Frau erklärt: "Mein
Mann hat ständig Probleme mit vorzeitigen Ejakulationen."
Der Berater wendet sich an den Mann: "Was sagen Sie
dazu? Stimmt das?" Meint der Mann: "Also, eigentlich ist
ja sie diejenige, die damit Probleme hat."
Eine ängstliche Urlauberin am Strand: "Gibt es hier Quallen
und Krebse?" "Fast keine, die meisten werden von den Haien gefressen!"
http://home.intergga.ch/andy/Humor/00000263sms.jpg
Klickst du hier (http://www.killercartoons.com/justbecause.html)
:D
http://www.veryfunnypics.com/pics/gender/images/1116optical.jpg
Wo isn da n Boot :confused: :rolleyes:
Allkazam
12.07.05, 00:16:03
http://www.couchkartoffelsalat.de/HP/flash/CHECKER/checker01.htm
:roflmao:
:b43:
http://www.couchkartoffelsalat.de/HP/flash/CHECKER/checker01.htm
:roflmao:
:b43:
Harharhar... Das ist mal geil :D :D
Dixietiger
12.07.05, 02:24:22
Na ja. Finde es eher lepsch.
soll wohl läppisch heißen... vielleicht hessisch? :D
--
Junge zum Mädchen: "Hast du Lust, mit zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen?"
Sie: "Ja, klar. Was machen wir genau?"
Er: "Na, ich fick dich und du verschwindest danach!"
http://www.ddl-forum.de/privat/romantik-inserat.jpg
--
"Warum schaust du dir die Pornofilme immer rückwärts an ?" fragt der eine Freund den anderen. "Weil ich die Stelle so gut finde, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt !"
--
Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei."Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt! " "Nein, das gabs kostenlos zur Einführung !" "Oh Gott, und ich hab´s gegessen! "
Britney goes Metal (http://www.funnyheck.com/britneymedal.html) :rocker2:
:sofa:
Flash movies gehörn in den Video thread :haue:
Dixietiger
13.07.05, 01:45:58
@flex
hg hat recht. ist aber aussem kölscher raum.
Hab grade was wiedergefunden, was ich schon seit Monaten suche, isn lustiges Flashgame :D Wenns zu böse ist, bitte wieder löschen... :k100: :wallbash:
http://img323.imageshack.us/my.php?image=fucktothefuture2hm.swf
Allkazam
13.07.05, 13:39:34
:b14:
useless one
13.07.05, 17:32:25
Hallo!
Habe von meinem Doktor einen tipp bekommen, wie ich sehr gut meinen Stress abbauen kann.
Der Hammer ist, es funktioniert wirklich und macht auch noch spaß!
Wenn Ihr es auch mal probieren wollt, einfach den Link anklicken und loslegen.
Stressabbau (http://fun.drno.de/flash/bubblewrap.swf)
Gruß,
useless one
Mein Hund 'SEX'
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals 'Sex' genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. 'Aber es ist für einen Hund' antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. 'Sie verstehen mich nicht', sagte ich. 'Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin.' Dann warf er mich raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels fuer Sex waere. 'Sie verstehen mich nicht', versuchte ich zu erklären. 'Sex hält mich die ganze Nacht wach!'. Aber er meinte nur 'mich auch'.
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. 'Ich komme wegen meinem Hund' sagte ich. 'Welcher ist es denn?' fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. 'Hasso oder Bello?' - 'Wie wär's mit Sex?' fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. 'Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!' sagte ich dem Richter. 'Na und? Ich auch!' antwortete er nur. 'Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!' beschwerte ich mich. Er meinte nur: 'Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert.'
Für die Schweizer hier :D :fin: :
Mal wieder ein angeblich wahrer Funkkontakt:
Eine Staffel F4 Phantom 2 war auf dem Rückweg vom Übungsschiessen auf Korsika nach Deutschland. Der direkte Weg über die neutrale Schweiz ist natürlich nicht erlaubt. Der einzig korrekte Weg währe über Frankreich.
Da es aber Freitag nachmittag war und das Wochenende rief, gab der Staffelführer den Befehl, über die Schweiz zu fliegen, und das mit 900 Knoten in 15000 Fuß Höhe. Natürlich wurde die Staffel von der Schweizer Flugsicherung entdeckt. Folgender Funkverkehr soll sich zugetragen haben:
Flugsicherung: Swisscontroll an nicht identifizierten Militärverband. Sie dringen in Schweizer Luftraum ein. Ändern sie umgehen ihre Kurs.
Staffel: ...
FS: Militärverband sie sind im Schweizer Luftraum. Drehen sie unverzüglich ab.
Staffel rscht fu...pro.. pfiep rausch
FS. Militärverband. Abdrehen oder wir starten Abfangjäger.
Staffel: Einen oder alle beide?
MfG jever
Perry Dhalgren
19.07.05, 09:48:39
Ein Bauer soll eine reiche Bauerstochter heiraten.
Die ist aber so häßlich das der Bauer sich zuerst weigert.
Da sagt der Vater: "Wir brauchen das Geld und wenn du sie poppen willst kannst du ihr ja eine Mütze überziehen."
Gesagt, getan, der Bauer heiratet die häßliche und sie ziehen zusammen und richten sich ein. Er will ein Bild aufhängen und sagt zu ihr: "Hole mir einen Nagel". Sie läuft los und sagt immer laut "Nagel holen , Nagel holen, Nagel holen." Sie kommt zurück mit dem Nagel und der Bauer schimpft, dass der Nagel viel zu groß sei. Sie soll noch einen Hammer holen. Sie rennt los und sagt immer: "Hammer holen, Hammer holen, Hammer holen". Kommt zurück mit dem Hammer und der Bauer sagt das auch der Hammer viel zu groß sei. Reißt ihr den Hammer aus der Hand und schimpft ... "Du taugst wirklich nur zum poppen". Sie rennt los... Mütze holen, Mütze holen, Mütze holen.......
Perry Dhalgren
19.07.05, 09:53:07
Programmierer
Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir. Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken um seine Hände zu waschen. Dann beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um Papier um jeden Tropfen auf seinen Händen anzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt sagt er: "Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult. Der zweite Programmierer beendet auch sein Geschäft und wendet sich dem Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stück Papier und vergewissert sich, dass er jede mögliche Ecke des Papieres ausnutzt. Er dreht sich um und meint: "Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch zu Effizienz trainiert. Der dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu Tür und ruft über die Schulter: "Bei Sun pissen wir eben nicht über unsere Hände"
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Schwuler Russe...
Die Deutschen und die Russen haben Krieg. Am neusten Schlachtfeld kommt es zu Problemen bei den Forderungen. Die Kontrahenten verstehen sich nicht und es ist kein Dolmetscher zur Stelle. Das berichtet der russische Kommandant dem General: "Chefski, wir gönnen uns nickt mit den Deutschen verstandigen." Der General: "Dann musst ihr machen Zeichensprachski!!!" Das Leuchtet dem Kommandanten ein und er geht sofort zum feindlichen Lager zur Wache und gestikuliert wie ein wilder: zuerst macht er eine Bewegung mit den Fingern, die aussieht wie die Finger sich langsam dem Bodenn nähern würden, welche heissen sollte: "Seid ihr von den Fallschirmspringern?" Als nächstes bewegt er seine Hände, als ob er schwimmen würde.Diese Bewegung heisst: Seid ihr von der Marine?" Drittens schägt der Soldat die rechte Faust in die linke Hand: "Seid ihr von den Scharfschützen?" Die letzte Bewegung sieht so aus: Er ahmt mit den Händen einen Feldstecher nach, aus dem er gerade ein Flugzeug abstürzen sieht: "Seid ihr von den Flugzeugbombern?" Der deutsche Soldat geht mit einem geschockten Gesichtsausdruck ins Zelt seines Vorgesetzten und berichtet: "Chef, da draussen steht ein stockschwuler Russe der sagt: (Er macht die Zeichen nach und erzählt was die für ihn bedeuten) Wenn nachts der Nebel schweift, komm ich zu dir rüber, und F*ck dich, dass dir die Augen ausfallen.......!!!
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Eingewühlt
Bundeswehrübung. Tiefverschlammtes Gelände: ein LKW hat sich bis zu den Achsen eingewühlt, und der Fahrer steht ratlos daneben. Da hält neben ihm ein Jeep mit 4 Offizieren. Nach einer halben Stunde haben die den LKW mit vereinten Kräften aus dem Schlamm wieder freigebuddelt und freigeschoben. "So," sagt der eine Offizier "das hätten wir. Was haben Sie eigentlich geladen?" - "12 Rekruten, Herr Hauptmann
Perry Dhalgren
26.07.05, 15:57:31
Eine Blondine betritt einen Laden, der Vorhänge verkauft. Sie erklärt dem
Verkäufer, dass sie rosa Vorhänge kaufen will.
Der Verkäufer versichert ihr, dass sie eine grosse Auswahl rosafarbenen
Vorhänge haben.
Er zeigt ihr einige Muster, aber die Blondine scheint, sich schwer
entscheiden zu können.
Schliesslich wählt sie einen reizenden rosafarbenen Blumendruck.
Der Verkäufer fragt dann, welche Grösse sie fur die Vorhänge benötigt.
Die Blondine antwortet sofort, "fünfzehn Zoll."
"Fünfzehn Zoll???" fragte der Verkäufer, "das klingt sehr klein, für welchen
Raum brauchen Sie die Vorhänge?"
Die Blondine erklart ihm, dass sie nicht für einen Raum sind, sie seien für
ihren Computermonitor.
Der überraschte Verkäufer antwortet, "aber Fräulein, der Computer benötigt
doch keine Vorhänge!" .
Die Blondine erwidert, "Hallooooooo... ich habe Windoooooows!
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Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an.
Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine
Zigarette.
Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder
an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt
los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder
an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst du das,dass du immer,
wenn ich anhalte, nebenmeinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem
Kreisverkehr!"
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Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie
endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:"
Weißt du was das ist?" "Ja, das ist einPipimann." "Hör zu, Andrea, ab sofort
wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?" "Hör mal Thomas,
ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist einPipimann!"
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Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den
Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr
schlafen. In derGurkenfabrik konnte ich michauf nichts mehr> >
konzentrieren Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es
getan!!!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und was geschah?" "Mir wurde
sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist
auch gleich entlassen worden."
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Zwei Kegelclubs - einer nur mit Dunkelhaarigen,, der andere nur mit
Blondinen - charterten einen Doppeldeckerbus für die Teilnahme an einem
auswärtigen Kegelturnier.
Das Team der Dunkelhaarigen belegte den unteren Bus, während die Blondinen
oben Platz nahmen.
Recht bald herrschte unten im Bus eine Bombenlaune, man hatte Riesenspass.
Plötzlich bemerkte die Vorsitzende der Dunkelhaarigen, daß man von den
Bloninen oben gar nichts hörte und entschloss sich, der Sache nachzugehen.
Als sie das Oberdeck betrat, saßen die Blondinen steif vor Angst auf ihren
Sitzen, starrten voller Panik auf die Strasse vor ihnen und klammerten sich
mit verkrampften Händen an die Lehnen der Vordersitze.
Die Dunkelhaarige rief: "Mädchen, was ist denn los...? Wir haben einen
Mordspass da unten..."
Eine der Blondinen schaute sie verstört an, schluckte schwer und
flüsterte:
"KEIN WUNDER.... IHR HABT JA AUCH EINEN FAHRER !!!...."
eine bayrische Tastatur :31:
Tastatur (http://toey.de/pics/gallery/472_big_bayerischeTastatur.jpg)
Gibt doch auch ne Tastatur, die die "Alt" Taste durch eine "Kölsch" Taste ersetzt... oder irgendso ein sinnloser, lokalpatriotistischer Scheiß :fin:
<tulki> ich geh jetzt aufräumen und saugen
<dragomir> defrag und emule?
<tulki> ZIMMER UND BAD!^^
German Bash (http://german-bash.org/action/top/n/100) ist immer wieder witztg :D
im bad saugen? Also wir haben da Fliesen :fin:
Pitbull gegen Stachelschwein :D
(http://fun.fourecks.de/pics/pitbull_gegen_stachelschwein1.jpg)
<tulki> ich geh jetzt aufräumen und saugen
<dragomir> defrag und emule?
<tulki> ZIMMER UND BAD!^^
Ich kenne Dragomir und Tulki !!!!!!!!
Alle aus der RfA 7 bzw. North sollten sie auch noch kennen...
EDIT: Hab nachgeguckt, ist natürlich im Quakenet :-D
Wie wahrscheinlich ist es, dass sich 2 andere, die auch Dragomir und Tulki heissen, im IRC unterhalten?
gruss, ze :raucher:
Ergänzung zu ze´s Post:
http://www.ddl-forum.de/privat/Hund.jpg
--
Lies mal bisschen rum auf german bash, hat sicher noch mehr Bekannte ;)
<RAP|TaliFecT> Meine Freundin meint ich wäre neugierig ... zumindestens steht das in ihrem Tagebuch
Geschah
Wo? SP
Wann? Sonntag Mittag
Wem? ze
So weit ist es also schon mit der Spammerei ;)
:D :D
Für die Apple Jünger unter euch:
http://twoday.net/static/burger/images/imer_apple.jpg
http://www2.onunterhaltung.t-online.de/c/48/75/50/4875508,tid=i.jpg
Boah, Zahl! Der ist ja sowas von uralt. Oder liegt der Witz darin, dass du weißt, dass er uralt ist?
--
3 Typen verlaufen sich im Dschungel und werden von einem Stamm Eingeborener gefangen. Die binden sie an den Marterpfahl und stellen den ersten vor die Wahl: Tod oder Bula Bula...
Der sagt natürlich sofort, egal was es ist, er wählt Bulabula, weil er nicht sterben will. Daraufhin binden sie ihn los und der ganze Stamm kommt und jeder fickt ihn in der Arsch. Dann lassen sie ihn gehen und er wankt toal ausgemergelt in den Dschungel.
Dann stellen sie den zweiten vor die Wahl: Tod oder Bulabula...
Der überlegt ne ganze Weile, was er wählen soll, weil das sah so schrecklich aus. Also wählt er auch Bulabula, weil er ja noch weiterleben will.
Wieder passiert dasselbe, der ganze Stamm fickt ihn in den Arsch. Total am Ende kriecht der Mann in den Dschungel, wissend, nie wieder sitzen zu können.
Dann stellen sie den dritten vor die selbe Wahl. Er überlegt nicht lange, denkt sich, das will er nicht erleben und sagt sofort: "Tod"
Darauf schreit der Häuptling hellauf begeistert dem ganzen Stamm entgegen: "TOD DURCH BULABULAAAA!!"
Phantom
04.08.05, 22:35:00
Er überlegt nicht lange, denkt sich, das will er nicht erleben und sagt sofort: "Bulabula"
Darauf schreit der Häuptling hellauf begeistert dem ganzen Stamm entgegen: "TOD DURCH BULABULAAAA!!"
sagt er da nicht "Tod" ? :fin:
Jaja... is ja gut :rolleyes:
Man wird sich doch mal vertippen dürfen :fin:
Scheiße... Pointe versaut :(
/:
Pointe wieder reineditiert grml :angry: so ne Kacke aber auch...
Zu blöd zum Kacken der HG
Der überlegt ne ganze Weile, was er wählen soll, weil das sah so schrecklich aus.Der überlegt ne ganze Weile, was er wählen soll, weil das so schrecklich aussah.
Lern mal Deutsch du Mulukke! :fin:
Das is ein Witz über Ureinwohner im Dschungel, da muss man mit Dschungel Dialekt schreiben. Besser wie mit ohne :fin:
Eine Schnecke kriecht durch den Wald und kommt an einer Hütte vorbei. Weil es kalt ist und es schneit, geht sie an die Hütte und klopft an. Ein Mann macht auf und die Schnecke fragt ihn: "Es ist so kalt hier draußen. Lassen sie mich rein, damit ich mit ein bisschen aufwärmen kann?"
Der Typ nimmt die Schnecke und wirft sie weg.
Fünf Jahre Später kommt die Schnecke wieder an das Haus und klopft an. Als der Mann aufmacht fragt ihn die Schnecke: "Was sollte das eben? :angry: "
Oktober 1999: Jerry Williams aus Little Rock, Arkansas, wird vom Hund seines Nachbarn in den Hintern gebissen. Er zieht vor Gericht und gewinnt. Allein der Schadenersatz fällt enttäuschend aus: Williams erhält nur 14.500 Dollar Schmerzensgeld.
Der Grund für die Zurückhaltung des Gerichts: Die Geschworenen waren der Meinung, Williams habe den Hund provoziert. Er war nicht nur in den Zwinger des Vierbeiners eingedrungen, sondern hatte auch mit einer Luftpistole auf das Tier geschossen.
Januar 2000: Kathleen Robertson aus Austin, Texas, stolpert beim Einkaufen über ein herumtollendes Kleinkind und bricht sich den Knöchel.
Ein Gericht verdonnerte den Besitzer des Ladens zu einer Schadenersatzzahlung in Höhe von 780.000 Dollar an Mrs. Robertson. Das Urteil kam mehr als überraschend, handelte es sich bei dem ungezogenen Kind doch um ihr eigenes.
Juni 1998: Carl Truman ist gerade damit beschäftigt, die Radkappen vom Honda seines Nachbarn zu stehlen, als sich der Wagen in Bewegung setzt und ihm die Hand zertrümmert.
Dumm gelaufen! Der 19-jährige hatte übersehen, dass der Besitzer hinterm Steuer saß. Trotzdem erhielt der Dieb Schadenersatz : Satte 74.000 Dollar musste sein Nachbar an ihn zahlen.
Oktober 1998: Terence Dickson aus Bristol, Pennsylvania, ist wahrscheinlich einer der wenigen Einbrecher, die sich selbst eingesperrt haben: Er ist gerade dabei, den Tatort durch die Garage zu verlassen, da fällt die Tür hinter ihm ins Schloss. Sein einziger Ausweg: Das automatische Garagentor doch das ist leider defekt.
Die Besitzer des Hauses waren im Urlaub, und so musste Mr. Dickson acht lange Tage in der Garage verbringen. Überlebt hat er nur, weil er etwas Pepsi und Hundefutter gefunden hatte. Nach seiner Befreiung verklagte er die Eigentümer des Hauses auf Schadenersatz. Mit Erfolg! Die Geschworenen sprachen ihm eine Entschädigung von 500.000 Dollar zu.
Dezember 1997: Kara Walton aus Delaware stürzt in einem Nachtclub aus dem Fenster der Damentoilette und schlägt sich ihre Zähne aus. Sie zieht erfolgreich vor Gericht und erhält 12.000 Dollar Schadenersatz.
Was aber hatte Walton vorgehabt? War sie auf der Flucht vor einem Verehrer oder war es der Alkohol? Keins von beiden. Sie hatte versucht, sich vor der Klofrau zu drücken. Ihr waren die drei Dollar Nutzungsgebühr einfach zu teuer
Dezember 1997: Der Betreiber eines Restaurants in Philadelphia muss Amber Carson 113.500 Dollar zahlen, nachdem sie auf feuchtem Boden ausgerutscht war und sich das Steißbein gebrochen hatte.
Klingt nicht besonders außergewöhnlich? Ist es aber. Für die Wasserlache war Mrs. Carson selbst verantwortlich. Nur dreißig Sekunden vor ihrem Unfall hatte sie im Streit mit ihrem Freund den Drink auf den Boden geworfen.
November 2000: Der absolute Gewinner kommt vom platten Land. Merv Grazinski aus Oklahoma City kauft sich ein brandneues Wohnmobil der Marke Winnebago. Auf der Heimfahrt stellt er den Tempomaten auf 110 km/h und geht nach hinten, um sich einen Kaffee zu kochen. Da auch die längsten amerikanischen Highways irgendwann mal eine Kurve machen, kommt das Gefährt von der Strecke ab und überschlägt sich mehrmals.
Mr. Grazinski verklagte den Hersteller, weil die Gebrauchsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hinwies, dass man den Fahrersitz während der Fahrt nicht verlassen darf. Das Gericht sprach ihm eine Entschädigung von 1,75 Millionen Dollar und ein Ersatzfahrzeug zu. Die Firma Winnebago ergänzte die Gebrauchsanleitung um einen *****enparagraphen
Billig Hymen :D (http://oemtal.de/entjungferung/entjungferung.html)
Was für Tierliebhaber (http://www.olympictrans.ru/fun/img/uglyZoo/)
:sofa:
Eugen die Eule (http://home.arcor.de/hellinmysoul/eugendieeule3.html)
:hammer:
:sofa:
Perry Dhalgren
15.08.05, 11:37:02
Na, wer möchte noch Chinesisch lernen? Ist recht einfach :D
Boah, Perry! Der ist ja sowas von uralt. Oder liegt der Witz darin, dass du weißt, dass er uralt ist? :D
Ich kannts noch nicht und finds cool :D
Perry Dhalgren
16.08.05, 07:48:12
ICH kannte den auch noch nicht, und das war mal kein Witz :D
http://forums.worldofwarcraft.com/thread.aspx?FN=wow-realm-cenarioncircle&T=145812&P=1
Ab dem vierten Post :D
Perry Dhalgren
19.08.05, 08:36:29
Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem Mann, dass meine Brüste zu klein sind.
Anstatt mir, wie gewohnt zu sagen, dass es nicht stimmt kommt er mir mit einer Idee:
Wenn du möchtest, dass deine Brüste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen für ein paar Sekunden.
Ich bin ja wirklich aufgeschlossen für alles, holte mir etwas Papier und rieb es kurz zwischen meinen Brüsten.
"Wie lange wird das dauern?" fragte ich.
"Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen" war seine Antwort.
"Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen meinen Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden?"
Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er:
"Natürlich, mit deinem Arsch hat's ja auch funktioniert, oder?"
http://www.pascha.de/bilder/news/contest.jpg
useless one
19.08.05, 17:32:27
Mist schon vorbei :bums: :bums: :bums:
Ich wäre da 10 mal rein...oder noch öfter :fin:
*hey! mein 100er Post*
Das war doch schon...
http://www.bild.t-online.de/BTO/news/2005/08/09/schuelerin__se__x__wette/schuelerin__sex__wette.html
http://www.bildblog.de/?p=722
useless one
24.08.05, 12:20:19
Mahlzeit!!! :banana: :banana: :banana:
Doener (http://www.doener.de)
Was macht der Holländer, wenn er Fußball-Weltmeister ist??
Er macht die Playstation aus und geht ins Bett !
Two mideast mothers are sitting in a Baghdad cafe chatting over their goat's milk lattes. The older one, Fatima, pulls her bag out and starts flipping through family pictures, and the two begin to reminisce....
"This is my oldest son, Mohamed. He's 24 now," says Fatima.
"Yes, I remember him as a baby," says the younger Amira cheerfully.
"He's a martyr now, though," his mum confides soulfully.
"Oh, that's so sad, dear," says Amira.
Fatima continues, "And this is my second son Kalil. He's 21."
"Oh, I remember him as well." says Amira happily. "He had such curly hair when he was born."
"Alas, he's a martyr, too " said Fatima quietly.
"Oh, gracious me...." replied Amira, at a loss for words.
"And this is my third son. My baby. My beautiful Ahmed. He's 18", whispered Fatima.
"Yes," said her friend enthusiastically, "I remember when he first started kindergarten."
"Well, sadly, he's a martyr, also," Fatima said, with tears welling in her eyes.
After a pause and a long sigh, Amira looked wistfully at the photographs and then said to her friend Fatima...
"They blow up so fast, don't they?"
:rofl:
Perry Dhalgren
29.08.05, 09:21:03
Ein Mann kommt mit einer Katze unterm Arm in die Kneipe und bestellt ein
Pils sowie eine Dose Whiskas. Pils und Whiskas kommen, die Katze frißt,
der Mensch trinkt und gibt noch hundert Mark Trinkgeld. Anschließend
bestellt er das Gleiche noch mal, gibt wieder hundert Mark Trinkgeld usw.
Nach dem zwanzigsten Mal nimmt sich der Kellner ein Herz und fragt:
"Entschuldigen Sie, aber es ist doch nicht normal, daß ein Mann zwanzig
Pils hintereinander trinkt, jedesmal ein fettes Trinkgeld gibt und eine
Katze am Stück zwanzig Dosen Whiskas frißt!" Darauf der Gast: "Wissen Sie,
gestern abend im Wald ist mir eine gute Fee begegnet, die mir drei Wünsche
erfüllen wollte. Nun,mein erster Wunsch war es, niemals betrunken zu
werden; der zweite, unbegrenzt viel Geld zu haben und drittens, eine
unersättliche Muschi zu haben..."
#################################
Es war einmal ein armes Mädchen, das ging am Ufer des Flusses spazieren. Da
fand es einen Fisch am trocken Ufer liegen, und da es ein warmes Herz
hatte, nahm sie ihn und tat ihn wieder ins Wasser. Da fing der Fisch mit
menschlicher Stimme zu reden an, und er sprach: "Da Du so ein warmes Herz
hast und mich errettet hast, will ich Dir drei Wünsche erfüllen. Was ist
Dein Begehr?" Und das Mädchen sprach: "Mein sehnlichster Wunsch wäre, daß
ich das schönste Mädchen der ganzen Stadt sei." Und der Fisch sagte: "Du
bist es bereits." Da sagte das Mädchen: "Nun denn, ich bin so arm. Lieber
Fisch, mach, daß mein Haus aus purem Gold sei." Und der Fisch sagte:
"Gewährt." Und das Mädchen fuhr fort: "Als letztes, ich bin so einsam.
Lieber Fisch, mach, daß mein Kater zu Hause zu einem stattlichen jungen
Mann werde." Und der Fisch erfüllte Ihr den dritten Wunsch. Da ging das
Mädchen frohen Mutes nach Hause. Es kam an einem Fenster vorbei, erblickte
sich in der Scheibe und sah, daß sie wunderschön geworden war. Es ging
weiter zu seinem Häuschen und siehe da. es war aus purem Gold. Und es öffnete die Türe, und drinnen saß ein gutaussehender junger Mann, der sie anschaute und sprach: "Tut es Dir jetzt nicht doch leid, daß Du mich letztes Jahr hast kastrieren lassen?"
Perry Dhalgren
01.09.05, 11:11:33
Peinliche Radiosendungen der USA .
DER ABSOLUTE KNALLER BITTE GANZ LESEN, ES LOHNT SICH!!!!
In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das Spiel heisst "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr
persoenliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein koennen und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen
Diensttelefonnummer (zur Identifikation). Wenn beide Partner unabhaengig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.
Dieser spezielle Tag wurde interessant:
Moderator: "Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst Du das "Partner-Spiel"?"
Kandidat: (lachend) "Ja, das tue ich."
Moderator: "Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte."
Kandidat: "Brian."
Moderator: "Bist Du verheiratet, oder was - Brian?"
Brian: "Ja."
Moderator: "Ja? Bedeutet das, dass Du verheiratet bist? Oder was? Brian?"
Brian: (nervoes lachend) "Ja, ich bin verheiratet."
Moderator: "Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur den Vornamen
bitte, Brian!"
Brian: "Sara."
Moderator: "Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?"
Brian: "Sie wird mich umbringen...."
Moderator: "Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?"
Brian: (lachend) "Ja, ist sie!"
Moderator: "Dann ist alles okay.
1. Frage: Wann hattest Du das letzte Mal Sex?"
Brian: "Sie wird mich umbringen ...!"
Moderator: "BRIAN! Locker bleiben, Mann."
Brian: "Ungefahr um 8 Uhr heute morgen."
Moderator: "Atta boy! (das bedeutet ungefaehr soviel wie: "Alter Schwede!" oder
" Mensch Junge!")"
Brian: (schuchtern lachend) "Tja,...."
Moderator: "Frage Nr 2: Wie lange hat es gedauert?"
Brian: "Ungefaehr 10 Minuten"
Moderator: "Wow! Du moechtest diese Reise wirklich gewinnen, was?"
Niemand haette sowas gesagt, waere da nicht eine Reise als Einsatz.....
Brian: "Ja, das waere wirklich nett!"
Moderator: "Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute frueh um 8 Uhr Sex?"
Brian: (heftig lachend) "Ich?"
Moderator: "JA, Brian. Wo war es?"
Brian: "Nicht, dass es so grossartig war, aber es war... es ist nur so, dass
ihre Mutter grad fuer ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit
gerade geduscht."
Moderator: "Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche! Wo war es denn jetzt?"
Brian: "Auf dem Kuechentisch"
Moderator: "Nicht war, oder Das ist ja viel abenteuerlicher als ich es in den
letzten 100 Malen gemacht habe. Wie dem auch sei, (zu den Zuhoerern) ich werde
Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben
und rufe sie an. Hoert es euch weiter an!"
(Werbeunterbrechung)
Moderator: (zu den Zuhoerern) "Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?"
(Tastenton *ringing*)
Angestellte: "Kinko's."
Moderator: "Hey, ist dort irgendwo Sara?"
Angestellte: "Das bin ich!"
Moderator: "Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden
mit Brian gesprochen!"
Sara: (lachend) "Ein paar Stunden?"
Moderator: "Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian
wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr
verliert..........Kennst Du die Spielregeln vom "Partner-Spiel?"
Sara: "Nein!"
Moderator: "Gut."
Brian: (lacht)
Sara: (lacht) "Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?"
Brian: (lachend) "Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok?"
Sara: "Oh Brian ...."
Moderator: "Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und wenn Du exakt
das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es fuer euch beide nach
Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets fur Disney
World, Sea World und Karten f> ür ein Spiel der Orlando Magic
( Basketball). Hast Du es verstanden, Sara?
Brian: "SARA! VERSTEH ES die Orlando Magic, sie werden zuschlagen, Sara,
*Halloooooo*? Ist jemand zu Hause!"
Sara: (heftig lachend) "JA, ja"
Brian: (lacht)
Moderator: "Okay, wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?"
Sara: "Oh Gott, Brian... heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging!"
Moderator: "Um welche Uhrzeit?"
Sara: "Ungefaehr 8 Uhr, denke ich"
(Sound effect) DING DING DING
Moderator: "Sehr gut. Naechste Frage: Wie lange hat es gedauert?"
Sara: "Vielleicht 12 - 15 Minuten"
Moderator: "Hhmmmmm ..."
Stimme im Hintergrund des Studios:
"Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Maennlichkeit
nicht zu verletzen."
Moderator: "Okay, wir werden Dir die Antwort anerkennen.
Letzte Frage: Wo wurde es Dir besorgt?"
Sara: "OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder!"
Brian: "Erzaehl es ihm, Liebling"
Moderator: "Was drueckt Dich denn so sehr, Sara?"
Sara: "Nun, es ist nur... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und... "
Moderator: "SIE HAT ES GESEHEN!"
Sara: "BRIAN!"
Brian: "NEIN, nein ich denke nicht... "
Moderator: "Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander.
Deine Antwort?"
Sara: "Mein Gott....Ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzaehlt hast!"
Brian: "Komm Liebling, es ist fuer den Trip nach Florida!"
Moderator: "Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir
besorgt?"
Sara: "In den Arsch!"
(lange Pause)
Moderator: "Wir sind gleich zurueck!"
(Werbeunterbrechung)
Moderator: "Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live Radiosendung
und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins
liebliche Orlando, Florida reisen."
loooooooooooooooooooooooooooool wie geil :D
http://rapidshare.de/files/4601494/reinecke.doc.html
wehe das löscht wer!!!!!!!!!!!!!
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Dann registrier dich doch ;)
:sofa:
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Was ist das, wer bist du?
0x runtergeladen bis jetzt :rolleyes:
Wer soll das schon gewesen sein :p
Hund vs Stachelschwein (http://www.chilloutzone.de/blog/pivot/entry.php?id=1360) :wiegeil:
:sofa:
Hey Zwergi, guck dir mal Post Nr 53 und 55 in diesem Thread an ;) :fin:
Wie ein Metaler eine Prinzessin rettete...
HEAVY METAL:
Der Protagonist kommt auf einer Harley Davidson,
tötet den Drachen, trinkt einige Bier und fickt
die Prinzessin.
GRINDCORE:
Der Protagonist kommt, schreit zwei Minuten etwas
absolut unverständliches und verlässt dann das
Märchenland.
POWER METAL:
Der Protagonist kommt auf einem weissen Einhorn
angeritten, flüchtet vor dem Drachen, rettet die
Prinzessin und sie reiten in den einsamen Wald und
lieben sich.
THRASH METAL:
Der Protagonist kommt, kämpft gegen den Drachen
und fickt die Prinzessin, schnell und einfach.
FOLK METAL:
Der Protagonist betritt die Szene mit einigen
Freunden, welche Akkordion, Violine, Flöten und
andere nervende Instrumente spielen, der Drache
schläft von dem ganzen Gedudel und Getanze ein
und der Protagonist verlässt das Märchenland
ohne die Prinzessin.
VIKING METAL:
Der Protagonist kommt mit dem Schiff, töten den
Drachen mit seiner Axt, kocht und isst den
Drachen, tötet missverstä¤ndlicherweise auch die
Prinzessin, stiehlt das Vieh im Schloß und brennt
alles nieder. Dann verlässt er das Märchenland.
DEATH METAL:
Der Protagonist kommt, tötet den Drachen, fickt
die Prinzessin und tötet sie, dann geht er.
BLACK METAL:
Der Protagonist kommt um Mitternacht, tötet den
Drachen und nagelt ihn an das Schloßtor.....dann
misshandelt er die Prinzessin, trinkt ihr Blut
(nur ein Ritual bevor er sie tötet) und nagelt
sie auch fix an das Schloßtor.
BRUTAL DEATH METAL :
Der Protagonist kommt, tötet den Drachen und
verteilt seine Eingeweide auf dem Schloßtor,
fickt die Prinzessin und tötet sie....dann fickt
er ihren toten Körper noch einmal, schneidet ihr
den Bauch auf und isst ihre Eingeweide. Dann fickt
er die Leiche noch mal, verbrennt die Leiche
und fickt sie nochmal.
DOOM METAL:
Der Protagonist kommt, erkennt die Grösse des
Drachen und denkt sich, dass er diesen niemals
töten kann. Er begeht Selbstmord. Der Drache isst
die Leiche. Und die Prinzessin natürlich auch.
PROGRESSIVE METAL:
Der Protagonist betritt die Szene mit einer
Gitarre und spielt ein 26 minütiges Solo. Der
Drache bringt sich vor Langeweile um. Im
Schlafgemach der Prinzessin spielt der Protagonist
ein weiteres Solo inclusive alle Techniken, weclhe
er letztes Jahr in der Klapse gelernt hat. Die
Prinzessin flüchtet. Sie will doch lieber den
Heavy Metal- Typ.
GLAM METAL:
Der Protagonist kommt, der Drache lacht sich über
dessen Outfit kaputt und lässt ihn herein. Der
Protagonist klaut das Make-Up der Prinzessin und
versucht das Schloß rosa zu streichen.
INDUSTRIAL METAL:
Der Protagonist kommt in einem dreckigen Gewand
angeritten, macht einige merkwürdige
Gestikulationen vor dem Drachen und wird dann von
den Märchenland-Security-Rittern eskortiert.
Prominente als Kind (http://www.eatliver.com/celebrities-kids/index.html) :laugh1:
:sofa:
Perry Dhalgren
05.09.05, 07:32:56
Neulich bei Lidl
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
Perry Dhalgren
07.09.05, 09:38:39
Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:
"Jeder von euch hat 3 Wünsche".
OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad".
Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären hier im Land weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt:" Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
Und *PLING* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon...
Lustig, lohnt sich :-)
gruss, ze :raucher:
:rofl:
Das ist ja zu geil :D
Lord_Pinhead
11.09.05, 04:10:16
http://www.isnichwahr.de/redirect3054.html
Das ist doch mal was für HG und sein krankes W-Lan
http://www.isnichwahr.de/redirect3054.html
Das ist doch mal was für HG und sein krankes W-Lan
Guck mal in den ebay Thread.
Owned (http://www.kaotenfreunde.de/forum/files/own3d_475.gif) :redface2:
:sofa:
useless one
14.09.05, 09:04:00
Auf die Ausrede wäre ich mal gespannt gewesen...
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Hab da mal was für Katzenliebhaber :rotfl:
Klick mich (http://www.stuffonmycat.com/)
:sofa:
Perry Dhalgren
20.09.05, 09:43:36
Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."
"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."
Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."
"Na klar," sagt sie, "super."
"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"
"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt:
"Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.
"Ist doch selbstverständlich."
"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen..."
Rezept für eine gute Ehe
Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum
sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt die Ehefrau: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko
an..."
"Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier
meinen Mann getreten. Er sagte ganz leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war sein Maultier bockig und wollte nicht mehr
weiter.
Er sagte ganz leise: "Zwei". In einer Schlucht hat das Tiergescheut und hat
meinen Mann fast abgeworfen.
Mein Mann sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meinem Mann Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja
wohl nicht notwendig gewesen.
Er hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "eins"
:sofa:
http://people.freenet.de/schnubelken/bunnys/
Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich
natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu
besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. Wer war dieses Schwein?! will die Mutter wissen. Dein Vater wird ausrasten! Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte.... Da unterbricht der Vater: ...dann fickst du sie eben noch mal!
http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm
Das ist einfach zu geil. Kann man stundenlang machen :D
gruss, ze :raucher:
Die Version mit der nackten Lady war spaßiger...
Perry Dhalgren
28.09.05, 14:47:32
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:
"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"
Biowaffe
http://img221.imageshack.us/img221/6528/albumpic19qe.jpg
Hallelujah (http://www.zippyvideos.com/7786735081360066/hallelujah/) :rotfl:
:sofa:
der glücklichste Affe im Zoo :D (http://ranger.befunk.com.nyud.net:8090/misc/monkey.html)
Iverson3
03.10.05, 11:25:18
der glücklichste Affe im Zoo :D (http://ranger.befunk.com.nyud.net:8090/misc/monkey.html)
:bums: :D :rotfl: :rotfl: DAS IS SOOOO COOL!!!!!111EINSEINSELF :fin:
Lord_Pinhead
03.10.05, 13:55:31
Das erinnert mich irgendwie an den SP Chat :D :fin:
Jamiriii mal wieder :D
http://www.spiegel.de/img/0,1020,519616,00.jpg
http://www.hyperactive-stage.co.uk/toastseq.gif
Gottes PC (http://members.nextra.at/sabine.illes/files/gott.html)
*hrhr*
Etwas langatmig zwischendurch, am schluss wird's aber wieder lustig :)
gruss, ze :raucher:
http://www.wams.de/data/2005/09/18/777309.html
So doof kann man doch nicht wirklich sein. Fake?
Die Welt am Sonntag ist eigentlich nicht bekannt dafür ständig Fake-Interviews zu machen...
Aber sowohl die Fragen als auch die Antworten hinterlassen bei mir immer das Gefühl, es handelte sich dabei um Satire...
Das is doch n Witz, ist denen nichts mehr eingefallen und mussten im Bild-Papierkorb nach Artikeln suchen?? Ausserdem scheint mit die Frau, nach diesem Interview, nicht sonderlich intelligent zu sein :rolleyes:
Welche ist das schon ;)
/me schmeisst 5 in die Machokasse :fin:
Lord_Pinhead
12.10.05, 08:39:48
Passend zu den Japanwochen.
http://msittig.freeshell.org/imgs/bento//
loool wie krank,wie war das mit essen spielt man nicht :D
Das sieht irgendwie nicht so aus, als könnte man es esse :think:
Das hat japanisches Essen so an sich
Hülft ja nix...
--
Jetzt weiß ich endlich, was das Zeug bedeutet, das die im Chat immer schreiben:
http://maxman.grautier.com/vk/pic1325.jpg
Passend zu den Japanwochen.
http://msittig.freeshell.org/imgs/bento//
Cool sowas will ich auch ^.^
Lord_Pinhead
12.10.05, 23:53:04
Musst aber vorher totschlagen
http://blog.yoyostile.de/archives/483-Besuch-der-Zeugen-Jehovas.html
http://img478.imageshack.us/my.php?image=einfachesteuererklaerung2gm.gif
Is zwar wohl Fake aber...
http://img4.instantgallery.de/x/xxpolinixx/815104.jpg
http://img240.imageshack.us/img240/5172/aviator10pn5xt.jpg
http://michaelyon-online.com/media/images/disp/purpfin/1024/hamsterlarge.jpg
:rotfl:
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein." Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn: "?!? Willst Du nicht auch trinken?!?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."
Italian English (http://www.funnyheck.com/italianeng.html) :rotfl: :rotfl: :rotfl:
:sofa:
Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:
"Ihr Nachname?"
"Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
"Wie schreibt man das?"
"Mit Bindestrich!"
---------------------------------------------------
Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd.
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"
---------------------------------------------------
Was ist der Unterschied zwischen einem Mediziner und einem Kapuziner? Der Mediziner hat ein Heilserum und der Kapuziner ein Seil herum.
---------------------------------------------------
In heller Aufregung kommt die Sekretärin zum Direktor. "Der Hauptkassierer ist verschwunden", schreit sie.
"Kontrollieren sie sofort den Geldschrank!"
Die Sekretärin kommt zurück: "Dort ist er auch nicht!"
---------------------------------------------------
Ein Busfahrer steht vor Gericht.
Der Richter sagt: "Ich frage Sie jetzt zum letzten Mal, wie konnte es passieren, dass der Bus frontal gegen einen Baum gefahren ist?"
Der Busfahrer antwortet: "Ich sagte es doch schon mehrmals, das ich es nicht weiss, da ich gerade hinten im Bus war - beim Kassieren!"
---------------------------------------------------
Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den
Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu
dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht
verschieben konnte, sagte sie ihm:
"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte.
Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am
Küchentisch.
Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut
Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie
mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt,
und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregenste, den er
je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz
ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und
bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er
schrie:
"Halts Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"
WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!
... und die Moral aus der Geschichte:
GEHORCHE DEN FRAUEN, AUCH WENN SIE EINEN VOGEL HABEN!!!
http://www.ewarcraft.com/hax0r.gif
Perry Dhalgren
11.11.05, 06:59:58
Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt, dass Ihr Körper,
egal, wo sie ihn berührt, schmerzt.
"Unmöglich", sagt der Doktor. Zeigen Sie s mir.
Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und schreit unter
starken Schmerzen. Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, und drückt
gegen ihren Knöchel und schreit.
Überall wo sie drückt, läßt sie aufschreien.
Der Doktor sagt: "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?"
"Nein", sagt sie, "eigentlich bin ich blond."
"Dachte ich mir schon", sagt der Doktor. "Ihr Finger ist gebrochen."
http://img367.imageshack.us/img367/833/raiffeisen0ys.jpg
Aragorn
11.11.05, 19:30:26
http://faser.et.fh-osnabrueck.de/std8929/bilder/funny/streiczo.jpg
http://faser.et.fh-osnabrueck.de/std8929/bilder/funny/scheisse.jpg
http://faser.et.fh-osnabrueck.de/std8929/bilder/funny/bahn.jpg
http://faser.et.fh-osnabrueck.de/std8929/bilder/funny/Croco.jpg
http://faser.et.fh-osnabrueck.de/std8929/bilder/funny/deersome.jpg
http://faser.et.fh-osnabrueck.de/std8929/bilder/funny/Eastereggs.jpg
http://faser.et.fh-osnabrueck.de/std8929/bilder/funny/halloween.jpg
http://faser.et.fh-osnabrueck.de/std8929/bilder/funny/Itsawoma.jpg
Ich wußte es :fin:
http://www.prosieben.de/imperia/md/images/images/02_spielfilm_serie/starforce/wallpaper/starforce_dt_sonya1_1280_1024.jpg
Zum Glück gibt es Adblock :rolleyes:
Ganz normales Foto bei ner ebay Auktion:
http://img206.imageshack.us/img206/5216/ebay6194ne.jpg
Aus den AGBs einer Motorradzubehörlieferfirma:
Sollten wir durch höhere Gewalt (z.B. Feuer, Explosion, Überschwemmung, Ausfall von Maschinen, Streik, Aussperrung, sonstige Tarifauseinandersetzungen, Knappheit von Material, Energie oder Transportmöglichkeiten, Krieg) an der Einhaltung der Lieferfrist gehindert werden,...
http://www.fettemama.org/wp-content/betrugebay.jpg
Perry Dhalgren
17.11.05, 08:09:06
Wer Bilder bei Ebay einstellt, sollte auch darauf achten, WAS man fotografiert...
/Edit:
Sorry, hatte den Beitrag vorher nicht gesehen :(
Perry
die wollen nur spielen....
Perry Dhalgren
22.11.05, 21:18:03
Treffen sich Schneewittchen, Däumling und Quasimodo.
Sagt Schneewittchen: "Ich bin die Schönste auf der Welt!"
Sagt der Däumling: "Ich bin der Kleinste auf der Welt!"
Sagt Quasimodo: "Ich bin der Hässlichste auf der Welt!"
Alle drei gehen zum Guiness Buch der Rekorde um sich ihre Behauptungen bestätigen zu lassen.
Schneewittchen geht rein und kommt triumphierend wieder raus:
"Jetzt ist es amtlich, dass ich die Schönste bin!"
Der Däumling kommt ebenso strahlend wieder: "Ich bin tatsächlich der
Kleinste auf der Welt."
Nur Quasimodo guckt etwas belämmert.
Als er wieder auf die anderen trifft fragt er:
"Wer zum Teufel ist Angela Merkel ???"
Castor-Demonstration mal anders (http://shortnews.stern.de/shownews.cfm?id=598456) :gaga: :rotfl:
Pestilence
28.11.05, 08:35:44
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Pestilence
28.11.05, 08:36:19
Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stulpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.
Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.
Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bischen und kommt die darauffolgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen". Er lässt alle Moenche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.
Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Arsch!"
PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING
Perry Dhalgren
29.11.05, 07:13:57
Frauen beim TÜV
oder
"links hupen, wenn rechts die Scheibe beschlägt..."
Merke: "Opfere lieber eine Stunde deiner teuren Arbeitszeit, anstatt
deine Frau zum TÜV zu schicken!"
Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit
ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden
Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu
Produktions-Sonderschichten anregen. Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu
mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muss zum TÜV, wie geht'n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus
meinem Munde: "Wie, du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn
Dein Auto?"
"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch
ein Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muss ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such' sie raus."
(Augenaufschlag) "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muss ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" [Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was
ganz anders denken muss...]
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch
gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitte schön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbst
kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst du nur das tun, was der Prüfer dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter."
Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem
*Sven* in der Halle beim TÜV...
.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"´tschuldigung!"
Blinker links an.
Und jetzt bitte Blinker links! "Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"'´tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte
aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum
Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen.
Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer
beugt sich aus dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich
komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende
des Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den
freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch
verhindern, dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie
springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den
Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich
sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften
Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen
Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert.
Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der
benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser
Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne
fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem
Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der
Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird
abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte
Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das
gefälligst!"
"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu
vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist
er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die
Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die
eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur
ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und
dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt
kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig,
ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer
seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch
gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt
*Sven* an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die
kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das
Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
"Wohin noch mal? Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild
mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte
dort auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie
schaffte es tatsächlich, sich auf dem weiten Weg nur noch einmal zu
verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und
Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu
kommen.
Perry Dhalgren
29.11.05, 07:14:36
"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit
der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis
von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung
bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den
Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der
Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden
Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der
Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was
ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes.
Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am
Ende, als dies passierte.
Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen,
dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich
gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten..
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt,
zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger
einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.
*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte,
die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem
Weg zu neuen Abenteuern...
http://lachschon.gamigo.de/screens/200501/Schneefisch-1106582304.jpg
Das Löschlogbuch von Wikipedia ist auch manchmal lustig :D
17:55, 1. Dez 2005 Anneke Wolf Einquartierungsakt wurde gelöscht (Inhalt war: 'Also es ist ein hamma langweiliges thema und es versteht doch eh keiner!' (einziger Bearbeiter: 'Benutzer:84.137.84.12') - Benutzer_Diskussion:84.137.84.12)
# 18:01, 1. Dez 2005 D Meinungsäußerung wurde gelöscht (Inhalt war: ''''Meinungsäußerung''' ist die repräsentation der eigenen Meinung.' (einziger Bearbeiter: 'Benutzer:84.177.218.107') - Benutzer_Diskussion:84.177.218.107)
17:53, 1. Dez 2005 D Vaginalsekret wurde gelöscht (Inhalt war: 'leckerer saft' (einziger Bearbeiter: 'Benutzer:217.249.114.192') - Benutzer_Diskussion:217.249.114.192)
17:34, 1. Dez 2005 D Theresa Herpers wurde gelöscht (wiederkommen wenn aus der prophezeiung einer großen karriere realität geworden ist)
17:07, 1. Dez 2005 Juesch Theresa Herpers wurde gelöscht (Inhalt war: 'Theresa ist ein super-tolles Mädel...' (einziger Bearbeiter: 'Benutzer:84.60.35.213') - Benutzer_Diskussion:84.60.35.213)
# 17:27, 1. Dez 2005 D Hukedicht wurde gelöscht (relevanz? inhalt? daten? weniger meinung, mehr fakten? Inhalt war: 'Hukedicht ist eine tolle Band aus Winterthur in der Schweiz' (einziger Bearbeiter: 'Benutzer:160.85.185.2') - Benutzer_Diskussion:160.85.185.2)
Und natürlich:
16:07, 1. Dez 2005 D Raucherebene wurde gelöscht (ack zum SLA, die relevanz für die welt hält sich wirklich in grenzen)
:rotfl:
Was heisst "ack zum SLA"?
ack ist ne Kurzform von acknowledged und meint so viel wie Einverstanden. SLA war der Schnelllöschantrag von dem, ders gemeldet hat... oder so ;)
Beschwerdebriefgenerator (http://www.pakin.org/complaint?title=Mr.&firstname=HG&middlename=&lastname=&suffix=&gender=m&shorttype=f&pgraphs=3)
Jedes Mal wenn ihr F5 drückt wird ein neuer Beschwerdebrief über HG generiert :D
http://www.hhohenth.htwm.de/bilder/phixi.JPG :rotfl:
Die schlechtesten Witze aller Zeiten (http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,druck-387340,00.html)
:rotfl: Ich find die gut :fin:
Die meisten sind doch wirklich lustig :think:
Find ich auch :D
--
:bart: aber immer wieder gut:
Kuriose und seltsame Gesetze (http://www.unmoralische.de/law.htm)
In Alabama ist es Männern verboten, einen falschen Schnurrbart zu tragen, wenn dieser Kirchenbesucher zum Lachen verleiten könnte.
Das is ja das Beste :D
Das find ich viel geiler :D
Mit einer Geldstrafe von bis zu 500 Dollar wird bestraft, wer innerhalb der Stadtgrenzen von Chico/Kalifornien einen Nuklearsprengkörper zur Detonation bringt.
Perry Dhalgren
08.12.05, 07:15:20
Na, das geht doch noch. Wenn man da nicht vorher selber bei draufgeht, kann man sich das doch leisten, oder? :D
Muahahahahaha
Lord_Pinhead
08.12.05, 09:07:15
Wenn ich auf mein Bankkonto kucke würd ich sogar 2 Sprengköpfe hochjagen :fin: :D
Perry Dhalgren
08.12.05, 13:06:33
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Euhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor: 'Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3. Die Gebote sind derer zehn und nicht 'circa zwölf'.
4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht 'sieben oder so'.
5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C and the gang.
6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.
8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.....
10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
13. Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen! nicht
wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch
unter den Achselhöhlen zu verteilen.
14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!!!!
17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie
sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und
bitte auch nicht küssen.
18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so
rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte war
nicht: 'Mehr Nägel - ich rutsche!'
19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war
übrigens ich.
20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt.'
http://img228.imageshack.us/img228/6315/capilonbypatrasyde7kc.jpg
Zivis und ungediente dürfen jetzt nicht lachen :fin:
Das fällt mir nicht schwer da nicht zu lachen...
Iverson3
11.12.05, 15:20:47
Mir auch nicht, was is daran lustig?
Find ich eher schockierend was für Weicheier beim Bund genommen werden(noch dazu schlecht adjustiert) *duck und renn* ;) :D
Die Schulterklappe ist falschrum drauf. Das finden nur Bundler witzig. Und der Typ ist garantiert nicht beim Bund ;)
http://www.bbszene.de/board/files/74171_1132594943.jpg
Traumfrau :rotfl:
Iverson3
11.12.05, 18:12:05
GOtt, is die behindert! HAHAHA :rotfl:
das beweist mal wieder das alle blondinen-witze nicht erfunden sondern nach wahren begebenheiten entstanden sind :D
Iverson3
11.12.05, 18:54:27
Hey, ich bin blond! :fin:
Iverson3
11.12.05, 18:59:03
Is zwar nich unbedingt lustig, aber ich fand das so krass, dass ich es posten muss: ;)
http://web.tiscali.it/danblog/Finland/foto/that's-me.jpg
Männer können nicht dumm sein, egal welche Haarfarbe :D
Iverson3
11.12.05, 20:45:42
Na dann bin ich ja beruhigt! :D
Da die Männer ihre Gehirnzellen nicht oben sondern weiter unten haben ;) :D
Gott gab dem Mann Hirn und Penis, aber nicht genug Blut um beides gleichzeitig zu verwenden :D
Perry Dhalgren
12.12.05, 13:10:38
Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.
Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt."
Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!"
Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:
"Was soll ich haben? Einen Tennisarm? Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt! Neuartiges Gelump!"
Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt, aber ich gebe ihnen noch ein weiteres Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen, brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei."
Herr Meyer nimmt das Röhrchen und geht nach Hause.
Unterwegs denkt er sich: "Na warte! Dem werd´ ich helfen! Von wegen Diagnosecomputer!"
Zuhause angekommen, lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst. Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich.
Arzt: "Ah, guten Morgen, Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es, schüttelt mit dem Kopf und meint: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss."
Meyer: "Wieso? Was steht denn heute drauf?"
Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger und darunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser!"
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Drei Schäferhunde sitzen beim Tierarzt. Fragt der erste den zweiten: Und, warum bist du hier? Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden
Und du? Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und Hallo sagen. Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft
Jetzt wollen sie mich auch einschläfern. Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: Und du? Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders
. Und jetzt wirst du auch eingeschläfert? Nee! Nur Krallen schneiden!
http://www.ameisen.cc/userpages/user_galerie/45085_b1.jpg
thx, ze :cool:
Man dates gal on internet and it turns out she is his mother
MARSEILLES, France -- Skirt-chasing playboy Daniel Anceneaux spent weeks talking with a sensual woman on the Internet before arranging a romantic rendezvous at a remote beach -- and discovering that his on-line sweetie of six months was his own mother!
"I walked out on that dark beach thinking I was going to hook up with the girl of my dreams," the rattled bachelor later admitted. "And there she was, wearing white shorts and a pink tank top, just like she'd said she would.
"But when I got close, she turned around -- and we both got the shock of our lives. I mean, I didn't know what to say. All I could think was, 'Oh my God! it's Mama!' "
But the worst was yet to come. Just as the mortified mother and son realized the error of their ways, a patrolman passed by and cited them for visiting a restricted beach after dark.
"Danny and I were so flustered, we blurted out the whole story to the cop," recalled matronly mom Nicole, 52. "The policeman wrote a report, a local TV station got hold of it -- and the next thing we knew, our picture and our story was all over the 6 o'clock news. "People started pointing and laughing at us on the street -- and they haven't stopped laughing since."
The girl-crazy X-ray technician said he began flirting with normally straitlaced Nicole -- who lives six miles away in a Marseilles suburb -- while scouring the Internet for young ladies to put a little pizzazz in his life.
"Mom called herself Sweet Juliette and I called myself The Prince of Pleasure, and unfortunately, neither one of us had any idea who the other was," said flabbergasted Daniel.
"The conversations even got a little racy a couple of times.
"But I really started to fall for her, because there seemed to be a sensitive side that you don't see in many girls.
"She sent me poems she had written and told me about her dreams and desires, and it was really very romantic.
"The truth is, I got to see a side of my mom I'd never seen before. I'm grateful for that."
When starry-eyed Daniel asked Sweet Juliette to send him a picture, Nicole e-mailed him a photo of a curvy, half-clad cutie she'd scanned from a men's magazine.
"The girl in the picture was so beautiful, I begged Juliette to meet me on the beach -- and Mom said yes," he recalled. "Mom says she was falling for me, too, and she just wanted to meet me, even though she knew I'd be disappointed when I saw her.
"As for me, I figured I was going to find the girl of my dreams.
"I guess that's about as wrong as I've ever been."
Daniel admits he and his mother could do little but stammer and stutter around each other for days after their cyberspace exploits came to light. And his father Paul -- Nicole's husband of 27 years -- wasn't too happy when the story hit the news and his beer-drinking buddies made him the butt of their jokes.
"Dad was ticked for a while and he forbid Mom to talk to anybody on the Internet ever again," said embarrassed Daniel.
:rotfl:
Passt hier wohl am besten ;)
You schuffle the Shuffle (http://www.spiegel.de/netzwelt/netzkultur/0,1518,391075,00.html)
Nephilim
19.12.05, 18:32:43
Das Reh springt hoch, das Reh springt weit, warum auch nicht es hat ja Zeit.
lol dämlich aber geil. :p
Oder passend zur Weihnachtszeit ein lustiges Gedicht.
When the snow falls wunderbar
When the snow falls wunderbar
And the children happy are,
When the Glatteis on the street,
And we all a Glühwein need,
Then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit.
Every Parkhaus ist besetzt,
Weil die people fahren jetzt
All to Kaufhof, Mediamarkt,
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
And the Christmasglocke rings.
Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...
Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
Daddy in the Nebenraum
Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum
He is hanging auf the balls,
Then he from the Leiter falls...
Finally the Kinderlein
To the Zimmer kommen rein
And es sings the family
Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And the jeder in the house
Is packing die Geschenke aus.
Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...
Mama finds unter the Tanne
Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
Everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
All around is Harmonie.
Bis mother in the kitchen runs:
Im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes die Feuerwehr
With Tatü, tata daher,
And they bring a long, long Schlauch
An a long, long Leiter auch.
And they schrei - "Wasser marsch!",
Christmas is - now im....... - Eimer...
Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...
Vieren könnnen auch was Gutes haben ;)
http://news.yahoo.com/s/nm/20051220/od_uk_nm/oukoe_uk_crime_germany_worm
Iverson3
21.12.05, 15:21:13
Vieren könnnen auch was Gutes haben ;)
http://news.yahoo.com/s/nm/20051220/od_uk_nm/oukoe_uk_crime_germany_worm
Jawoll, einer dieser kranken Bastarde weniger! :that:
Allerdings wird der eh nur zu ner Geldstrafe oder so verurteilt... :mad:
Ich weiß nicht, warum sowas in dem Witzethread landet. Es ist eigentlich traurig, das es Leute gibt, die mit Kinderpornografie ihr Geld verdienen.
Also was an sowas witzig sein sollt verschliesst sich mir auch, find sowas eher krank...
Ich finds witzig, dass jemand auf eine Virenmail dermaßen reinfallen kann. Und wenn es dann noch so einen erwischt, umso besser :rolleyes:
Und nicht nur ich find´s witzig: ;)
In den Labors der IT-Sicherheitsunternehmen fanden sie die Nachricht richtig lustig. "Wir sind so daran gewöhnt, Würmer und Viren als schlechte Nachrichten zu sehen und nicht als Dinge, die die Welt ein wenig besser machen",
von da (http://www.spiegel.de/netzwelt/politik/0,1518,391608,00.html)
--
Arzt zum Patienten: "Leiden Sie unter perversen Zwangsvorstellungen?"
Patient: "Nein, ich genieße sie!"
Kuriose Straßenschilder (http://focus.msn.de/hps/fol/article/article.htm?slide=1&interface=slide&id=6368) :D
Einige kennt man zwar schon, aber trotzdem lustig. Kleine Auswahl:
http://a.relaunch.focus.de/img/gen/D/N/HBDNAX6aqlu_Pxgen_r_400xA.jpg
http://a.relaunch.focus.de/img/gen/D/Z/HBDZAnqaqx3_Pxgen_r_400xA.jpg
http://a.relaunch.focus.de/img/gen/E/G/HBEGAfEaOuD_Pxgen_r_Ax348.jpg
http://a.relaunch.focus.de/img/gen/I/M/HBIMAdIaW4b_Pxgen_r_Ax348.jpg
http://a.relaunch.focus.de/img/gen/M/Z/HBMZAskba70_Pxgen_r_Ax348.jpg
http://a.relaunch.focus.de/img/gen/U/N/HBUNAIfba70_Pxgen_r_400xA.jpg
http://a.relaunch.focus.de/img/gen/G/I/HBGIEdbfWyC_Pxgen_r_Ax348.jpg
:rotfl:
Bei Bild 28 ist das beste ja gar nicht hingechrieben worden. Da steht
"Hunde sind an der Leihne zu führen.
Der Bürgermeister".
Drüber ein Schild von nem Kind an der Hand von der Mutter. Der Typ schreibt dazu: "Genmanipuliert? Zweibeinige Hunde scheinen in dieser Stadt an der Tagesordnung zu sein". Wenn man sich das Schild aber mal anschau, sieht man, dass jemand "Zum Beispiel" dazu geschrieben hat. So wieder aus dem Ganzen: "Hunde sind an der Leihne zu führen.
zum Beispiel
Der Bürgermeister".
:rotfl:
Die 47 is ja auch genial. Weniger das Nord-Ost, sondern dass der Wegweiser unten zum "Friedhof Telekom" zeigt :D
Alf worauf beziehst du dich? o_O
---
In der Entbindungsstation:
Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!"
Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."
Alf worauf beziehst du dich? o_O
Auf das Bild 28 aus meinen Link ;) :zaun:
Ah, hatte den Link garnicht gesehn :D
http://img457.imageshack.us/img457/4515/hotdog6hc.jpg
Dihydrogenmonoxid (http://www.dhmo.tv/fakten.html) - ein gefährlicher Stoff :eek
So kann man auch seine Bewerber aussortieren:
http://www.trashserver.de/out.php/i2055_help_wanted.jpg
Nicht nur in Deutschland gilt "GEIZ IST GEIL" bzw. "ICH BIN DOCH (NICHT) BLÖD"
--->http://www.sasserlone.de/flash.0036-mediamarkt-eroeffnung-in-polen.html
gefährliche Staubsauger (http://www.fortunecity.de/roswell/kafka/66/vorwerk_kobold/staubsauger.html#) :rotfl:
Das ist zu geil :D
http://sprittwoch.aggape.de/sprittforfun/knightrider.html
:rotfl:
Vor allem Flex gefällt das bestimmt ;)
Kurz bevor Amelia Clermont der Welt von illegalen Waffengeschäften und korrupten Politikern berichten kann, wird sie leider von einer Rakete getroffen. Ihre Tochter glaubt nicht an einen Unfall :-) und schaltet Devon ein, den sie aus den Liebesbriefen ihrer Mutter kennt. Der aktiviert sofort seinen Burgerking Michael, der alles dransetzt, diesen sehr persönlichen Auftrag für seinen Brötchengeber zu erledigen.
:rotfl: Ich brech ab...
Iverson3
08.01.06, 19:20:11
:rotfl:
Das ist zu geil :D
http://sprittwoch.aggape.de/sprittforfun/knightrider.html
:rotfl:
Vor allem Flex gefällt das bestimmt ;)
echt genial
ich kann nicht mehr vor lachen
ne email an und von einem lehrer von uns...
es sollte ein projekt abgegeben werden (12. Klasse müsste der Schüler gewesen sein ;)) hier ist die mail + die antwort vom lehrer :fin:
Könntest du mal die Bedeutung der Formulierung "mieser Fettsack" erläutern? :D
ne email an und von einem lehrer von uns...
es sollte ein projekt abgegeben werden (12. Klasse müsste der Schüler gewesen sein ;)) hier ist die mail + die antwort vom lehrer :fin:
Der Schüler hieß nicht zufällig Siddi? :D
nein ausnahmsweise nicht... ausserdem bin ich inner 13. ;) und bei dem miesen fettsack hatte ich nur 1/2 jahr unterricht :D
Artgerechte Haltung von Frauen
- Bundesgesetzblatt
Für Die Bundesrepublik Deutschland
111. Verordnung Artgerechte Haltung von Frauen
112. Verordnung der Bundesministerin für Frauen- und Familienangelegenheiten über die artgerechte Haltung von Frauen
Auf Grund des 32a Abs. 4 des Artenschutzgesetzes, BGBl Nr. 55/1973 in der Fassung des Bundesgesetzes BGBl Nr. 432/1985, wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauen- und Familienangelegenheiten verordnet:
Artikel 1
Allgemeine Bestimmungen
Sich eine Frau zu halten ist bei weitem nicht mehr so problemlos wir zu Großvaters Zeiten und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zur Frau überhaupt als lohnend erweist. Gottlob gibt es noch einige gute Eigenschaften der Frauen, welche allerdings nur mehr sehr vereinzelt zu finden sind. Zwei davon sollte die Auserwählte (oder durch widrige Umstände Aufgezwungene) laut BGBl Nr. 552/1973 unbedingt aufweisen:
1
Abs. 1:
Sie sollte nützlich sein (d.h. gute Koch-, Wasch- und Bügelkenntnisse, fleißig, nicht aufmüpfig und eine Wucht im Bett)
Abs. 2:
Sie sollte vorzeigbar sein (d.h. ihr Aussehen sollte weder beim Halter noch in der Öffentlichkeit Mitleid oder gar Übelkeit erregen).
Abs. 3:
Um unten aufgeführte einfache Anweisungen und Befehle befolgen zu können, sollte sie ein gewisses Maß an Denkvermögen (d.h. eine stark vereinfachte Form der männlichen Intelligenz) aufweisen.
Abs. 4:
Obige Punkte können außer Acht gelassen werden, wenn 2 zutrifft.
2 Sie ist reich.
3 Tips und Empfehlungen
Abs. 1: Anschaffung:
Nehmen Sie sich Zeit bei der Auswahl ihres Frauchens und überzeugen Sie sich von ihren Fähigkeiten. Tragen Sie nicht dazu bei, daß die Zahl der Frauen, die später irgendwo ausgesetzt werden, noch weiter steigt.
Abs. 2: Ernährung:
Wie der Mensch ist auch die Frau ein Allesfresser. Man sollte ihr neben Dosenfutter auch ab und zu frisches Obst und Gemüse gönnen. Vorsicht jedoch bei Überfütterung - Neigung zur Trägheit !!!
Abs. 3: Unterbringung:
Man sollte sie nicht den ganzen Tag einsperren, da sie sonst depressiv wird, das Essen verweigert und nach kurzer Zeit eingeht. Wer keinen Garten hat (Gartenarbeit), sollte sie zu anderen Aufgaben (Autowaschen, Straße kehren ...) möglichst einmal täglich ins Freie führen, wo sie etwas Auslauf hat.
Abs. 4: Pflege
Um die Öffentlichkeit nicht mit ekelerregender Geruchsbelästigung zu ärgern, hat der Halter seine Frau zur regelmäßigen Wäsche in periodischen Abständen zu ermahnen. Um größeren Verletzungen an Leib und Eigentum des Halters vorzubeugen, sollten die Nägel ab und zu geschnitten werden.
Abs. 5: Ausbildung:
Empfehlenswert ist die Anschaffung einer bereits ausgebildeten Frau. Sollten diese bereits vergriffen sein, ist der Besuch von entsprechenden Ausbildungskursen unbedingt zu empfehlen. Das Befolgen der wichtigsten Befehle wie "Fuß", "Platz", "Kusch", "Aus" und "Hol's" erleichtert die Haltung der Frau erheblich und ist - entgegen der weit verbreiteten Theorie - für Frauen erlernbar.
Abs. 6: Fortpflanzung:
Frauen sind einmal in vier Wochen läufig und verhalten sich in dieser Phase auch dementsprechend. In besonders lästigen Fällen empfiehlt sich die Sterilisation, da eine ständig läufige Frau nur als bedingt einsatzfähig bewertet werden kann.
:D :fin: :D
Sorry an alle Frauen da draußen. Das musste einfach mal gepostet werden.
:rotfl:
Iverson3
10.01.06, 22:40:39
Erst habe ich das Pic als Thumbnail gesehn und fand es extrem ekelhaft ... dann hab ichs größer gesehen und finde es extrem :rotfl:
http://www.witz-bild.de/data/media/23/brust.jpg
Iverson3
11.01.06, 18:34:22
http://www.killsometime.com/video/video.asp?ID=405
:D :rotfl: :D :rotfl:
:rotfl:
Zu geil :D :that:
Perry Dhalgren
12.01.06, 07:02:14
Einige kommen mir sogar bekannt vor ... Hab ich natürlich nur durch Zufall (hab mich in der Videothek verirrt) dort gesehen... :D
Perry
:rotfl: auf was für namen die manchmal kommen ist schon krank :rotfl:
Siddi du hast wohl mal deinen videoschrank durchstöbert? :fin:
:rotfl: auf was für namen die manchmal kommen ist schon krank :rotfl:
Siddi du hast wohl mal deinen videoschrank durchstöbert? :fin:
auf meinem grab soll einmal stehen: "er wollte doch nur seine pr0nz laden" :fin:
Man könnte ein Quiz draus machen, von wegen, wer kennt den Originaltitel von dem es abgeleitet wurde ;)
Vier Fäuste in Julia - Vier Fäuste in Rio oder Vier Fäuste für ein Halleluja? :think:
Protokoll eines Motorschadens
Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"
Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"
Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"
Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code für morgen."
Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"
Anlasser: "Da muss ich erstmal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber!"
Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir ma die 40 Ampere!"
Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!!!"
Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nich rum, tu was!"
Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"
Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich".
Anlasser: "*keuch schnauf würg*"
Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los!!"
Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"
Motorelektronik an Zylinder 4: "Sofort zünden, sonst mach ich den ganzen Laden dicht und Du kommst als erster raus. Protokoll ist schon in den Fehlerspeicher geschrieben"
Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."
Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"
Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier"
Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen"
Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"
Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres Vorgehen"
Ölpumpe an alle: "Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"
Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!"
Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen muss..."
Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede mich, kommt wer mit?"
Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!!"
Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur noch auf halber Leistung arbeiten!"
Blinker: "Wir auch?"
Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"
Hinterachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"
Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"
Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon."
ESP: "Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"
alle: "JA!!"
ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"
Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"
Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"
ABS: "He, ich hätt' was zu tun, soll ich?"
Motorelektronik: "Halt dich da raus!"
ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls"
Airbags: "We are ready for take-off!"
Motorelektronik: "hä http://nisbo.de/images/smileys-neu/fragezeichen.gif "
Airbags: "3...2...1...ignition!!"
paar Sekunden später:
ESP: "Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr verloren!"
Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nichtmal, wenn Kollege Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"
ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn> alle Räder in der Luft hängen!"
Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"
Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."
Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeissen."
Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"
:rotfl: nicht schlecht :)
Durchfall extrem - jetzt kommts dick
Wer steht denn auf sowas ??? :repuke: :redface2:
The Chuck Norris military unit was not used in the game Civilization 4, because a single Chuck Norris could defeat the entire combined nations of the world in one turn.
:rotfl:
Viel mehr davon @ Chuck Norris Facts (http://www.chucknorrisfacts.com/)
Durchfall extrem - jetzt kommts dickWer steht denn auf sowas ??? :repuke: :redface2:
Hmm nich direkt komisch, aber wenn man, wie ich eben jetzt ^^, eignetlich in den "Was hört ihr grade" Fred rein wollte, und man als erstes das da, bzw das von Siddi, ließt ... ^^
Is ja so schon :l: genug :p
Hmm nich direkt komisch, aber wenn man, wie ich eben jetzt ^^, eignetlich in den "Was hört ihr grade" Fred rein wollte, und man als erstes das da, bzw das von Siddi, ließt ... ^^
Is ja so schon :l: genug :p
:rotfl:
Ich kenne keine Band, die "Durchfall Extrem" heißt :rotfl:
Dafür kennst du die Band "Analterror der Megaschwänze" :D :fin:
http://www.schluchtenscheisser.de/
Für unsere Ösis :D
Dafür kennst du die Band "Analterror der Megaschwänze" :D :fin:
Yeah, mit ihrem Superhit: Schnitzel :mosh:
Muss mal das T-Shirt wieder raussuchen :think: Wär was fürs Manowar Konzert :D
Äh...... ja :D :rotfl:
http://www.radiogong.de/homepagelinks/mmm_powerede/Mike%20Thiel%20Show%20Rede.mp3
Oh Mann - auch Politiker haben halt ab und zu nen schlechten Tag :D
Stoiber ab und zu? Das ist ja geradezu klassisch ;)
Iverson3
14.01.06, 18:54:26
Jop, Stoiber is ein Depp, aaaaaaaber ANGIE ROCKS!!! :)
Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören wird (leider):
o Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?
o Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
o Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.
o Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.
o Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?
o Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal versuchen?
o Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.
o Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
o Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?
o Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst du sehen!
o Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
o Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an.
o Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.
---------------------
Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.
Als ich 14 wurde fand ich endlich eine, aber sie war nicht leidenschaftlich, also erkannte ich das ich eine leidenschaftliche Freundin haben wollte.
Als ich 18 war ging ich mit einer leidenschaftlichen Freundin aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sich umzubringen. Ich erkannte das ich eine selbstsichere Freundin haben wollte.
Als ich 22 wurde begegnete ich einer selbstsicheren Frau, sie war aber langweilig. Sie war absolut vorhersehbar und nichts konnte sie anregen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss eine aufregende Freundin zu suchen.
Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, ich konnte aber ihren Rhythmus nicht mithalten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt sich mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass es keine Zukunft haben konnte. Ich suchte dann eine zielstrebige Frau.
Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.
Jetzt, 32 Jahre alt, suche ich eine Frau mit dicken Titten.
Perry Dhalgren
17.01.06, 09:14:46
Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheimhalten. Eines abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu. Fragt die Oma "Was machst Du denn hier draußen, wieso stehst Du hier in einer Schlange???" Antwortet das Mädchen:"Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab mich hier angestellt um welche zu holen." Klasse" - meint die Oma - "das mach ich auch." Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig. "Wie?? Sie auch ??? In ihrem Alter? Wie machen Sie das denn ???". Sagt die Oma: "Ach, das ist ganz einfach. Ich nehm die Zähne raus und saug sie aus."
der Akkuschrauber des Grauens :haue:
http://cgi.ebay.de/Akkuschrauber-Bosch-Ixo-II-3-6V-neu-OVP_W0QQitemZ6028387572QQcategoryZ39032QQrdZ1QQcmdZViewItem
-----------------------
Slipknot ist für Kiddies... hier der Beweis:
http://www.schmalenstroer.net/pic/slipknot_wannabe.jpg
"warum hast du eigentlich ne maske auf?" :D
Iverson3
17.01.06, 13:42:34
Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören wird (leider):
o Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?
o Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
o Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.
o Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.
o Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?
o Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal versuchen?
o Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.
o Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
o Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?
o Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst du sehen!
o Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
o Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an.
o Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.
:D :D :D Das ist geil! :D :D :D
der Akkuschrauber des Grauens
Ich kotz gleich! :(
Da hab ich auch was:
So ist das Leben
Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.
Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.
Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.
Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.
Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.
Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.
"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.
Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.
Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.
Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."
Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.
Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.
Iverson3
17.01.06, 20:28:11
:D Der Arme! :D
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