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Manu16
12.08.06, 13:57:56
die sache funktioniert folgendermaßen:

man schreibt immer nur einen satz, zB ich schreibe:
"ein SP ging zum laden und kaufte sich ein getränk".
dann schreibt einer von euch weiter, und immer das was ihr dazuschreibt bitte dick schreiben !!!!

ist egtl das gleiche wie flighter gemacht hat nur das jeder nur ein satz schreiben darf weil sonst wird es ja zu lang!!!!!

und bitte zwischenkommentare lassen, bitte per icq oder pm oder so!!!!

also ich fang dann mal an!

Manu ging ganz alleine durch den wald, plötzlich kam...

Bull
12.08.06, 14:01:42
Manu ging ganz alleine durch den wald, plötzlich kam...ihm Bull in einem mittelalterlichem Kostüm und einem Schwert entgegen, Manu fragte ihn...

Aragorn
12.08.06, 14:08:19
Manu ging ganz alleine durch den wald, plötzlich kam...ihm Bull in einem mittelalterlichem Kostüm und einem Schwert entgegen, Manu fragte ihn... "hast du Aragorn gesehen, der wollte in dieser Richtung ein paar Orks verfolgen, die die kleinen Hobbits gefangen halten", als ...

blue
12.08.06, 14:37:54
Manu ging ganz alleine durch den wald, plötzlich kam...ihm Bull in einem mittelalterlichem Kostüm und einem Schwert entgegen, Manu fragte ihn... hast du Aragorn gesehen, der wollte in dieser Richtung ein paar Orks verfolgen, die die kleinen Hobbits gefangen halten, als ...
eine schöne Elfin um die ecke gesprungen kam und allen sex anbot ..

Lachsack
12.08.06, 14:40:16
Manu ging ganz alleine durch den wald, plötzlich kam...ihm Bull in einem mittelalterlichem Kostüm und einem Schwert entgegen, Manu fragte ihn... hast du Aragorn gesehen, der wollte in dieser Richtung ein paar Orks verfolgen, die die kleinen Hobbits gefangen halten, als ...
eine schöne Elfin um die ecke gesprungen kam und allen sex anbot ...doch dann kam auch Legolas und verbot seiner Frau mit ihnen zu schlafen und ...

Bull
12.08.06, 14:41:00
Manu ging ganz alleine durch den wald, plötzlich kam...ihm Bull in einem mittelalterlichem Kostüm und einem Schwert entgegen, Manu fragte ihn... hast du Aragorn gesehen, der wollte in dieser Richtung ein paar Orks verfolgen, die die kleinen Hobbits gefangen halten, als ...
eine schöne Elfin um die ecke gesprungen kam und allen sex anbot ..
...doch dann kam auch Legolas und verbot seiner Frau mit ihnen zu schlafen und ...
"nichts da" schrie Bull und ging auf Legolas los, während die anderen...

Aragorn
12.08.06, 14:53:25
Manu ging ganz alleine durch den wald, plötzlich kam...ihm Bull in einem mittelalterlichem Kostüm und einem Schwert entgegen, Manu fragte ihn... hast du Aragorn gesehen, der wollte in dieser Richtung ein paar Orks verfolgen, die die kleinen Hobbits gefangen halten, als ...
eine schöne Elfin um die ecke gesprungen kam und allen sex anbot ..
...doch dann kam auch Legolas und verbot seiner Frau mit ihnen zu schlafen und ...
"nichts da" schrie Bull und ging auf Legolas los, während die anderen... die geile Elbin zigmal durchnagelten und dann...

Lachsack
12.08.06, 14:55:52
Manu ging ganz alleine durch den wald, plötzlich kam...ihm Bull in einem mittelalterlichem Kostüm und einem Schwert entgegen, Manu fragte ihn... hast du Aragorn gesehen, der wollte in dieser Richtung ein paar Orks verfolgen, die die kleinen Hobbits gefangen halten, als ...
eine schöne Elfin um die ecke gesprungen kam und allen sex anbot ..
...doch dann kam auch Legolas und verbot seiner Frau mit ihnen zu schlafen und ...
"nichts da" schrie Bull und ging auf Legolas los, während die anderen... die geile Elbin zigmal durchnagelten und dann...kam auch noch Gimli der kleine Zwerg und wollte auch mit ihr schlafen,da...

blue
12.08.06, 14:57:34
Manu ging ganz alleine durch den wald, plötzlich kam...ihm Bull in einem mittelalterlichem Kostüm und einem Schwert entgegen, Manu fragte ihn... hast du Aragorn gesehen, der wollte in dieser Richtung ein paar Orks verfolgen, die die kleinen Hobbits gefangen halten, als ...
eine schöne Elfin um die ecke gesprungen kam und allen sex anbot ..
...doch dann kam auch Legolas und verbot seiner Frau mit ihnen zu schlafen und ...
"nichts da" schrie Bull und ging auf Legolas los, während die anderen... die geile Elbin zigmal durchnagelten und dann...kam auch noch Gimli da kleine Zwerg und wollte auch mit ihr schlafen,da holte er seinen riesen stock aus der Tasche und zwang die geile Elbin ..

3rd Disciple
12.08.06, 15:06:46
Manu ging ganz alleine durch den wald, plötzlich kam...ihm Bull in einem mittelalterlichem Kostüm und einem Schwert entgegen, Manu fragte ihn... hast du Aragorn gesehen, der wollte in dieser Richtung ein paar Orks verfolgen, die die kleinen Hobbits gefangen halten, als ...
eine schöne Elfin um die ecke gesprungen kam und allen sex anbot ..
...doch dann kam auch Legolas und verbot seiner Frau mit ihnen zu schlafen und ...
"nichts da" schrie Bull und ging auf Legolas los, während die anderen... die geile Elbin zigmal durchnagelten und dann...kam auch noch Gimli da kleine Zwerg und wollte auch mit ihr schlafen,da holte er seinen riesen stock aus der Tasche und zwang die geile Elbin ... und dann kam Disciple und hat alle aus ihrem komischen "Herr der Ringe"-Traum aufgeweckt ...

Flighter
12.08.06, 15:08:52
Manu ging ganz alleine durch den wald, plötzlich kam...ihm Bull in einem mittelalterlichem Kostüm und einem Schwert entgegen, Manu fragte ihn... hast du Aragorn gesehen, der wollte in dieser Richtung ein paar Orks verfolgen, die die kleinen Hobbits gefangen halten, als ...
eine schöne Elfin um die ecke gesprungen kam und allen sex anbot ..
...doch dann kam auch Legolas und verbot seiner Frau mit ihnen zu schlafen und ...
"nichts da" schrie Bull und ging auf Legolas los, während die anderen... die geile Elbin zigmal durchnagelten und dann...kam auch noch Gimli da kleine Zwerg und wollte auch mit ihr schlafen,da holte er seinen riesen stock aus der Tasche und zwang die geile Elbin ... und dann kam Disciple und hat alle aus ihrem komischen "Herr der Ringe"-Traum aufgeweckt ...
Gott sei Dank! ...

Ruggle
12.08.06, 15:09:56
Manu ging ganz alleine durch den wald, plötzlich kam...ihm Bull in einem mittelalterlichem Kostüm und einem Schwert entgegen, Manu fragte ihn... hast du Aragorn gesehen, der wollte in dieser Richtung ein paar Orks verfolgen, die die kleinen Hobbits gefangen halten, als ...
eine schöne Elfin um die ecke gesprungen kam und allen sex anbot ..
...doch dann kam auch Legolas und verbot seiner Frau mit ihnen zu schlafen und ...
"nichts da" schrie Bull und ging auf Legolas los, während die anderen... die geile Elbin zigmal durchnagelten und dann...kam auch noch Gimli da kleine Zwerg und wollte auch mit ihr schlafen,da holte er seinen riesen stock aus der Tasche und zwang die geile Elbin ... und dann kam Disciple und hat alle aus ihrem komischen "Herr der Ringe"-Traum aufgeweckt ...was dem ruggle und den anderen gar nicht gefällt, da....

blue
12.08.06, 15:15:39
Manu ging ganz alleine durch den wald, plötzlich kam...ihm Bull in einem mittelalterlichem Kostüm und einem Schwert entgegen, Manu fragte ihn... hast du Aragorn gesehen, der wollte in dieser Richtung ein paar Orks verfolgen, die die kleinen Hobbits gefangen halten, als ...
eine schöne Elfin um die ecke gesprungen kam und allen sex anbot ..
...doch dann kam auch Legolas und verbot seiner Frau mit ihnen zu schlafen und ...
"nichts da" schrie Bull und ging auf Legolas los, während die anderen... die geile Elbin zigmal durchnagelten und dann...kam auch noch Gimli da kleine Zwerg und wollte auch mit ihr schlafen,da holte er seinen riesen stock aus der Tasche und zwang die geile Elbin ... und dann kam Disciple und hat alle aus ihrem komischen "Herr der Ringe"-Traum aufgeweckt ...was dem ruggle und den anderen gar nicht gefällt, da....
sie doch grad anfangen wollten zu *piep*. Aber sie fanden schon eine andere Beschäftigung. Und zwar kam ein alter, gebrechlicher Sack um die Ecke :ze: ...

Aragorn
12.08.06, 15:16:04
Manu ging ganz alleine durch den wald, plötzlich kam...ihm Bull in einem mittelalterlichem Kostüm und einem Schwert entgegen, Manu fragte ihn... hast du Aragorn gesehen, der wollte in dieser Richtung ein paar Orks verfolgen, die die kleinen Hobbits gefangen halten, als ...
eine schöne Elfin um die ecke gesprungen kam und allen sex anbot ..
...doch dann kam auch Legolas und verbot seiner Frau mit ihnen zu schlafen und ...
"nichts da" schrie Bull und ging auf Legolas los, während die anderen... die geile Elbin zigmal durchnagelten und dann...kam auch noch Gimli da kleine Zwerg und wollte auch mit ihr schlafen,da holte er seinen riesen stock aus der Tasche und zwang die geile Elbin ... und dann kam Disciple und hat alle aus ihrem komischen "Herr der Ringe"-Traum aufgeweckt ...was dem ruggle und den anderen gar nicht gefällt, da....
sie doch grad anfangen wollten zu *piep*. Aber sie fanden schon eine andere Beschäftigung. Und zwar kam ein alter, gebrechlicher Sack um die Ecke :ze: ... der dachte, er dürfte seinen *piepmatz* auch mal in die Elbin reinstecken, aber es war ja nur ein Traum, deswegen tanzte der Alte erstmal einen :pulp: und machte sich anschließend an Finchen ran die inzwischen aufgetaucht war, aber ...

Ruggle
13.08.06, 00:34:20
Manu ging ganz alleine durch den wald, plötzlich kam...ihm Bull in einem mittelalterlichem Kostüm und einem Schwert entgegen, Manu fragte ihn... hast du Aragorn gesehen, der wollte in dieser Richtung ein paar Orks verfolgen, die die kleinen Hobbits gefangen halten, als ...
eine schöne Elfin um die ecke gesprungen kam und allen sex anbot ..
...doch dann kam auch Legolas und verbot seiner Frau mit ihnen zu schlafen und ...
"nichts da" schrie Bull und ging auf Legolas los, während die anderen... die geile Elbin zigmal durchnagelten und dann...kam auch noch Gimli da kleine Zwerg und wollte auch mit ihr schlafen,da holte er seinen riesen stock aus der Tasche und zwang die geile Elbin ... und dann kam Disciple und hat alle aus ihrem komischen "Herr der Ringe"-Traum aufgeweckt ...was dem ruggle und den anderen gar nicht gefällt, da....
sie doch grad anfangen wollten zu *piep*. Aber sie fanden schon eine andere Beschäftigung. Und zwar kam ein alter, gebrechlicher Sack um die Ecke ... der dachte, er dürfte seinen *piepmatz* auch mal in die Elbin reinstecken, aber es war ja nur ein Traum, deswegen tanzte der Alte erstmal einen und machte sich anschließend an Finchen ran die inzwischen aufgetaucht war, aber ...die finchen steht leider genauso wenig auf alte säcke mit schrumpligen säcken, wie die elbin...

blue
13.08.06, 01:18:01
Manu ging ganz alleine durch den wald, plötzlich kam...ihm Bull in einem mittelalterlichem Kostüm und einem Schwert entgegen, Manu fragte ihn... hast du Aragorn gesehen, der wollte in dieser Richtung ein paar Orks verfolgen, die die kleinen Hobbits gefangen halten, als ...
eine schöne Elfin um die ecke gesprungen kam und allen sex anbot ..
...doch dann kam auch Legolas und verbot seiner Frau mit ihnen zu schlafen und ...
"nichts da" schrie Bull und ging auf Legolas los, während die anderen... die geile Elbin zigmal durchnagelten und dann...kam auch noch Gimli da kleine Zwerg und wollte auch mit ihr schlafen,da holte er seinen riesen stock aus der Tasche und zwang die geile Elbin ... und dann kam Disciple und hat alle aus ihrem komischen "Herr der Ringe"-Traum aufgeweckt ...was dem ruggle und den anderen gar nicht gefällt, da....
sie doch grad anfangen wollten zu *piep*. Aber sie fanden schon eine andere Beschäftigung. Und zwar kam ein alter, gebrechlicher Sack um die Ecke ... der dachte, er dürfte seinen *piepmatz* auch mal in die Elbin reinstecken, aber es war ja nur ein Traum, deswegen tanzte der Alte erstmal einen und machte sich anschließend an Finchen ran die inzwischen aufgetaucht war, aber ...die finchen steht leider genauso wenig auf alte säcke mit schrumpligen säcken, wie die elbin...
also zog der Alte wieder ab und schruppte sich hinter dem nächsten Baum einen. In der Zwischenzeit aber spielte sich woanders ein ganz anderes Spielchen ab. Und zwar war eine kleine Banane in eine Kneipe gekommen und versuchte ein Bier zu bestellen ...

Aragorn
13.08.06, 03:10:29
Manu ging ganz alleine durch den wald, plötzlich kam...ihm Bull in einem mittelalterlichem Kostüm und einem Schwert entgegen, Manu fragte ihn... hast du Aragorn gesehen, der wollte in dieser Richtung ein paar Orks verfolgen, die die kleinen Hobbits gefangen halten, als ...
eine schöne Elfin um die ecke gesprungen kam und allen sex anbot ..
...doch dann kam auch Legolas und verbot seiner Frau mit ihnen zu schlafen und ...
"nichts da" schrie Bull und ging auf Legolas los, während die anderen... die geile Elbin zigmal durchnagelten und dann...kam auch noch Gimli da kleine Zwerg und wollte auch mit ihr schlafen,da holte er seinen riesen stock aus der Tasche und zwang die geile Elbin ... und dann kam Disciple und hat alle aus ihrem komischen "Herr der Ringe"-Traum aufgeweckt ...was dem ruggle und den anderen gar nicht gefällt, da....
sie doch grad anfangen wollten zu *piep*. Aber sie fanden schon eine andere Beschäftigung. Und zwar kam ein alter, gebrechlicher Sack um die Ecke ... der dachte, er dürfte seinen *piepmatz* auch mal in die Elbin reinstecken, aber es war ja nur ein Traum, deswegen tanzte der Alte erstmal einen und machte sich anschließend an Finchen ran die inzwischen aufgetaucht war, aber ...die finchen steht leider genauso wenig auf alte säcke mit schrumpligen säcken, wie die elbin... also zog der Alte wieder ab und schruppte sich hinter dem nächsten Baum einen. In der Zwischenzeit aber spielte sich woanders ein ganz anderes Spielchen ab. Und zwar war eine kleine Banane in eine Kneipe gekommen und versuchte ein Bier zu bestellen ... das sie auch bekam, nur wusste das Bier nicht wie es in die Banane kommen sollte. Da kam der alte Sack namens ze auch in die Kneipe, saufte das Bier selber , nahm sich die Banane und ...

Ruggle
13.08.06, 03:41:10
Manu ging ganz alleine durch den wald, plötzlich kam...ihm Bull in einem mittelalterlichem Kostüm und einem Schwert entgegen, Manu fragte ihn... hast du Aragorn gesehen, der wollte in dieser Richtung ein paar Orks verfolgen, die die kleinen Hobbits gefangen halten, als ...
eine schöne Elfin um die ecke gesprungen kam und allen sex anbot ..
...doch dann kam auch Legolas und verbot seiner Frau mit ihnen zu schlafen und ...
"nichts da" schrie Bull und ging auf Legolas los, während die anderen... die geile Elbin zigmal durchnagelten und dann...kam auch noch Gimli da kleine Zwerg und wollte auch mit ihr schlafen,da holte er seinen riesen stock aus der Tasche und zwang die geile Elbin ... und dann kam Disciple und hat alle aus ihrem komischen "Herr der Ringe"-Traum aufgeweckt ...was dem ruggle und den anderen gar nicht gefällt, da....
sie doch grad anfangen wollten zu *piep*. Aber sie fanden schon eine andere Beschäftigung. Und zwar kam ein alter, gebrechlicher Sack um die Ecke ... der dachte, er dürfte seinen *piepmatz* auch mal in die Elbin reinstecken, aber es war ja nur ein Traum, deswegen tanzte der Alte erstmal einen und machte sich anschließend an Finchen ran die inzwischen aufgetaucht war, aber ...die finchen steht leider genauso wenig auf alte säcke mit schrumpligen säcken, wie die elbin... also zog der Alte wieder ab und schruppte sich hinter dem nächsten Baum einen. In der Zwischenzeit aber spielte sich woanders ein ganz anderes Spielchen ab. Und zwar war eine kleine Banane in eine Kneipe gekommen und versuchte ein Bier zu bestellen ... das sie auch bekam, nur wusste das Bier nicht wie es in die Banane kommen sollte. Da kam der alte Sack namens ze auch in die Kneipe, saufte das Bier selber , nahm sich die Banane und ...und ging mit der banane erst einmal zu seiner freundin, um...

Bohne
13.08.06, 08:58:38
Manu ging ganz alleine durch den wald, plötzlich kam...ihm Bull in einem mittelalterlichem Kostüm und einem Schwert entgegen, Manu fragte ihn... hast du Aragorn gesehen, der wollte in dieser Richtung ein paar Orks verfolgen, die die kleinen Hobbits gefangen halten, als ...
eine schöne Elfin um die ecke gesprungen kam und allen sex anbot ..
...doch dann kam auch Legolas und verbot seiner Frau mit ihnen zu schlafen und ...
"nichts da" schrie Bull und ging auf Legolas los, während die anderen... die geile Elbin zigmal durchnagelten und dann...kam auch noch Gimli da kleine Zwerg und wollte auch mit ihr schlafen,da holte er seinen riesen stock aus der Tasche und zwang die geile Elbin ... und dann kam Disciple und hat alle aus ihrem komischen "Herr der Ringe"-Traum aufgeweckt ...was dem ruggle und den anderen gar nicht gefällt, da....
sie doch grad anfangen wollten zu *piep*. Aber sie fanden schon eine andere Beschäftigung. Und zwar kam ein alter, gebrechlicher Sack um die Ecke ... der dachte, er dürfte seinen *piepmatz* auch mal in die Elbin reinstecken, aber es war ja nur ein Traum, deswegen tanzte der Alte erstmal einen und machte sich anschließend an Finchen ran die inzwischen aufgetaucht war, aber ...die finchen steht leider genauso wenig auf alte säcke mit schrumpligen säcken, wie die elbin... also zog der Alte wieder ab und schruppte sich hinter dem nächsten Baum einen. In der Zwischenzeit aber spielte sich woanders ein ganz anderes Spielchen ab. Und zwar war eine kleine Banane in eine Kneipe gekommen und versuchte ein Bier zu bestellen ... das sie auch bekam, nur wusste das Bier nicht wie es in die Banane kommen sollte. Da kam der alte Sack namens ze auch in die Kneipe, saufte das Bier selber , nahm sich die Banane und ...und ging mit der banane erst einmal zu seiner freundin, um......ein bisschen anzugeben,aber die freundin...

Aragorn
13.08.06, 10:27:05
Manu ging ganz alleine durch den wald, plötzlich kam...ihm Bull in einem mittelalterlichem Kostüm und einem Schwert entgegen, Manu fragte ihn... hast du Aragorn gesehen, der wollte in dieser Richtung ein paar Orks verfolgen, die die kleinen Hobbits gefangen halten, als ...
eine schöne Elfin um die ecke gesprungen kam und allen sex anbot ..
...doch dann kam auch Legolas und verbot seiner Frau mit ihnen zu schlafen und ...
"nichts da" schrie Bull und ging auf Legolas los, während die anderen... die geile Elbin zigmal durchnagelten und dann...kam auch noch Gimli da kleine Zwerg und wollte auch mit ihr schlafen,da holte er seinen riesen stock aus der Tasche und zwang die geile Elbin ... und dann kam Disciple und hat alle aus ihrem komischen "Herr der Ringe"-Traum aufgeweckt ...was dem ruggle und den anderen gar nicht gefällt, da....
sie doch grad anfangen wollten zu *piep*. Aber sie fanden schon eine andere Beschäftigung. Und zwar kam ein alter, gebrechlicher Sack um die Ecke ... der dachte, er dürfte seinen *piepmatz* auch mal in die Elbin reinstecken, aber es war ja nur ein Traum, deswegen tanzte der Alte erstmal einen und machte sich anschließend an Finchen ran die inzwischen aufgetaucht war, aber ...die finchen steht leider genauso wenig auf alte säcke mit schrumpligen säcken, wie die elbin... also zog der Alte wieder ab und schruppte sich hinter dem nächsten Baum einen. In der Zwischenzeit aber spielte sich woanders ein ganz anderes Spielchen ab. Und zwar war eine kleine Banane in eine Kneipe gekommen und versuchte ein Bier zu bestellen ... das sie auch bekam, nur wusste das Bier nicht wie es in die Banane kommen sollte. Da kam der alte Sack namens ze auch in die Kneipe, saufte das Bier selber , nahm sich die Banane und ...und ging mit der banane erst einmal zu seiner freundin, um......ein bisschen anzugeben,aber die freundin... hatte schon eine grosse dicke Salatgurke da und deswegen schmiss ze die Banane aus dem Fenster, wo sie ...

Lachsack
13.08.06, 11:31:04
Manu ging ganz alleine durch den wald, plötzlich kam...ihm Bull in einem mittelalterlichem Kostüm und einem Schwert entgegen, Manu fragte ihn... hast du Aragorn gesehen, der wollte in dieser Richtung ein paar Orks verfolgen, die die kleinen Hobbits gefangen halten, als ...
eine schöne Elfin um die ecke gesprungen kam und allen sex anbot ..
...doch dann kam auch Legolas und verbot seiner Frau mit ihnen zu schlafen und ...
"nichts da" schrie Bull und ging auf Legolas los, während die anderen... die geile Elbin zigmal durchnagelten und dann...kam auch noch Gimli da kleine Zwerg und wollte auch mit ihr schlafen,da holte er seinen riesen stock aus der Tasche und zwang die geile Elbin ... und dann kam Disciple und hat alle aus ihrem komischen "Herr der Ringe"-Traum aufgeweckt ...was dem ruggle und den anderen gar nicht gefällt, da....
sie doch grad anfangen wollten zu *piep*. Aber sie fanden schon eine andere Beschäftigung. Und zwar kam ein alter, gebrechlicher Sack um die Ecke ... der dachte, er dürfte seinen *piepmatz* auch mal in die Elbin reinstecken, aber es war ja nur ein Traum, deswegen tanzte der Alte erstmal einen und machte sich anschließend an Finchen ran die inzwischen aufgetaucht war, aber ...die finchen steht leider genauso wenig auf alte säcke mit schrumpligen säcken, wie die elbin... also zog der Alte wieder ab und schruppte sich hinter dem nächsten Baum einen. In der Zwischenzeit aber spielte sich woanders ein ganz anderes Spielchen ab. Und zwar war eine kleine Banane in eine Kneipe gekommen und versuchte ein Bier zu bestellen ... das sie auch bekam, nur wusste das Bier nicht wie es in die Banane kommen sollte. Da kam der alte Sack namens ze auch in die Kneipe, saufte das Bier selber , nahm sich die Banane und ...und ging mit der banane erst einmal zu seiner freundin, um......ein bisschen anzugeben,aber die freundin... hatte schon eine grosse dicke Salatgurke da und deswegen schmiss ze die Banane aus dem Fenster, wo sie ...von einem kleinen jungen Mädchen gefunden wurde,dieses Mädchen dachte sich...

Bull
13.08.06, 12:00:15
Manu ging ganz alleine durch den wald, plötzlich kam...ihm Bull in einem mittelalterlichem Kostüm und einem Schwert entgegen, Manu fragte ihn... hast du Aragorn gesehen, der wollte in dieser Richtung ein paar Orks verfolgen, die die kleinen Hobbits gefangen halten, als ...
eine schöne Elfin um die ecke gesprungen kam und allen sex anbot ..
...doch dann kam auch Legolas und verbot seiner Frau mit ihnen zu schlafen und ...
"nichts da" schrie Bull und ging auf Legolas los, während die anderen... die geile Elbin zigmal durchnagelten und dann...kam auch noch Gimli da kleine Zwerg und wollte auch mit ihr schlafen,da holte er seinen riesen stock aus der Tasche und zwang die geile Elbin ... und dann kam Disciple und hat alle aus ihrem komischen "Herr der Ringe"-Traum aufgeweckt ...was dem ruggle und den anderen gar nicht gefällt, da....
sie doch grad anfangen wollten zu *piep*. Aber sie fanden schon eine andere Beschäftigung. Und zwar kam ein alter, gebrechlicher Sack um die Ecke ... der dachte, er dürfte seinen *piepmatz* auch mal in die Elbin reinstecken, aber es war ja nur ein Traum, deswegen tanzte der Alte erstmal einen und machte sich anschließend an Finchen ran die inzwischen aufgetaucht war, aber ...die finchen steht leider genauso wenig auf alte säcke mit schrumpligen säcken, wie die elbin... also zog der Alte wieder ab und schruppte sich hinter dem nächsten Baum einen. In der Zwischenzeit aber spielte sich woanders ein ganz anderes Spielchen ab. Und zwar war eine kleine Banane in eine Kneipe gekommen und versuchte ein Bier zu bestellen ... das sie auch bekam, nur wusste das Bier nicht wie es in die Banane kommen sollte. Da kam der alte Sack namens ze auch in die Kneipe, saufte das Bier selber , nahm sich die Banane und ...und ging mit der banane erst einmal zu seiner freundin, um......ein bisschen anzugeben,aber die freundin... hatte schon eine grosse dicke Salatgurke da und deswegen schmiss ze die Banane aus dem Fenster, wo sie ...von einem kleinen jungen Mädchen gefunden wurde,dieses Mädchen dachte sich... hmm eine Banane. das heisst zuhause gibs Bananen Sandwich. ...

Aragorn
13.08.06, 12:13:41
Manu ging ganz alleine durch den wald, plötzlich kam...ihm Bull in einem mittelalterlichem Kostüm und einem Schwert entgegen, Manu fragte ihn... hast du Aragorn gesehen, der wollte in dieser Richtung ein paar Orks verfolgen, die die kleinen Hobbits gefangen halten, als ...
eine schöne Elfin um die ecke gesprungen kam und allen sex anbot ..
...doch dann kam auch Legolas und verbot seiner Frau mit ihnen zu schlafen und ...
"nichts da" schrie Bull und ging auf Legolas los, während die anderen... die geile Elbin zigmal durchnagelten und dann...kam auch noch Gimli da kleine Zwerg und wollte auch mit ihr schlafen,da holte er seinen riesen stock aus der Tasche und zwang die geile Elbin ... und dann kam Disciple und hat alle aus ihrem komischen "Herr der Ringe"-Traum aufgeweckt ...was dem ruggle und den anderen gar nicht gefällt, da....
sie doch grad anfangen wollten zu *piep*. Aber sie fanden schon eine andere Beschäftigung. Und zwar kam ein alter, gebrechlicher Sack um die Ecke ... der dachte, er dürfte seinen *piepmatz* auch mal in die Elbin reinstecken, aber es war ja nur ein Traum, deswegen tanzte der Alte erstmal einen und machte sich anschließend an Finchen ran die inzwischen aufgetaucht war, aber ...die finchen steht leider genauso wenig auf alte säcke mit schrumpligen säcken, wie die elbin... also zog der Alte wieder ab und schruppte sich hinter dem nächsten Baum einen. In der Zwischenzeit aber spielte sich woanders ein ganz anderes Spielchen ab. Und zwar war eine kleine Banane in eine Kneipe gekommen und versuchte ein Bier zu bestellen ... das sie auch bekam, nur wusste das Bier nicht wie es in die Banane kommen sollte. Da kam der alte Sack namens ze auch in die Kneipe, saufte das Bier selber , nahm sich die Banane und ...und ging mit der banane erst einmal zu seiner freundin, um......ein bisschen anzugeben,aber die freundin... hatte schon eine grosse dicke Salatgurke da und deswegen schmiss ze die Banane aus dem Fenster, wo sie ...von einem kleinen jungen Mädchen gefunden wurde,dieses Mädchen dachte sich... hmm eine Banane. das heisst zuhause gibs Bananen Sandwich. ... Das war die Geschichte der Banane ... das Mädchen aber ging am nächsten Tag zur Schule und der Name auf ihrem Heft lautete "Ärztefan" ...

Bull
13.08.06, 12:53:16
Manu ging ganz alleine durch den wald, plötzlich kam...ihm Bull in einem mittelalterlichem Kostüm und einem Schwert entgegen, Manu fragte ihn... hast du Aragorn gesehen, der wollte in dieser Richtung ein paar Orks verfolgen, die die kleinen Hobbits gefangen halten, als ...
eine schöne Elfin um die ecke gesprungen kam und allen sex anbot ..
...doch dann kam auch Legolas und verbot seiner Frau mit ihnen zu schlafen und ...
"nichts da" schrie Bull und ging auf Legolas los, während die anderen... die geile Elbin zigmal durchnagelten und dann...kam auch noch Gimli da kleine Zwerg und wollte auch mit ihr schlafen,da holte er seinen riesen stock aus der Tasche und zwang die geile Elbin ... und dann kam Disciple und hat alle aus ihrem komischen "Herr der Ringe"-Traum aufgeweckt ...was dem ruggle und den anderen gar nicht gefällt, da....
sie doch grad anfangen wollten zu *piep*. Aber sie fanden schon eine andere Beschäftigung. Und zwar kam ein alter, gebrechlicher Sack um die Ecke ... der dachte, er dürfte seinen *piepmatz* auch mal in die Elbin reinstecken, aber es war ja nur ein Traum, deswegen tanzte der Alte erstmal einen und machte sich anschließend an Finchen ran die inzwischen aufgetaucht war, aber ...die finchen steht leider genauso wenig auf alte säcke mit schrumpligen säcken, wie die elbin... also zog der Alte wieder ab und schruppte sich hinter dem nächsten Baum einen. In der Zwischenzeit aber spielte sich woanders ein ganz anderes Spielchen ab. Und zwar war eine kleine Banane in eine Kneipe gekommen und versuchte ein Bier zu bestellen ... das sie auch bekam, nur wusste das Bier nicht wie es in die Banane kommen sollte. Da kam der alte Sack namens ze auch in die Kneipe, saufte das Bier selber , nahm sich die Banane und ...und ging mit der banane erst einmal zu seiner freundin, um......ein bisschen anzugeben,aber die freundin... hatte schon eine grosse dicke Salatgurke da und deswegen schmiss ze die Banane aus dem Fenster, wo sie ...von einem kleinen jungen Mädchen gefunden wurde,dieses Mädchen dachte sich... hmm eine Banane. das heisst zuhause gibs Bananen Sandwich. ... Das war die Geschichte der Banane ... das Mädchen aber ging am nächsten Tag zur Schule und der Name auf ihrem Heft lautete "Ärztefan" ...Auf dem Nachhauseweg traf Ärztefan im heimische Sachsenwald, einen dreckigen, blutüberströmten Typ in Mittelalterlicher Tracht der den Kopf mit Langohren bei sich hatte. ...

Lachsack
13.08.06, 14:27:32
Manu ging ganz alleine durch den wald, plötzlich kam...ihm Bull in einem mittelalterlichem Kostüm und einem Schwert entgegen, Manu fragte ihn... hast du Aragorn gesehen, der wollte in dieser Richtung ein paar Orks verfolgen, die die kleinen Hobbits gefangen halten, als ...
eine schöne Elfin um die ecke gesprungen kam und allen sex anbot ..
...doch dann kam auch Legolas und verbot seiner Frau mit ihnen zu schlafen und ...
"nichts da" schrie Bull und ging auf Legolas los, während die anderen... die geile Elbin zigmal durchnagelten und dann...kam auch noch Gimli da kleine Zwerg und wollte auch mit ihr schlafen,da holte er seinen riesen stock aus der Tasche und zwang die geile Elbin ... und dann kam Disciple und hat alle aus ihrem komischen "Herr der Ringe"-Traum aufgeweckt ...was dem ruggle und den anderen gar nicht gefällt, da....
sie doch grad anfangen wollten zu *piep*. Aber sie fanden schon eine andere Beschäftigung. Und zwar kam ein alter, gebrechlicher Sack um die Ecke ... der dachte, er dürfte seinen *piepmatz* auch mal in die Elbin reinstecken, aber es war ja nur ein Traum, deswegen tanzte der Alte erstmal einen und machte sich anschließend an Finchen ran die inzwischen aufgetaucht war, aber ...die finchen steht leider genauso wenig auf alte säcke mit schrumpligen säcken, wie die elbin... also zog der Alte wieder ab und schruppte sich hinter dem nächsten Baum einen. In der Zwischenzeit aber spielte sich woanders ein ganz anderes Spielchen ab. Und zwar war eine kleine Banane in eine Kneipe gekommen und versuchte ein Bier zu bestellen ... das sie auch bekam, nur wusste das Bier nicht wie es in die Banane kommen sollte. Da kam der alte Sack namens ze auch in die Kneipe, saufte das Bier selber , nahm sich die Banane und ...und ging mit der banane erst einmal zu seiner freundin, um......ein bisschen anzugeben,aber die freundin... hatte schon eine grosse dicke Salatgurke da und deswegen schmiss ze die Banane aus dem Fenster, wo sie ...von einem kleinen jungen Mädchen gefunden wurde,dieses Mädchen dachte sich... hmm eine Banane. das heisst zuhause gibs Bananen Sandwich. ... Das war die Geschichte der Banane ... das Mädchen aber ging am nächsten Tag zur Schule und der Name auf ihrem Heft lautete "Ärztefan" ...Auf dem Nachhauseweg traf Ärztefan im heimische Sachsenwald, einen dreckigen, blutüberströmten Typ in Mittelalterlicher Tracht der den Kopf mit Langohren bei sich hatte. ...
Es war kaum zu glauben,denn es war wieder Bull der immer noch nicht aus seinem Herr der ringe Traum aufgewacht war.Es sagte zum Ärztefan...

blue
13.08.06, 15:07:22
Manu ging ganz alleine durch den wald, plötzlich kam...ihm Bull in einem mittelalterlichem Kostüm und einem Schwert entgegen, Manu fragte ihn... hast du Aragorn gesehen, der wollte in dieser Richtung ein paar Orks verfolgen, die die kleinen Hobbits gefangen halten, als ...
eine schöne Elfin um die ecke gesprungen kam und allen sex anbot ..
...doch dann kam auch Legolas und verbot seiner Frau mit ihnen zu schlafen und ...
"nichts da" schrie Bull und ging auf Legolas los, während die anderen... die geile Elbin zigmal durchnagelten und dann...kam auch noch Gimli da kleine Zwerg und wollte auch mit ihr schlafen,da holte er seinen riesen stock aus der Tasche und zwang die geile Elbin ... und dann kam Disciple und hat alle aus ihrem komischen "Herr der Ringe"-Traum aufgeweckt ...was dem ruggle und den anderen gar nicht gefällt, da....
sie doch grad anfangen wollten zu *piep*. Aber sie fanden schon eine andere Beschäftigung. Und zwar kam ein alter, gebrechlicher Sack um die Ecke ... der dachte, er dürfte seinen *piepmatz* auch mal in die Elbin reinstecken, aber es war ja nur ein Traum, deswegen tanzte der Alte erstmal einen und machte sich anschließend an Finchen ran die inzwischen aufgetaucht war, aber ...die finchen steht leider genauso wenig auf alte säcke mit schrumpligen säcken, wie die elbin... also zog der Alte wieder ab und schruppte sich hinter dem nächsten Baum einen. In der Zwischenzeit aber spielte sich woanders ein ganz anderes Spielchen ab. Und zwar war eine kleine Banane in eine Kneipe gekommen und versuchte ein Bier zu bestellen ... das sie auch bekam, nur wusste das Bier nicht wie es in die Banane kommen sollte. Da kam der alte Sack namens ze auch in die Kneipe, saufte das Bier selber , nahm sich die Banane und ...und ging mit der banane erst einmal zu seiner freundin, um......ein bisschen anzugeben,aber die freundin... hatte schon eine grosse dicke Salatgurke da und deswegen schmiss ze die Banane aus dem Fenster, wo sie ...von einem kleinen jungen Mädchen gefunden wurde,dieses Mädchen dachte sich... hmm eine Banane. das heisst zuhause gibs Bananen Sandwich. ... Das war die Geschichte der Banane ... das Mädchen aber ging am nächsten Tag zur Schule und der Name auf ihrem Heft lautete "Ärztefan" ...Auf dem Nachhauseweg traf Ärztefan im heimische Sachsenwald, einen dreckigen, blutüberströmten Typ in Mittelalterlicher Tracht der den Kopf mit Langohren bei sich hatte. ...
Es war kaum zu glauben,denn es war wieder Bull der immer noch nicht aus seinem Herr der ringe Traum aufgewacht war.Es sagte zum Ärztefan...
"Ich bin *piep* und *piep*! Außerdem verpeilt und am schlafen". Daraufhin kamen fünf Vollasis, die Knüppel und Messer bereit hielten.

Aragorn
13.08.06, 17:20:51
Manu ging ganz alleine durch den wald, plötzlich kam...ihm Bull in einem mittelalterlichem Kostüm und einem Schwert entgegen, Manu fragte ihn... hast du Aragorn gesehen, der wollte in dieser Richtung ein paar Orks verfolgen, die die kleinen Hobbits gefangen halten, als ...
eine schöne Elfin um die ecke gesprungen kam und allen sex anbot ..
...doch dann kam auch Legolas und verbot seiner Frau mit ihnen zu schlafen und ...
"nichts da" schrie Bull und ging auf Legolas los, während die anderen... die geile Elbin zigmal durchnagelten und dann...kam auch noch Gimli da kleine Zwerg und wollte auch mit ihr schlafen,da holte er seinen riesen stock aus der Tasche und zwang die geile Elbin ... und dann kam Disciple und hat alle aus ihrem komischen "Herr der Ringe"-Traum aufgeweckt ...was dem ruggle und den anderen gar nicht gefällt, da....
sie doch grad anfangen wollten zu *piep*. Aber sie fanden schon eine andere Beschäftigung. Und zwar kam ein alter, gebrechlicher Sack um die Ecke ... der dachte, er dürfte seinen *piepmatz* auch mal in die Elbin reinstecken, aber es war ja nur ein Traum, deswegen tanzte der Alte erstmal einen und machte sich anschließend an Finchen ran die inzwischen aufgetaucht war, aber ...die finchen steht leider genauso wenig auf alte säcke mit schrumpligen säcken, wie die elbin... also zog der Alte wieder ab und schruppte sich hinter dem nächsten Baum einen. In der Zwischenzeit aber spielte sich woanders ein ganz anderes Spielchen ab. Und zwar war eine kleine Banane in eine Kneipe gekommen und versuchte ein Bier zu bestellen ... das sie auch bekam, nur wusste das Bier nicht wie es in die Banane kommen sollte. Da kam der alte Sack namens ze auch in die Kneipe, saufte das Bier selber , nahm sich die Banane und ...und ging mit der banane erst einmal zu seiner freundin, um......ein bisschen anzugeben,aber die freundin... hatte schon eine grosse dicke Salatgurke da und deswegen schmiss ze die Banane aus dem Fenster, wo sie ...von einem kleinen jungen Mädchen gefunden wurde,dieses Mädchen dachte sich... hmm eine Banane. das heisst zuhause gibs Bananen Sandwich. ... Das war die Geschichte der Banane ... das Mädchen aber ging am nächsten Tag zur Schule und der Name auf ihrem Heft lautete "Ärztefan" ...Auf dem Nachhauseweg traf Ärztefan im heimische Sachsenwald, einen dreckigen, blutüberströmten Typ in Mittelalterlicher Tracht der den Kopf mit Langohren bei sich hatte. ...
Es war kaum zu glauben,denn es war wieder Bull der immer noch nicht aus seinem Herr der ringe Traum aufgewacht war.Es sagte zum Ärztefan...
"Ich bin *piep* und *piep*! Außerdem verpeilt und am schlafen". Daraufhin kamen fünf Vollasis, die Knüppel und Messer bereit hielten ... und sich gegenseitig platt machten. So waren die Elben wieder frei und die Geschichte zu ENDE

Notra
13.08.06, 17:43:47
Manu ging ganz alleine durch den wald, plötzlich kam...ihm Bull in einem mittelalterlichem Kostüm und einem Schwert entgegen, Manu fragte ihn... hast du Aragorn gesehen, der wollte in dieser Richtung ein paar Orks verfolgen, die die kleinen Hobbits gefangen halten, als ...
eine schöne Elfin um die ecke gesprungen kam und allen sex anbot ..
...doch dann kam auch Legolas und verbot seiner Frau mit ihnen zu schlafen und ...
"nichts da" schrie Bull und ging auf Legolas los, während die anderen... die geile Elbin zigmal durchnagelten und dann...kam auch noch Gimli da kleine Zwerg und wollte auch mit ihr schlafen,da holte er seinen riesen stock aus der Tasche und zwang die geile Elbin ... und dann kam Disciple und hat alle aus ihrem komischen "Herr der Ringe"-Traum aufgeweckt ...was dem ruggle und den anderen gar nicht gefällt, da....
sie doch grad anfangen wollten zu *piep*. Aber sie fanden schon eine andere Beschäftigung. Und zwar kam ein alter, gebrechlicher Sack um die Ecke ... der dachte, er dürfte seinen *piepmatz* auch mal in die Elbin reinstecken, aber es war ja nur ein Traum, deswegen tanzte der Alte erstmal einen und machte sich anschließend an Finchen ran die inzwischen aufgetaucht war, aber ...die finchen steht leider genauso wenig auf alte säcke mit schrumpligen säcken, wie die elbin... also zog der Alte wieder ab und schruppte sich hinter dem nächsten Baum einen. In der Zwischenzeit aber spielte sich woanders ein ganz anderes Spielchen ab. Und zwar war eine kleine Banane in eine Kneipe gekommen und versuchte ein Bier zu bestellen ... das sie auch bekam, nur wusste das Bier nicht wie es in die Banane kommen sollte. Da kam der alte Sack namens ze auch in die Kneipe, saufte das Bier selber , nahm sich die Banane und ...und ging mit der banane erst einmal zu seiner freundin, um......ein bisschen anzugeben,aber die freundin... hatte schon eine grosse dicke Salatgurke da und deswegen schmiss ze die Banane aus dem Fenster, wo sie ...von einem kleinen jungen Mädchen gefunden wurde,dieses Mädchen dachte sich... hmm eine Banane. das heisst zuhause gibs Bananen Sandwich. ... Das war die Geschichte der Banane ... das Mädchen aber ging am nächsten Tag zur Schule und der Name auf ihrem Heft lautete "Ärztefan" ...Auf dem Nachhauseweg traf Ärztefan im heimische Sachsenwald, einen dreckigen, blutüberströmten Typ in Mittelalterlicher Tracht der den Kopf mit Langohren bei sich hatte. ...
Es war kaum zu glauben,denn es war wieder Bull der immer noch nicht aus seinem Herr der ringe Traum aufgewacht war.Es sagte zum Ärztefan...
"Ich bin *piep* und *piep*! Außerdem verpeilt und am schlafen". Daraufhin kamen fünf Vollasis, die Knüppel und Messer bereit hielten ... und sich gegenseitig platt machten. So waren die Elben wieder frei und die Geschichte zu ENDE


Und wenn Sie nicht gestorben sind,leben Sie noch heute...

Manu16
05.12.06, 10:17:29
so wir beginnen die geschichte neu!!!!!

ein SPler lief ganz alleine im Wald...

€us
05.12.06, 14:09:59
Ein SP´ler ging ganz allein im Wald, als es plötzlich anfing zu regnen.

aL'x
05.12.06, 14:14:40
Ein SP´ler ging ganz allein im Wald, als es plötzlich anfing zu regnen. Er suchte Schutz vorm Regen und fand einen Trackmania Looping.

€us
05.12.06, 14:18:03
Ein SP´ler ging ganz allein im Wald, als es plötzlich anfing zu regnen. Er suchte Schutz vorm Regen und fand einen Trackmania Looping. Dann kamen allerdings viele Autos auf ihn zugefahren un er...

aL'x
05.12.06, 15:09:16
Ein SP´ler ging ganz allein im Wald, als es plötzlich anfing zu regnen. Er suchte Schutz vorm Regen und fand einen Trackmania Looping. Dann kamen allerdings viele Autos auf ihn zugefahren un er blieb an einem heckspoiler hängen und wurde mit 400km/h mitgerissen...

Dartz4
05.12.06, 15:12:54
Ein SP´ler ging ganz allein im Wald, als es plötzlich anfing zu regnen. Er suchte Schutz vorm Regen und fand einen Trackmania Looping. Dann kamen allerdings viele Autos auf ihn zugefahren un er blieb an einem heckspoiler hängen und wurde mit 400km/h mitgerissen. Im selben moment weit weit weg auf der anderen Seite des Stadions ....

Aragorn
05.12.06, 15:14:44
Ein SP´ler ging ganz allein im Wald, als es plötzlich anfing zu regnen. Er suchte Schutz vorm Regen und fand einen Trackmania Looping. Dann kamen allerdings viele Autos auf ihn zugefahren un er blieb an einem heckspoiler hängen und wurde mit 400km/h mitgerissen. Im selben moment weit weit weg auf der anderen Seite des Stadions .... tauchte plötzlich Sam Fisher auf ...

Dartz4
05.12.06, 15:18:26
Ein SP´ler ging ganz allein im Wald, als es plötzlich anfing zu regnen. Er suchte Schutz vorm Regen und fand einen Trackmania Looping. Dann kamen allerdings viele Autos auf ihn zugefahren un er blieb an einem heckspoiler hängen und wurde mit 400km/h mitgerissen. Im selben moment weit weit weg auf der anderen Seite des Stadions tauchte plötzlich Sam Fisher auf der auf wundersame weise aragons kopf in einem beutel mit sich trug

€us
05.12.06, 17:05:24
Ein SP´ler ging ganz allein im Wald, als es plötzlich anfing zu regnen. Er suchte Schutz vorm Regen und fand einen Trackmania Looping. Dann kamen allerdings viele Autos auf ihn zugefahren un er blieb an einem heckspoiler hängen und wurde mit 400km/h mitgerissen. Im selben moment weit weit weg auf der anderen Seite des Stadions tauchte plötzlich Sam Fisher auf der auf wundersame weise aragons kopf in einem beutel mit sich trug. Doch was danach passierte, bekam der SP´ler nich mehr mit, da er Ohnmächtig wurde

Dartz4
05.12.06, 18:13:36
Ein SP´ler ging ganz allein im Wald, als es plötzlich anfing zu regnen. Er suchte Schutz vorm Regen und fand einen Trackmania Looping. Dann kamen allerdings viele Autos auf ihn zugefahren un er blieb an einem heckspoiler hängen und wurde mit 400km/h mitgerissen. Im selben moment weit weit weg auf der anderen Seite des Stadions tauchte plötzlich Sam Fisher auf der auf wundersame weise aragons kopf in einem beutel mit sich trug. Doch was danach passierte, bekam der SP´ler nich mehr mit, da er Ohnmächtig wurde. Ohnmächtig und zermatsch am spoiler von Dartz4. Dieser hatte grad die Rekordmake im visir, konnte sie dann aber nicht erreichen, weil er wegen dem vielen Blut nichts mehr sah.

€us
05.12.06, 19:17:50
Ein SP´ler ging ganz allein im Wald, als es plötzlich anfing zu regnen. Er suchte Schutz vorm Regen und fand einen Trackmania Looping. Dann kamen allerdings viele Autos auf ihn zugefahren un er blieb an einem heckspoiler hängen und wurde mit 400km/h mitgerissen. Im selben moment weit weit weg auf der anderen Seite des Stadions tauchte plötzlich Sam Fisher auf der auf wundersame weise aragons kopf in einem beutel mit sich trug. Doch was danach passierte, bekam der SP´ler nich mehr mit, da er Ohnmächtig wurde. Ohnmächtig und zermatsch am spoiler von Dartz4. Dieser hatte grad die Rekordmake im visir, konnte sie dann aber nicht erreichen, weil er wegen dem vielen Blut nichts mehr sah.Dartz4 war so enttäuscht, dass er seinen Wagen aus dem Stadion hat fliegen lassen.

dgp
05.12.06, 19:20:40
Ein SP´ler ging ganz allein im Wald, als es plötzlich anfing zu regnen. Er suchte Schutz vorm Regen und fand einen Trackmania Looping. Dann kamen allerdings viele Autos auf ihn zugefahren un er blieb an einem heckspoiler hängen und wurde mit 400km/h mitgerissen. Im selben moment weit weit weg auf der anderen Seite des Stadions tauchte plötzlich Sam Fisher auf der auf wundersame weise Aragorns kopf in einem beutel mit sich trug. Doch was danach passierte, bekam der SP´ler nich mehr mit, da er Ohnmächtig wurde. Ohnmächtig und zermatsch am spoiler von Dartz4. Dieser hatte grad die Rekordmake im visir, konnte sie dann aber nicht erreichen, weil er wegen dem vielen Blut nichts mehr sah.Dartz4 war so enttäuscht, dass er seinen Wagen aus dem Stadion hat fliegen lassen.

wenn schon so:D
man muss dem edlen König von Mittelerde schließlich die Ehre wahren, nicht wahr oh Majestät?

Dartz4
05.12.06, 19:30:41
Ein SP´ler ging ganz allein im Wald, als es plötzlich anfing zu regnen. Er suchte Schutz vorm Regen und fand einen Trackmania Looping. Dann kamen allerdings viele Autos auf ihn zugefahren un er blieb an einem heckspoiler hängen und wurde mit 400km/h mitgerissen. Im selben moment weit weit weg auf der anderen Seite des Stadions tauchte plötzlich Sam Fisher auf der auf wundersame weise Aragorns kopf in einem beutel mit sich trug. Doch was danach passierte, bekam der SP´ler nich mehr mit, da er Ohnmächtig wurde. Ohnmächtig und zermatsch am spoiler von Dartz4. Dieser hatte grad die Rekordmake im visir, konnte sie dann aber nicht erreichen, weil er wegen dem vielen Blut nichts mehr sah.Dartz4 war so enttäuscht, dass er seinen Wagen aus dem Stadion hat fliegen lassen. Wieder auf dem boden der tatsaceh angekommen, bemerkte er, dass er sam fischer mit seinem wagen erschlagen hat

HeisgetraeNk
05.12.06, 19:33:14
Ein SP´ler ging ganz allein im Wald, als es plötzlich anfing zu regnen. Er suchte Schutz vorm Regen und fand einen Trackmania Looping. Dann kamen allerdings viele Autos auf ihn zugefahren un er blieb an einem heckspoiler hängen und wurde mit 400km/h mitgerissen. Im selben moment weit weit weg auf der anderen Seite des Stadions tauchte plötzlich Sam Fisher auf der auf wundersame weise Aragorns kopf in einem beutel mit sich trug. Doch was danach passierte, bekam der SP´ler nich mehr mit, da er Ohnmächtig wurde. Ohnmächtig und zermatsch am spoiler von Dartz4. Dieser hatte grad die Rekordmake im visir, konnte sie dann aber nicht erreichen, weil er wegen dem vielen Blut nichts mehr sah.Dartz4 war so enttäuscht, dass er seinen Wagen aus dem Stadion hat fliegen lassen. Wieder auf dem boden der tatsaceh angekommen, bemerkte er, dass er sam fischer mit seinem wagen erschlagen hat auf diesen Schock musste er erst mal eine bierpause einlegen, worauf

Dartz4
05.12.06, 19:34:35
Ein SP´ler ging ganz allein im Wald, als es plötzlich anfing zu regnen. Er suchte Schutz vorm Regen und fand einen Trackmania Looping. Dann kamen allerdings viele Autos auf ihn zugefahren un er blieb an einem heckspoiler hängen und wurde mit 400km/h mitgerissen. Im selben moment weit weit weg auf der anderen Seite des Stadions tauchte plötzlich Sam Fisher auf der auf wundersame weise Aragorns kopf in einem beutel mit sich trug. Doch was danach passierte, bekam der SP´ler nich mehr mit, da er Ohnmächtig wurde. Ohnmächtig und zermatsch am spoiler von Dartz4. Dieser hatte grad die Rekordmake im visir, konnte sie dann aber nicht erreichen, weil er wegen dem vielen Blut nichts mehr sah.Dartz4 war so enttäuscht, dass er seinen Wagen aus dem Stadion hat fliegen lassen. Wieder auf dem boden der tatsaceh angekommen, bemerkte er, dass er sam fischer mit seinem wagen erschlagen hat auf diesen Schock musste er erst mal eine bierpause einlegen, worauf er sich so bis zur besinnungslosigkeit besaufte, dass

Cataphilla
05.12.06, 19:37:56
Ein SP´ler ging ganz allein im Wald, als es plötzlich anfing zu regnen. Er suchte Schutz vorm Regen und fand einen Trackmania Looping. Dann kamen allerdings viele Autos auf ihn zugefahren und er blieb an einem Heckspoiler hängen und wurde mit 400km/h mitgerissen. Im selben Moment weit weit weg auf der anderen Seite des Stadions tauchte plötzlich Sam Fisher auf, der auf wundersame Weise Aragorns Kopf in einem Beutel mit sich trug. Doch was danach passierte, bekam der SP´ler nich mehr mit, da er ohnmächtig wurde. Ohnmächtig und zermatsch am Spoiler von Dartz4. Dieser hatte grad die Rekordmake im Visier, konnte sie dann aber nicht erreichen, weil er wegen dem vielen Blut nichts mehr sah.Dartz4 war so enttäuscht, dass er seinen Wagen aus dem Stadion hat fliegen lassen. Wieder auf dem Boden der Tatsachen angekommen, bemerkte er, dass er Sam Fischer mit seinem Wagen erschlagen hatte. Auf diesen Schock musste er erst mal eine Bierpause einlegen, worauf er sich so bis zur Besinnungslosigkeit betrank, dass er Rip für ein Mädchen hielt


:D

Dartz4
05.12.06, 19:40:27
Ein SP´ler ging ganz allein im Wald, als es plötzlich anfing zu regnen. Er suchte Schutz vorm Regen und fand einen Trackmania Looping. Dann kamen allerdings viele Autos auf ihn zugefahren un er blieb an einem heckspoiler hängen und wurde mit 400km/h mitgerissen. Im selben moment weit weit weg auf der anderen Seite des Stadions tauchte plötzlich Sam Fisher auf der auf wundersame weise Aragorns kopf in einem beutel mit sich trug. Doch was danach passierte, bekam der SP´ler nich mehr mit, da er Ohnmächtig wurde. Ohnmächtig und zermatsch am spoiler von Dartz4. Dieser hatte grad die Rekordmake im visir, konnte sie dann aber nicht erreichen, weil er wegen dem vielen Blut nichts mehr sah.Dartz4 war so enttäuscht, dass er seinen Wagen aus dem Stadion hat fliegen lassen. Wieder auf dem boden der tatsaceh angekommen, bemerkte er, dass er sam fischer mit seinem wagen erschlagen hat auf diesen Schock musste er erst mal eine bierpause einlegen, worauf er sich so bis zur besinnungslosigkeit besaufte, dass er Rip für ein Mädchen hielt und dachte, dass caterpilla lesbisch sei, da sie gerade mit rip rummachte.

€us
05.12.06, 20:21:23
Ein SP´ler ging ganz allein im Wald, als es plötzlich anfing zu regnen. Er suchte Schutz vorm Regen und fand einen Trackmania Looping. Dann kamen allerdings viele Autos auf ihn zugefahren un er blieb an einem heckspoiler hängen und wurde mit 400km/h mitgerissen. Im selben moment weit weit weg auf der anderen Seite des Stadions tauchte plötzlich Sam Fisher auf der auf wundersame weise Aragorns kopf in einem beutel mit sich trug. Doch was danach passierte, bekam der SP´ler nich mehr mit, da er Ohnmächtig wurde. Ohnmächtig und zermatsch am spoiler von Dartz4. Dieser hatte grad die Rekordmake im visir, konnte sie dann aber nicht erreichen, weil er wegen dem vielen Blut nichts mehr sah.Dartz4 war so enttäuscht, dass er seinen Wagen aus dem Stadion hat fliegen lassen. Wieder auf dem boden der tatsaceh angekommen, bemerkte er, dass er sam fischer mit seinem wagen erschlagen hat auf diesen Schock musste er erst mal eine bierpause einlegen, worauf er sich so bis zur besinnungslosigkeit besaufte, dass er Rip für ein Mädchen hielt und dachte, dass caterpilla lesbisch sei, da sie gerade mit rip rummachte.Rip störte das so sehr, dass er Caterpilla eine voll rüber hauen wollte, doch

PaLmE
05.12.06, 22:49:15
Ein SP´ler ging ganz allein im Wald, als es plötzlich anfing zu regnen. Er suchte Schutz vorm Regen und fand einen Trackmania Looping. Dann kamen allerdings viele Autos auf ihn zugefahren un er blieb an einem heckspoiler hängen und wurde mit 400km/h mitgerissen. Im selben moment weit weit weg auf der anderen Seite des Stadions tauchte plötzlich Sam Fisher auf der auf wundersame weise Aragorns kopf in einem beutel mit sich trug. Doch was danach passierte, bekam der SP´ler nich mehr mit, da er Ohnmächtig wurde. Ohnmächtig und zermatsch am spoiler von Dartz4. Dieser hatte grad die Rekordmake im visir, konnte sie dann aber nicht erreichen, weil er wegen dem vielen Blut nichts mehr sah.Dartz4 war so enttäuscht, dass er seinen Wagen aus dem Stadion hat fliegen lassen. Wieder auf dem boden der tatsaceh angekommen, bemerkte er, dass er sam fischer mit seinem wagen erschlagen hat auf diesen Schock musste er erst mal eine bierpause einlegen, worauf er sich so bis zur besinnungslosigkeit besaufte, dass er Rip für ein Mädchen hielt und dachte, dass caterpilla lesbisch sei, da sie gerade mit rip rummachte.Rip störte das so sehr, dass er Caterpilla eine voll rüber hauen wollte, doch Rip ließ dies nicht zu und katapullierte Dartz4 durchs komplette Stadion, wobei ...

€us
06.12.06, 15:11:59
Ein SP´ler ging ganz allein im Wald, als es plötzlich anfing zu regnen. Er suchte Schutz vorm Regen und fand einen Trackmania Looping. Dann kamen allerdings viele Autos auf ihn zugefahren un er blieb an einem heckspoiler hängen und wurde mit 400km/h mitgerissen. Im selben moment weit weit weg auf der anderen Seite des Stadions tauchte plötzlich Sam Fisher auf der auf wundersame weise Aragorns kopf in einem beutel mit sich trug. Doch was danach passierte, bekam der SP´ler nich mehr mit, da er Ohnmächtig wurde. Ohnmächtig und zermatsch am spoiler von Dartz4. Dieser hatte grad die Rekordmake im visir, konnte sie dann aber nicht erreichen, weil er wegen dem vielen Blut nichts mehr sah.Dartz4 war so enttäuscht, dass er seinen Wagen aus dem Stadion hat fliegen lassen. Wieder auf dem boden der tatsaceh angekommen, bemerkte er, dass er sam fischer mit seinem wagen erschlagen hat auf diesen Schock musste er erst mal eine bierpause einlegen, worauf er sich so bis zur besinnungslosigkeit besaufte, dass er Rip für ein Mädchen hielt und dachte, dass caterpilla lesbisch sei, da sie gerade mit rip rummachte.Rip störte das so sehr, dass er Caterpilla eine voll rüber hauen wollte, doch Rip ließ dies nicht zu und katapullierte Dartz4 durchs komplette Stadion, wobei der zermatschte SP´ler an seinem Spoiler abflog und...

Dartz4
06.12.06, 18:15:38
Ein SP´ler ging ganz allein im Wald, als es plötzlich anfing zu regnen. Er suchte Schutz vorm Regen und fand einen Trackmania Looping. Dann kamen allerdings viele Autos auf ihn zugefahren un er blieb an einem heckspoiler hängen und wurde mit 400km/h mitgerissen. Im selben moment weit weit weg auf der anderen Seite des Stadions tauchte plötzlich Sam Fisher auf der auf wundersame weise Aragorns kopf in einem beutel mit sich trug. Doch was danach passierte, bekam der SP´ler nich mehr mit, da er Ohnmächtig wurde. Ohnmächtig und zermatsch am spoiler von Dartz4. Dieser hatte grad die Rekordmake im visir, konnte sie dann aber nicht erreichen, weil er wegen dem vielen Blut nichts mehr sah.Dartz4 war so enttäuscht, dass er seinen Wagen aus dem Stadion hat fliegen lassen. Wieder auf dem boden der tatsaceh angekommen, bemerkte er, dass er sam fischer mit seinem wagen erschlagen hat auf diesen Schock musste er erst mal eine bierpause einlegen, worauf er sich so bis zur besinnungslosigkeit besaufte, dass er Rip für ein Mädchen hielt und dachte, dass caterpilla lesbisch sei, da sie gerade mit rip rummachte.Rip störte das so sehr, dass er Caterpilla eine voll rüber hauen wollte, doch Rip ließ dies nicht zu und katapullierte Dartz4 durchs komplette Stadion, wobei der zermatschte SP´ler an seinem Spoiler abflog und gegen die tribühne krachte. Das war nicht weiter schlimm, wenn dort nicht zahl mit seinem laptop sitzen würde und ... (zahl, hast du überhaupt nen laptop? :D)

€us
07.12.06, 13:59:22
Ein SP´ler ging ganz allein im Wald, als es plötzlich anfing zu regnen. Er suchte Schutz vorm Regen und fand einen Trackmania Looping. Dann kamen allerdings viele Autos auf ihn zugefahren un er blieb an einem heckspoiler hängen und wurde mit 400km/h mitgerissen. Im selben moment weit weit weg auf der anderen Seite des Stadions tauchte plötzlich Sam Fisher auf der auf wundersame weise Aragorns kopf in einem beutel mit sich trug. Doch was danach passierte, bekam der SP´ler nich mehr mit, da er Ohnmächtig wurde. Ohnmächtig und zermatsch am spoiler von Dartz4. Dieser hatte grad die Rekordmake im visir, konnte sie dann aber nicht erreichen, weil er wegen dem vielen Blut nichts mehr sah.Dartz4 war so enttäuscht, dass er seinen Wagen aus dem Stadion hat fliegen lassen. Wieder auf dem boden der tatsaceh angekommen, bemerkte er, dass er sam fischer mit seinem wagen erschlagen hat auf diesen Schock musste er erst mal eine bierpause einlegen, worauf er sich so bis zur besinnungslosigkeit besaufte, dass er Rip für ein Mädchen hielt und dachte, dass caterpilla lesbisch sei, da sie gerade mit rip rummachte.Rip störte das so sehr, dass er Caterpilla eine voll rüber hauen wollte, doch Rip ließ dies nicht zu und katapullierte Dartz4 durchs komplette Stadion, wobei der zermatschte SP´ler an seinem Spoiler abflog und gegen die tribühne krachte. Das war nicht weiter schlimm, wenn dort nicht zahl mit seinem laptop sitzen würde und den SP´ler mit einer von Zahls verrückten Erfindungen wegteleportiert hätte. ...

Dartz4
07.12.06, 15:40:39
Ein SP´ler ging ganz allein im Wald, als es plötzlich anfing zu regnen. Er suchte Schutz vorm Regen und fand einen Trackmania Looping. Dann kamen allerdings viele Autos auf ihn zugefahren un er blieb an einem heckspoiler hängen und wurde mit 400km/h mitgerissen. Im selben moment weit weit weg auf der anderen Seite des Stadions tauchte plötzlich Sam Fisher auf der auf wundersame weise Aragorns kopf in einem beutel mit sich trug. Doch was danach passierte, bekam der SP´ler nich mehr mit, da er Ohnmächtig wurde. Ohnmächtig und zermatsch am spoiler von Dartz4. Dieser hatte grad die Rekordmake im visir, konnte sie dann aber nicht erreichen, weil er wegen dem vielen Blut nichts mehr sah.Dartz4 war so enttäuscht, dass er seinen Wagen aus dem Stadion hat fliegen lassen. Wieder auf dem boden der tatsaceh angekommen, bemerkte er, dass er sam fischer mit seinem wagen erschlagen hat auf diesen Schock musste er erst mal eine bierpause einlegen, worauf er sich so bis zur besinnungslosigkeit besaufte, dass er Rip für ein Mädchen hielt und dachte, dass caterpilla lesbisch sei, da sie gerade mit rip rummachte.Rip störte das so sehr, dass er Caterpilla eine voll rüber hauen wollte, doch Rip ließ dies nicht zu und katapullierte Dartz4 durchs komplette Stadion, wobei der zermatschte SP´ler an seinem Spoiler abflog und gegen die tribühne krachte. Das war nicht weiter schlimm, wenn dort nicht zahl mit seinem laptop sitzen würde und den SP´ler mit einer von Zahls verrückten Erfindungen wegteleportiert hätte. Amen

Was wäre wenn? (from the SP and its members)
Es war einmal irgendwo in Berlin im kleinen hinterzimmer irgendeiner Bar...

Jan
07.12.06, 16:03:46
Was wäre wenn? (from the SP and its members)
Es war einmal irgendwo in Berlin im kleinen hinterzimmer irgendeiner Bar...
...wo auch inzwischen einige Leute des Sp zu Mafiösen Pokerrunden gefunden hatten ...

toby
07.12.06, 17:30:06
Was wäre wenn? (from the SP and its members)
Es war einmal irgendwo in Berlin im kleinen hinterzimmer irgendeiner Bar
wo auch inzwischen einige Leute des Sp zu Mafiösen Pokerrunden gefunden hatten.Es war eine sehr laute Runde doch als plötzlich low kam war alles still denn

Dartz4
07.12.06, 17:53:10
Was wäre wenn? (from the SP and its members)
Es war einmal irgendwo in Berlin im kleinen hinterzimmer irgendeiner Bar
wo auch inzwischen einige Leute des Sp zu Mafiösen Pokerrunden gefunden hatten. Es war eine sehr laute Runde doch als plötzlich low kam, war alles still denn er hatte dicke brüste und sah aus wie uschi glas.

€us
07.12.06, 18:49:14
Was wäre wenn? (from the SP and its members)
Es war einmal irgendwo in Berlin im kleinen hinterzimmer irgendeiner Bar
wo auch inzwischen einige Leute des Sp zu Mafiösen Pokerrunden gefunden hatten. Es war eine sehr laute Runde doch als plötzlich low kam, war alles still denn er hatte dicke brüste und sah aus wie uschi glas. Dann fing einer der Spafiösen an zu lachen und...

Dartz4
07.12.06, 18:55:03
Was wäre wenn? (from the SP and its members)
Es war einmal irgendwo in Berlin im kleinen hinterzimmer irgendeiner Bar
wo auch inzwischen einige Leute des Sp zu Mafiösen Pokerrunden gefunden hatten. Es war eine sehr laute Runde doch als plötzlich low kam, war alles still denn er hatte dicke brüste und sah aus wie uschi glas. Dann fing einer der Spafiösen an zu lachen und wollte wissen, wie low das hinbekommen habe. Low beschrieb (in rauchiger frauenstimme) wie ....

€us
07.12.06, 20:06:11
Was wäre wenn? (from the SP and its members)
Es war einmal irgendwo in Berlin im kleinen hinterzimmer irgendeiner Bar
wo auch inzwischen einige Leute des Sp zu Mafiösen Pokerrunden gefunden hatten. Es war eine sehr laute Runde doch als plötzlich low kam, war alles still denn er hatte dicke brüste und sah aus wie uschi glas. Dann fing einer der Spafiösen an zu lachen und wollte wissen, wie low das hinbekommen habe. Low beschrieb (in rauchiger frauenstimme) wie eine etwas zu lederig geratene Frau ihn auf der Straße ansprach und ihm etwas verkaufen wollte.

Dartz4
07.12.06, 20:58:55
Was wäre wenn? (from the SP and its members)
Es war einmal irgendwo in Berlin im kleinen hinterzimmer irgendeiner Bar
wo auch inzwischen einige Leute des Sp zu Mafiösen Pokerrunden gefunden hatten. Es war eine sehr laute Runde doch als plötzlich low kam, war alles still denn er hatte dicke brüste und sah aus wie uschi glas. Dann fing einer der Spafiösen an zu lachen und wollte wissen, wie low das hinbekommen habe. Low beschrieb (in rauchiger frauenstimme) wie eine etwas zu lederig geratene Frau ihn auf der Straße ansprach und ihm etwas verkaufen wollte. "Ohh mein herr, wollen sie nicht eine von meinen penisvergrößerungstränken kaufen, da ich sehe, dass sie nicht so gut bestü ....

€us
07.12.06, 21:07:34
Was wäre wenn? (from the SP and its members)
Es war einmal irgendwo in Berlin im kleinen hinterzimmer irgendeiner Bar
wo auch inzwischen einige Leute des Sp zu Mafiösen Pokerrunden gefunden hatten. Es war eine sehr laute Runde doch als plötzlich low kam, war alles still denn er hatte dicke brüste und sah aus wie uschi glas. Dann fing einer der Spafiösen an zu lachen und wollte wissen, wie low das hinbekommen habe. Low beschrieb (in rauchiger frauenstimme) wie eine etwas zu lederig geratene Frau ihn auf der Straße ansprach und ihm etwas verkaufen wollte. "Ohh mein herr, wollen sie nicht eine von meinen penisvergrößerungstränken kaufen, da ich sehe, dass sie nicht so gut bestü_______. Er nahm dieses Angebot sofort an un trank den Trank, doch dann....

Dartz4
08.12.06, 14:29:44
Was wäre wenn? (from the SP and its members)
Es war einmal irgendwo in Berlin im kleinen hinterzimmer irgendeiner Bar
wo auch inzwischen einige Leute des Sp zu Mafiösen Pokerrunden gefunden hatten. Es war eine sehr laute Runde doch als plötzlich low kam, war alles still denn er hatte dicke brüste und sah aus wie uschi glas. Dann fing einer der Spafiösen an zu lachen und wollte wissen, wie low das hinbekommen habe. Low beschrieb (in rauchiger frauenstimme) wie eine etwas zu lederig geratene Frau ihn auf der Straße ansprach und ihm etwas verkaufen wollte. "Ohh mein herr, wollen sie nicht eine von meinen penisvergrößerungstränken kaufen, da ich sehe, dass sie nicht so gut bestü_______. Er nahm dieses Angebot sofort an un trank den Trank, doch dann bekam er solche bauch- (wenn nicht gar brust-) schmerzen, dass er sich erst einmal zu hause hinlegen musste. Er träumte von ...

€us
08.12.06, 16:20:47
Was wäre wenn? (from the SP and its members)
Es war einmal irgendwo in Berlin im kleinen hinterzimmer irgendeiner Bar
wo auch inzwischen einige Leute des Sp zu Mafiösen Pokerrunden gefunden hatten. Es war eine sehr laute Runde doch als plötzlich low kam, war alles still denn er hatte dicke brüste und sah aus wie uschi glas. Dann fing einer der Spafiösen an zu lachen und wollte wissen, wie low das hinbekommen habe. Low beschrieb (in rauchiger frauenstimme) wie eine etwas zu lederig geratene Frau ihn auf der Straße ansprach und ihm etwas verkaufen wollte. "Ohh mein herr, wollen sie nicht eine von meinen penisvergrößerungstränken kaufen, da ich sehe, dass sie nicht so gut bestü_______. Er nahm dieses Angebot sofort an un trank den Trank, doch dann bekam er solche bauch- (wenn nicht gar brust-) schmerzen, dass er sich erst einmal zu hause hinlegen musste. Er träumte von einer schönene Südseeinsel und vielen Kokusnüssen...

Dartz4
14.02.07, 22:35:23
*fredwiederausgrab*

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Es war einmal irgendwo in Berlin im kleinen hinterzimmer irgendeiner Bar
wo auch inzwischen einige Leute des Sp zu Mafiösen Pokerrunden gefunden hatten. Es war eine sehr laute Runde doch als plötzlich low kam, war alles still denn er hatte dicke brüste und sah aus wie uschi glas. Dann fing einer der Spafiösen an zu lachen und wollte wissen, wie low das hinbekommen habe. Low beschrieb (in rauchiger frauenstimme) wie eine etwas zu lederig geratene Frau ihn auf der Straße ansprach und ihm etwas verkaufen wollte. "Ohh mein herr, wollen sie nicht eine von meinen penisvergrößerungstränken kaufen, da ich sehe, dass sie nicht so gut bestü_______. Er nahm dieses Angebot sofort an un trank den Trank, doch dann bekam er solche bauch- (wenn nicht gar brust-) schmerzen, dass er sich erst einmal zu hause hinlegen musste. Er träumte von einer schönene Südseeinsel und vielen Kokusnüssen. So am Strand liegend bemerkte er auf einmal, dass er von Männer angemacht wurde, da ...

€us
15.02.07, 14:00:34
Was wäre wenn? (from the SP and its members)
Es war einmal irgendwo in Berlin im kleinen hinterzimmer irgendeiner Bar
wo auch inzwischen einige Leute des Sp zu Mafiösen Pokerrunden gefunden hatten. Es war eine sehr laute Runde doch als plötzlich low kam, war alles still denn er hatte dicke brüste und sah aus wie uschi glas. Dann fing einer der Spafiösen an zu lachen und wollte wissen, wie low das hinbekommen habe. Low beschrieb (in rauchiger frauenstimme) wie eine etwas zu lederig geratene Frau ihn auf der Straße ansprach und ihm etwas verkaufen wollte. "Ohh mein herr, wollen sie nicht eine von meinen penisvergrößerungstränken kaufen, da ich sehe, dass sie nicht so gut bestü_______. Er nahm dieses Angebot sofort an un trank den Trank, doch dann bekam er solche bauch- (wenn nicht gar brust-) schmerzen, dass er sich erst einmal zu hause hinlegen musste. Er träumte von einer schönene Südseeinsel und vielen Kokusnüssen. So am Strand liegend bemerkte er auf einmal, dass er von Männer angemacht wurde, da stand er sofort auf und fragte:

aWu
15.02.07, 14:04:54
Was wäre wenn? (from the SP and its members)
Es war einmal irgendwo in Berlin im kleinen hinterzimmer irgendeiner Bar wo auch inzwischen einige Leute des Sp zu Mafiösen Pokerrunden gefunden hatten. Es war eine sehr laute Runde doch als plötzlich low kam, war alles still denn er hatte dicke brüste und sah aus wie uschi glas. Dann fing einer der Spafiösen an zu lachen und wollte wissen, wie low das hinbekommen habe. Low beschrieb (in rauchiger frauenstimme) wie eine etwas zu lederig geratene Frau ihn auf der Straße ansprach und ihm etwas verkaufen wollte. "Ohh mein herr, wollen sie nicht eine von meinen penisvergrößerungstränken kaufen, da ich sehe, dass sie nicht so gut bestü_______. Er nahm dieses Angebot sofort an un trank den Trank, doch dann bekam er solche bauch- (wenn nicht gar brust-) schmerzen, dass er sich erst einmal zu hause hinlegen musste. Er träumte von einer schönene Südseeinsel und vielen Kokusnüssen. So am Strand liegend bemerkte er auf einmal, dass er von Männer angemacht wurde, da stand er sofort auf und fragte:" Kann ich ihnen irgendwie behilflich sein ? "

€us
15.02.07, 14:06:18
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Es war einmal irgendwo in Berlin im kleinen hinterzimmer irgendeiner Bar wo auch inzwischen einige Leute des Sp zu Mafiösen Pokerrunden gefunden hatten. Es war eine sehr laute Runde doch als plötzlich low kam, war alles still denn er hatte dicke brüste und sah aus wie uschi glas. Dann fing einer der Spafiösen an zu lachen und wollte wissen, wie low das hinbekommen habe. Low beschrieb (in rauchiger frauenstimme) wie eine etwas zu lederig geratene Frau ihn auf der Straße ansprach und ihm etwas verkaufen wollte. "Ohh mein herr, wollen sie nicht eine von meinen penisvergrößerungstränken kaufen, da ich sehe, dass sie nicht so gut bestü_______. Er nahm dieses Angebot sofort an un trank den Trank, doch dann bekam er solche bauch- (wenn nicht gar brust-) schmerzen, dass er sich erst einmal zu hause hinlegen musste. Er träumte von einer schönene Südseeinsel und vielen Kokusnüssen. So am Strand liegend bemerkte er auf einmal, dass er von Männer angemacht wurde, da stand er sofort auf und fragte:" Kann ich ihnen irgendwie behilflich sein ? " Daraufhin antworteten die Männer:

aWu
15.02.07, 14:08:32
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Es war einmal irgendwo in Berlin im kleinen hinterzimmer irgendeiner Bar wo auch inzwischen einige Leute des Sp zu Mafiösen Pokerrunden gefunden hatten. Es war eine sehr laute Runde doch als plötzlich low kam, war alles still denn er hatte dicke brüste und sah aus wie uschi glas. Dann fing einer der Spafiösen an zu lachen und wollte wissen, wie low das hinbekommen habe. Low beschrieb (in rauchiger frauenstimme) wie eine etwas zu lederig geratene Frau ihn auf der Straße ansprach und ihm etwas verkaufen wollte. "Ohh mein herr, wollen sie nicht eine von meinen penisvergrößerungstränken kaufen, da ich sehe, dass sie nicht so gut bestü_______. Er nahm dieses Angebot sofort an un trank den Trank, doch dann bekam er solche bauch- (wenn nicht gar brust-) schmerzen, dass er sich erst einmal zu hause hinlegen musste. Er träumte von einer schönene Südseeinsel und vielen Kokusnüssen. So am Strand liegend bemerkte er auf einmal, dass er von Männer angemacht wurde, da stand er sofort auf und fragte:" Kann ich ihnen irgendwie behilflich sein ? " Daraufhin antworteten die Männer: " Zieh dich aus kleine Maus, mach dich nackig !"

Dartz4
15.02.07, 15:03:44
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Es war einmal irgendwo in Berlin im kleinen hinterzimmer irgendeiner Bar wo auch inzwischen einige Leute des Sp zu Mafiösen Pokerrunden gefunden hatten. Es war eine sehr laute Runde doch als plötzlich low kam, war alles still denn er hatte dicke brüste und sah aus wie uschi glas. Dann fing einer der Spafiösen an zu lachen und wollte wissen, wie low das hinbekommen habe. Low beschrieb (in rauchiger frauenstimme) wie eine etwas zu lederig geratene Frau ihn auf der Straße ansprach und ihm etwas verkaufen wollte. "Ohh mein herr, wollen sie nicht eine von meinen penisvergrößerungstränken kaufen, da ich sehe, dass sie nicht so gut bestü_______. Er nahm dieses Angebot sofort an un trank den Trank, doch dann bekam er solche bauch- (wenn nicht gar brust-) schmerzen, dass er sich erst einmal zu hause hinlegen musste. Er träumte von einer schönene Südseeinsel und vielen Kokusnüssen. So am Strand liegend bemerkte er auf einmal, dass er von Männer angemacht wurde, da stand er sofort auf und fragte:" Kann ich ihnen irgendwie behilflich sein ? " Daraufhin antworteten die Männer: " Zieh dich aus kleine Maus, mach dich nackig !" Kreischend - wie eine Frau - rannte low ins Hotel um zu schauen, was er ...

Perry Dhalgren
15.02.07, 15:15:54
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Es war einmal irgendwo in Berlin im kleinen hinterzimmer irgendeiner Bar wo auch inzwischen einige Leute des Sp zu Mafiösen Pokerrunden gefunden hatten. Es war eine sehr laute Runde doch als plötzlich low kam, war alles still denn er hatte dicke brüste und sah aus wie uschi glas. Dann fing einer der Spafiösen an zu lachen und wollte wissen, wie low das hinbekommen habe. Low beschrieb (in rauchiger frauenstimme) wie eine etwas zu lederig geratene Frau ihn auf der Straße ansprach und ihm etwas verkaufen wollte. "Ohh mein herr, wollen sie nicht eine von meinen penisvergrößerungstränken kaufen, da ich sehe, dass sie nicht so gut bestü_______. Er nahm dieses Angebot sofort an un trank den Trank, doch dann bekam er solche bauch- (wenn nicht gar brust-) schmerzen, dass er sich erst einmal zu hause hinlegen musste. Er träumte von einer schönene Südseeinsel und vielen Kokusnüssen. So am Strand liegend bemerkte er auf einmal, dass er von Männer angemacht wurde, da stand er sofort auf und fragte:" Kann ich ihnen irgendwie behilflich sein ? " Daraufhin antworteten die Männer: " Zieh dich aus kleine Maus, mach dich nackig !" Kreischend - wie eine Frau - rannte low ins Hotel um zu schauen, was er denn da hatte, und merkte, das er fantastische dicke

€us
15.02.07, 16:05:28
Was wäre wenn? (from the SP and its members)
Es war einmal irgendwo in Berlin im kleinen hinterzimmer irgendeiner Bar wo auch inzwischen einige Leute des Sp zu Mafiösen Pokerrunden gefunden hatten. Es war eine sehr laute Runde doch als plötzlich low kam, war alles still denn er hatte dicke brüste und sah aus wie uschi glas. Dann fing einer der Spafiösen an zu lachen und wollte wissen, wie low das hinbekommen habe. Low beschrieb (in rauchiger frauenstimme) wie eine etwas zu lederig geratene Frau ihn auf der Straße ansprach und ihm etwas verkaufen wollte. "Ohh mein herr, wollen sie nicht eine von meinen penisvergrößerungstränken kaufen, da ich sehe, dass sie nicht so gut bestü_______. Er nahm dieses Angebot sofort an un trank den Trank, doch dann bekam er solche bauch- (wenn nicht gar brust-) schmerzen, dass er sich erst einmal zu hause hinlegen musste. Er träumte von einer schönene Südseeinsel und vielen Kokusnüssen. So am Strand liegend bemerkte er auf einmal, dass er von Männer angemacht wurde, da stand er sofort auf und fragte:" Kann ich ihnen irgendwie behilflich sein ? " Daraufhin antworteten die Männer: " Zieh dich aus kleine Maus, mach dich nackig !" Kreischend - wie eine Frau - rannte low ins Hotel um zu schauen, was er denn da hatte, und merkte, das er fantastische dicke Brüste hatte.

Dartz4
15.02.07, 17:21:54
Was wäre wenn? (from the SP and its members)
Es war einmal irgendwo in Berlin im kleinen hinterzimmer irgendeiner Bar wo auch inzwischen einige Leute des Sp zu Mafiösen Pokerrunden gefunden hatten. Es war eine sehr laute Runde doch als plötzlich low kam, war alles still denn er hatte dicke brüste und sah aus wie uschi glas. Dann fing einer der Spafiösen an zu lachen und wollte wissen, wie low das hinbekommen habe. Low beschrieb (in rauchiger frauenstimme) wie eine etwas zu lederig geratene Frau ihn auf der Straße ansprach und ihm etwas verkaufen wollte. "Ohh mein herr, wollen sie nicht eine von meinen penisvergrößerungstränken kaufen, da ich sehe, dass sie nicht so gut bestü_______. Er nahm dieses Angebot sofort an un trank den Trank, doch dann bekam er solche bauch- (wenn nicht gar brust-) schmerzen, dass er sich erst einmal zu hause hinlegen musste. Er träumte von einer schönene Südseeinsel und vielen Kokusnüssen. So am Strand liegend bemerkte er auf einmal, dass er von Männer angemacht wurde, da stand er sofort auf und fragte:" Kann ich ihnen irgendwie behilflich sein ? " Daraufhin antworteten die Männer: " Zieh dich aus kleine Maus, mach dich nackig !" Kreischend - wie eine Frau - rannte low ins Hotel um zu schauen, was er denn da hatte, und merkte, das er fantastische dicke Brüste hatte.
Da wachte er auf, "zum glück, es war nur ein traum" dachte low. Aber ...

low
15.02.07, 17:59:30
Was wäre wenn? (from the SP and its members)
Es war einmal irgendwo in Berlin im kleinen hinterzimmer irgendeiner Bar wo auch inzwischen einige Leute des Sp zu Mafiösen Pokerrunden gefunden hatten. Es war eine sehr laute Runde doch als plötzlich low kam, war alles still denn er hatte dicke brüste und sah aus wie uschi glas. Dann fing einer der Spafiösen an zu lachen und wollte wissen, wie low das hinbekommen habe. Low beschrieb (in rauchiger frauenstimme) wie eine etwas zu lederig geratene Frau ihn auf der Straße ansprach und ihm etwas verkaufen wollte. "Ohh mein herr, wollen sie nicht eine von meinen penisvergrößerungstränken kaufen, da ich sehe, dass sie nicht so gut bestü_______. Er nahm dieses Angebot sofort an un trank den Trank, doch dann bekam er solche bauch- (wenn nicht gar brust-) schmerzen, dass er sich erst einmal zu hause hinlegen musste. Er träumte von einer schönene Südseeinsel und vielen Kokusnüssen. So am Strand liegend bemerkte er auf einmal, dass er von Männer angemacht wurde, da stand er sofort auf und fragte:" Kann ich ihnen irgendwie behilflich sein ? " Daraufhin antworteten die Männer: " Zieh dich aus kleine Maus, mach dich nackig !" Kreischend - wie eine Frau - rannte low ins Hotel um zu schauen, was er denn da hatte, und merkte, das er fantastische dicke Brüste hatte.
Da wachte er auf, "zum glück, es war nur ein traum" dachte low. Aber wenn low Euch jemals erwischt hagelts ROUNDHOUSEKICKS en masse. :fin:

Dartz4
15.02.07, 18:21:02
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Es war einmal irgendwo in Berlin im kleinen hinterzimmer irgendeiner Bar wo auch inzwischen einige Leute des Sp zu Mafiösen Pokerrunden gefunden hatten. Es war eine sehr laute Runde doch als plötzlich low kam, war alles still denn er hatte dicke brüste und sah aus wie uschi glas. Dann fing einer der Spafiösen an zu lachen und wollte wissen, wie low das hinbekommen habe. Low beschrieb (in rauchiger frauenstimme) wie eine etwas zu lederig geratene Frau ihn auf der Straße ansprach und ihm etwas verkaufen wollte. "Ohh mein herr, wollen sie nicht eine von meinen penisvergrößerungstränken kaufen, da ich sehe, dass sie nicht so gut bestü_______. Er nahm dieses Angebot sofort an un trank den Trank, doch dann bekam er solche bauch- (wenn nicht gar brust-) schmerzen, dass er sich erst einmal zu hause hinlegen musste. Er träumte von einer schönene Südseeinsel und vielen Kokusnüssen. So am Strand liegend bemerkte er auf einmal, dass er von Männer angemacht wurde, da stand er sofort auf und fragte:" Kann ich ihnen irgendwie behilflich sein ? " Daraufhin antworteten die Männer: " Zieh dich aus kleine Maus, mach dich nackig !" Kreischend - wie eine Frau - rannte low ins Hotel um zu schauen, was er denn da hatte, und merkte, das er fantastische dicke Brüste hatte.
Da wachte er auf, "zum glück, es war nur ein traum" dachte low. Aber wenn low Euch jemals erwischt hagelts ROUNDHOUSEKICKS en masse.
Mit am Pokertisch saßen auch Adler und Fuggi die bisher

aWu
15.02.07, 18:50:47
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Es war einmal irgendwo in Berlin im kleinen hinterzimmer irgendeiner Bar wo auch inzwischen einige Leute des Sp zu Mafiösen Pokerrunden gefunden hatten. Es war eine sehr laute Runde doch als plötzlich low kam, war alles still denn er hatte dicke brüste und sah aus wie uschi glas. Dann fing einer der Spafiösen an zu lachen und wollte wissen, wie low das hinbekommen habe. Low beschrieb (in rauchiger frauenstimme) wie eine etwas zu lederig geratene Frau ihn auf der Straße ansprach und ihm etwas verkaufen wollte. "Ohh mein herr, wollen sie nicht eine von meinen penisvergrößerungstränken kaufen, da ich sehe, dass sie nicht so gut bestü_______. Er nahm dieses Angebot sofort an un trank den Trank, doch dann bekam er solche bauch- (wenn nicht gar brust-) schmerzen, dass er sich erst einmal zu hause hinlegen musste. Er träumte von einer schönene Südseeinsel und vielen Kokusnüssen. So am Strand liegend bemerkte er auf einmal, dass er von Männer angemacht wurde, da stand er sofort auf und fragte:" Kann ich ihnen irgendwie behilflich sein ? " Daraufhin antworteten die Männer: " Zieh dich aus kleine Maus, mach dich nackig !" Kreischend - wie eine Frau - rannte low ins Hotel um zu schauen, was er denn da hatte, und merkte, das er fantastische dicke Brüste hatte.
Da wachte er auf, "zum glück, es war nur ein traum" dachte low. Aber wenn low Euch jemals erwischt hagelts ROUNDHOUSEKICKS en masse.
Mit am Pokertisch saßen auch Adler und Fuggi die bisher nichts zu melden hatten. Doch plötzlich

€us
15.02.07, 21:54:47
Was wäre wenn? (from the SP and its members)
Es war einmal irgendwo in Berlin im kleinen hinterzimmer irgendeiner Bar wo auch inzwischen einige Leute des Sp zu Mafiösen Pokerrunden gefunden hatten. Es war eine sehr laute Runde doch als plötzlich low kam, war alles still denn er hatte dicke brüste und sah aus wie uschi glas. Dann fing einer der Spafiösen an zu lachen und wollte wissen, wie low das hinbekommen habe. Low beschrieb (in rauchiger frauenstimme) wie eine etwas zu lederig geratene Frau ihn auf der Straße ansprach und ihm etwas verkaufen wollte. "Ohh mein herr, wollen sie nicht eine von meinen penisvergrößerungstränken kaufen, da ich sehe, dass sie nicht so gut bestü_______. Er nahm dieses Angebot sofort an un trank den Trank, doch dann bekam er solche bauch- (wenn nicht gar brust-) schmerzen, dass er sich erst einmal zu hause hinlegen musste. Er träumte von einer schönene Südseeinsel und vielen Kokusnüssen. So am Strand liegend bemerkte er auf einmal, dass er von Männer angemacht wurde, da stand er sofort auf und fragte:" Kann ich ihnen irgendwie behilflich sein ? " Daraufhin antworteten die Männer: " Zieh dich aus kleine Maus, mach dich nackig !" Kreischend - wie eine Frau - rannte low ins Hotel um zu schauen, was er denn da hatte, und merkte, das er fantastische dicke Brüste hatte.
Da wachte er auf, "zum glück, es war nur ein traum" dachte low. Aber wenn low Euch jemals erwischt hagelts ROUNDHOUSEKICKS en masse.
Mit am Pokertisch saßen auch Adler und Fuggi die bisher nichts zu melden hatten. Doch plötzlich meldete sich aDler zu Wort, und sagte:

Dartz4
15.02.07, 22:07:12
Was wäre wenn? (from the SP and its members)
Es war einmal irgendwo in Berlin im kleinen hinterzimmer irgendeiner Bar wo auch inzwischen einige Leute des Sp zu Mafiösen Pokerrunden gefunden hatten. Es war eine sehr laute Runde doch als plötzlich low kam, war alles still denn er hatte dicke brüste und sah aus wie uschi glas. Dann fing einer der Spafiösen an zu lachen und wollte wissen, wie low das hinbekommen habe. Low beschrieb (in rauchiger frauenstimme) wie eine etwas zu lederig geratene Frau ihn auf der Straße ansprach und ihm etwas verkaufen wollte. "Ohh mein herr, wollen sie nicht eine von meinen penisvergrößerungstränken kaufen, da ich sehe, dass sie nicht so gut bestü_______. Er nahm dieses Angebot sofort an un trank den Trank, doch dann bekam er solche bauch- (wenn nicht gar brust-) schmerzen, dass er sich erst einmal zu hause hinlegen musste. Er träumte von einer schönene Südseeinsel und vielen Kokusnüssen. So am Strand liegend bemerkte er auf einmal, dass er von Männer angemacht wurde, da stand er sofort auf und fragte:" Kann ich ihnen irgendwie behilflich sein ? " Daraufhin antworteten die Männer: " Zieh dich aus kleine Maus, mach dich nackig !" Kreischend - wie eine Frau - rannte low ins Hotel um zu schauen, was er denn da hatte, und merkte, das er fantastische dicke Brüste hatte.
Da wachte er auf, "zum glück, es war nur ein traum" dachte low. Aber wenn low Euch jemals erwischt hagelts ROUNDHOUSEKICKS en masse.
Mit am Pokertisch saßen auch Adler und Fuggi die bisher nichts zu melden hatten. Doch plötzlich meldete sich aDler zu Wort, und sagte:"hey, aufs maul? Ich bin irgendwie scharf auf low, ....

€us
15.02.07, 22:08:49
Was wäre wenn? (from the SP and its members)
Es war einmal irgendwo in Berlin im kleinen hinterzimmer irgendeiner Bar wo auch inzwischen einige Leute des Sp zu Mafiösen Pokerrunden gefunden hatten. Es war eine sehr laute Runde doch als plötzlich low kam, war alles still denn er hatte dicke brüste und sah aus wie uschi glas. Dann fing einer der Spafiösen an zu lachen und wollte wissen, wie low das hinbekommen habe. Low beschrieb (in rauchiger frauenstimme) wie eine etwas zu lederig geratene Frau ihn auf der Straße ansprach und ihm etwas verkaufen wollte. "Ohh mein herr, wollen sie nicht eine von meinen penisvergrößerungstränken kaufen, da ich sehe, dass sie nicht so gut bestü_______. Er nahm dieses Angebot sofort an un trank den Trank, doch dann bekam er solche bauch- (wenn nicht gar brust-) schmerzen, dass er sich erst einmal zu hause hinlegen musste. Er träumte von einer schönene Südseeinsel und vielen Kokusnüssen. So am Strand liegend bemerkte er auf einmal, dass er von Männer angemacht wurde, da stand er sofort auf und fragte:" Kann ich ihnen irgendwie behilflich sein ? " Daraufhin antworteten die Männer: " Zieh dich aus kleine Maus, mach dich nackig !" Kreischend - wie eine Frau - rannte low ins Hotel um zu schauen, was er denn da hatte, und merkte, das er fantastische dicke Brüste hatte.
Da wachte er auf, "zum glück, es war nur ein traum" dachte low. Aber wenn low Euch jemals erwischt hagelts ROUNDHOUSEKICKS en masse.
Mit am Pokertisch saßen auch Adler und Fuggi die bisher nichts zu melden hatten. Doch plötzlich meldete sich aDler zu Wort, und sagte:"hey, aufs maul? Ich bin irgendwie scharf auf low,..." Allerdings wurde ab hier niemeand mehr gefunden, der die Geschichte weiter erzählt hat.

Bull
15.02.07, 22:15:14
Was wäre wenn? (from the SP and its members)
Es war einmal irgendwo in Berlin im kleinen hinterzimmer irgendeiner Bar wo auch inzwischen einige Leute des Sp zu Mafiösen Pokerrunden gefunden hatten. Es war eine sehr laute Runde doch als plötzlich low kam, war alles still denn er hatte dicke brüste und sah aus wie uschi glas. Dann fing einer der Spafiösen an zu lachen und wollte wissen, wie low das hinbekommen habe. Low beschrieb (in rauchiger frauenstimme) wie eine etwas zu lederig geratene Frau ihn auf der Straße ansprach und ihm etwas verkaufen wollte. "Ohh mein herr, wollen sie nicht eine von meinen penisvergrößerungstränken kaufen, da ich sehe, dass sie nicht so gut bestü_______. Er nahm dieses Angebot sofort an un trank den Trank, doch dann bekam er solche bauch- (wenn nicht gar brust-) schmerzen, dass er sich erst einmal zu hause hinlegen musste. Er träumte von einer schönene Südseeinsel und vielen Kokusnüssen. So am Strand liegend bemerkte er auf einmal, dass er von Männer angemacht wurde, da stand er sofort auf und fragte:" Kann ich ihnen irgendwie behilflich sein ? " Daraufhin antworteten die Männer: " Zieh dich aus kleine Maus, mach dich nackig !" Kreischend - wie eine Frau - rannte low ins Hotel um zu schauen, was er denn da hatte, und merkte, das er fantastische dicke Brüste hatte.
Da wachte er auf, "zum glück, es war nur ein traum" dachte low. Aber wenn low Euch jemals erwischt hagelts ROUNDHOUSEKICKS en masse.
Mit am Pokertisch saßen auch Adler und Fuggi die bisher nichts zu melden hatten. Doch plötzlich meldete sich aDler zu Wort, und sagte:"hey, aufs maul? Ich bin irgendwie scharf auf low,..."
Fuggi: "Halt die Klappe, Schwuchtel, und spiel weiter! Hey Low was machst in Berlin?"

Dartz4
15.02.07, 22:17:50
Was wäre wenn? (from the SP and its members)
Es war einmal irgendwo in Berlin im kleinen hinterzimmer irgendeiner Bar wo auch inzwischen einige Leute des Sp zu Mafiösen Pokerrunden gefunden hatten. Es war eine sehr laute Runde doch als plötzlich low kam, war alles still denn er hatte dicke brüste und sah aus wie uschi glas. Dann fing einer der Spafiösen an zu lachen und wollte wissen, wie low das hinbekommen habe. Low beschrieb (in rauchiger frauenstimme) wie eine etwas zu lederig geratene Frau ihn auf der Straße ansprach und ihm etwas verkaufen wollte. "Ohh mein herr, wollen sie nicht eine von meinen penisvergrößerungstränken kaufen, da ich sehe, dass sie nicht so gut bestü_______. Er nahm dieses Angebot sofort an un trank den Trank, doch dann bekam er solche bauch- (wenn nicht gar brust-) schmerzen, dass er sich erst einmal zu hause hinlegen musste. Er träumte von einer schönene Südseeinsel und vielen Kokusnüssen. So am Strand liegend bemerkte er auf einmal, dass er von Männer angemacht wurde, da stand er sofort auf und fragte:" Kann ich ihnen irgendwie behilflich sein ? " Daraufhin antworteten die Männer: " Zieh dich aus kleine Maus, mach dich nackig !" Kreischend - wie eine Frau - rannte low ins Hotel um zu schauen, was er denn da hatte, und merkte, das er fantastische dicke Brüste hatte.
Da wachte er auf, "zum glück, es war nur ein traum" dachte low. Aber wenn low Euch jemals erwischt hagelts ROUNDHOUSEKICKS en masse.
Mit am Pokertisch saßen auch Adler und Fuggi die bisher nichts zu melden hatten. Doch plötzlich meldete sich aDler zu Wort, und sagte:"hey, aufs maul? Ich bin irgendwie scharf auf low,..."
Fuggi: "Halt die Klappe, Schwuchtel, und spiel weiter! Hey Low was machst in Berlin?" Low ganz in Gedanken verunken: "wies aussieht hab ich nun Brüste, Adler ist scharf auf mich und ich spiel mit euch Poker. hmmm, ich glaub...

€us
16.02.07, 13:44:59
Was wäre wenn? (from the SP and its members)
Es war einmal irgendwo in Berlin im kleinen hinterzimmer irgendeiner Bar wo auch inzwischen einige Leute des Sp zu Mafiösen Pokerrunden gefunden hatten. Es war eine sehr laute Runde doch als plötzlich low kam, war alles still denn er hatte dicke brüste und sah aus wie uschi glas. Dann fing einer der Spafiösen an zu lachen und wollte wissen, wie low das hinbekommen habe. Low beschrieb (in rauchiger frauenstimme) wie eine etwas zu lederig geratene Frau ihn auf der Straße ansprach und ihm etwas verkaufen wollte. "Ohh mein herr, wollen sie nicht eine von meinen penisvergrößerungstränken kaufen, da ich sehe, dass sie nicht so gut bestü_______. Er nahm dieses Angebot sofort an un trank den Trank, doch dann bekam er solche bauch- (wenn nicht gar brust-) schmerzen, dass er sich erst einmal zu hause hinlegen musste. Er träumte von einer schönene Südseeinsel und vielen Kokusnüssen. So am Strand liegend bemerkte er auf einmal, dass er von Männer angemacht wurde, da stand er sofort auf und fragte:" Kann ich ihnen irgendwie behilflich sein ? " Daraufhin antworteten die Männer: " Zieh dich aus kleine Maus, mach dich nackig !" Kreischend - wie eine Frau - rannte low ins Hotel um zu schauen, was er denn da hatte, und merkte, das er fantastische dicke Brüste hatte.
Da wachte er auf, "zum glück, es war nur ein traum" dachte low. Aber wenn low Euch jemals erwischt hagelts ROUNDHOUSEKICKS en masse.
Mit am Pokertisch saßen auch Adler und Fuggi die bisher nichts zu melden hatten. Doch plötzlich meldete sich aDler zu Wort, und sagte:"hey, aufs maul? Ich bin irgendwie scharf auf low,..."
Fuggi: "Halt die Klappe, Schwuchtel, und spiel weiter! Hey Low was machst in Berlin?" Low ganz in Gedanken verunken: "wies aussieht hab ich nun Brüste, Adler ist scharf auf mich und ich spiel mit euch Poker. hmmm, ich glaub schlimmer kanns nicht mehr kommen." Aber sag nie, nie.

Kopfnicker
16.02.07, 15:36:49
Was wäre wenn? (from the SP and its members)
Es war einmal irgendwo in Berlin im kleinen hinterzimmer irgendeiner Bar wo auch inzwischen einige Leute des Sp zu Mafiösen Pokerrunden gefunden hatten. Es war eine sehr laute Runde doch als plötzlich low kam, war alles still denn er hatte dicke brüste und sah aus wie uschi glas. Dann fing einer der Spafiösen an zu lachen und wollte wissen, wie low das hinbekommen habe. Low beschrieb (in rauchiger frauenstimme) wie eine etwas zu lederig geratene Frau ihn auf der Straße ansprach und ihm etwas verkaufen wollte. "Ohh mein herr, wollen sie nicht eine von meinen penisvergrößerungstränken kaufen, da ich sehe, dass sie nicht so gut bestü_______. Er nahm dieses Angebot sofort an un trank den Trank, doch dann bekam er solche bauch- (wenn nicht gar brust-) schmerzen, dass er sich erst einmal zu hause hinlegen musste. Er träumte von einer schönene Südseeinsel und vielen Kokusnüssen. So am Strand liegend bemerkte er auf einmal, dass er von Männer angemacht wurde, da stand er sofort auf und fragte:" Kann ich ihnen irgendwie behilflich sein ? " Daraufhin antworteten die Männer: " Zieh dich aus kleine Maus, mach dich nackig !" Kreischend - wie eine Frau - rannte low ins Hotel um zu schauen, was er denn da hatte, und merkte, das er fantastische dicke Brüste hatte.
Da wachte er auf, "zum glück, es war nur ein traum" dachte low. Aber wenn low Euch jemals erwischt hagelts ROUNDHOUSEKICKS en masse.
Mit am Pokertisch saßen auch Adler und Fuggi die bisher nichts zu melden hatten. Doch plötzlich meldete sich aDler zu Wort, und sagte:"hey, aufs maul? Ich bin irgendwie scharf auf low,..."
Fuggi: "Halt die Klappe, Schwuchtel, und spiel weiter! Hey Low was machst in Berlin?" Low ganz in Gedanken verunken: "wies aussieht hab ich nun Brüste, Adler ist scharf auf mich und ich spiel mit euch Poker. hmmm, ich glaub schlimmer kanns nicht mehr kommen." Aber sag nie, nie. Und welch Ironie des Schicksals, auf einmal kam auch noch Bull zur Tür herein.

€us
16.02.07, 15:43:08
Was wäre wenn? (from the SP and its members)
Es war einmal irgendwo in Berlin im kleinen hinterzimmer irgendeiner Bar wo auch inzwischen einige Leute des Sp zu Mafiösen Pokerrunden gefunden hatten. Es war eine sehr laute Runde doch als plötzlich low kam, war alles still denn er hatte dicke brüste und sah aus wie uschi glas. Dann fing einer der Spafiösen an zu lachen und wollte wissen, wie low das hinbekommen habe. Low beschrieb (in rauchiger frauenstimme) wie eine etwas zu lederig geratene Frau ihn auf der Straße ansprach und ihm etwas verkaufen wollte. "Ohh mein herr, wollen sie nicht eine von meinen penisvergrößerungstränken kaufen, da ich sehe, dass sie nicht so gut bestü_______. Er nahm dieses Angebot sofort an un trank den Trank, doch dann bekam er solche bauch- (wenn nicht gar brust-) schmerzen, dass er sich erst einmal zu hause hinlegen musste. Er träumte von einer schönene Südseeinsel und vielen Kokusnüssen. So am Strand liegend bemerkte er auf einmal, dass er von Männer angemacht wurde, da stand er sofort auf und fragte:" Kann ich ihnen irgendwie behilflich sein ? " Daraufhin antworteten die Männer: " Zieh dich aus kleine Maus, mach dich nackig !" Kreischend - wie eine Frau - rannte low ins Hotel um zu schauen, was er denn da hatte, und merkte, das er fantastische dicke Brüste hatte.
Da wachte er auf, "zum glück, es war nur ein traum" dachte low. Aber wenn low Euch jemals erwischt hagelts ROUNDHOUSEKICKS en masse.
Mit am Pokertisch saßen auch Adler und Fuggi die bisher nichts zu melden hatten. Doch plötzlich meldete sich aDler zu Wort, und sagte:"hey, aufs maul? Ich bin irgendwie scharf auf low,..."
Fuggi: "Halt die Klappe, Schwuchtel, und spiel weiter! Hey Low was machst in Berlin?" Low ganz in Gedanken verunken: "wies aussieht hab ich nun Brüste, Adler ist scharf auf mich und ich spiel mit euch Poker. hmmm, ich glaub schlimmer kanns nicht mehr kommen." Aber sag nie, nie. Und welch Ironie des Schicksals, auf einmal kam auch noch Bull zur Tür herein. Bull sagte dann: Ohh my god!!! What is this???

Dartz4
16.02.07, 16:36:17
Was wäre wenn? (from the SP and its members)
Es war einmal irgendwo in Berlin im kleinen hinterzimmer irgendeiner Bar wo auch inzwischen einige Leute des Sp zu Mafiösen Pokerrunden gefunden hatten. Es war eine sehr laute Runde doch als plötzlich low kam, war alles still denn er hatte dicke brüste und sah aus wie uschi glas. Dann fing einer der Spafiösen an zu lachen und wollte wissen, wie low das hinbekommen habe. Low beschrieb (in rauchiger frauenstimme) wie eine etwas zu lederig geratene Frau ihn auf der Straße ansprach und ihm etwas verkaufen wollte. "Ohh mein herr, wollen sie nicht eine von meinen penisvergrößerungstränken kaufen, da ich sehe, dass sie nicht so gut bestü_______. Er nahm dieses Angebot sofort an un trank den Trank, doch dann bekam er solche bauch- (wenn nicht gar brust-) schmerzen, dass er sich erst einmal zu hause hinlegen musste. Er träumte von einer schönene Südseeinsel und vielen Kokusnüssen. So am Strand liegend bemerkte er auf einmal, dass er von Männer angemacht wurde, da stand er sofort auf und fragte:" Kann ich ihnen irgendwie behilflich sein ? " Daraufhin antworteten die Männer: " Zieh dich aus kleine Maus, mach dich nackig !" Kreischend - wie eine Frau - rannte low ins Hotel um zu schauen, was er denn da hatte, und merkte, das er fantastische dicke Brüste hatte.
Da wachte er auf, "zum glück, es war nur ein traum" dachte low. Aber wenn low Euch jemals erwischt hagelts ROUNDHOUSEKICKS en masse.
Mit am Pokertisch saßen auch Adler und Fuggi die bisher nichts zu melden hatten. Doch plötzlich meldete sich aDler zu Wort, und sagte:"hey, aufs maul? Ich bin irgendwie scharf auf low,..."
Fuggi: "Halt die Klappe, Schwuchtel, und spiel weiter! Hey Low was machst in Berlin?" Low ganz in Gedanken verunken: "wies aussieht hab ich nun Brüste, Adler ist scharf auf mich und ich spiel mit euch Poker. hmmm, ich glaub schlimmer kanns nicht mehr kommen." Aber sag nie, nie. Und welch Ironie des Schicksals, auf einmal kam auch noch Bull zur Tür herein. Bull sagte dann: "Ohh my god!!! What is this??? Low ich such dich schon die ganze zeit, kommt wieder ins Bett!

aWu
16.02.07, 16:38:52
Was wäre wenn? (from the SP and its members)
Es war einmal irgendwo in Berlin im kleinen hinterzimmer irgendeiner Bar wo auch inzwischen einige Leute des Sp zu Mafiösen Pokerrunden gefunden hatten. Es war eine sehr laute Runde doch als plötzlich low kam, war alles still denn er hatte dicke brüste und sah aus wie uschi glas. Dann fing einer der Spafiösen an zu lachen und wollte wissen, wie low das hinbekommen habe. Low beschrieb (in rauchiger frauenstimme) wie eine etwas zu lederig geratene Frau ihn auf der Straße ansprach und ihm etwas verkaufen wollte. "Ohh mein herr, wollen sie nicht eine von meinen penisvergrößerungstränken kaufen, da ich sehe, dass sie nicht so gut bestü_______. Er nahm dieses Angebot sofort an un trank den Trank, doch dann bekam er solche bauch- (wenn nicht gar brust-) schmerzen, dass er sich erst einmal zu hause hinlegen musste. Er träumte von einer schönene Südseeinsel und vielen Kokusnüssen. So am Strand liegend bemerkte er auf einmal, dass er von Männer angemacht wurde, da stand er sofort auf und fragte:" Kann ich ihnen irgendwie behilflich sein ? " Daraufhin antworteten die Männer: " Zieh dich aus kleine Maus, mach dich nackig !" Kreischend - wie eine Frau - rannte low ins Hotel um zu schauen, was er denn da hatte, und merkte, das er fantastische dicke Brüste hatte.
Da wachte er auf, "zum glück, es war nur ein traum" dachte low. Aber wenn low Euch jemals erwischt hagelts ROUNDHOUSEKICKS en masse.
Mit am Pokertisch saßen auch Adler und Fuggi die bisher nichts zu melden hatten. Doch plötzlich meldete sich aDler zu Wort, und sagte:"hey, aufs maul? Ich bin irgendwie scharf auf low,..."
Fuggi: "Halt die Klappe, Schwuchtel, und spiel weiter! Hey Low was machst in Berlin?" Low ganz in Gedanken verunken: "wies aussieht hab ich nun Brüste, Adler ist scharf auf mich und ich spiel mit euch Poker. hmmm, ich glaub schlimmer kanns nicht mehr kommen." Aber sag nie, nie. Und welch Ironie des Schicksals, auf einmal kam auch noch Bull zur Tür herein. Bull sagte dann: "Ohh my god!!! What is this??? Low ich such dich schon die ganze zeit, kommt wieder ins Bett!" Dass lies sich low nicht zwei mal sagen! Er

Dartz4
16.02.07, 16:41:38
Was wäre wenn? (from the SP and its members)
Es war einmal irgendwo in Berlin im kleinen hinterzimmer irgendeiner Bar wo auch inzwischen einige Leute des Sp zu Mafiösen Pokerrunden gefunden hatten. Es war eine sehr laute Runde doch als plötzlich low kam, war alles still denn er hatte dicke brüste und sah aus wie uschi glas. Dann fing einer der Spafiösen an zu lachen und wollte wissen, wie low das hinbekommen habe. Low beschrieb (in rauchiger frauenstimme) wie eine etwas zu lederig geratene Frau ihn auf der Straße ansprach und ihm etwas verkaufen wollte. "Ohh mein herr, wollen sie nicht eine von meinen penisvergrößerungstränken kaufen, da ich sehe, dass sie nicht so gut bestü_______. Er nahm dieses Angebot sofort an un trank den Trank, doch dann bekam er solche bauch- (wenn nicht gar brust-) schmerzen, dass er sich erst einmal zu hause hinlegen musste. Er träumte von einer schönene Südseeinsel und vielen Kokusnüssen. So am Strand liegend bemerkte er auf einmal, dass er von Männer angemacht wurde, da stand er sofort auf und fragte:" Kann ich ihnen irgendwie behilflich sein ? " Daraufhin antworteten die Männer: " Zieh dich aus kleine Maus, mach dich nackig !" Kreischend - wie eine Frau - rannte low ins Hotel um zu schauen, was er denn da hatte, und merkte, das er fantastische dicke Brüste hatte.
Da wachte er auf, "zum glück, es war nur ein traum" dachte low. Aber wenn low Euch jemals erwischt hagelts ROUNDHOUSEKICKS en masse.
Mit am Pokertisch saßen auch Adler und Fuggi die bisher nichts zu melden hatten. Doch plötzlich meldete sich aDler zu Wort, und sagte:"hey, aufs maul? Ich bin irgendwie scharf auf low,..."
Fuggi: "Halt die Klappe, Schwuchtel, und spiel weiter! Hey Low was machst in Berlin?" Low ganz in Gedanken verunken: "wies aussieht hab ich nun Brüste, Adler ist scharf auf mich und ich spiel mit euch Poker. hmmm, ich glaub schlimmer kanns nicht mehr kommen." Aber sag nie, nie. Und welch Ironie des Schicksals, auf einmal kam auch noch Bull zur Tür herein. Bull sagte dann: "Ohh my god!!! What is this??? Low ich such dich schon die ganze zeit, kommt wieder ins Bett!" Dass lies sich low nicht zwei mal sagen! Er riss sich von Adler los, der ihn schon besteigen wollte, und folgte Bull ins

aWu
16.02.07, 16:52:29
Was wäre wenn? (from the SP and its members)
Es war einmal irgendwo in Berlin im kleinen hinterzimmer irgendeiner Bar wo auch inzwischen einige Leute des Sp zu Mafiösen Pokerrunden gefunden hatten. Es war eine sehr laute Runde doch als plötzlich low kam, war alles still denn er hatte dicke brüste und sah aus wie uschi glas. Dann fing einer der Spafiösen an zu lachen und wollte wissen, wie low das hinbekommen habe. Low beschrieb (in rauchiger frauenstimme) wie eine etwas zu lederig geratene Frau ihn auf der Straße ansprach und ihm etwas verkaufen wollte. "Ohh mein herr, wollen sie nicht eine von meinen penisvergrößerungstränken kaufen, da ich sehe, dass sie nicht so gut bestü_______. Er nahm dieses Angebot sofort an un trank den Trank, doch dann bekam er solche bauch- (wenn nicht gar brust-) schmerzen, dass er sich erst einmal zu hause hinlegen musste. Er träumte von einer schönene Südseeinsel und vielen Kokusnüssen. So am Strand liegend bemerkte er auf einmal, dass er von Männer angemacht wurde, da stand er sofort auf und fragte:" Kann ich ihnen irgendwie behilflich sein ? " Daraufhin antworteten die Männer: " Zieh dich aus kleine Maus, mach dich nackig !" Kreischend - wie eine Frau - rannte low ins Hotel um zu schauen, was er denn da hatte, und merkte, das er fantastische dicke Brüste hatte.
Da wachte er auf, "zum glück, es war nur ein traum" dachte low. Aber wenn low Euch jemals erwischt hagelts ROUNDHOUSEKICKS en masse.
Mit am Pokertisch saßen auch Adler und Fuggi die bisher nichts zu melden hatten. Doch plötzlich meldete sich aDler zu Wort, und sagte:"hey, aufs maul? Ich bin irgendwie scharf auf low,..."
Fuggi: "Halt die Klappe, Schwuchtel, und spiel weiter! Hey Low was machst in Berlin?" Low ganz in Gedanken verunken: "wies aussieht hab ich nun Brüste, Adler ist scharf auf mich und ich spiel mit euch Poker. hmmm, ich glaub schlimmer kanns nicht mehr kommen." Aber sag nie, nie. Und welch Ironie des Schicksals, auf einmal kam auch noch Bull zur Tür herein. Bull sagte dann: "Ohh my god!!! What is this??? Low ich such dich schon die ganze zeit, kommt wieder ins Bett!" Dass lies sich low nicht zwei mal sagen! Er riss sich von Adler los, der ihn schon besteigen wollte, und folgte Bull ins Hinterzimmer. Dort machten sie ganz unanständige Dinge wie

Dartz4
16.02.07, 16:55:21
Was wäre wenn? (from the SP and its members)
Es war einmal irgendwo in Berlin im kleinen hinterzimmer irgendeiner Bar wo auch inzwischen einige Leute des Sp zu Mafiösen Pokerrunden gefunden hatten. Es war eine sehr laute Runde doch als plötzlich low kam, war alles still denn er hatte dicke brüste und sah aus wie uschi glas. Dann fing einer der Spafiösen an zu lachen und wollte wissen, wie low das hinbekommen habe. Low beschrieb (in rauchiger frauenstimme) wie eine etwas zu lederig geratene Frau ihn auf der Straße ansprach und ihm etwas verkaufen wollte. "Ohh mein herr, wollen sie nicht eine von meinen penisvergrößerungstränken kaufen, da ich sehe, dass sie nicht so gut bestü_______. Er nahm dieses Angebot sofort an un trank den Trank, doch dann bekam er solche bauch- (wenn nicht gar brust-) schmerzen, dass er sich erst einmal zu hause hinlegen musste. Er träumte von einer schönene Südseeinsel und vielen Kokusnüssen. So am Strand liegend bemerkte er auf einmal, dass er von Männer angemacht wurde, da stand er sofort auf und fragte:" Kann ich ihnen irgendwie behilflich sein ? " Daraufhin antworteten die Männer: " Zieh dich aus kleine Maus, mach dich nackig !" Kreischend - wie eine Frau - rannte low ins Hotel um zu schauen, was er denn da hatte, und merkte, das er fantastische dicke Brüste hatte.
Da wachte er auf, "zum glück, es war nur ein traum" dachte low. Aber wenn low Euch jemals erwischt hagelts ROUNDHOUSEKICKS en masse.
Mit am Pokertisch saßen auch Adler und Fuggi die bisher nichts zu melden hatten. Doch plötzlich meldete sich aDler zu Wort, und sagte:"hey, aufs maul? Ich bin irgendwie scharf auf low,..."
Fuggi: "Halt die Klappe, Schwuchtel, und spiel weiter! Hey Low was machst in Berlin?" Low ganz in Gedanken verunken: "wies aussieht hab ich nun Brüste, Adler ist scharf auf mich und ich spiel mit euch Poker. hmmm, ich glaub schlimmer kanns nicht mehr kommen." Aber sag nie, nie. Und welch Ironie des Schicksals, auf einmal kam auch noch Bull zur Tür herein. Bull sagte dann: "Ohh my god!!! What is this??? Low ich such dich schon die ganze zeit, kommt wieder ins Bett!" Dass lies sich low nicht zwei mal sagen! Er riss sich von Adler los, der ihn schon besteigen wollte, und folgte Bull ins Hinterzimmer. Dort machten sie ganz unanständige Dinge wie :shake: , :blow: und :bums:.

Ob3rst
16.02.07, 17:03:25
Was wäre wenn? (from the SP and its members)
Es war einmal irgendwo in Berlin im kleinen hinterzimmer irgendeiner Bar wo auch inzwischen einige Leute des Sp zu Mafiösen Pokerrunden gefunden hatten. Es war eine sehr laute Runde doch als plötzlich low kam, war alles still denn er hatte dicke brüste und sah aus wie uschi glas. Dann fing einer der Spafiösen an zu lachen und wollte wissen, wie low das hinbekommen habe. Low beschrieb (in rauchiger frauenstimme) wie eine etwas zu lederig geratene Frau ihn auf der Straße ansprach und ihm etwas verkaufen wollte. "Ohh mein herr, wollen sie nicht eine von meinen penisvergrößerungstränken kaufen, da ich sehe, dass sie nicht so gut bestü_______. Er nahm dieses Angebot sofort an un trank den Trank, doch dann bekam er solche bauch- (wenn nicht gar brust-) schmerzen, dass er sich erst einmal zu hause hinlegen musste. Er träumte von einer schönene Südseeinsel und vielen Kokusnüssen. So am Strand liegend bemerkte er auf einmal, dass er von Männer angemacht wurde, da stand er sofort auf und fragte:" Kann ich ihnen irgendwie behilflich sein ? " Daraufhin antworteten die Männer: " Zieh dich aus kleine Maus, mach dich nackig !" Kreischend - wie eine Frau - rannte low ins Hotel um zu schauen, was er denn da hatte, und merkte, das er fantastische dicke Brüste hatte.
Da wachte er auf, "zum glück, es war nur ein traum" dachte low. Aber wenn low Euch jemals erwischt hagelts ROUNDHOUSEKICKS en masse.
Mit am Pokertisch saßen auch Adler und Fuggi die bisher nichts zu melden hatten. Doch plötzlich meldete sich aDler zu Wort, und sagte:"hey, aufs maul? Ich bin irgendwie scharf auf low,..."
Fuggi: "Halt die Klappe, Schwuchtel, und spiel weiter! Hey Low was machst in Berlin?" Low ganz in Gedanken verunken: "wies aussieht hab ich nun Brüste, Adler ist scharf auf mich und ich spiel mit euch Poker. hmmm, ich glaub schlimmer kanns nicht mehr kommen." Aber sag nie, nie. Und welch Ironie des Schicksals, auf einmal kam auch noch Bull zur Tür herein. Bull sagte dann: "Ohh my god!!! What is this??? Low ich such dich schon die ganze zeit, kommt wieder ins Bett!" Dass lies sich low nicht zwei mal sagen! Er riss sich von Adler los, der ihn schon besteigen wollte, und folgte Bull ins Hinterzimmer. Dort machten sie ganz unanständige Dinge wie :shake: , :blow: und :bums:. Doch dann wachte low wieder auf und merkte, dass alles nur ein böser Alptraum war. ENDE :fin:

Dartz4
16.02.07, 17:05:23
Neue Geschichte, Oberst!

Ob3rst
16.02.07, 17:06:23
Wat? Wieso das denn?^^

€us
16.02.07, 17:14:42
Gut, dann fang ich mit einer neuen Geschichte an.

Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM.

Kopfnicker
16.02.07, 17:22:15
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum

€us
16.02.07, 17:28:29
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.

Kermi
16.02.07, 17:50:49
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er

aWu
16.02.07, 18:58:43
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er allen zeigen was er so hat, nämlich

Kopfnicker
16.02.07, 19:02:59
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er allen zeigen was er so hat, nämlich zuerst einmal seine Hackfresse,

Kermi
16.02.07, 19:16:18
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er allen zeigen was er so hat, nämlich zuerst einmal seine Hackfresse,denn die sieht so übel aus, dass

Kopfnicker
16.02.07, 19:24:31
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er allen zeigen was er so hat, nämlich zuerst einmal seine Hackfresse,denn die sieht so übel aus, dass alle vor ihm weglaufen und keiner die Sicht auf die Leinwand verdeckt.

€us
16.02.07, 19:25:41
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er allen zeigen was er so hat, nämlich zuerst einmal seine Hackfresse,denn die sieht so übel aus, dass alle vor ihm weglaufen und keiner die Sicht auf die Leinwand verdeckt. Zweitens hat er einen solch großen Bauchumfang, dass

Kopfnicker
16.02.07, 19:28:42
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er allen zeigen was er so hat, nämlich zuerst einmal seine Hackfresse,denn die sieht so übel aus, dass alle vor ihm weglaufen und keiner die Sicht auf die Leinwand verdeckt. Zweitens hat er einen solch großen Bauchumfang, dass viel mehr als einer sowieso net auf den Platz passen würden :fin:

€us
16.02.07, 19:31:21
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er allen zeigen was er so hat, nämlich zuerst einmal seine Hackfresse,denn die sieht so übel aus, dass alle vor ihm weglaufen und keiner die Sicht auf die Leinwand verdeckt. Zweitens hat er einen solch großen Bauchumfang, dass viel mehr als einer sowieso net auf den Platz passen würden und drittens, hatte er eine Wasserpistole in der Hand.

Kermi
16.02.07, 19:42:55
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er allen zeigen was er so hat, nämlich zuerst einmal seine Hackfresse,denn die sieht so übel aus, dass alle vor ihm weglaufen und keiner die Sicht auf die Leinwand verdeckt. Zweitens hat er einen solch großen Bauchumfang, dass viel mehr als einer sowieso net auf den Platz passen würden und drittens, hatte er eine Wasserpistole in der Hand.Die ihn für manche unbesigbar machten, weil

€us
16.02.07, 19:44:10
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er allen zeigen was er so hat, nämlich zuerst einmal seine Hackfresse,denn die sieht so übel aus, dass alle vor ihm weglaufen und keiner die Sicht auf die Leinwand verdeckt. Zweitens hat er einen solch großen Bauchumfang, dass viel mehr als einer sowieso net auf den Platz passen würden und drittens, hatte er eine Wasserpistole in der Hand.Die ihn für manche unbesigbar machten, weil er gefährlich ätzende Säure anstatt Wasser benutzte.

Kopfnicker
16.02.07, 21:42:20
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er allen zeigen was er so hat, nämlich zuerst einmal seine Hackfresse,denn die sieht so übel aus, dass alle vor ihm weglaufen und keiner die Sicht auf die Leinwand verdeckt. Zweitens hat er einen solch großen Bauchumfang, dass viel mehr als einer sowieso net auf den Platz passen würden und drittens, hatte er eine Wasserpistole in der Hand.Die ihn für manche unbesigbar machten, weil er gefährlich ätzende Säure anstatt Wasser benutzte.
Genauer gesagt war es ein Stoff mit der Formel CH3CH6HCOOH. Auch bekannt als :fin:

€us
17.02.07, 10:11:07
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er allen zeigen was er so hat, nämlich zuerst einmal seine Hackfresse,denn die sieht so übel aus, dass alle vor ihm weglaufen und keiner die Sicht auf die Leinwand verdeckt. Zweitens hat er einen solch großen Bauchumfang, dass viel mehr als einer sowieso net auf den Platz passen würden und drittens, hatte er eine Wasserpistole in der Hand.Die ihn für manche unbesigbar machten, weil er gefährlich ätzende Säure anstatt Wasser benutzte.
Genauer gesagt war es ein Stoff mit der Formel CH3CH6HCOOH. Auch bekannt als Milchsäure, die wahrscheinlich nicht Muskelkater verursacht.

Kermi
17.02.07, 10:19:07
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er allen zeigen was er so hat, nämlich zuerst einmal seine Hackfresse,denn die sieht so übel aus, dass alle vor ihm weglaufen und keiner die Sicht auf die Leinwand verdeckt. Zweitens hat er einen solch großen Bauchumfang, dass viel mehr als einer sowieso net auf den Platz passen würden und drittens, hatte er eine Wasserpistole in der Hand.Die ihn für manche unbesigbar machten, weil er gefährlich ätzende Säure anstatt Wasser benutzte.
Genauer gesagt war es ein Stoff mit der Formel CH3CH6HCOOH. Auch bekannt als Milchsäure, die wahrscheinlich nicht Muskelkater verursacht. Nein mit ihr macht er ganz andere Sachen .... z.B.:

€us
17.02.07, 11:22:31
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er allen zeigen was er so hat, nämlich zuerst einmal seine Hackfresse,denn die sieht so übel aus, dass alle vor ihm weglaufen und keiner die Sicht auf die Leinwand verdeckt. Zweitens hat er einen solch großen Bauchumfang, dass viel mehr als einer sowieso net auf den Platz passen würden und drittens, hatte er eine Wasserpistole in der Hand.Die ihn für manche unbesigbar machten, weil er gefährlich ätzende Säure anstatt Wasser benutzte.
Genauer gesagt war es ein Stoff mit der Formel CH3CH6HCOOH. Auch bekannt als Milchsäure, die wahrscheinlich nicht Muskelkater verursacht. Nein mit ihr macht er ganz andere Sachen .... z.B.: Benutz er sie morgens immer anstatt der Milch im Kaffee, weshalb er so

Kopfnicker
17.02.07, 11:36:42
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er allen zeigen was er so hat, nämlich zuerst einmal seine Hackfresse,denn die sieht so übel aus, dass alle vor ihm weglaufen und keiner die Sicht auf die Leinwand verdeckt. Zweitens hat er einen solch großen Bauchumfang, dass viel mehr als einer sowieso net auf den Platz passen würden und drittens, hatte er eine Wasserpistole in der Hand.Die ihn für manche unbesigbar machten, weil er gefährlich ätzende Säure anstatt Wasser benutzte.
Genauer gesagt war es ein Stoff mit der Formel CH3CH6HCOOH. Auch bekannt als Milchsäure, die wahrscheinlich nicht Muskelkater verursacht. Nein mit ihr macht er ganz andere Sachen .... z.B.: Benutz er sie morgens immer anstatt der Milch im Kaffee, weshalb er so mies gelaunt aus der Wäsche guckt. Aber genug von ihm, denn schließlich waren da ja auch noch

€us
17.02.07, 11:40:03
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er allen zeigen was er so hat, nämlich zuerst einmal seine Hackfresse,denn die sieht so übel aus, dass alle vor ihm weglaufen und keiner die Sicht auf die Leinwand verdeckt. Zweitens hat er einen solch großen Bauchumfang, dass viel mehr als einer sowieso net auf den Platz passen würden und drittens, hatte er eine Wasserpistole in der Hand.Die ihn für manche unbesigbar machten, weil er gefährlich ätzende Säure anstatt Wasser benutzte.
Genauer gesagt war es ein Stoff mit der Formel CH3CH6HCOOH. Auch bekannt als Milchsäure, die wahrscheinlich nicht Muskelkater verursacht. Nein mit ihr macht er ganz andere Sachen .... z.B.: Benutz er sie morgens immer anstatt der Milch im Kaffee, weshalb er so mies gelaunt aus der Wäsche guckt. Aber genug von ihm, denn schließlich waren da ja auch noch Beate Blaser mit ihrem Hund Knuckels, die genau wie Wilhelm Wichser zum Public Viewing gingen.

Kopfnicker
17.03.07, 21:03:12
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er allen zeigen was er so hat, nämlich zuerst einmal seine Hackfresse,denn die sieht so übel aus, dass alle vor ihm weglaufen und keiner die Sicht auf die Leinwand verdeckt. Zweitens hat er einen solch großen Bauchumfang, dass viel mehr als einer sowieso net auf den Platz passen würden und drittens, hatte er eine Wasserpistole in der Hand.Die ihn für manche unbesigbar machten, weil er gefährlich ätzende Säure anstatt Wasser benutzte.
Genauer gesagt war es ein Stoff mit der Formel CH3CH6HCOOH. Auch bekannt als Milchsäure, die wahrscheinlich nicht Muskelkater verursacht. Nein mit ihr macht er ganz andere Sachen .... z.B.: Benutz er sie morgens immer anstatt der Milch im Kaffee, weshalb er so mies gelaunt aus der Wäsche guckt. Aber genug von ihm, denn schließlich waren da ja auch noch Beate Blaser mit ihrem Hund Knuckels, die genau wie Wilhelm Wichser zum Public Viewing gingen. Eigendlich hatte sie gar nicht vor daran teilzunehmen, doch das PV lag auf ihrer täglichen "Hundausführroute".

€us
17.03.07, 21:07:53
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er allen zeigen was er so hat, nämlich zuerst einmal seine Hackfresse,denn die sieht so übel aus, dass alle vor ihm weglaufen und keiner die Sicht auf die Leinwand verdeckt. Zweitens hat er einen solch großen Bauchumfang, dass viel mehr als einer sowieso net auf den Platz passen würden und drittens, hatte er eine Wasserpistole in der Hand.Die ihn für manche unbesigbar machten, weil er gefährlich ätzende Säure anstatt Wasser benutzte.
Genauer gesagt war es ein Stoff mit der Formel CH3CH6HCOOH. Auch bekannt als Milchsäure, die wahrscheinlich nicht Muskelkater verursacht. Nein mit ihr macht er ganz andere Sachen .... z.B.: Benutz er sie morgens immer anstatt der Milch im Kaffee, weshalb er so mies gelaunt aus der Wäsche guckt. Aber genug von ihm, denn schließlich waren da ja auch noch Beate Blaser mit ihrem Hund Knuckels, die genau wie Wilhelm Wichser zum Public Viewing gingen. Eigendlich hatte sie gar nicht vor daran teilzunehmen, doch das PV lag auf ihrer täglichen "Hundausführroute". Und da ihr Hund Herzlrank war, durfte nix neues mehr für ihn dazukommen und Beate musste immer die selbe Route nehemen.

Kopfnicker
17.03.07, 21:11:20
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er allen zeigen was er so hat, nämlich zuerst einmal seine Hackfresse,denn die sieht so übel aus, dass alle vor ihm weglaufen und keiner die Sicht auf die Leinwand verdeckt. Zweitens hat er einen solch großen Bauchumfang, dass viel mehr als einer sowieso net auf den Platz passen würden und drittens, hatte er eine Wasserpistole in der Hand.Die ihn für manche unbesigbar machten, weil er gefährlich ätzende Säure anstatt Wasser benutzte.
Genauer gesagt war es ein Stoff mit der Formel CH3CH6HCOOH. Auch bekannt als Milchsäure, die wahrscheinlich nicht Muskelkater verursacht. Nein mit ihr macht er ganz andere Sachen .... z.B.: Benutz er sie morgens immer anstatt der Milch im Kaffee, weshalb er so mies gelaunt aus der Wäsche guckt. Aber genug von ihm, denn schließlich waren da ja auch noch Beate Blaser mit ihrem Hund Knuckels, die genau wie Wilhelm Wichser zum Public Viewing gingen. Eigendlich hatte sie gar nicht vor daran teilzunehmen, doch das PV lag auf ihrer täglichen "Hundausführroute". Und da ihr Hund Herzlrank war, durfte nix neues mehr für ihn dazukommen und Beate musste immer die selbe Route nehemen. Dies führte natürlich unweigerlich dazu, dass sie sich durch die euphorische und stark alkoholisierte Meute hindurchkämpfen musste.

€us
17.03.07, 21:12:04
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er allen zeigen was er so hat, nämlich zuerst einmal seine Hackfresse,denn die sieht so übel aus, dass alle vor ihm weglaufen und keiner die Sicht auf die Leinwand verdeckt. Zweitens hat er einen solch großen Bauchumfang, dass viel mehr als einer sowieso net auf den Platz passen würden und drittens, hatte er eine Wasserpistole in der Hand.Die ihn für manche unbesigbar machten, weil er gefährlich ätzende Säure anstatt Wasser benutzte.
Genauer gesagt war es ein Stoff mit der Formel CH3CH6HCOOH. Auch bekannt als Milchsäure, die wahrscheinlich nicht Muskelkater verursacht. Nein mit ihr macht er ganz andere Sachen .... z.B.: Benutz er sie morgens immer anstatt der Milch im Kaffee, weshalb er so mies gelaunt aus der Wäsche guckt. Aber genug von ihm, denn schließlich waren da ja auch noch Beate Blaser mit ihrem Hund Knuckels, die genau wie Wilhelm Wichser zum Public Viewing gingen. Eigendlich hatte sie gar nicht vor daran teilzunehmen, doch das PV lag auf ihrer täglichen "Hundausführroute". Und da ihr Hund Herzlrank war, durfte nix neues mehr für ihn dazukommen und Beate musste immer die selbe Route nehemen. Dies führte natürlich unweigerlich dazu, dass sie sich durch die euphorische und stark alkoholisierte Meute hindurchkämpfen musste. Was dann natürlich den Hund stresste.

w0meniz0r
18.03.07, 10:44:41
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er allen zeigen was er so hat, nämlich zuerst einmal seine Hackfresse,denn die sieht so übel aus, dass alle vor ihm weglaufen und keiner die Sicht auf die Leinwand verdeckt. Zweitens hat er einen solch großen Bauchumfang, dass viel mehr als einer sowieso net auf den Platz passen würden und drittens, hatte er eine Wasserpistole in der Hand.Die ihn für manche unbesigbar machten, weil er gefährlich ätzende Säure anstatt Wasser benutzte.
Genauer gesagt war es ein Stoff mit der Formel CH3CH6HCOOH. Auch bekannt als Milchsäure, die wahrscheinlich nicht Muskelkater verursacht. Nein mit ihr macht er ganz andere Sachen .... z.B.: Benutz er sie morgens immer anstatt der Milch im Kaffee, weshalb er so mies gelaunt aus der Wäsche guckt. Aber genug von ihm, denn schließlich waren da ja auch noch Beate Blaser mit ihrem Hund Knuckels, die genau wie Wilhelm Wichser zum Public Viewing gingen. Eigendlich hatte sie gar nicht vor daran teilzunehmen, doch das PV lag auf ihrer täglichen "Hundausführroute". Und da ihr Hund Herzlrank war, durfte nix neues mehr für ihn dazukommen und Beate musste immer die selbe Route nehemen. Dies führte natürlich unweigerlich dazu, dass sie sich durch die euphorische und stark alkoholisierte Meute hindurchkämpfen musste. Was dann natürlich den Hund stresste.Er war so gestresst das er anfing seinen Schwanz zu jagen,

PePPeR
18.03.07, 11:34:05
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er allen zeigen was er so hat, nämlich zuerst einmal seine Hackfresse,denn die sieht so übel aus, dass alle vor ihm weglaufen und keiner die Sicht auf die Leinwand verdeckt. Zweitens hat er einen solch großen Bauchumfang, dass viel mehr als einer sowieso net auf den Platz passen würden und drittens, hatte er eine Wasserpistole in der Hand.Die ihn für manche unbesigbar machten, weil er gefährlich ätzende Säure anstatt Wasser benutzte.
Genauer gesagt war es ein Stoff mit der Formel CH3CH6HCOOH. Auch bekannt als Milchsäure, die wahrscheinlich nicht Muskelkater verursacht. Nein mit ihr macht er ganz andere Sachen .... z.B.: Benutz er sie morgens immer anstatt der Milch im Kaffee, weshalb er so mies gelaunt aus der Wäsche guckt. Aber genug von ihm, denn schließlich waren da ja auch noch Beate Blaser mit ihrem Hund Knuckels, die genau wie Wilhelm Wichser zum Public Viewing gingen. Eigendlich hatte sie gar nicht vor daran teilzunehmen, doch das PV lag auf ihrer täglichen "Hundausführroute". Und da ihr Hund Herzlrank war, durfte nix neues mehr für ihn dazukommen und Beate musste immer die selbe Route nehemen. Dies führte natürlich unweigerlich dazu, dass sie sich durch die euphorische und stark alkoholisierte Meute hindurchkämpfen musste. Was dann natürlich den Hund stresste.Er war so gestresst das er anfing seinen Schwanz zu jagen,doch aufeinmal biss er Ihn ab und der Hund...

€us
18.03.07, 12:14:46
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er allen zeigen was er so hat, nämlich zuerst einmal seine Hackfresse,denn die sieht so übel aus, dass alle vor ihm weglaufen und keiner die Sicht auf die Leinwand verdeckt. Zweitens hat er einen solch großen Bauchumfang, dass viel mehr als einer sowieso net auf den Platz passen würden und drittens, hatte er eine Wasserpistole in der Hand.Die ihn für manche unbesigbar machten, weil er gefährlich ätzende Säure anstatt Wasser benutzte.
Genauer gesagt war es ein Stoff mit der Formel CH3CH6HCOOH. Auch bekannt als Milchsäure, die wahrscheinlich nicht Muskelkater verursacht. Nein mit ihr macht er ganz andere Sachen .... z.B.: Benutz er sie morgens immer anstatt der Milch im Kaffee, weshalb er so mies gelaunt aus der Wäsche guckt. Aber genug von ihm, denn schließlich waren da ja auch noch Beate Blaser mit ihrem Hund Knuckels, die genau wie Wilhelm Wichser zum Public Viewing gingen. Eigendlich hatte sie gar nicht vor daran teilzunehmen, doch das PV lag auf ihrer täglichen "Hundausführroute". Und da ihr Hund Herzlrank war, durfte nix neues mehr für ihn dazukommen und Beate musste immer die selbe Route nehemen. Dies führte natürlich unweigerlich dazu, dass sie sich durch die euphorische und stark alkoholisierte Meute hindurchkämpfen musste. Was dann natürlich den Hund stresste.Er war so gestresst das er anfing seinen Schwanz zu jagen,doch aufeinmal biss er Ihn ab und der Hund fing an zu bellen. Er bellte so laut, dass

PePPeR
18.03.07, 12:16:14
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er allen zeigen was er so hat, nämlich zuerst einmal seine Hackfresse,denn die sieht so übel aus, dass alle vor ihm weglaufen und keiner die Sicht auf die Leinwand verdeckt. Zweitens hat er einen solch großen Bauchumfang, dass viel mehr als einer sowieso net auf den Platz passen würden und drittens, hatte er eine Wasserpistole in der Hand.Die ihn für manche unbesigbar machten, weil er gefährlich ätzende Säure anstatt Wasser benutzte.
Genauer gesagt war es ein Stoff mit der Formel CH3CH6HCOOH. Auch bekannt als Milchsäure, die wahrscheinlich nicht Muskelkater verursacht. Nein mit ihr macht er ganz andere Sachen .... z.B.: Benutz er sie morgens immer anstatt der Milch im Kaffee, weshalb er so mies gelaunt aus der Wäsche guckt. Aber genug von ihm, denn schließlich waren da ja auch noch Beate Blaser mit ihrem Hund Knuckels, die genau wie Wilhelm Wichser zum Public Viewing gingen. Eigendlich hatte sie gar nicht vor daran teilzunehmen, doch das PV lag auf ihrer täglichen "Hundausführroute". Und da ihr Hund Herzlrank war, durfte nix neues mehr für ihn dazukommen und Beate musste immer die selbe Route nehemen. Dies führte natürlich unweigerlich dazu, dass sie sich durch die euphorische und stark alkoholisierte Meute hindurchkämpfen musste. Was dann natürlich den Hund stresste.Er war so gestresst das er anfing seinen Schwanz zu jagen,doch aufeinmal biss er Ihn ab und der Hund fing an zu bellen. Er bellte so laut, dassdie Fußball gucker den Hund tot trampelten und danach...

€us
18.03.07, 12:18:48
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er allen zeigen was er so hat, nämlich zuerst einmal seine Hackfresse,denn die sieht so übel aus, dass alle vor ihm weglaufen und keiner die Sicht auf die Leinwand verdeckt. Zweitens hat er einen solch großen Bauchumfang, dass viel mehr als einer sowieso net auf den Platz passen würden und drittens, hatte er eine Wasserpistole in der Hand.Die ihn für manche unbesigbar machten, weil er gefährlich ätzende Säure anstatt Wasser benutzte.
Genauer gesagt war es ein Stoff mit der Formel CH3CH6HCOOH. Auch bekannt als Milchsäure, die wahrscheinlich nicht Muskelkater verursacht. Nein mit ihr macht er ganz andere Sachen .... z.B.: Benutz er sie morgens immer anstatt der Milch im Kaffee, weshalb er so mies gelaunt aus der Wäsche guckt. Aber genug von ihm, denn schließlich waren da ja auch noch Beate Blaser mit ihrem Hund Knuckels, die genau wie Wilhelm Wichser zum Public Viewing gingen. Eigendlich hatte sie gar nicht vor daran teilzunehmen, doch das PV lag auf ihrer täglichen "Hundausführroute". Und da ihr Hund Herzlrank war, durfte nix neues mehr für ihn dazukommen und Beate musste immer die selbe Route nehemen. Dies führte natürlich unweigerlich dazu, dass sie sich durch die euphorische und stark alkoholisierte Meute hindurchkämpfen musste. Was dann natürlich den Hund stresste.Er war so gestresst das er anfing seinen Schwanz zu jagen,doch aufeinmal biss er Ihn ab und der Hund fing an zu bellen. Er bellte so laut, dassdie Fußball gucker den Hund tot trampelten und danach beruhigt weiter Fußball gucken konnten. Beate Blaser allerdings

PePPeR
18.03.07, 12:26:00
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er allen zeigen was er so hat, nämlich zuerst einmal seine Hackfresse,denn die sieht so übel aus, dass alle vor ihm weglaufen und keiner die Sicht auf die Leinwand verdeckt. Zweitens hat er einen solch großen Bauchumfang, dass viel mehr als einer sowieso net auf den Platz passen würden und drittens, hatte er eine Wasserpistole in der Hand.Die ihn für manche unbesigbar machten, weil er gefährlich ätzende Säure anstatt Wasser benutzte.
Genauer gesagt war es ein Stoff mit der Formel CH3CH6HCOOH. Auch bekannt als Milchsäure, die wahrscheinlich nicht Muskelkater verursacht. Nein mit ihr macht er ganz andere Sachen .... z.B.: Benutz er sie morgens immer anstatt der Milch im Kaffee, weshalb er so mies gelaunt aus der Wäsche guckt. Aber genug von ihm, denn schließlich waren da ja auch noch Beate Blaser mit ihrem Hund Knuckels, die genau wie Wilhelm Wichser zum Public Viewing gingen. Eigendlich hatte sie gar nicht vor daran teilzunehmen, doch das PV lag auf ihrer täglichen "Hundausführroute". Und da ihr Hund Herzlrank war, durfte nix neues mehr für ihn dazukommen und Beate musste immer die selbe Route nehemen. Dies führte natürlich unweigerlich dazu, dass sie sich durch die euphorische und stark alkoholisierte Meute hindurchkämpfen musste. Was dann natürlich den Hund stresste.Er war so gestresst das er anfing seinen Schwanz zu jagen,doch aufeinmal biss er Ihn ab und der Hund fing an zu bellen. Er bellte so laut, dassdie Fußball gucker den Hund tot trampelten und danach beruhigt weiter Fußball gucken konnten. Beate Blaser allerdings furzte allen Fußballfans so derbst ins Gesicht, dass

€us
18.03.07, 12:43:48
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er allen zeigen was er so hat, nämlich zuerst einmal seine Hackfresse,denn die sieht so übel aus, dass alle vor ihm weglaufen und keiner die Sicht auf die Leinwand verdeckt. Zweitens hat er einen solch großen Bauchumfang, dass viel mehr als einer sowieso net auf den Platz passen würden und drittens, hatte er eine Wasserpistole in der Hand.Die ihn für manche unbesigbar machten, weil er gefährlich ätzende Säure anstatt Wasser benutzte.
Genauer gesagt war es ein Stoff mit der Formel CH3CH6HCOOH. Auch bekannt als Milchsäure, die wahrscheinlich nicht Muskelkater verursacht. Nein mit ihr macht er ganz andere Sachen .... z.B.: Benutz er sie morgens immer anstatt der Milch im Kaffee, weshalb er so mies gelaunt aus der Wäsche guckt. Aber genug von ihm, denn schließlich waren da ja auch noch Beate Blaser mit ihrem Hund Knuckels, die genau wie Wilhelm Wichser zum Public Viewing gingen. Eigendlich hatte sie gar nicht vor daran teilzunehmen, doch das PV lag auf ihrer täglichen "Hundausführroute". Und da ihr Hund Herzlrank war, durfte nix neues mehr für ihn dazukommen und Beate musste immer die selbe Route nehemen. Dies führte natürlich unweigerlich dazu, dass sie sich durch die euphorische und stark alkoholisierte Meute hindurchkämpfen musste. Was dann natürlich den Hund stresste.Er war so gestresst das er anfing seinen Schwanz zu jagen,doch aufeinmal biss er Ihn ab und der Hund fing an zu bellen. Er bellte so laut, dassdie Fußball gucker den Hund tot trampelten und danach beruhigt weiter Fußball gucken konnten. Beate Blaser allerdings furzte allen Fußballfans so derbst ins Gesicht, dass sie alle Beate Blaser anguckten und

PePPeR
18.03.07, 16:08:29
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er allen zeigen was er so hat, nämlich zuerst einmal seine Hackfresse,denn die sieht so übel aus, dass alle vor ihm weglaufen und keiner die Sicht auf die Leinwand verdeckt. Zweitens hat er einen solch großen Bauchumfang, dass viel mehr als einer sowieso net auf den Platz passen würden und drittens, hatte er eine Wasserpistole in der Hand.Die ihn für manche unbesigbar machten, weil er gefährlich ätzende Säure anstatt Wasser benutzte.
Genauer gesagt war es ein Stoff mit der Formel CH3CH6HCOOH. Auch bekannt als Milchsäure, die wahrscheinlich nicht Muskelkater verursacht. Nein mit ihr macht er ganz andere Sachen .... z.B.: Benutz er sie morgens immer anstatt der Milch im Kaffee, weshalb er so mies gelaunt aus der Wäsche guckt. Aber genug von ihm, denn schließlich waren da ja auch noch Beate Blaser mit ihrem Hund Knuckels, die genau wie Wilhelm Wichser zum Public Viewing gingen. Eigendlich hatte sie gar nicht vor daran teilzunehmen, doch das PV lag auf ihrer täglichen "Hundausführroute". Und da ihr Hund Herzlrank war, durfte nix neues mehr für ihn dazukommen und Beate musste immer die selbe Route nehemen. Dies führte natürlich unweigerlich dazu, dass sie sich durch die euphorische und stark alkoholisierte Meute hindurchkämpfen musste. Was dann natürlich den Hund stresste.Er war so gestresst das er anfing seinen Schwanz zu jagen,doch aufeinmal biss er Ihn ab und der Hund fing an zu bellen. Er bellte so laut, dassdie Fußball gucker den Hund tot trampelten und danach beruhigt weiter Fußball gucken konnten. Beate Blaser allerdings furzte allen Fußballfans so derbst ins Gesicht, dass sie alle Beate Blaser anguckten und ihr ins Gesicht kotzen mussten.

€us
18.03.07, 16:41:10
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er allen zeigen was er so hat, nämlich zuerst einmal seine Hackfresse,denn die sieht so übel aus, dass alle vor ihm weglaufen und keiner die Sicht auf die Leinwand verdeckt. Zweitens hat er einen solch großen Bauchumfang, dass viel mehr als einer sowieso net auf den Platz passen würden und drittens, hatte er eine Wasserpistole in der Hand.Die ihn für manche unbesigbar machten, weil er gefährlich ätzende Säure anstatt Wasser benutzte.
Genauer gesagt war es ein Stoff mit der Formel CH3CH6HCOOH. Auch bekannt als Milchsäure, die wahrscheinlich nicht Muskelkater verursacht. Nein mit ihr macht er ganz andere Sachen .... z.B.: Benutz er sie morgens immer anstatt der Milch im Kaffee, weshalb er so mies gelaunt aus der Wäsche guckt. Aber genug von ihm, denn schließlich waren da ja auch noch Beate Blaser mit ihrem Hund Knuckels, die genau wie Wilhelm Wichser zum Public Viewing gingen. Eigendlich hatte sie gar nicht vor daran teilzunehmen, doch das PV lag auf ihrer täglichen "Hundausführroute". Und da ihr Hund Herzlrank war, durfte nix neues mehr für ihn dazukommen und Beate musste immer die selbe Route nehemen. Dies führte natürlich unweigerlich dazu, dass sie sich durch die euphorische und stark alkoholisierte Meute hindurchkämpfen musste. Was dann natürlich den Hund stresste.Er war so gestresst das er anfing seinen Schwanz zu jagen,doch aufeinmal biss er Ihn ab und der Hund fing an zu bellen. Er bellte so laut, dassdie Fußball gucker den Hund tot trampelten und danach beruhigt weiter Fußball gucken konnten. Beate Blaser allerdings furzte allen Fußballfans so derbst ins Gesicht, dass sie alle Beate Blaser anguckten und ihr ins Gesicht kotzen mussten...
Und auf einmal wachte Quido auf, er hatte etwas sehr, sehr komisches geträumt.

Mr.Moe
18.03.07, 20:58:53
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er allen zeigen was er so hat, nämlich zuerst einmal seine Hackfresse,denn die sieht so übel aus, dass alle vor ihm weglaufen und keiner die Sicht auf die Leinwand verdeckt. Zweitens hat er einen solch großen Bauchumfang, dass viel mehr als einer sowieso net auf den Platz passen würden und drittens, hatte er eine Wasserpistole in der Hand.Die ihn für manche unbesigbar machten, weil er gefährlich ätzende Säure anstatt Wasser benutzte.
Genauer gesagt war es ein Stoff mit der Formel CH3CH6HCOOH. Auch bekannt als Milchsäure, die wahrscheinlich nicht Muskelkater verursacht. Nein mit ihr macht er ganz andere Sachen .... z.B.: Benutz er sie morgens immer anstatt der Milch im Kaffee, weshalb er so mies gelaunt aus der Wäsche guckt. Aber genug von ihm, denn schließlich waren da ja auch noch Beate Blaser mit ihrem Hund Knuckels, die genau wie Wilhelm Wichser zum Public Viewing gingen. Eigendlich hatte sie gar nicht vor daran teilzunehmen, doch das PV lag auf ihrer täglichen "Hundausführroute". Und da ihr Hund Herzlrank war, durfte nix neues mehr für ihn dazukommen und Beate musste immer die selbe Route nehemen. Dies führte natürlich unweigerlich dazu, dass sie sich durch die euphorische und stark alkoholisierte Meute hindurchkämpfen musste. Was dann natürlich den Hund stresste.Er war so gestresst das er anfing seinen Schwanz zu jagen,doch aufeinmal biss er Ihn ab und der Hund fing an zu bellen. Er bellte so laut, dassdie Fußball gucker den Hund tot trampelten und danach beruhigt weiter Fußball gucken konnten. Beate Blaser allerdings furzte allen Fußballfans so derbst ins Gesicht, dass sie alle Beate Blaser anguckten und ihr ins Gesicht kotzen mussten...
Und auf einmal wachte Quido auf, er hatte etwas sehr, sehr komisches geträumt.Denn er trämte genau das was ihm am vorigem Tag geschah!

€us
19.03.07, 14:47:55
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er allen zeigen was er so hat, nämlich zuerst einmal seine Hackfresse,denn die sieht so übel aus, dass alle vor ihm weglaufen und keiner die Sicht auf die Leinwand verdeckt. Zweitens hat er einen solch großen Bauchumfang, dass viel mehr als einer sowieso net auf den Platz passen würden und drittens, hatte er eine Wasserpistole in der Hand.Die ihn für manche unbesigbar machten, weil er gefährlich ätzende Säure anstatt Wasser benutzte.
Genauer gesagt war es ein Stoff mit der Formel CH3CH6HCOOH. Auch bekannt als Milchsäure, die wahrscheinlich nicht Muskelkater verursacht. Nein mit ihr macht er ganz andere Sachen .... z.B.: Benutz er sie morgens immer anstatt der Milch im Kaffee, weshalb er so mies gelaunt aus der Wäsche guckt. Aber genug von ihm, denn schließlich waren da ja auch noch Beate Blaser mit ihrem Hund Knuckels, die genau wie Wilhelm Wichser zum Public Viewing gingen. Eigendlich hatte sie gar nicht vor daran teilzunehmen, doch das PV lag auf ihrer täglichen "Hundausführroute". Und da ihr Hund Herzlrank war, durfte nix neues mehr für ihn dazukommen und Beate musste immer die selbe Route nehemen. Dies führte natürlich unweigerlich dazu, dass sie sich durch die euphorische und stark alkoholisierte Meute hindurchkämpfen musste. Was dann natürlich den Hund stresste.Er war so gestresst das er anfing seinen Schwanz zu jagen,doch aufeinmal biss er Ihn ab und der Hund fing an zu bellen. Er bellte so laut, dassdie Fußball gucker den Hund tot trampelten und danach beruhigt weiter Fußball gucken konnten. Beate Blaser allerdings furzte allen Fußballfans so derbst ins Gesicht, dass sie alle Beate Blaser anguckten und ihr ins Gesicht kotzen mussten...
Und auf einmal wachte Quido auf, er hatte etwas sehr, sehr komisches geträumt.Denn er trämte genau das was ihm am vorigem Tag geschah! Er war nämlich einer der Fans, die beim PV waren.

PePPeR
19.03.07, 15:39:37
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er allen zeigen was er so hat, nämlich zuerst einmal seine Hackfresse,denn die sieht so übel aus, dass alle vor ihm weglaufen und keiner die Sicht auf die Leinwand verdeckt. Zweitens hat er einen solch großen Bauchumfang, dass viel mehr als einer sowieso net auf den Platz passen würden und drittens, hatte er eine Wasserpistole in der Hand.Die ihn für manche unbesigbar machten, weil er gefährlich ätzende Säure anstatt Wasser benutzte.
Genauer gesagt war es ein Stoff mit der Formel CH3CH6HCOOH. Auch bekannt als Milchsäure, die wahrscheinlich nicht Muskelkater verursacht. Nein mit ihr macht er ganz andere Sachen .... z.B.: Benutz er sie morgens immer anstatt der Milch im Kaffee, weshalb er so mies gelaunt aus der Wäsche guckt. Aber genug von ihm, denn schließlich waren da ja auch noch Beate Blaser mit ihrem Hund Knuckels, die genau wie Wilhelm Wichser zum Public Viewing gingen. Eigendlich hatte sie gar nicht vor daran teilzunehmen, doch das PV lag auf ihrer täglichen "Hundausführroute". Und da ihr Hund Herzlrank war, durfte nix neues mehr für ihn dazukommen und Beate musste immer die selbe Route nehemen. Dies führte natürlich unweigerlich dazu, dass sie sich durch die euphorische und stark alkoholisierte Meute hindurchkämpfen musste. Was dann natürlich den Hund stresste.Er war so gestresst das er anfing seinen Schwanz zu jagen,doch aufeinmal biss er Ihn ab und der Hund fing an zu bellen. Er bellte so laut, dassdie Fußball gucker den Hund tot trampelten und danach beruhigt weiter Fußball gucken konnten. Beate Blaser allerdings furzte allen Fußballfans so derbst ins Gesicht, dass sie alle Beate Blaser anguckten und ihr ins Gesicht kotzen mussten...
Und auf einmal wachte Quido auf, er hatte etwas sehr, sehr komisches geträumt.Denn er trämte genau das was ihm am vorigem Tag geschah! Er war nämlich einer der Fans, die beim PV waren. Er war soo Verwirrt, dass er sich von einer Brücke schmiss, doch im Flug

€us
19.03.07, 15:49:27
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er allen zeigen was er so hat, nämlich zuerst einmal seine Hackfresse,denn die sieht so übel aus, dass alle vor ihm weglaufen und keiner die Sicht auf die Leinwand verdeckt. Zweitens hat er einen solch großen Bauchumfang, dass viel mehr als einer sowieso net auf den Platz passen würden und drittens, hatte er eine Wasserpistole in der Hand.Die ihn für manche unbesigbar machten, weil er gefährlich ätzende Säure anstatt Wasser benutzte.
Genauer gesagt war es ein Stoff mit der Formel CH3CH6HCOOH. Auch bekannt als Milchsäure, die wahrscheinlich nicht Muskelkater verursacht. Nein mit ihr macht er ganz andere Sachen .... z.B.: Benutz er sie morgens immer anstatt der Milch im Kaffee, weshalb er so mies gelaunt aus der Wäsche guckt. Aber genug von ihm, denn schließlich waren da ja auch noch Beate Blaser mit ihrem Hund Knuckels, die genau wie Wilhelm Wichser zum Public Viewing gingen. Eigendlich hatte sie gar nicht vor daran teilzunehmen, doch das PV lag auf ihrer täglichen "Hundausführroute". Und da ihr Hund Herzlrank war, durfte nix neues mehr für ihn dazukommen und Beate musste immer die selbe Route nehemen. Dies führte natürlich unweigerlich dazu, dass sie sich durch die euphorische und stark alkoholisierte Meute hindurchkämpfen musste. Was dann natürlich den Hund stresste.Er war so gestresst das er anfing seinen Schwanz zu jagen,doch aufeinmal biss er Ihn ab und der Hund fing an zu bellen. Er bellte so laut, dassdie Fußball gucker den Hund tot trampelten und danach beruhigt weiter Fußball gucken konnten. Beate Blaser allerdings furzte allen Fußballfans so derbst ins Gesicht, dass sie alle Beate Blaser anguckten und ihr ins Gesicht kotzen mussten...
Und auf einmal wachte Quido auf, er hatte etwas sehr, sehr komisches geträumt.Denn er trämte genau das was ihm am vorigem Tag geschah! Er war nämlich einer der Fans, die beim PV waren. Er war soo Verwirrt, dass er sich von einer Brücke schmiss, doch im Flug fing ihn ein fliegender Hund auf.

PePPeR
19.03.07, 15:53:09
s war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er allen zeigen was er so hat, nämlich zuerst einmal seine Hackfresse,denn die sieht so übel aus, dass alle vor ihm weglaufen und keiner die Sicht auf die Leinwand verdeckt. Zweitens hat er einen solch großen Bauchumfang, dass viel mehr als einer sowieso net auf den Platz passen würden und drittens, hatte er eine Wasserpistole in der Hand.Die ihn für manche unbesigbar machten, weil er gefährlich ätzende Säure anstatt Wasser benutzte.
Genauer gesagt war es ein Stoff mit der Formel CH3CH6HCOOH. Auch bekannt als Milchsäure, die wahrscheinlich nicht Muskelkater verursacht. Nein mit ihr macht er ganz andere Sachen .... z.B.: Benutz er sie morgens immer anstatt der Milch im Kaffee, weshalb er so mies gelaunt aus der Wäsche guckt. Aber genug von ihm, denn schließlich waren da ja auch noch Beate Blaser mit ihrem Hund Knuckels, die genau wie Wilhelm Wichser zum Public Viewing gingen. Eigendlich hatte sie gar nicht vor daran teilzunehmen, doch das PV lag auf ihrer täglichen "Hundausführroute". Und da ihr Hund Herzlrank war, durfte nix neues mehr für ihn dazukommen und Beate musste immer die selbe Route nehemen. Dies führte natürlich unweigerlich dazu, dass sie sich durch die euphorische und stark alkoholisierte Meute hindurchkämpfen musste. Was dann natürlich den Hund stresste.Er war so gestresst das er anfing seinen Schwanz zu jagen,doch aufeinmal biss er Ihn ab und der Hund fing an zu bellen. Er bellte so laut, dassdie Fußball gucker den Hund tot trampelten und danach beruhigt weiter Fußball gucken konnten. Beate Blaser allerdings furzte allen Fußballfans so derbst ins Gesicht, dass sie alle Beate Blaser anguckten und ihr ins Gesicht kotzen mussten...
Und auf einmal wachte Quido auf, er hatte etwas sehr, sehr komisches geträumt.Denn er trämte genau das was ihm am vorigem Tag geschah! Er war nämlich einer der Fans, die beim PV waren. Er war soo Verwirrt, dass er sich von einer Brücke schmiss, doch im Flug fing ihn ein fliegender Hund auf und zerrte Ihn in eine Ecke und fraß ihn.

€us
19.03.07, 15:56:06
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er allen zeigen was er so hat, nämlich zuerst einmal seine Hackfresse,denn die sieht so übel aus, dass alle vor ihm weglaufen und keiner die Sicht auf die Leinwand verdeckt. Zweitens hat er einen solch großen Bauchumfang, dass viel mehr als einer sowieso net auf den Platz passen würden und drittens, hatte er eine Wasserpistole in der Hand.Die ihn für manche unbesigbar machten, weil er gefährlich ätzende Säure anstatt Wasser benutzte.
Genauer gesagt war es ein Stoff mit der Formel CH3CH6HCOOH. Auch bekannt als Milchsäure, die wahrscheinlich nicht Muskelkater verursacht. Nein mit ihr macht er ganz andere Sachen .... z.B.: Benutz er sie morgens immer anstatt der Milch im Kaffee, weshalb er so mies gelaunt aus der Wäsche guckt. Aber genug von ihm, denn schließlich waren da ja auch noch Beate Blaser mit ihrem Hund Knuckels, die genau wie Wilhelm Wichser zum Public Viewing gingen. Eigendlich hatte sie gar nicht vor daran teilzunehmen, doch das PV lag auf ihrer täglichen "Hundausführroute". Und da ihr Hund Herzlrank war, durfte nix neues mehr für ihn dazukommen und Beate musste immer die selbe Route nehemen. Dies führte natürlich unweigerlich dazu, dass sie sich durch die euphorische und stark alkoholisierte Meute hindurchkämpfen musste. Was dann natürlich den Hund stresste.Er war so gestresst das er anfing seinen Schwanz zu jagen,doch aufeinmal biss er Ihn ab und der Hund fing an zu bellen. Er bellte so laut, dassdie Fußball gucker den Hund tot trampelten und danach beruhigt weiter Fußball gucken konnten. Beate Blaser allerdings furzte allen Fußballfans so derbst ins Gesicht, dass sie alle Beate Blaser anguckten und ihr ins Gesicht kotzen mussten...
Und auf einmal wachte Quido auf, er hatte etwas sehr, sehr komisches geträumt.Denn er trämte genau das was ihm am vorigem Tag geschah! Er war nämlich einer der Fans, die beim PV waren. Er war soo Verwirrt, dass er sich von einer Brücke schmiss, doch im Flug fing ihn ein fliegender Hund auf und zerrte Ihn in eine Ecke und fraß ihn.
Danach war alles schwarz auf dem Fernseher und die Geschichte endete damit. Und di9e Moral von der Geschicht

PePPeR
19.03.07, 16:00:18
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er allen zeigen was er so hat, nämlich zuerst einmal seine Hackfresse,denn die sieht so übel aus, dass alle vor ihm weglaufen und keiner die Sicht auf die Leinwand verdeckt. Zweitens hat er einen solch großen Bauchumfang, dass viel mehr als einer sowieso net auf den Platz passen würden und drittens, hatte er eine Wasserpistole in der Hand.Die ihn für manche unbesigbar machten, weil er gefährlich ätzende Säure anstatt Wasser benutzte.
Genauer gesagt war es ein Stoff mit der Formel CH3CH6HCOOH. Auch bekannt als Milchsäure, die wahrscheinlich nicht Muskelkater verursacht. Nein mit ihr macht er ganz andere Sachen .... z.B.: Benutz er sie morgens immer anstatt der Milch im Kaffee, weshalb er so mies gelaunt aus der Wäsche guckt. Aber genug von ihm, denn schließlich waren da ja auch noch Beate Blaser mit ihrem Hund Knuckels, die genau wie Wilhelm Wichser zum Public Viewing gingen. Eigendlich hatte sie gar nicht vor daran teilzunehmen, doch das PV lag auf ihrer täglichen "Hundausführroute". Und da ihr Hund Herzlrank war, durfte nix neues mehr für ihn dazukommen und Beate musste immer die selbe Route nehemen. Dies führte natürlich unweigerlich dazu, dass sie sich durch die euphorische und stark alkoholisierte Meute hindurchkämpfen musste. Was dann natürlich den Hund stresste.Er war so gestresst das er anfing seinen Schwanz zu jagen,doch aufeinmal biss er Ihn ab und der Hund fing an zu bellen. Er bellte so laut, dassdie Fußball gucker den Hund tot trampelten und danach beruhigt weiter Fußball gucken konnten. Beate Blaser allerdings furzte allen Fußballfans so derbst ins Gesicht, dass sie alle Beate Blaser anguckten und ihr ins Gesicht kotzen mussten...
Und auf einmal wachte Quido auf, er hatte etwas sehr, sehr komisches geträumt.Denn er trämte genau das was ihm am vorigem Tag geschah! Er war nämlich einer der Fans, die beim PV waren. Er war soo Verwirrt, dass er sich von einer Brücke schmiss, doch im Flug fing ihn ein fliegender Hund auf und zerrte Ihn in eine Ecke und fraß ihn.
Danach war alles schwarz auf dem Fernseher und die Geschichte endete damit. Und di9e Moral von der Geschicht

Sie niemals ein Fußball Fan, nie!!

€us
19.03.07, 16:09:47
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er allen zeigen was er so hat, nämlich zuerst einmal seine Hackfresse,denn die sieht so übel aus, dass alle vor ihm weglaufen und keiner die Sicht auf die Leinwand verdeckt. Zweitens hat er einen solch großen Bauchumfang, dass viel mehr als einer sowieso net auf den Platz passen würden und drittens, hatte er eine Wasserpistole in der Hand.Die ihn für manche unbesigbar machten, weil er gefährlich ätzende Säure anstatt Wasser benutzte.
Genauer gesagt war es ein Stoff mit der Formel CH3CH6HCOOH. Auch bekannt als Milchsäure, die wahrscheinlich nicht Muskelkater verursacht. Nein mit ihr macht er ganz andere Sachen .... z.B.: Benutz er sie morgens immer anstatt der Milch im Kaffee, weshalb er so mies gelaunt aus der Wäsche guckt. Aber genug von ihm, denn schließlich waren da ja auch noch Beate Blaser mit ihrem Hund Knuckels, die genau wie Wilhelm Wichser zum Public Viewing gingen. Eigendlich hatte sie gar nicht vor daran teilzunehmen, doch das PV lag auf ihrer täglichen "Hundausführroute". Und da ihr Hund Herzlrank war, durfte nix neues mehr für ihn dazukommen und Beate musste immer die selbe Route nehemen. Dies führte natürlich unweigerlich dazu, dass sie sich durch die euphorische und stark alkoholisierte Meute hindurchkämpfen musste. Was dann natürlich den Hund stresste.Er war so gestresst das er anfing seinen Schwanz zu jagen,doch aufeinmal biss er Ihn ab und der Hund fing an zu bellen. Er bellte so laut, dassdie Fußball gucker den Hund tot trampelten und danach beruhigt weiter Fußball gucken konnten. Beate Blaser allerdings furzte allen Fußballfans so derbst ins Gesicht, dass sie alle Beate Blaser anguckten und ihr ins Gesicht kotzen mussten...
Und auf einmal wachte Quido auf, er hatte etwas sehr, sehr komisches geträumt.Denn er trämte genau das was ihm am vorigem Tag geschah! Er war nämlich einer der Fans, die beim PV waren. Er war soo Verwirrt, dass er sich von einer Brücke schmiss, doch im Flug fing ihn ein fliegender Hund auf und zerrte Ihn in eine Ecke und fraß ihn.
Danach war alles schwarz auf dem Fernseher und die Geschichte endete damit. Und di9e Moral von der Geschicht:

Sei niemals ein Fußball Fan, nie!!

Diese war natürlich nur ein Scherz, die wahre Moral von der Geschicht ist

PePPeR
19.03.07, 16:10:57
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er allen zeigen was er so hat, nämlich zuerst einmal seine Hackfresse,denn die sieht so übel aus, dass alle vor ihm weglaufen und keiner die Sicht auf die Leinwand verdeckt. Zweitens hat er einen solch großen Bauchumfang, dass viel mehr als einer sowieso net auf den Platz passen würden und drittens, hatte er eine Wasserpistole in der Hand.Die ihn für manche unbesigbar machten, weil er gefährlich ätzende Säure anstatt Wasser benutzte.
Genauer gesagt war es ein Stoff mit der Formel CH3CH6HCOOH. Auch bekannt als Milchsäure, die wahrscheinlich nicht Muskelkater verursacht. Nein mit ihr macht er ganz andere Sachen .... z.B.: Benutz er sie morgens immer anstatt der Milch im Kaffee, weshalb er so mies gelaunt aus der Wäsche guckt. Aber genug von ihm, denn schließlich waren da ja auch noch Beate Blaser mit ihrem Hund Knuckels, die genau wie Wilhelm Wichser zum Public Viewing gingen. Eigendlich hatte sie gar nicht vor daran teilzunehmen, doch das PV lag auf ihrer täglichen "Hundausführroute". Und da ihr Hund Herzlrank war, durfte nix neues mehr für ihn dazukommen und Beate musste immer die selbe Route nehemen. Dies führte natürlich unweigerlich dazu, dass sie sich durch die euphorische und stark alkoholisierte Meute hindurchkämpfen musste. Was dann natürlich den Hund stresste.Er war so gestresst das er anfing seinen Schwanz zu jagen,doch aufeinmal biss er Ihn ab und der Hund fing an zu bellen. Er bellte so laut, dassdie Fußball gucker den Hund tot trampelten und danach beruhigt weiter Fußball gucken konnten. Beate Blaser allerdings furzte allen Fußballfans so derbst ins Gesicht, dass sie alle Beate Blaser anguckten und ihr ins Gesicht kotzen mussten...
Und auf einmal wachte Quido auf, er hatte etwas sehr, sehr komisches geträumt.Denn er trämte genau das was ihm am vorigem Tag geschah! Er war nämlich einer der Fans, die beim PV waren. Er war soo Verwirrt, dass er sich von einer Brücke schmiss, doch im Flug fing ihn ein fliegender Hund auf und zerrte Ihn in eine Ecke und fraß ihn.
Danach war alles schwarz auf dem Fernseher und die Geschichte endete damit. Und di9e Moral von der Geschicht:

Sei niemals ein Fußball Fan, nie!!

Diese war natürlich nur ein Scherz, die wahre Moral von der Geschicht ist hasse Fußball über alles, und setz dich lieber vorm PC und lern n bisl Amoklaufen !!!!!!!

€us
19.03.07, 16:15:38
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er allen zeigen was er so hat, nämlich zuerst einmal seine Hackfresse,denn die sieht so übel aus, dass alle vor ihm weglaufen und keiner die Sicht auf die Leinwand verdeckt. Zweitens hat er einen solch großen Bauchumfang, dass viel mehr als einer sowieso net auf den Platz passen würden und drittens, hatte er eine Wasserpistole in der Hand.Die ihn für manche unbesigbar machten, weil er gefährlich ätzende Säure anstatt Wasser benutzte.
Genauer gesagt war es ein Stoff mit der Formel CH3CH6HCOOH. Auch bekannt als Milchsäure, die wahrscheinlich nicht Muskelkater verursacht. Nein mit ihr macht er ganz andere Sachen .... z.B.: Benutz er sie morgens immer anstatt der Milch im Kaffee, weshalb er so mies gelaunt aus der Wäsche guckt. Aber genug von ihm, denn schließlich waren da ja auch noch Beate Blaser mit ihrem Hund Knuckels, die genau wie Wilhelm Wichser zum Public Viewing gingen. Eigendlich hatte sie gar nicht vor daran teilzunehmen, doch das PV lag auf ihrer täglichen "Hundausführroute". Und da ihr Hund Herzlrank war, durfte nix neues mehr für ihn dazukommen und Beate musste immer die selbe Route nehemen. Dies führte natürlich unweigerlich dazu, dass sie sich durch die euphorische und stark alkoholisierte Meute hindurchkämpfen musste. Was dann natürlich den Hund stresste.Er war so gestresst das er anfing seinen Schwanz zu jagen,doch aufeinmal biss er Ihn ab und der Hund fing an zu bellen. Er bellte so laut, dassdie Fußball gucker den Hund tot trampelten und danach beruhigt weiter Fußball gucken konnten. Beate Blaser allerdings furzte allen Fußballfans so derbst ins Gesicht, dass sie alle Beate Blaser anguckten und ihr ins Gesicht kotzen mussten...
Und auf einmal wachte Quido auf, er hatte etwas sehr, sehr komisches geträumt.Denn er trämte genau das was ihm am vorigem Tag geschah! Er war nämlich einer der Fans, die beim PV waren. Er war soo Verwirrt, dass er sich von einer Brücke schmiss, doch im Flug fing ihn ein fliegender Hund auf und zerrte Ihn in eine Ecke und fraß ihn.
Danach war alles schwarz auf dem Fernseher und die Geschichte endete damit. Und di9e Moral von der Geschicht:

Sei niemals ein Fußball Fan, nie!!

Diese war natürlich nur ein Scherz, die wahre Moral von der Geschicht ist hasse Fußball über alles, und setz dich lieber vorm PC und lern n bisl Amoklaufen!!!!!!!

Dieses stimmt natürlcih auch nicht, denn die wahre Moral ist: Liebe Fußball und

Dartz4
19.03.07, 17:43:48
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er allen zeigen was er so hat, nämlich zuerst einmal seine Hackfresse,denn die sieht so übel aus, dass alle vor ihm weglaufen und keiner die Sicht auf die Leinwand verdeckt. Zweitens hat er einen solch großen Bauchumfang, dass viel mehr als einer sowieso net auf den Platz passen würden und drittens, hatte er eine Wasserpistole in der Hand.Die ihn für manche unbesigbar machten, weil er gefährlich ätzende Säure anstatt Wasser benutzte.
Genauer gesagt war es ein Stoff mit der Formel CH3CH6HCOOH. Auch bekannt als Milchsäure, die wahrscheinlich nicht Muskelkater verursacht. Nein mit ihr macht er ganz andere Sachen .... z.B.: Benutz er sie morgens immer anstatt der Milch im Kaffee, weshalb er so mies gelaunt aus der Wäsche guckt. Aber genug von ihm, denn schließlich waren da ja auch noch Beate Blaser mit ihrem Hund Knuckels, die genau wie Wilhelm Wichser zum Public Viewing gingen. Eigendlich hatte sie gar nicht vor daran teilzunehmen, doch das PV lag auf ihrer täglichen "Hundausführroute". Und da ihr Hund Herzlrank war, durfte nix neues mehr für ihn dazukommen und Beate musste immer die selbe Route nehemen. Dies führte natürlich unweigerlich dazu, dass sie sich durch die euphorische und stark alkoholisierte Meute hindurchkämpfen musste. Was dann natürlich den Hund stresste.Er war so gestresst das er anfing seinen Schwanz zu jagen,doch aufeinmal biss er Ihn ab und der Hund fing an zu bellen. Er bellte so laut, dassdie Fußball gucker den Hund tot trampelten und danach beruhigt weiter Fußball gucken konnten. Beate Blaser allerdings furzte allen Fußballfans so derbst ins Gesicht, dass sie alle Beate Blaser anguckten und ihr ins Gesicht kotzen mussten...
Und auf einmal wachte Quido auf, er hatte etwas sehr, sehr komisches geträumt.Denn er trämte genau das was ihm am vorigem Tag geschah! Er war nämlich einer der Fans, die beim PV waren. Er war soo Verwirrt, dass er sich von einer Brücke schmiss, doch im Flug fing ihn ein fliegender Hund auf und zerrte Ihn in eine Ecke und fraß ihn.
Danach war alles schwarz auf dem Fernseher und die Geschichte endete damit. Und di9e Moral von der Geschicht:

Sei niemals ein Fußball Fan, nie!!

Diese war natürlich nur ein Scherz, die wahre Moral von der Geschicht ist hasse Fußball über alles, und setz dich lieber vorm PC und lern n bisl Amoklaufen!!!!!!!

Dieses stimmt natürlcih auch nicht, denn die wahre Moral ist: Liebe Fußball und scheiß auf Schalke, bevor Schalke

€us
19.03.07, 17:45:05
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er allen zeigen was er so hat, nämlich zuerst einmal seine Hackfresse,denn die sieht so übel aus, dass alle vor ihm weglaufen und keiner die Sicht auf die Leinwand verdeckt. Zweitens hat er einen solch großen Bauchumfang, dass viel mehr als einer sowieso net auf den Platz passen würden und drittens, hatte er eine Wasserpistole in der Hand.Die ihn für manche unbesigbar machten, weil er gefährlich ätzende Säure anstatt Wasser benutzte.
Genauer gesagt war es ein Stoff mit der Formel CH3CH6HCOOH. Auch bekannt als Milchsäure, die wahrscheinlich nicht Muskelkater verursacht. Nein mit ihr macht er ganz andere Sachen .... z.B.: Benutz er sie morgens immer anstatt der Milch im Kaffee, weshalb er so mies gelaunt aus der Wäsche guckt. Aber genug von ihm, denn schließlich waren da ja auch noch Beate Blaser mit ihrem Hund Knuckels, die genau wie Wilhelm Wichser zum Public Viewing gingen. Eigendlich hatte sie gar nicht vor daran teilzunehmen, doch das PV lag auf ihrer täglichen "Hundausführroute". Und da ihr Hund Herzlrank war, durfte nix neues mehr für ihn dazukommen und Beate musste immer die selbe Route nehemen. Dies führte natürlich unweigerlich dazu, dass sie sich durch die euphorische und stark alkoholisierte Meute hindurchkämpfen musste. Was dann natürlich den Hund stresste.Er war so gestresst das er anfing seinen Schwanz zu jagen,doch aufeinmal biss er Ihn ab und der Hund fing an zu bellen. Er bellte so laut, dassdie Fußball gucker den Hund tot trampelten und danach beruhigt weiter Fußball gucken konnten. Beate Blaser allerdings furzte allen Fußballfans so derbst ins Gesicht, dass sie alle Beate Blaser anguckten und ihr ins Gesicht kotzen mussten...
Und auf einmal wachte Quido auf, er hatte etwas sehr, sehr komisches geträumt.Denn er trämte genau das was ihm am vorigem Tag geschah! Er war nämlich einer der Fans, die beim PV waren. Er war soo Verwirrt, dass er sich von einer Brücke schmiss, doch im Flug fing ihn ein fliegender Hund auf und zerrte Ihn in eine Ecke und fraß ihn.
Danach war alles schwarz auf dem Fernseher und die Geschichte endete damit. Und di9e Moral von der Geschicht:

Sei niemals ein Fußball Fan, nie!!

Diese war natürlich nur ein Scherz, die wahre Moral von der Geschicht ist hasse Fußball über alles, und setz dich lieber vorm PC und lern n bisl Amoklaufen!!!!!!!

Dieses stimmt natürlcih auch nicht, denn die wahre Moral ist: Liebe Fußball und scheiß auf Schalke, bevor Schalke scheiße is, schade, zu spät.

Dartz4
19.03.07, 17:46:42
Es war einmal vor sehr langer Zeit, genau genommen war es das Jahr 2006 während der Fußball WM. Wilhelm Wichser (manche kennen ihn sicher noch) war auf dem Weg zum so genannten ,,Public Viewing" in Hannover.Dort wollte er allen zeigen was er so hat, nämlich zuerst einmal seine Hackfresse,denn die sieht so übel aus, dass alle vor ihm weglaufen und keiner die Sicht auf die Leinwand verdeckt. Zweitens hat er einen solch großen Bauchumfang, dass viel mehr als einer sowieso net auf den Platz passen würden und drittens, hatte er eine Wasserpistole in der Hand.Die ihn für manche unbesigbar machten, weil er gefährlich ätzende Säure anstatt Wasser benutzte.
Genauer gesagt war es ein Stoff mit der Formel CH3CH6HCOOH. Auch bekannt als Milchsäure, die wahrscheinlich nicht Muskelkater verursacht. Nein mit ihr macht er ganz andere Sachen .... z.B.: Benutz er sie morgens immer anstatt der Milch im Kaffee, weshalb er so mies gelaunt aus der Wäsche guckt. Aber genug von ihm, denn schließlich waren da ja auch noch Beate Blaser mit ihrem Hund Knuckels, die genau wie Wilhelm Wichser zum Public Viewing gingen. Eigendlich hatte sie gar nicht vor daran teilzunehmen, doch das PV lag auf ihrer täglichen "Hundausführroute". Und da ihr Hund Herzlrank war, durfte nix neues mehr für ihn dazukommen und Beate musste immer die selbe Route nehemen. Dies führte natürlich unweigerlich dazu, dass sie sich durch die euphorische und stark alkoholisierte Meute hindurchkämpfen musste. Was dann natürlich den Hund stresste.Er war so gestresst das er anfing seinen Schwanz zu jagen,doch aufeinmal biss er Ihn ab und der Hund fing an zu bellen. Er bellte so laut, dassdie Fußball gucker den Hund tot trampelten und danach beruhigt weiter Fußball gucken konnten. Beate Blaser allerdings furzte allen Fußballfans so derbst ins Gesicht, dass sie alle Beate Blaser anguckten und ihr ins Gesicht kotzen mussten...
Und auf einmal wachte Quido auf, er hatte etwas sehr, sehr komisches geträumt.Denn er trämte genau das was ihm am vorigem Tag geschah! Er war nämlich einer der Fans, die beim PV waren. Er war soo Verwirrt, dass er sich von einer Brücke schmiss, doch im Flug fing ihn ein fliegender Hund auf und zerrte Ihn in eine Ecke und fraß ihn.
Danach war alles schwarz auf dem Fernseher und die Geschichte endete damit. Und di9e Moral von der Geschicht:

Sei niemals ein Fußball Fan, nie!!

Diese war natürlich nur ein Scherz, die wahre Moral von der Geschicht ist hasse Fußball über alles, und setz dich lieber vorm PC und lern n bisl Amoklaufen!!!!!!!

Dieses stimmt natürlcih auch nicht, denn die wahre Moral ist: Liebe Fußball und scheiß auf Schalke, bevor Schalke scheiße is, schade, zu spät.+

ENDE

€us beginnt mit ner neuen Story :p

€us
19.03.07, 17:52:50
"Morgen soll es regnen", klingt es aus dem Radio und Herr

Dartz4
19.03.07, 17:58:41
"Morgen soll es regnen", klingt es aus dem Radio und Herr Knümmelrüms steigt mit pochendem Schädel aus dem Bett. Langsam bereut er sein gestriges ...

€us
19.03.07, 18:02:11
"Morgen soll es regnen", klingt es aus dem Radio und Herr Knümmelrüms steigt mit pochendem Schädel aus dem Bett. Langsam bereut er sein gestriges Besäufnis in der Kneipe "Zum vollem Bierkrug" und holt sich seine Tablettensammlung aus dem Spiegelschrank im Badezimmer.

Dartz4
19.03.07, 18:03:40
"Morgen soll es regnen", klingt es aus dem Radio und Herr Knümmelrüms steigt mit pochendem Schädel aus dem Bett. Langsam bereut er sein gestriges Besäufnis in der Kneipe "Zum vollem Bierkrug" und holt sich seine Tablettensammlung aus dem Spiegelschrank im Badezimmer. "Nein, der 50te Tequila hätte nicht mehr sein m..." weiter kommt er nicht, da ...

€us
19.03.07, 18:05:20
"Morgen soll es regnen", klingt es aus dem Radio und Herr Knümmelrüms steigt mit pochendem Schädel aus dem Bett. Langsam bereut er sein gestriges Besäufnis in der Kneipe "Zum vollem Bierkrug" und holt sich seine Tablettensammlung aus dem Spiegelschrank im Badezimmer. "Nein, der 50te Tequila hätte nicht mehr sein m..." weiter kommt er nicht, da sieht er grad Frau Düdeldings bei ihm unter der Dusche stehen.

Dartz4
19.03.07, 18:06:50
"Morgen soll es regnen", klingt es aus dem Radio und Herr Knümmelrüms steigt mit pochendem Schädel aus dem Bett. Langsam bereut er sein gestriges Besäufnis in der Kneipe "Zum vollem Bierkrug" und holt sich seine Tablettensammlung aus dem Spiegelschrank im Badezimmer. "Nein, der 50te Tequila hätte nicht mehr sein m..." weiter kommt er nicht, da sieht er grad Frau Düdeldings bei ihm unter der Dusche stehen... Dachte er. In Wirklichkeit war es aber Bl...

€us
19.03.07, 18:13:29
"Morgen soll es regnen", klingt es aus dem Radio und Herr Knümmelrüms steigt mit pochendem Schädel aus dem Bett. Langsam bereut er sein gestriges Besäufnis in der Kneipe "Zum vollem Bierkrug" und holt sich seine Tablettensammlung aus dem Spiegelschrank im Badezimmer. "Nein, der 50te Tequila hätte nicht mehr sein m..." weiter kommt er nicht, da sieht er grad Frau Düdeldings bei ihm unter der Dusche stehen... Dachte er. In Wirklichkeit war es aber Blechmann, der Nachbar von gegenüber.

PePPeR
19.03.07, 21:27:52
"Morgen soll es regnen", klingt es aus dem Radio und Herr Knümmelrüms steigt mit pochendem Schädel aus dem Bett. Langsam bereut er sein gestriges Besäufnis in der Kneipe "Zum vollem Bierkrug" und holt sich seine Tablettensammlung aus dem Spiegelschrank im Badezimmer. "Nein, der 50te Tequila hätte nicht mehr sein m..." weiter kommt er nicht, da sieht er grad Frau Düdeldings bei ihm unter der Dusche stehen... Dachte er. In Wirklichkeit war es aber Blechmann, der Nachbar von gegenüber.
Da fragte Herr Knümmelrüms:``was machen sie hier, in meiner Dusche?!´´

Kermi
19.03.07, 21:44:12
"Morgen soll es regnen", klingt es aus dem Radio und Herr Knümmelrüms steigt mit pochendem Schädel aus dem Bett. Langsam bereut er sein gestriges Besäufnis in der Kneipe "Zum vollem Bierkrug" und holt sich seine Tablettensammlung aus dem Spiegelschrank im Badezimmer. "Nein, der 50te Tequila hätte nicht mehr sein m..." weiter kommt er nicht, da sieht er grad Frau Düdeldings bei ihm unter der Dusche stehen... Dachte er. In Wirklichkeit war es aber Blechmann, der Nachbar von gegenüber.
Da fragte Herr Knümmelrüms:``was machen sie hier, in meiner Dusche?!´´Darauf antwortete der nachbar:" Ich bin nicht die Signatur... Ich putz hier nur!!!^^"

PePPeR
20.03.07, 14:11:33
"Morgen soll es regnen", klingt es aus dem Radio und Herr Knümmelrüms steigt mit pochendem Schädel aus dem Bett. Langsam bereut er sein gestriges Besäufnis in der Kneipe "Zum vollem Bierkrug" und holt sich seine Tablettensammlung aus dem Spiegelschrank im Badezimmer. "Nein, der 50te Tequila hätte nicht mehr sein m..." weiter kommt er nicht, da sieht er grad Frau Düdeldings bei ihm unter der Dusche stehen... Dachte er. In Wirklichkeit war es aber Blechmann, der Nachbar von gegenüber.
Da fragte Herr Knümmelrüms:``was machen sie hier, in meiner Dusche?!´´Darauf antwortete der nachbar:" Ich bin nicht die Signatur... Ich putz hier nur!!!^^"
Herr Knümmelrüms antwortete daraus ``Ende im Gelände, Raus aus dem Haus kleine Maus!´´

€us
20.03.07, 14:24:03
"Morgen soll es regnen", klingt es aus dem Radio und Herr Knümmelrüms steigt mit pochendem Schädel aus dem Bett. Langsam bereut er sein gestriges Besäufnis in der Kneipe "Zum vollem Bierkrug" und holt sich seine Tablettensammlung aus dem Spiegelschrank im Badezimmer. "Nein, der 50te Tequila hätte nicht mehr sein m..." weiter kommt er nicht, da sieht er grad Frau Düdeldings bei ihm unter der Dusche stehen... Dachte er. In Wirklichkeit war es aber Blechmann, der Nachbar von gegenüber.
Da fragte Herr Knümmelrüms:``was machen sie hier, in meiner Dusche?!´´Darauf antwortete der nachbar:" Ich bin nicht die Signatur... Ich putz hier nur!!!^^"
Herr Knümmelrüms antwortete daraus ``Ende im Gelände, Raus aus dem Haus kleine Maus!´´, und Herr Blechmann verschwand, nur mit Handtuch bedeckt aus dem Haus von Herrn Knümmelrümms

SilberEisen
20.03.07, 14:52:33
"Morgen soll es regnen", klingt es aus dem Radio und Herr Knümmelrüms steigt mit pochendem Schädel aus dem Bett. Langsam bereut er sein gestriges Besäufnis in der Kneipe "Zum vollem Bierkrug" und holt sich seine Tablettensammlung aus dem Spiegelschrank im Badezimmer. "Nein, der 50te Tequila hätte nicht mehr sein m..." weiter kommt er nicht, da sieht er grad Frau Düdeldings bei ihm unter der Dusche stehen... Dachte er. In Wirklichkeit war es aber Blechmann, der Nachbar von gegenüber.
Da fragte Herr Knümmelrüms:``was machen sie hier, in meiner Dusche?!´´Darauf antwortete der nachbar:" Ich bin nicht die Signatur... Ich putz hier nur!!!^^"
Herr Knümmelrüms antwortete daraus ``Ende im Gelände, Raus aus dem Haus kleine Maus!´´, und Herr Blechmann verschwand, nur mit Handtuch bedeckt aus dem Haus von Herrn Knümmelrümms
Auf einmal fuehlte sich Herr Knuemmelruemms (viel geiler ohne umlaute :D ) schrecklich einsam und er bereute zutiefst seinen nachbarn wegen einer solchen lapalie vertrieben zu haben.

Kermi
20.03.07, 14:58:23
"Morgen soll es regnen", klingt es aus dem Radio und Herr Knümmelrüms steigt mit pochendem Schädel aus dem Bett. Langsam bereut er sein gestriges Besäufnis in der Kneipe "Zum vollem Bierkrug" und holt sich seine Tablettensammlung aus dem Spiegelschrank im Badezimmer. "Nein, der 50te Tequila hätte nicht mehr sein m..." weiter kommt er nicht, da sieht er grad Frau Düdeldings bei ihm unter der Dusche stehen... Dachte er. In Wirklichkeit war es aber Blechmann, der Nachbar von gegenüber.
Da fragte Herr Knümmelrüms:``was machen sie hier, in meiner Dusche?!´´Darauf antwortete der nachbar:" Ich bin nicht die Signatur... Ich putz hier nur!!!^^"
Herr Knümmelrüms antwortete daraus ``Ende im Gelände, Raus aus dem Haus kleine Maus!´´, und Herr Blechmann verschwand, nur mit Handtuch bedeckt aus dem Haus von Herrn Knümmelrümms
Auf einmal fuehlte sich Herr Knuemmelruemms (viel geiler ohne umlaute ) schrecklich einsam und er bereute zutiefst seinen nachbarn wegen einer solchen lapalie vertrieben zu haben.Denn eigentlich mag er ihn ja und hat schon etliche (geile) Sachen mit ihm gemacht (geile schwuchtel^^).

€us
20.03.07, 14:59:32
"Morgen soll es regnen", klingt es aus dem Radio und Herr Knümmelrüms steigt mit pochendem Schädel aus dem Bett. Langsam bereut er sein gestriges Besäufnis in der Kneipe "Zum vollem Bierkrug" und holt sich seine Tablettensammlung aus dem Spiegelschrank im Badezimmer. "Nein, der 50te Tequila hätte nicht mehr sein m..." weiter kommt er nicht, da sieht er grad Frau Düdeldings bei ihm unter der Dusche stehen... Dachte er. In Wirklichkeit war es aber Blechmann, der Nachbar von gegenüber.
Da fragte Herr Knümmelrüms:``was machen sie hier, in meiner Dusche?!´´Darauf antwortete der nachbar:" Ich bin nicht die Signatur... Ich putz hier nur!!!^^"
Herr Knümmelrüms antwortete daraus ``Ende im Gelände, Raus aus dem Haus kleine Maus!´´, und Herr Blechmann verschwand, nur mit Handtuch bedeckt aus dem Haus von Herrn Knümmelrümms
Auf einmal fuehlte sich Herr Knuemmelruemms (viel geiler ohne umlaute ) schrecklich einsam und er bereute zutiefst seinen nachbarn wegen einer solchen lapalie vertrieben zu haben.Denn eigentlich mag er ihn ja und hat schon etliche (geile) Sachen mit ihm gemacht. Zum Beispiel haben sie zusammen M

Kermi
20.03.07, 15:04:29
"Morgen soll es regnen", klingt es aus dem Radio und Herr Knümmelrüms steigt mit pochendem Schädel aus dem Bett. Langsam bereut er sein gestriges Besäufnis in der Kneipe "Zum vollem Bierkrug" und holt sich seine Tablettensammlung aus dem Spiegelschrank im Badezimmer. "Nein, der 50te Tequila hätte nicht mehr sein m..." weiter kommt er nicht, da sieht er grad Frau Düdeldings bei ihm unter der Dusche stehen... Dachte er. In Wirklichkeit war es aber Blechmann, der Nachbar von gegenüber.
Da fragte Herr Knümmelrüms:``was machen sie hier, in meiner Dusche?!´´Darauf antwortete der nachbar:" Ich bin nicht die Signatur... Ich putz hier nur!!!^^"
Herr Knümmelrüms antwortete daraus ``Ende im Gelände, Raus aus dem Haus kleine Maus!´´, und Herr Blechmann verschwand, nur mit Handtuch bedeckt aus dem Haus von Herrn Knümmelrümms
Auf einmal fuehlte sich Herr Knuemmelruemms (viel geiler ohne umlaute ) schrecklich einsam und er bereute zutiefst seinen nachbarn wegen einer solchen lapalie vertrieben zu haben.Denn eigentlich mag er ihn ja und hat schon etliche (geile) Sachen mit ihm gemacht. Zum Beispiel haben sie zusammen SM spielchen gemacht und sich dabei gewisse Gliedmaßen abgetrennt

€us
20.03.07, 15:17:41
"Morgen soll es regnen", klingt es aus dem Radio und Herr Knümmelrüms steigt mit pochendem Schädel aus dem Bett. Langsam bereut er sein gestriges Besäufnis in der Kneipe "Zum vollem Bierkrug" und holt sich seine Tablettensammlung aus dem Spiegelschrank im Badezimmer. "Nein, der 50te Tequila hätte nicht mehr sein m..." weiter kommt er nicht, da sieht er grad Frau Düdeldings bei ihm unter der Dusche stehen... Dachte er. In Wirklichkeit war es aber Blechmann, der Nachbar von gegenüber.
Da fragte Herr Knümmelrüms:``was machen sie hier, in meiner Dusche?!´´Darauf antwortete der nachbar:" Ich bin nicht die Signatur... Ich putz hier nur!!!^^"
Herr Knümmelrüms antwortete daraus ``Ende im Gelände, Raus aus dem Haus kleine Maus!´´, und Herr Blechmann verschwand, nur mit Handtuch bedeckt aus dem Haus von Herrn Knümmelrümms
Auf einmal fuehlte sich Herr Knuemmelruemms (viel geiler ohne umlaute ) schrecklich einsam und er bereute zutiefst seinen nachbarn wegen einer solchen lapalie vertrieben zu haben.Denn eigentlich mag er ihn ja und hat schon etliche (geile) Sachen mit ihm gemacht. Zum Beispiel haben sie zusammen SM spielchen gemacht und sich dabei gewisse Gliedmaßen abgetrennt. Nun nennt man sie auch "Einarmige Banditen".

SilberEisen
20.03.07, 16:54:30
"Morgen soll es regnen", klingt es aus dem Radio und Herr Knümmelrüms steigt mit pochendem Schädel aus dem Bett. Langsam bereut er sein gestriges Besäufnis in der Kneipe "Zum vollem Bierkrug" und holt sich seine Tablettensammlung aus dem Spiegelschrank im Badezimmer. "Nein, der 50te Tequila hätte nicht mehr sein m..." weiter kommt er nicht, da sieht er grad Frau Düdeldings bei ihm unter der Dusche stehen... Dachte er. In Wirklichkeit war es aber Blechmann, der Nachbar von gegenüber.
Da fragte Herr Knümmelrüms:``was machen sie hier, in meiner Dusche?!´´Darauf antwortete der nachbar:" Ich bin nicht die Signatur... Ich putz hier nur!!!^^"
Herr Knümmelrüms antwortete daraus ``Ende im Gelände, Raus aus dem Haus kleine Maus!´´, und Herr Blechmann verschwand, nur mit Handtuch bedeckt aus dem Haus von Herrn Knümmelrümms
Auf einmal fuehlte sich Herr Knuemmelruemms schrecklich einsam und er bereute zutiefst seinen nachbarn wegen einer solchen lapalie vertrieben zu haben.Denn eigentlich mag er ihn ja und hat schon etliche (geile) Sachen mit ihm gemacht. Zum Beispiel haben sie zusammen SM spielchen gemacht und sich dabei gewisse Gliedmaßen abgetrennt. Nun nennt man sie auch "Einarmige Banditen". Das alles muessen sie jetzt aber hinter sich lassen

€us
20.03.07, 20:00:03
"Morgen soll es regnen", klingt es aus dem Radio und Herr Knümmelrüms steigt mit pochendem Schädel aus dem Bett. Langsam bereut er sein gestriges Besäufnis in der Kneipe "Zum vollem Bierkrug" und holt sich seine Tablettensammlung aus dem Spiegelschrank im Badezimmer. "Nein, der 50te Tequila hätte nicht mehr sein m..." weiter kommt er nicht, da sieht er grad Frau Düdeldings bei ihm unter der Dusche stehen... Dachte er. In Wirklichkeit war es aber Blechmann, der Nachbar von gegenüber.
Da fragte Herr Knümmelrüms:``was machen sie hier, in meiner Dusche?!´´Darauf antwortete der nachbar:" Ich bin nicht die Signatur... Ich putz hier nur!!!^^"
Herr Knümmelrüms antwortete daraus ``Ende im Gelände, Raus aus dem Haus kleine Maus!´´, und Herr Blechmann verschwand, nur mit Handtuch bedeckt aus dem Haus von Herrn Knümmelrümms
Auf einmal fuehlte sich Herr Knuemmelruemms schrecklich einsam und er bereute zutiefst seinen nachbarn wegen einer solchen lapalie vertrieben zu haben.Denn eigentlich mag er ihn ja und hat schon etliche (geile) Sachen mit ihm gemacht. Zum Beispiel haben sie zusammen SM spielchen gemacht und sich dabei gewisse Gliedmaßen abgetrennt. Nun nennt man sie auch "Einarmige Banditen". Das alles muessen sie jetzt aber hinter sich lassen, weil sein Nachbar wohl nie wieder zurückkommen wird.

aL'x
20.03.07, 23:31:49
"Morgen soll es regnen", klingt es aus dem Radio und Herr Knümmelrüms steigt mit pochendem Schädel aus dem Bett. Langsam bereut er sein gestriges Besäufnis in der Kneipe "Zum vollem Bierkrug" und holt sich seine Tablettensammlung aus dem Spiegelschrank im Badezimmer. "Nein, der 50te Tequila hätte nicht mehr sein m..." weiter kommt er nicht, da sieht er grad Frau Düdeldings bei ihm unter der Dusche stehen... Dachte er. In Wirklichkeit war es aber Blechmann, der Nachbar von gegenüber.
Da fragte Herr Knümmelrüms:``was machen sie hier, in meiner Dusche?!´´Darauf antwortete der nachbar:" Ich bin nicht die Signatur... Ich putz hier nur!!!^^"
Herr Knümmelrüms antwortete daraus ``Ende im Gelände, Raus aus dem Haus kleine Maus!´´, und Herr Blechmann verschwand, nur mit Handtuch bedeckt aus dem Haus von Herrn Knümmelrümms
Auf einmal fuehlte sich Herr Knuemmelruemms schrecklich einsam und er bereute zutiefst seinen nachbarn wegen einer solchen lapalie vertrieben zu haben.Denn eigentlich mag er ihn ja und hat schon etliche (geile) Sachen mit ihm gemacht. Zum Beispiel haben sie zusammen SM spielchen gemacht und sich dabei gewisse Gliedmaßen abgetrennt. Nun nennt man sie auch "Einarmige Banditen". Das alles muessen sie jetzt aber hinter sich lassen, weil sein Nachbar wohl nie wieder zurückkommen wird. Zwei straßen weiter wohnt aber presslufthammer b-b-b-b-bernhard, der...

PePPeR
21.03.07, 14:07:18
"Morgen soll es regnen", klingt es aus dem Radio und Herr Knümmelrüms steigt mit pochendem Schädel aus dem Bett. Langsam bereut er sein gestriges Besäufnis in der Kneipe "Zum vollem Bierkrug" und holt sich seine Tablettensammlung aus dem Spiegelschrank im Badezimmer. "Nein, der 50te Tequila hätte nicht mehr sein m..." weiter kommt er nicht, da sieht er grad Frau Düdeldings bei ihm unter der Dusche stehen... Dachte er. In Wirklichkeit war es aber Blechmann, der Nachbar von gegenüber.
Da fragte Herr Knümmelrüms:``was machen sie hier, in meiner Dusche?!´´Darauf antwortete der nachbar:" Ich bin nicht die Signatur... Ich putz hier nur!!!^^"
Herr Knümmelrüms antwortete daraus ``Ende im Gelände, Raus aus dem Haus kleine Maus!´´, und Herr Blechmann verschwand, nur mit Handtuch bedeckt aus dem Haus von Herrn Knümmelrümms
Auf einmal fuehlte sich Herr Knuemmelruemms schrecklich einsam und er bereute zutiefst seinen nachbarn wegen einer solchen lapalie vertrieben zu haben.Denn eigentlich mag er ihn ja und hat schon etliche (geile) Sachen mit ihm gemacht. Zum Beispiel haben sie zusammen SM spielchen gemacht und sich dabei gewisse Gliedmaßen abgetrennt. Nun nennt man sie auch "Einarmige Banditen". Das alles muessen sie jetzt aber hinter sich lassen, weil sein Nachbar wohl nie wieder zurückkommen wird. Zwei straßen weiter wohnt aber presslufthammer b-b-b-b-bernhard, der hat son derben Presslufthammer, der haut dir locker die Ohren von der Rübe, aber der b-b-b-b-Bernhard ist ein ganz...

PePPeR
10.04.07, 18:35:24
"Morgen soll es regnen", klingt es aus dem Radio und Herr Knümmelrüms steigt mit pochendem Schädel aus dem Bett. Langsam bereut er sein gestriges Besäufnis in der Kneipe "Zum vollem Bierkrug" und holt sich seine Tablettensammlung aus dem Spiegelschrank im Badezimmer. "Nein, der 50te Tequila hätte nicht mehr sein m..." weiter kommt er nicht, da sieht er grad Frau Düdeldings bei ihm unter der Dusche stehen... Dachte er. In Wirklichkeit war es aber Blechmann, der Nachbar von gegenüber.
Da fragte Herr Knümmelrüms:``was machen sie hier, in meiner Dusche?!´´Darauf antwortete der nachbar:" Ich bin nicht die Signatur... Ich putz hier nur!!!^^"
Herr Knümmelrüms antwortete daraus ``Ende im Gelände, Raus aus dem Haus kleine Maus!´´, und Herr Blechmann verschwand, nur mit Handtuch bedeckt aus dem Haus von Herrn Knümmelrümms
Auf einmal fuehlte sich Herr Knuemmelruemms schrecklich einsam und er bereute zutiefst seinen nachbarn wegen einer solchen lapalie vertrieben zu haben.Denn eigentlich mag er ihn ja und hat schon etliche (geile) Sachen mit ihm gemacht. Zum Beispiel haben sie zusammen SM spielchen gemacht und sich dabei gewisse Gliedmaßen abgetrennt. Nun nennt man sie auch "Einarmige Banditen". Das alles muessen sie jetzt aber hinter sich lassen, weil sein Nachbar wohl nie wieder zurückkommen wird. Zwei straßen weiter wohnt aber presslufthammer b-b-b-b-bernhard, der hat son derben Presslufthammer, der haut dir locker die Ohren von der Rübe, aber der b-b-b-b-Bernhard ist ein ganz patenter Typ, der gerne Hilft doch Heute...