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Wie gut ist Dein Englisch?
English for beginners Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an? Und nun das Ganze in englischer Sprache: Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch? Englisch für Fortgeschrittene Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an? ...das Ganze wieder in englischer Sprache ! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? Englisch im Endstadium Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an? ...das ganze in Englisch: Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch- bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch? |
goil, Zungenbrecher auf Englisch :D
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Das ist mal ein cooles, übersichtliches und vor allem sinnvolles Forum:
http://www.forumromanum.de/member/fo...ER=user_355678 |
Da kann man wenigstens nicht ins falsche Forum posten...
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Siehst du die Gräber hinterm Klo? das sind die Raucher von Marlboro.
Siehst du die Leichen dort im Schnee? Das sind die Raucher von HB. Siehst du die Gräber hinterm Strauch? Das sind die Nichtraucher, die sterben auch. und noch einen: Sterben muss man sowieso, schneller gehts mit Marlboro. :fin: |
:bart: :bart: :bart: :bart:
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hab da noch was für alle Fahrschüler ... :D
13 Tipps für die praktische Fahrprüfung 1. Den Prüfer beim Einsteigen mit breitem Grinsen begrüßen. Auf keinen Fall das Grinsen unter der Fahrt verlieren. 2. Beim Zündschlüsselumdrehen unbedingt so aussehen, als ob man das perfekt könne, will heißen: Den Anlasser solange laufen lassen, bis er durch die eingebaute Automatik abgeschaltet wird. Dazu natürlich gleichzeitig Punkt 3 ausführen. 3. Beim Anfahren immer daran denken: "Wenn die Kupplung raucht, ist sie noch da!" Also, voll aufs Gas treten, und in den 3. Gang schalten. 4. Nun fahren wir also auf der Straße, und der Prüfer bittet uns doch, links abzubiegen, d. h., volle Kanne nach rechts, um dem Prüfer zu zeigen, dass wir eigenständig sind. 5. Ein Stoppschild ist ein Grund, aber kein Hindernis, deshalb: Mit Vollgas drauf zu, dann vollbremsen und kurz danach zum stehen kommen. 6. Nun, wir stehen nun hinter dem Stoppschild, und sollen wieder Anfahren - aber, wir haben gelernt, ab Stoppschild immer nach rechts und nach links gucken, am besten nochmals. Also schwingen wir den Kopf immer hin und her, so schnell wie es geht. 7. Nach Punkt 6 erinnern wir uns an Schumi, und hängen uns an das nächste Auto, um den Windschatten auszunutzen. Fährt der Vordermann zu langsam, zeigen wir ihm dezent den Mittelfinger, oder schieben ihn einfach. 8. Nun, den Vordermann überholen, da dieser nie so schnell fahren kann wie wir wollen. Wir fahren natürlich nicht komplett an ihm vorbei, sondern fahren neben ihn und schubsen ihn aus der Spur. 9. Bei der Anfahrt zur nächsten Stadt müssen wir die Geschwindigkeitsbegrenzungen beachten: mindestens 50 km/h höchstens 180 km/h. Als treuer Bundesbürger wollen wir den Verkehr nicht aufhalten, und verlangsamen auf 180 km/h. 10. Nach einer Weile wird man ein grünes Auto mit Sirene hinter sich beobachten. Leider gibt es in fast jeder Stadt solche Rowdies, da gibt es nur eins: Abhängen. 11. Hat man Punkt 10 fertig, was manchmal gar nicht so einfach ist, kommt man wahrscheinlich irgendwann an eine Ampel. Auch hier gilt: "Eine Ampel ist ein Grund, aber kein Hindernis." Immer beachten: Rot - langsam anfahren Orange - Vollgas, Grün - auf eventuell zurückgebliebene Fußgänger zielen. 12. Ein Zebrastreifen: Plötzlich läuft da doch einer über den Zebrastreifen, was für eine Unverschämtheit. Nun, wir warten halt kurz... nachdem aber schon der 10te über den Zebrastreifen springt, geben wir Gas, wir haben ja nicht alle Zeit der Welt. Fußvolk muss unterwürfig sein. Also wird Unterrädrig es schon lange tun. 13. Puh... Das war ein harter Tag. Wir sind wieder an der Fahrschule angelangt, wo uns der Chef wieder mit den Worten begrüßt: "He Henry, hol mal die Trage, ich glaube da hat schon wieder einer unserer Prüfer den Löffel abgegeben!" |
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:think: :censored: :gaga: :zaun: :p
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:D :rotfl: :rotfl: :D
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Die 5 schwierigsten Fragen Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht: Die Fragen sind: 1.) An was denkst Du gerade? 2.) Liebst Du mich? 3.) Findest Du, dass ich dick bin? 4.) Findest Du sie hübscher als mich? 5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe? Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten! FRAGE 1: An was denkst Du gerade? Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!) Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre: a.) Fußball b.) Formel 1 c.) Wie dick Du bist d.) Wie viel hübscher die andere doch ist e.) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst FRAGE 2: Liebst Du mich? Die korrekte Antwort ist natürlich "JA", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!" Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u. a.: a.) Ich glaube schon b.) Würdest Du Dich besser fühlen, wenn ich JA sage? c.) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst d.) Macht das einen Unterschied? e.) Sprichst du mit mir? FRAGE 3: Findest Du, dass ich dick bin? Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!) Falsche Antworten sind u. a.: a.) Verglichen mit was? b.) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht c.) Die paar Extra-Kilos stehen dir gut d.) Ich hab schon Dickere gesehen e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich? Ähnlich wie bei Frage 3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin) Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten: a.) Ja. aber Du hast einen besseren Charakter b.) Nicht hübscher , aber auf jeden Fall dünner c.) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst d.) Was meinst Du mit " hübsch"? e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe? Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie " Einen Porsche kaufen; vom Geld Deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (min. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird: SIE: Würdest Du wieder heiraten? ER: Auf keinen Fall! SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet? ER: Ja schon. SIE: Warum würdest Du dann nicht noch mal heiraten? ER: Ok, ich würde wieder heiraten. SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck) ER: Ja. SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen? ER: Wo sollte ich sonst schlafen? SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstelle dessen Bilder von ihr aufstellen? ER: Das wäre dann ja angebracht. SIE: Und würde Sie mit meinem Golfschlägern spielen? ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin..... |
http://thedailywtf.com/forums/60067/ShowPost.aspx
Das passiert wenn ein Trottel ein Programm schreibt :fin: |
Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup. Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch. Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Quatschen. Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung. Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät. Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe. Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe. Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex. Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne. Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld. Die Frau entdeckte das Geld - und von da an ging es steil bergab... |
:that: Weise Worte, HG! :)
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Sitzen zwei 80jährige auf einer Parkbank. Plötzlich kommt eine 20jährige sexy Blondine vorbei. Die beiden drehen sich nach Ihr um und lassen Ihren Phatasien freien Lauf.
Nach einer Weile meinte der eine zum anderen: "Das waren noch Zeiten früher als wir noch jung waren und Sex hatten!" Darauf der andere: "Sag' bloß Du hast keinen Sex mehr mit Deiner Frau!" Der erste fragt erstaunt: "Nein, Du etwa?" "Klar! Erst recht seit dem meine Frau beim Sex eine Gasmaske trägt." "Eine Gasmaske? Wieso?" "Das hat drei Vorteile: 1. Sie sieht besser aus. 2. Sie riecht nicht so aus dem Hals. Und 3. Wenn ich ihr den Filter zu halte, zappelt sie wie eine 17jährige!" Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn unterhalten sich. Der Bär: "wenn ich brülle fürchtet sich der ganze wald" Der Löwe: "wenn ich brülle fürchtet sich die ganze steppe" Das Huhn: "wenn ich huste fürchtet sich die ganze welt" |
sucht waldo -(witziges game) :D
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http://www.worldpressphoto.nl/images...745x345x90.jpg
Aus Ollis "Interessante Links"-thread. :D :D :D |
Lange kann die sich so aber nicht festhalten. Soviele Muskeln hat man nicht in der Stirn. Beeindruckend ist es aber schon...
:fin: |
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Eigentlich wollte ich das in den Smiliethread packen. Das müsste man als :admin2: noch einbauen :D
http://img360.imageshack.us/img360/5...abe20667ae.jpg :rotfl: |
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@HG
Das hab ich aus Spass eingaubt wenn jemand ein Serverfehler auslöst, was ja auch ein klarer Angriff sein kann ;) |
:rofl:
Wie kann ich ausversehen einen Serverfehler auslösen? Das will ich sehen :D :that: |
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Eins geiler als das andere! :)
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:rotfl: da gehst du krachen! Vor allem das bild von bill!
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Zu Bill hätt ich noch das hier:
http://www.gamestar.de/aktuell/blog/...ce=kondome.jpg Tokio Hotel Konzert :hmpf: |
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Kein Kommentar :D
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