Eine Molkerei möchte ihre Produktion erhöhen. Sie setzt einen Biologen, einen BWLer und einen Mathematiker auf das Problem an. Nach einem halben Jahr intensiven Campings auf den Viehweiden (ja, ja, wir betreiben artgerechte Haltung) schlägt der Biologe eine Spezialdüngung des Grases vor, was in letzter Instanz die Milchausbeute um 30% steigern würde. Die Molkeirei beschließt, auf die Ergebnisse der anderen beiden zu warten.
Ein weiteres halbes Jahr später verkündet der BWLer stolz, daß aufgrund seiner umwerfend neuen Betriebsorganisation zwar leider, leider die Hälfte der Mitarbeiter sich einen neuen Job suchen müßten, aber dafür die Milchproduktion um 50% gesteigert werden könnte.
Inzwischen sind 3 Jahre vergangen und das Problem ist beihnahe in Vergessenheit geraten. Der Biologe wurde gefeuert, weil die Milch plötzlich zu lachen anfing und der BWLer wurde vom wütenden Personal gelyncht. Plötzlich taucht der Mathematiker erhobenen Hauptes und schwer übernächtigt auf: "Wir können die Produktion vervierfachen... unter der Voraussetzung einer punktförmigen Kuh im Vakuum."




Mehrere Studenten verschiedener Fachrichtungen sollen in einer Prüfung die Primzahlenreihe herleiten.
Mathematikstudent: "Hmm, 1 ist Primzahl, 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl und per Induktion können wir weiter schließen, daß auch alle anderen, ungeraden Zahlen prim sind."
Physikstudent: "Hmm, 1 ist Primzahl, 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 9 ist... ähhh, uhhh, 9 ist ein Meßfehler, 11 ist Primzahl, 13 ist Primzahl... Ok, das Experiment läßt hinreichend genau erkennen, daß jede ungerade Zahl prim ist."
Ingenieurstudent: "Hmm, 1 ist Primzahl, 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 9 ist..., nun, wenn wir es approximieren, 9 ist Primzahl, 11 ist Primzahl, 13 ist Primzahl, usw."
Informatikstudent: "Ich habe eben kurz ein Programm geschrieben, was die Primzahlenreihe für uns berechnet: 1 ist Primzahl, 1 ist Primzahl, 1 ist Primzahl, 1 ist Primzahl ..."

Der KKK ist überall :D
http://img157.imageshack.us/img157/7827/121sj6.jpg

2 Briefe
 

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen,
nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!

----------------


Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein"
Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

Liebe Grüsse - Peter

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

WARUM FRAUEN WAHNSINNIG MACHEN !!!

Er:
"Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie:
" Nein."
Er:
" Okay."
Sie:
"...oder doch?!"
Er:
"Was denn nun?"
Sie:
"Ich weiß nicht."
Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Hast du Hunger?"
Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er:
"Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie:
"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er:
"Also bestell ich dir was."
Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er:
"Dann isst du es halt nicht."
Sie:
"Das ist doch Verschwendung."
Er:
"Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?"
Er:
"Pizza kann man immer essen."
Sie:
"Ich nicht."
Er:
"Dann such dir was anderes aus."
Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes."
Er:
"Also doch Pizza."
Sie:
"Nein."
Er:
"Also gar nichts."
Sie:
"Doch."
Er:
"Du machst mich verrückt."
Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er:
"Wie du meinst..."
Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie:
"Ich schon."
Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie:
"Sollst du ja auch."
Er:
"Und warum dann Schinken...?"
Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er:
"Und?"
Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er:
"Wieso du?"
Sie:
"Wieso nicht?"
Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst,falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie:
"Genau."
Er:
" Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."


Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des
Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...

LOL wie geil, das Problem was ich habe ist nur wenn ichdas meinen "besten" Freundinnen zeige^^

Aber sonst sehr geil, muss dem Text voll und ganz zustimmen!

Mal wieder was neues^^

http://aistigave.hit.bg/Logistics/

Kommt nen Taubstummer zur Bank und legt ein Kondom, ein Ei und einen Tannenzapfen auf den Tisch vorm Bankier, was will er?

Achtung Spoiler! (Klick)

Ein Überziehungskredit von Ostern bis Weihnachten^^

Gedicht der Frau & Gedicht des Mannes


Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

Gedicht des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt
und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt. :banana:

Und mal wieder was Gutes:

Wieder mal über 'Linkspenner' auf der Autobahn geärgert?
Seit der neuen Dränglervorschrift: Drängeln: 250 EUR + 4 Punkte + 3 Monate
Fahrverbot!!!

Sollte man lieber gleich rechts überholen: Rechts überholen = 50 EUR und 3 Punkte (200 EUR + 1 Punkt gespart!).

Einen weiteren Punkt kann man sogar noch sparen, wenn man statt der
rechten Spur gleich die Standspur benutzt: Seitenstreifen zum Zweck des
schnelleren Vorwärtskommens = 50 EUR und 2 Punkte Fazit: Niemanden
bedrängt,nicht aufgeregt (Nerven geschont...), sehr schnell vorangekommen - und noch 200 EUR + 2 Punkte gespart.

ABER!! -- Das geht noch viel billiger und effektiver! Kauf dir ein
Blaulicht
und ein Martinshorn, gebrauche dasselbe und du kannst dir deinen
Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht werden soll. Die Verwendung
solcher
kleinen Hilfen im täglichen Verkehr kostet nur läppische 20 EURO?!!! Steht so im § 38 StVO geschrieben. Also 230 Euro gespart und
- K E I N E - Punkte.


!!! GUTE FAHRT !!!

lool:D auch mal nich schlecht^^ könnte echt was bringen:D
######
macht erst den test und lest noch nich unten die antwort!!!

Mache diesen kurzen Test. Du musst nur den
Anweisungen so schnell wie möglich folgen, aber
lese nicht die folgenden Fragen, bevor Du die
vorherige erledigt hast. Du musst nicht die
Antworten aufschreiben, mache es NUR im Geiste,
Du wirst vom Ergebnis überrascht sein.

Rechne bitte diese Aufgaben (im Kopf !!! - die
Ergebnisse muss man sich nicht merken) - ist kein
Scherz. Ich war total überrascht, hab den Test
also auch gemacht.

Nun dran ans Werk und viel Spaß!!!

















15+6




















3+56



























89+2

























12+53
























75+26





















25+52






















63+32
























123+5


























SCHNELL!!! DENK AN EIN WERKZEUG UND AN EINE
FARBE!!!




















Fahre mit dem Cursor weiter bis nach
unten.....


































Du hast gerade an einen roten Hammer gedacht,
nicht wahr ?! Wenn das nicht der Fall war,
gehörst Du zu den 2% der Menschen, die ein
"anderes" wenn nicht "abnormales" Gehirn haben.
98% der Leute kommen auf diese Antwort, einen
"roten Hammer" während sie diese Übung machen.
Wenn Du das nicht glaubst, gib es weiter und Du
wirst sehen.

so ewtas ähnliches hat auch mal jmd mit mir gemacht ind er schule...er malte mir sone pyramide bestehend aus 3`en auf nen zettel und bat mich alle 3`en in einer reihe nach und nach zu addieren. DAnn die Frage, ich sagte blau+hammer....das gleiche hatte er vorher auf die rückseite des zettels geschrieben o_O

juhu ich hab ein abnormales Gehirn, bei mir wars n

Achtung Spoiler! (Klick)

schwarzer Kreuzschraubenzieher:D

könnt ihr die antworten nicht bitte in nen Spoiler packen wäre besser für die andern;)

So getan is jetzt in nem Spoiler:that:

hab an einen:

Achtung Spoiler! (Klick)

roten schraubenschlüssel

geadcht

könnte noch jemand erklären warum das so ist, ich weiß nicht wieso, das so sein sollte das man an das bestimmte werkzeug da denken soll

So hier ma ein schöner Seh- und Hörtest :D

Drückst du einfach HIER

Immer schön den Anweisungen folgen! ;)

der is alt...zumindest der "witz" mit dem schrei
######
ich hab an einen orangen schraubenschlüssel gedacht...irgendwie war ich beim stichwort farbe sofort bei dem gedanken "Ich will dass das SP clantag orange wird"

Während der Apollo Mission in der Neil Armstrong seinen Mondspaziergang absolvierte, gab er nicht nur den allen bekannten Satz "Ein kleiner Schritt für den Menschen, ein gewaltiger Schritt für die Menschheit" zum Besten. Es folgten viele weitere Kommentare zwischen Ihm, anderen Astronauten und Mission Control. Kurz bevor er wieder in die Landefähre Eagle stieg, machte er einen weiteren rätselhaften Kommentar "Viel Glück Mr. Gorsky!"
Viele Leute bei der NASA dachten es wäre eine Bemerkung bezüglich eines sovietischen Kosmonauten. Aber wie man feststelle gab es keinen Mr. Gorsky in einem russischen oder gar amerikanischen Raumfahrt Programm. Im Laufe der Jahre haben viele Leute Armstrong gefragt, was es mit diesem merkwürdigen Kommentar "Viel Glück Mr. Gorsky!" auf sich hatte, aber Armstrong lächelte immer nur milde, ohne eine Antwort zu geben.
Am 5.Juli 1995 (In Tampa Bay, Florida) während einem Interview, welches einem Vortrag folgte, brachte ein Reporter diese 26 Jahre alte Story wieder zur Sprache, die Armstrong schließlich auch beantwortete. Mr. Gorsky war inzwischen verstorben und so beschloß Neil Armstrong die Frage zu beantworten.

Neil Armstrong spielte in seiner Kindheit mit seinem Freund Baseball im Garten hinter dem Haus. Sein Freund schlug einen Flugball, der direkt unter dem Schlafzimmerfenster seines Nachbarn landete. Seine Nachbarn waren Mr. und Mrs. Gorsky.
Als er sich hinunterbeugte um den Ball aufzuheben hörte er Mrs. Gorsky lauthals mit Mr. Gorsky schimpfen "Oral Sex! Du willst Oral Sex?! Du kannst Oral Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond spazieren geht!"

lol geile Story :D

Hier ein paar witzige Progrämmchen :D
Nix schlimmes, nur lustig ;)

Supi Programme, bei manchen kriegt man erstmal Herzflattern und hofft, dass es wieder endet... ;) ...ich sollte nicht so gutgläubig sein, aber die sind okay :banana:

also hier mal ein schöner opel katett http://img164.imageshack.us/img164/7...opelbk0if2.jpg

das is mal zum tot lachen

bisschen sehr klein!

vergrößer das mal;)

911x5394 Pixel ist nicht wirklich klein ^^ ;)

nanana!

das is ja mal richtig geil:D

willst du etwa, dass dir ein affe einen bläst^^ :D *gg*

hr hr hr ich wusste gar net das 30 sec sooooooooooooooo unendlich lang sein können :D :that:

Kroatien: Mann konnte wegen seiner Hoden nicht mehr aus Liegestuhl aufstehen

In Valalta, einem beliebten FKK-Badeort in Kroatien, musste ein Mann von Hotelangestellten aus einem Liegestuhl befreit werden. Dazu mussten die Helfer den Liegestuhl zweiteilen.

Der Mann hatte im Wasser gebadet und da das Wasser scheinbar kalt war, schrumpften seine Hoden. Nachdem er wieder auf seinen Liegestuhl zurückgekehrt war, rutschten seine Hoden zwischen die Holzstäbe der Liege.

Nachdem seine Hoden durch die Erwärmung wieder die ursprüngliche Größe erreicht hatten, konnte der Mann nicht mehr aus dem Liegestuhl aufstehen, da seine Hoden nicht mehr zwischen den Stäben hindurch passten. Per Handy rief er Hilfe.

Autsch :D