DAS IST EIN BEITRAG AUS EINEM INTERNETFORUM FÜR HAUSTECHNIK AUS DEUTSCHLAND!
KEIN WITZ!


Lest euch mal durch,was für Probleme die dort haben,mich hats fast vom Stuhle gerissen vor lachen

Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle
Sanitärobjekte erneuern. Als ich mich jetzt nach einem neuen WC umschaute,
fiel mir auf, daß die meisten neuen WCs zwar alle sehr schön aussehen, aber
vom Durchflußquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe darin ein Problem,
weil wir in unserer Familie alle ziemlich große Haufen *******n. Unser altes
WC, ein Flachspüler von Villeroy & Boch hatte eine wesentlich größere
Abflußöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, daß die Haufen
vernünftig durchrutschten.

Bei welchen WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß
ausgeführt? Bzw.welchen Hersteller/Typ könnt ihr mir empfehlen?

Gruß Stefan

--- nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf - eine Auswahl:


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esst halt mehr Sauerkraut dann passt`s schon durch!
Sachen gibt`s......
Benjamin

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sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen..
Um Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhafter Hersteller sind
bauartgeprüft und müssen den sogenannten "Normschiss" (ja den gibts
wirklich) durchlassen ... ( 2. Lachanfall) Die Größe des Durchlasses hat
nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser sein
wenn die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert zu lang, glaub's
einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine großen Haufen wären von einer so
massiven Konsistenz, daß nee nee nee ...
finaler Lachanfall, kann nich mehr sorry gacker kreisch

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ACHTUNG! In Thailand stellen sie jetzt WC's für Elefanten auf!!! Mit
Wasserspülung! Ist kein Witz, war bei uns in der Zeitung inkl. Foto, hab nur
im Moment keinen Link zur Hand!

Ansonsten würd ich mal dazu raten die Backen etwas zusammen zu kneifen!

Eine gute Keramik sollte mit den Haufen von Mitteleuropäern schon zurecht
kommen, vielleicht haut ihr einfach nur zuviel Papier mit rein!

Mfg. me. S. Hohwiller

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Wenn ich's mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs
bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm im Durchmesser!)... da ging ich schon mal
zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher eine "Geburt"?

Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW

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Alles was durch eine 1 Zoll Rosette passt,
das passt bestimmt auch durch ein 3 Zoll Rohr .Hab noch niemals einen Topf
gesehen, der nur durch einen Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon was
anderes rein.

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Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der Haufen,
sondern eher um deren Volumen/Masse. Einlagen von 2-3Kg sind bei uns Keine
Seltenheit! Mir ist das schon klar, das man Würste mit 8cm nicht Durch den
Schließmuskel bekommt.

Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen Belustigung dienen, sondern
war durchaus ernst gemeint.

Stefan E.

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Tschuldigung, aber wunderst du dich? Ein Brüller jagd den anderen.
Hasste die Sch... nu auch noch gewogen? (Habe mittlerweile Bauchweh vom
vielen lachen).

Benita

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Was 2-3 Kilo, kann ich nicht glauben .Glaube man will uns hier verar.....

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Bei allem Ernst, aber es ist wohl einem Menschen nicht möglich Haufen mit
2bis 3 kg zu schei...! Da muß man schon Blei fressen!

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Falls die Haufen ein wenig größer wären als der Durchschnitt, sollte man
eventl. eine "Zwischenspülung" machen
2-3 kg ist doch Größenwahnsinn! Das wäre was für's Guinnesbuch der Rekorde!

Mfg. me. S. Hohwiller

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AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR! Hier liegt schon ne ganze Abteilung
flach! Gröhl!

An den Fragesteller: Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix ansammeln
oder eine Güllepumpe kaufen!

R. Bogner

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3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch.
Die lass dir mal abpacken und guck Dir den Haufen an!!! Ich würde mir keine
Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der Schüssel machen.
In weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt werden, aber vielleicht
sollte man den monatlichen Klogang ja auf viele einzelne Sitzungen
verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag.

Nee mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo.Und dann gleich Die ganze
Familie? Oder wart mal, geht Ihr nacheinander und spült zum Schluß?

Sorry wenn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer Bemüht
vernünftig zu antworten und auch für allen ****** zu haben aber
(Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.

Gruß Max

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Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe.

Benita (der mittlerweile Schmerzmittel nimmt)

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Da fällt mir noch ein:
Bei Al Bundy (ein Mitstreiter der Kilo Fraktion) gabs mal ein Klo das nannte
sich Ferguson 1000. Einziger Nachteil: Wenn es gespült wird fallen in der
ganzen Stadt die Brunnenfontainen zusammen.

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Hallo Fragensteller,
welcher von den Wildecker Herzbuben bist du?

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3 Kg, ich würde gerne mal eine Volumenberechung machen, kennt jemand die
spezifische Dichte von Sch...? *lol*

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mailto:@Benita: Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch
ermittelt. Hab mich vorher auf die Waage gestellt. Stolze 115,4 kg, nach dem
Geschäft waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn mann mal vernachlässigt was
ich in den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese
1,8 Kilo.

Ja okay, 2-3 Kilo sind etwas übertrieben gewesen, ich wollte damit Nur
verdeutlichen, das die Haufen wirklich groß sind!

Stefan E.

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Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1 tippen
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is doch bei fast allem so was mit Tieren und Menschen zu tun hat.
Stefan Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander
durchgeführten Wäägungen an (ohne Schiss zwischendurch, Zeitabstand nur ein
paar
Sekunden) - Thema 'Nachvollziehbarkeit der Messung' Falls dieses 1.
Experiment ermutigend verläuft, könntest du noch ermitteln wieviel du in
20min verschwitzt ...

Hab mal was von Biogas-BHKWs gelesen, ausgezeichnete CO2-Bilanz, vielleicht
wär das was, wenn Ihr gerade renoviert ...

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Dichte = 1, mal sehen:

3000g entsprechen 3000qcm.
1 Zoll-Rohr
r*r*Pi * h = 3000
r = 1,27
h = 600cm (?)

Eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet?

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Also durch wiegen herausgefunden? Mhhmmm deine Berechnung mit dem vorher
nacher wiegen würde natürlich voraussetzen, dass du während des Geschäftes
auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht das aber zusammen ab.
So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit dabei
gewesen sein können. Dann bliebe noch immer ein stolzer Zweipfünder als
Häufchen. Mir machen mittlerweile andere Dinge

sorgen. Wenn du wie du sagtest einen Flachspüler von V&B hast, stelle ich
mir gerade vor wie das Wasser beim Spülen gegen diesen Fels brandet. Da
heißt es aber Deckel zu und zurücktreten.

Max

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Bei diesen Volumina sind entsprechende Flatulenzen zu vermuten. Wie wär's
denn mit einer thermischen Nutzung derselben? Wäre doch schade wenn die Gase
so ungenutzt entweichen! Bei der Gelegenheit würde ich den Brennwert gleich
noch mit verwursten.

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Hallo Max, nicht den Deckel zumachen. Der haut dir ein Loch in die Decke.

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Oh Mann, der Tag ist gerettet ..
3Kg im Flachspüler, das kann man doch nur in Etappen 'machen' mit
Zwischenspülungen. Nehmen wir mal an, das seien 3 Liter, bei einem
W-Durchmesser von ca 4cm, bekommt man eine W-Länge von 238,7 cm - unfaßbar!

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Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen.Allerdings müssten dann
auch die Druckverhältnisse und die Geschwindigkeit stímmen. Die Kurvenlage
eines in einem normalen Badezimmer auf 10.000 Km/h beschleunigten Villeroy &
Boch Flachspülers mit einem
115 Kilo Fahrgast oben drauf würde mich aber eher beunruhigen.
(Endgültiger Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure
bewegungsunfähig
zusammengebrochen)

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Moin,
Ist schon Klasse,bei dem Volumen im Flachspüler sitzt man irgendwann in der
eigenen Sch . ! Ich schmeiß mich hin ...

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Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt)

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Salut,

Volumen einer Säule: Pi * r * r * h
h = Volumen / (Pi * r * r)
Annahmen:
a) Dichte 2 (******* schwimmt nicht im Wasser, sondern geht sofort
unter)
b) Durchmesser einer Wurst ist der Einfachheit 2cm

Folgerungen:
a) 1 kg Masse ensprechen 500 cm Volumen
b) Radius ist 1 (halber Durchmesser)

h = 500 / (3.14 * 1 * 1) = 159 cm

Stramme Leistung, das.

Gruß Jörg

Hab unten mal den Link für das Wahlprogramm der APPD niedergeschrieben. Das ist so dumm, dass es schon wieder lustig ist.

Mit am Besten: Fahrradwege mit Plüsch auslegen und Gehwege durch Laufbänder ersetzen.

Ein Klassenkamerad von mir hat einen Kandidaten von denen im Fernsehen gesehen, und als er gehört hat, was der gelabert hat, hat er das Wahlprogramm ausgedruckt. Wir haben uns das dann in den Pausen durchgelesen, einfach nur geil!

Achso: Ich distanziere mich natürlich von dem Inhalt und ich habe auch NICHTS mit der Partei zu tun!

Wahlprogramm der APPD

So findet ihr es: Ihr müsst auf der Startseite einfach ein wenig runterscrollen, da auf Sonderseite zur Berliner Senatswahl und dann auf ihr Programm/Das Programm der APPD. Oder ihr ladet es unter Downloads runter.

Viel Spaß beim Lesen.

Das ist echt so dumm!

@Perry Dhalgren:

Wurde hier schon 2 mal gepostet soweit ich weiß. Ist auch schon ein wenig älter ...

wollt ich gerade sagen
aber es ist einfach trotzdem herrlich, da gabs soweit ich weiß noch eine vielzahl mehr beiträge einfach der hammer...

Hier mal wieder 2 pic's:

Eben erst passiert.

Tja, Einsicht ist halt der erste Weg zur Besserung

So hier mal mein Wochenplan der letzten Woche.
Kann gut sein das diese genau so aussieht^^

ich liebe flachwitze^^

(beides eigenkreationen):

1. gehn zwei variablen saufen, sagt die eine zur andren: X oder arschloch! xD
2. treffen sich zwei, kommt einer nich............. xD

Hier mal 2 Witze für euch

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Schwester meiner Verlobten ist genial (und außerdem supersexy ). Sie hat sich um alles gekümmert:

Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen, um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen, da wir zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren und wir sind durch die Liste gegangen. Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt. Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann.
In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann wäre nichts mehr möglich, also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu.
Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang.

Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur Haustür, ging hinaus .... und fand meinen zukünftigen Schwiegervater lächelnd an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast Du bestanden." Er küsste mich ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte und gratulierte mir.



Mensch Leute, welch ein Glück, dass ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche hatte.......



....Gummis können Leben retten







Auf dem Höhepunkt des kalten Krieges richten die Amis ein Ausbildungscamp für Spione ein, in dem wirklich eine phantastische Ausbildung geboten wird. Nach Durchführung des ersten Lehrgangs wird der beste Teilnehmer an einem Winterabend über Rußland abgesetzt. Er landet, vergräbt Fallschirm und Springermontur, und geht in der typischen russischen Bauerntracht, die er darunter anhatte, ins nächste Dorf und dort gleich in die Dorfkneipe.
Er bestellt in perfektem Russisch eine Lokalrunde Wodka, brüllt: "Nastrowje!" und wirft sein Glas rückwärts gegen die Wand, wie es die Landessitte erfordert.

Bei der nächsten Runde kommt der Wirt an seinen Tisch und sagt zu ihm: "Du sprichst unsere Sprache wie wir, Du trinkst unseren Wodka wie wir, aber - unter uns, mein Freund - Du bist ein amerikanischer Spion, nicht wahr?"

Unser Freund greift sich die an der Wand hängende Balalaika, singt und spielt alte russische Volkslieder so perfekt, daß den anderen Gästen die Tränen kommen. Der Wirt kommt mit einem neuen Glas Wodka an seinen Tisch und flüstert ihm zu: "Du sprichst unsere Sprache wie wir, Du trinkst unseren Wodka wie wir, Du singst unsere Lieder wie wir, aber - unter uns - Du bist ein amerikanischer Spion, nicht wahr?"

Die Stimmung in der Kneipe ist prima, ein anderer Gast schnappt sich die Balalaika und spielt russische Volkstänze. Unser Freund tanzt dazu Kasatschok, Tiefschritte, alles in alter russischer Manier. Wieder kommt der Wirt an seinen Tisch und: "Du sprichst unsere Sprache wie wir, Du trinkst unseren Wodka wie wir, Du singst unsere Lieder wie wir, Du tanzt unsere Tänze wie wir, aber - unter uns - Du bist ein amerikanischer Spion, nicht wahr?"
Da bricht unser Freund zusammen und antwortet: "Na gut, ich geb‘s ja zu. Aber jetzt sag‘ mir doch mal, woran Du das erkannt hast!"

Der Wirt: "Na ja, mein Freund, in Rußland gibt es eben keine.......





















.....Neger!"

Naja, der zweite Witz ist eigentlich nicht ganz richtig, es gibt einen kleinen aber signifikanten Anteil an Farbigen in Russland.^^