#1131
18.04.07, 21:10:45
Harener
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ICH LIEBE TS!!! da hab ich auch noch soooo geile Mitschnitte ^^
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http://www.youtube.com/watch?v=a1g81eeTLHQ&NR=1
Alter.. ich kann nimmer.. XDXDXDXD Ich wäre auch beihnahe tot gegangen vor lachen
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Alter.. ich kann nimmer.. XDXDXDXD Ich wäre auch beihnahe tot gegangen vor lachen
Geändert von PePPeR (18.04.07 um 21:10:45 Uhr) Grund: Automerged Doublepost
#1132
18.04.07, 21:27:02
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@ Pepper, gehören Videos nich in den Lustige Viedeo Thread?
#1133
18.04.07, 21:31:21
Harener
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ups.. sorry.. ähmm.. joa.. werd ich mir merken *g*
#1134
23.04.07, 09:16:35
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Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauerts, bis
ich drankomme?"
Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt: "Ca. 2 Stunden."
Der Mann geht wieder.
Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und frägt": "Wie
lange dauerts, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In ca. 3 Stunden".
Der Mann geht wieder.
Eine Woche später kommt der Mann wieder und fragt: "Wann komme ich dran zum
Haarschneiden?"
Wieder schaut der Friseur auf die warten Kunden und sagt: "In ca. 1 1/2
Stunden."
Wieder verlässt der Mann den Laden.
Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Ich habe folgenden
Auftrag für Dich: Gehe dem Mann nach und schaue, wo er hingeht!"
Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum noch
halten.
Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden verlässt?"
Der Lehrling lachend, mit Tränen in den Augen: "Er geht zu Ihrer Frau nach
Hause!"
#######
Edit: hab nochwas, zu geil:
So was gibts nur in den USA !!!!!
An alle Raucher und Nichtraucher!
Das ist wohl die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts!
Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger
(Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:
In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren
Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden.
Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte dann die
Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden
zu ersetzen.
In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie
kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen
mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß
ver(b)raucht habe.
Der Rechtsanwalt klagte... und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei,
doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer
versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden.
Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben
habe.
Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung
das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den
zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.
Jetzt kommt's!
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren
Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen
vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe
(ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.
Und jetzt soll noch einer sagen, dass die Amis keinen an der Klatsche haben!
ich drankomme?"
Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt: "Ca. 2 Stunden."
Der Mann geht wieder.
Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und frägt": "Wie
lange dauerts, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In ca. 3 Stunden".
Der Mann geht wieder.
Eine Woche später kommt der Mann wieder und fragt: "Wann komme ich dran zum
Haarschneiden?"
Wieder schaut der Friseur auf die warten Kunden und sagt: "In ca. 1 1/2
Stunden."
Wieder verlässt der Mann den Laden.
Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Ich habe folgenden
Auftrag für Dich: Gehe dem Mann nach und schaue, wo er hingeht!"
Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum noch
halten.
Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden verlässt?"
Der Lehrling lachend, mit Tränen in den Augen: "Er geht zu Ihrer Frau nach
Hause!"
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Edit: hab nochwas, zu geil:
So was gibts nur in den USA !!!!!
An alle Raucher und Nichtraucher!
Das ist wohl die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts!
Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger
(Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:
In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren
Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden.
Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte dann die
Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden
zu ersetzen.
In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie
kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen
mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß
ver(b)raucht habe.
Der Rechtsanwalt klagte... und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei,
doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer
versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden.
Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben
habe.
Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung
das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den
zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.
Jetzt kommt's!
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren
Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen
vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe
(ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.
Und jetzt soll noch einer sagen, dass die Amis keinen an der Klatsche haben!
Geändert von Janu (23.04.07 um 11:58:16 Uhr)
#1135
24.04.07, 19:46:36
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Zitat von unserem Köngig der Sprüche Tibo:
Nach dem Manu ihn gefragt hat, wo auf TurnhuggerHills der Cut ist antwortet er mit:
Nach dem Manu ihn gefragt hat, wo auf TurnhuggerHills der Cut ist antwortet er mit:
Ja da fährt man doch so, ne und dann kommt da halt irgendwann das Ziel ne!
#1136
25.04.07, 09:39:41
Little Sister
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http://www.deflorateur.biz/kundinnen/index.html
Muuuhahahaha, schmerzhafte Entjungferung vom Profi
Muuuhahahaha, schmerzhafte Entjungferung vom Profi
...ist kein Zuckerschlecken. Nur ausgebildete Profis sollten sie durchführen.
Wir erklären Ihnen auch warum das so ist.
* gehen Sie in den Supermarkt Ihres Vertrauens und kaufen Sie sich ein Glas (400g) Nuß-Nougat Creme.
* zu Hause öffnen Sie den Deckel der soeben erworbenen Creme
* Sie sehen nun eine goldene (manchmal auch nur weisse) Folie die den Artikel nochmal schützt (die Jungfernhaut der Nuß-Nougat Creme)
* um natürliche Zustände zu schaffen, holen Sie sich eine Stricknadel und machen ein Loch in die Mitte der Folie
* versuchen Sie nun mit leichten Fingerstössen dieses Loch zu vergrössern. Sie werden merken, dass das nicht einfach ist
* drücken Sie nun 2-3 Finger solange auf das kleine Loch bis die Folie nachgibt und Ihre Finger die Creme kontaktieren
* Fertig.
Für eine solche Aufgabe braucht man also logischerweise Profis. Sollte Ihre Frau oder Freundin zu Ihnen sagen, sie sei noch Jungfrau, dann sagen Sie gleich: "Ok Schatz, ich mach einen Termin beim Deflorateur für Dich"
Wir erklären Ihnen auch warum das so ist.
* gehen Sie in den Supermarkt Ihres Vertrauens und kaufen Sie sich ein Glas (400g) Nuß-Nougat Creme.
* zu Hause öffnen Sie den Deckel der soeben erworbenen Creme
* Sie sehen nun eine goldene (manchmal auch nur weisse) Folie die den Artikel nochmal schützt (die Jungfernhaut der Nuß-Nougat Creme)
* um natürliche Zustände zu schaffen, holen Sie sich eine Stricknadel und machen ein Loch in die Mitte der Folie
* versuchen Sie nun mit leichten Fingerstössen dieses Loch zu vergrössern. Sie werden merken, dass das nicht einfach ist
* drücken Sie nun 2-3 Finger solange auf das kleine Loch bis die Folie nachgibt und Ihre Finger die Creme kontaktieren
* Fertig.
Für eine solche Aufgabe braucht man also logischerweise Profis. Sollte Ihre Frau oder Freundin zu Ihnen sagen, sie sei noch Jungfrau, dann sagen Sie gleich: "Ok Schatz, ich mach einen Termin beim Deflorateur für Dich"
#1137
25.04.07, 17:13:33
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344231 Jungfrauen weniger seit 06. April 2007
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#1138
26.04.07, 19:43:45
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Weiß nicht ob das schon wer kennt.
#1139
26.04.07, 19:56:07
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Hat Janu oben schon gepostet! 
btw.: Du hast es aber lange ohne SP ausgehalten.
btw.: Du hast es aber lange ohne SP ausgehalten.
#1140
27.04.07, 10:47:29
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Mal wieder was lustiges, in dessen Haut möchte ich nicht stecken *g
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